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Thaïlande et traduction

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Thread poster: ALAIN COTE

Off topic: Thaïlande et traduction

ALAIN COTE

Japan
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À suivre...

Aug 16, 2003

sylver wrote:
Bon, sur ce, il faut que je vous laisse. J'ai un déménagement à terminer, quelques trads à faire ...rien d'inhabituel, en fait, mais je doute pouvoir participer bcp dans les qqs jours qui viennent.

Dommage, c'est vraiment très intéressant, toute cette histoire avec un petit h. Essaye quand même de rester en vie et de ne pas te marier trop souvent d'ici ton prochain récit...

sylver
Hong Kong
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2 mois d'avance sur la noel

Oct 30, 2003

Le mystère de la chaussure,
Par Sylver

Être un expat signifie généralement se dépatouiller avec un certain nombre de différences, une nouvelle culture, un nouveau climat, la nourriture, mais aussi s'accomoder de trucs saugrenus et inattendus.

C'etait le matin, un matin blème, en bonne part du à la brume épaisse de mon cerveau ensuqué par le sommeil à cette heure indue. Qu'est que j'avais bien pu avoir en tête pour aller courrir à 6 heures du mat? Ca avait l'air d'une bonne idée, le jour d'avant, mais là, le matin, étendu en vrac sur le matelas de ma bicoque 5 étoiles, j'étais plus aussi convaincu des mérites de l'exercice matinal.

Après quelques minutes de tergiversations létargiques, je me retrouvais assis sur le palier, chaussure à la main. J'enfilais la chaussure gauche à tâtons, puis, sur le point de faire de même avec la droite, je glissais machinalement la main dedans, reflexe futile pour gagner quelques secondes et retarder le moment d'y aller.

Toutefois, si ma main est rentrée avec nonchalence, elle en est ressortie si vite que je manquais de basculer en arrière.

Toute la chaussure était inondée, remplie d'une substance visqueuse, gluante, et répugnante. La chaussure vibrait par grandes pulsations, telle un gong sur l'autel du sacrifice. Bang, bang, bang, bang.

Une sensation d'angoise et de dégout m'envahit soudain. Je sentais une présence hostile et sourde, un défi muet, l'inconnu, mais aussi une excitation croissante devant l'aventure qui se présentait à moi. Je savais déjà avec une conviction implacable que la chose qui squattait mes pompes n'avait rien d'humain.

N'écoutant que mon courage, j'empoignais fermement la gaudasse tragique, tel un catcheur qui mesure son adversaire, puis, sans prévénir, je la secouais violemment pour éjecter le monstre matinal hors de sa tanière -enfin, la mienne. C'était ma grole, tout de même.

Le coeur battant d'anticipation, je me préparais à ma première rencontre du quatrième type*

Après quelques secondes de lutte frénétique, ne voilà t'y pas que je vois débouler un gros crapaud complètement débousolé. Le pauvre, il a les yeux qui roulent comme des toupies dans ses orbites, c'est tout juste si il sait où sont ses pattes et sa queue (il en a pas, d'ailleurs, c'est vous dire qu'il était déboussolé). Putain de lui. Et mon aventure, alors?

La morale de l'histoire? Fallait pas pioncer dans mon godillot!

Manque de bol, soit il est obstiné, soit il se croit à Luna parc, mais j'ai acquis depuis une expérience et une efficacité peu commune en TEXP (procédure d'extraction pour crapaud - Toad EXtraction Process, ndt.)

Cela dit, je comprends pas. Je serais une jolie princesse, bon à la rigueur je comprendais, mais à moins qu'il ne s'agisse d'un prince homo particulièrement optimiste, je vois vraiment pas pourquoi y s'obstine. je vais quand même pas embrasser tout ce qui sort de mes pompes, non?

Entre ça et ces saloperies de poules (celles avec les plumes et le bec) qui braillent comme des concierges de banlieue dès que je fais mine de me payer un sieston (le repos du guerrier, après m'être fritté avec le crapaud), et qui mangent les bananes du jardin avant que puisse y toucher. Un de ces quatres, vous allez voir, je vais en chopper une et et lui arranger la tronche.

