Off topic: Schwerwiegende Frage: Warum überquert ein Huhn die Straße? Thread poster: Charlotte Blank
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Hallo,
ich gebe zu, es ist etwas lang und hat überhaupt nichts mit Übersetzungen zu tun, aber ich fand es so herrlich, dass ich es Euch nicht vorenthalten wollte:
Ausgangssituation -
Ein Huhn überquert die Straße.
Warum? -
Hier eine Analyse aus berufenen Mündern:
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
George W. Bus... See more Hallo,
ich gebe zu, es ist etwas lang und hat überhaupt nichts mit Übersetzungen zu tun, aber ich fand es so herrlich, dass ich es Euch nicht vorenthalten wollte:
Ausgangssituation -
Ein Huhn überquert die Straße.
Warum? -
Hier eine Analyse aus berufenen Mündern:
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.
Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.
Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zumüberqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.
Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Gerhard Schröder:
Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!
Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Edmund Stoiber:
Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.
Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.
Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Dieter Bohlen:
Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat. Rattenscharf !
Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.
Andersen Consulting:
Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können.
In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, seine physische Distributionsstrategie und marktadäquate Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat Andersen dem Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen Besprechungen ihr persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Der Workshop fand in
einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch war ein Strategiencomittment möglich, das den Weg zu einer konsistenten, klaren und einzigartigen Marktaussage öffnete. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern. Mit anderen Worten: Andersen bringt Veränderung, Veränderung ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft. ▲ Collapse
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Steffen Pollex (X) 
Local time: 17:31
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| Selten so gelacht, | Nov 29, 2003 |
"rattenscharf"(sinnig), muss man erstmal drauf kommen.
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Steffen Walter
Germany
Local time: 17:31
Member (2002)
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Charlotte Blank
Germany
Local time: 17:31
Czech to German
+ ...
TOPIC STARTER | Noch ein schwerwiegendes Problem: Was macht man mit 2 Kühen? | Dec 20, 2010 |
Hallo,
das Huhn ist zwar schon sehr alt, aber gerade sind mir - beim Guhgeln nach "Aktienswap"! - die folgenden Kühe über den Weg gelaufen (warum wohl??), die ich Euch auch nicht vorenthalten wollte:
Feudalismus:
Du besitzt 2 Kühe. Dein Herr nimmt etwas von der Milch.
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Christdemokratie:
Du besitzt 2 Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Du behältst eine und schenkst deinem armen Nachbarn die andere. Danach bereust du es.
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... See more Hallo,
das Huhn ist zwar schon sehr alt, aber gerade sind