Les seuls qui m'embêtent pas, c'est les geckos. Ceux là, y font pas de bruits, et se contentent de becter les papillons qui sont trop cons pour regarder dans l'ombre avant d'aller flirter avec la lampe.

Et dans tout ça j'ai même pas parlé du couple canin -courtoisie du locataire précédant- qui me laisse pas rentrer chez moi si je leur refille pas quelques croquettes (à 1 euro la boîte de Pédigré au poulet, enrichit en foie. Fichu racket!)

Je vous jure, y a des trucs qu'y vous disent pas dans le guide du routard!

Sylver

*Ici, il a trois types reconnus: Les hommes, les femmes et les travelos, donc forcèment, une rencontre du 4ème type. CQFD

NB: C'est la première fois que je gratte un truc de ce genre là. J'espère que c'est pas trop mauvais.

TTV
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Elle me plaît bien ton histoire

Nov 1, 2003

J'adore les histoires. Et puis j'adore les crapauds. Tu sais que les crapauds retournent toujours pondre dans l'étang où ils sont nés. C'est une véritable migration, à laquelle j'ai assisté bien souvent. Ces nuits-là, il arrive que les routes soient couvertes des tâches de ceux qui n'ont pas réussi à franchir "le mur de la circulation". D'ailleurs, sur certaines routes, il y a des passerelles pour eux. Ensuite, ils ont souvent des murs, en briques cette fois, à surmonter. Des fois, nous en faisons passer avec un panier. Et puis, il y a le crapaud accoucheur, dont le mâle porte le petit sur le dos, bien avant les Snuggli. Et le crapaud buffle, et, et... tout un monde dans ta chaussure!

Jean-Luc Dumont

France
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Dur, dur !!!

Nov 3, 2003

Salut Sylvain

Dans la série des 12 travaux d'un expat en Thaïlande, après ou avant celui du crapaud visqueux, as-tu déjà eu le plaisir ou dégoût de manger le fameux "durian", très prisé dans ta contrée...?

Jean-Luc

[Edited at 2003-11-03 04:03]

Nancy Lynn Bogar

Canada
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MODERATOR

Dur, dur - c'est peut-être une cure ?

Nov 3, 2003

Accrochez vos ceintures, car loin de la banalité est ce fruit le plus étrange de tout notre parcours. Nous l'avons "rebaptise" : fruit du diable. Un tel nom parce que son aspect épineux satanique cache une diablerie. N'y voyez pas là son aspect intérieur digne des plus grands fruits tropicaux, mais son parfum fourbe et épouvantable, tout droit remonte des enfers. Imaginez vous un Livarot en son stade aromatique subliminal et ajoutez-y une touche de relent cadavérique de charognard en etat de décomposition avancée…bienvenue dans le monde de DURIAN (qui rime avec effrayant). L'odeur est harcelante et nous avons mis plusieurs jours a trouver d'ou provenait ce cauchemar : égout ? Cadavre ? Poubelle ? Non, durian.
Et le pire, c'est que les malais en raffolent ! C'est pourtant vrai. De pleins camions vendent leurs cargaisons aux habitant excites…(est ce un envoûtement ?) On n'ose pas imaginer les conditions de travail du chauffeur ! Il n'y a pas de protection social dans ce pays ou quoi ?

Un jour, un brave homme nous offre une glace chacun. Pauline goûte la sienne, grimace et cherche la date de péremption sur le paquet (ce qui n'est pas bon signe !). Je viens alors la rassurer en goûtant sa glace pour lui montrer que tout allait bien. Mais le corps refuse ce genre d'offense, nous crachons énergiquement. Vous l'avez deviné, il s'agissait du durian.

Le goût est un apprentissage. Celui du durian va être long et douloureux. Aussi long que pour un nord américain à la découverte des fromages Corses.

http://www.tourdumondeenvelo.org/spip2/article.php3?id_article=139

N.

Jean-Luc Dumont

France
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Aio !

Nov 3, 2003

Nancy Lynn Bogar wrote:

Imaginez vous un Livarot en son stade aromatique subliminal et ajoutez-y une touche de relent cadavérique de charognard en etat de décomposition avancée….

Le goût est un apprentissage. Celui du durian va être long et douloureux. Aussi long que pour un nord américain à la découverte des fromages Corses.

Canayenne

Qu'est-ce qu'y t'ont fait les fromages corses ?
Et d'abord on n'est pas susceptibles !@#!#@&%!

Signé
Bruccio Livarocci

[Edited at 2003-11-03 05:11]

sylver
Hong Kong
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Du rian, du rian

Nov 3, 2003

JLDSF wrote:

Salut Sylvain

Dans la série des 12 travaux d'un expat en Thaïlande, après ou avant celui du crapaud visqueux, as-tu déjà eu le plaisir ou dégoût de manger le fameux "durian", très prisé dans ta contrée...?

Jean-Luc

C'te question! Le durian est un fruit remarquable. (Et remarqué d'ailleurs, vu que niveau odeur, il ne passe pas facilement inapercut). L'odeur pose un sacré problème. Si tu as du durian à la maison, c'est tout le quartier qui est au courant, et après 2 jours, tu vas probablement vouloir louer une chambre d'hotel de l'autre coté de la ville.

Cela dit, je dois avouer que j'aime bien ça, en petite quantités (notion très relative). Dans le domaine des fruits, important de noter qu'il n'y a pas que le durian, et de loin! En fait, après un an dans le pays, je découvre encore des fruit que je n'avais jamais goutés, et je suis rarement déçu. Et les fruits ne coutent rien ici.

Je me souviens m'être fait jeter par une copine qui m'accusait de gaspiller mon argent en payant la somme princière de 10 Bath (Env. 20 cents d'euro) pour un ananas complet...alors qu'elle les achètes à 2 bath pièce. (Inutile de me demander comment faire pour se reconvertir dans l'import export, j'en sais que dalle).

Ah, et puis, la diversité. "Lamyae", "Lambiaye", "Rambouten", "Litchi", autant de noms murmurés par les vendeurs ambulants de Bangkok, avec une discrétion qui ferait palir de jalousie plus d'une poissonière à la criée. (6 heures du mat, haut-parleurs sur le toit. Tu captes que dalle à ce qu'y racontent, mais ça remplace facilement les coqs qui sévissent à la campagne)

Tiens, un autre truc à rajouter à la liste des douze travaux:

Imagines que tu rencontres une jolie fille dans les rues de Bangkok. Que dis je, jolie? Splendide, la peau mate, aussi douce que de la soie, des yeux de jade, des cheveux noir qui tombent naturellement sur ses reins. Un large sourire illumine son visage. Tu y es? Tu vois l'image?

Bien, maintenant, imagines-la en train de savourer un gros vers blanc, ou un cafard grillé. Niveau sensation forte, ça bat tous les crapauds domestiques, et même l'odeur du durian!

Cela dit, on s'habitue facilement (à voir des jolies filles, s'entend)

Nancy Lynn Bogar

Canada
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MODERATOR

Quelle inspiration !

Nov 4, 2003

Oui, Sylvain, j'y suis. Vrai, je ne regarde la fille des mêmes yeux, mais l'image ....brrrr

Mais pour Jean-Luc, j'aurais dû indiquer plus clairement que j'ai cité là le carnet de bord d'un autre. Hé, ai-je brisé quelque loi ? Si oui, je m'y avais pas pensé John, qu'on l'efface tout de suite. Typical absent-minded professor, that's me. (En passant j'ai vielli d'un an le 21, le bras dans le plâtre, et attendant la chirurgie du 26. Pensez-y bien : je me sens un peu embrumée).

As for the cheese... t'as ben raisin mon JL ma fine bouche canayenne connaît beaucoup mieux le cheddar frais

Mais je préfère toujours les vins plus corsés

À+
N

Jean-Luc Dumont

France
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Vers galants

Nov 4, 2003

Sylvain

Erotisme tout chose,
Mater même en Proz
Une mate beauté thaïe
Aux longs cheveux noirs
Jusqu'à la taille
Qui gobe des vers...
Le voir pour le croire,
Sacré Sylver.

Nancy Lynn Bogar wrote:

Oui, Sylvain, j'y suis. Vrai, je ne regarde la fille des mêmes yeux, mais l'image ....brrrr

As for the cheese... t'as ben raisin mon JL ma fine bouche canayenne connaît beaucoup mieux le cheddar frais

Mais je préfère toujours les vins plus corsés

Plus le cheddar est fort plus le vin doit être "corsé"
Très bon, Nancy, tu sais ô Ciboire épicé

Désolé pour le bras, vieille branche...à ta santé

J'avais bien compris qu'il s'agissait du carnet de voyage d'un autre. Aucune étourderie de ta part. Je jouais juste sur la réputation de susceptibilité des Corses.

Poète, quand je bois tes vers
C'est dans un verre à pied
Avec un verre dans le nez
Je pique du nez dans les vers

Soudain un pied sort d'un vers
Et quand le vers perd ses pieds
Ses pieds chaussé de vair
Il devient ver de terre
Qui s'entête et persévère
Cherchant un pied où s'appuyer
Pour se verser un verre
Sans en renverser

Il fait un pied de nez
Au nez de tous les vers
Il est ouvert à tous les verres
Il est tout vert le ver

Il ne prend pas son pied
Son pied chaussé de vair
A boire les vers du Poète
Il préfère les verres
Quand il y voit au travers
Obscurs sont les vers du Poète
Car les pieds du Poète
Ne sont pas chaussés de verre

Ces vers me sont sortis du nez
Avec leurs pieds chaussés
Chaussés de leurs obscurités
Le verre m'a échappé
Et c'est la vérité

Moralité
Un vers, ça va, mais deux vers font pairs vers

Pierre-Olivier Fineltin

]

[Edited at 2003-11-04 03:52]

Sylvain Leray

France
Local time: 17:03

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Juste pour le plaisir

Nov 4, 2003

Pour rebondir sur le poème cité par JL...

JLDSF wrote:

Poète, quand je bois tes vers
C'est dans un verre à pied
Avec un verre dans le nez
Je pique du nez dans les vers

(...)

Mon père est marinier
dans cette péniche.
Ma mère dit "La paix niche
dans ce mari niais".
Ma mère est habile
mais ma bile est amère,
car mon père est sévère
ont les pieds fragiles.

(...)

Bobby Lapointe

[Edited at 2003-11-04 09:16]

[Edited at 2003-11-04 09:17]

sylver
Hong Kong
Local time: 00:03
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Would you like

Nov 17, 2003

Dans notre métier, nous sommes bien placés pour savoir qu’une « petite » faute de sens sur un mot peut être une source inépuisable de quiproquos cocasses. Cela m’est arrivé avec chacune des langues que je parle – ou baragouine, selon le cas. Français, anglais, italien, allemand, il y a toujours eu des gaffes. En Allemagne, je me souviens avoir passé dix bonnes minutes pour expliquer à mes hôtes surpris que, dans un pays civilisé, les œufs ne sont pas un dessert, pour découvrir trois jours plus tard que Eis signifie « glace » (et n’est pas une déclinaison spéciale du terme allemand pour « œuf »).

Mais je crois qu’entre toutes les langues, la plus risquée pour le voyageur audacieux, c’est le Thaï. Après avoir habité à Bangkok pendant plus de 6 mois, j’ai découvert pourquoi les chauffeurs de taxi qui me ramenaient à la maison avaient de drôles de réactions. Ben, oui, tous les soirs, je rentrais dans le taxi et je donnais le nom de mon quartier, d’un ton jovial, à la plus grande surprise du gars enfoncé dans son train-train quotidien, et son siège, éventuellement. Oh, un détail. En Thaï, l’intonation compte, et avec mon ton jovial, ce que je disais en réalité, c’était « Je t’aime ».

Et puis, il y a le rituel du repas, quand je veux aller manger avec des amis. Il m’a fallut 1 an et demi pour trouver la clef du mystère. Voici une transcription fidèle de la discussion à l’heure du repas :

Moi : Tu as déjà mangé ?
Elle : Non
Moi : Tant pis, je vais manger tout seul
Elle : Je viens avec toi
Moi : Mais tu as déjà mangé ?
Elle : Non.
(...)
Moi : Mais pourquoi tu ne m'as pas attendu? On avait dit qu'on mangeait ensemble.
Elle : Mais, je n’ai pas mangé
Moi : Alors pourquoi tu me dis que tu as déjà mangé ? Je ne comprends pas. Tu as mangé ou tu n’as pas mangé ?
Elle : Non
Moi : Attends, tu te paye ma binette. Tu viens de me dire que tu n’as pas mangé puis maintenant tu me dis que tu as mangé. J’y pige plus que dalle.
Elle : (Petite mine contrite – ultra craquant) C’est pas grave. On va manger ?
Moi : (Ma colère fondant comme neige au soleil) T’as raison. Pas la peine de s’exciter. Y a qu’a y aller, je verrais bien si tu manges ou pas.

Absurde ? J’ai joué cette petite scène ubuesque une bonne centaine de fois. Je la connais par cœur. Il y a même une bonne trentaine de fois où je suis allé manger tout seul, méditant sur l’étrangeté de ces gens qui veulent manger avec vous et qui ne vous attendent même pas 5 minutes.

Pour ceux qui sont intéressés dans le fin mot de l’histoire, « Kin krao leyan » en Thaï, m’avait été traduit par « As-tu déjà mangé ? », alors que littéralement, c’est « Mangé ou non ? ». Deux réponses logiques: « Kin léou » (déjà mangé) ou « yan » (non, sous entendu, je n’ai pas mangé),… sauf qu’avec la traduction précédente, j’avais déduit que « yan » signifiait « déjà »…

Ce genre de trucs, ça arrive tout le temps, mais y a pire :

Étant relativement galant et généreux (mon fleuriste fait des soldes), j’emmène souvent mes amies au restaurant, au cinéma, et, comme vous l’avez peut être compris, mon Thaï n’étant pas des plus évolués (ça s’améliore, mais…), j’utilise la formule « Aow mai ? » qui signifie « est ce que tu veux », en mimant plus ou moins l'activité concernée. Ça fait un an et demi, et une de mes amies vient enfin d’oser m’apporter une précision d’usage sur la formule : Oui, ça veut bien dire « est ce que tu veux… mais ça ne s’utilise *que* dans le contexte que vous avez sans doute déjà deviné. Autant pour la galanterie.

Les Thaïs sont définitivement tolérants - Merci M. Boudha, dans n'importe quel pays européen, j'aurais les joues rouges sang - mais ça ne facilite pas l'apprentissage. Je me demande combien d’autres subtilités linguistiques il me reste à apprendre.

Thierry LOTTE

Spain
Local time: 17:03

Member (2001)
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Parlez-moi de moi, il n'ya que ça qui m'intéresse...

Nov 25, 2003

J’ai travaillé 10 ans dans une compagnie Japonaise et me suis rendu près de 30 fois au Japon. C’est dire si j’ai eu l’occasion de rencontrer de nombreux japonais…!

À chaque fois que l’on me demandait mon nom de famille ou que je présentais ma carte de visite (le côté écrit en caractères occidentaux) je notais une légère crispation sur les traits de mon interlocuteur, voire même une certaine tension… Son oeil frisait et je sentais nettement qu’il faisait tout ce qu’il pouvait pour ne pas rigoler.

Explication : mon nom de famille est “LOTTE” et au Japon, c’est une marque archiconnue de chewing-gum et de confiseries et en “Romani” il s’écrit exactement de la même façon.

C’est un peu comme si en France je m’appelais “M. Hollywood Chewing-gum” ou bien “M. Malabar” ou encore “M. Carambar” – ou bien, (encore pire… !) “Sr. Chupa Chup ”en Espagne.

Par contre en Corée, le pied !
Pas risible du tout, bien au contraire… La famille LOTTE (dont certains ancêtres ont émigré au Japon il y a près de 80 ans pour y créer une affaire de confiseries) est considérée comme une des plus riches du pays et possède de nombreuses entreprises.
À Séoul, d’ailleurs, je descendais au grand hôtel “LOTTE” ce qui me valait un traitement particulier de la direction (on ne sait jamais…).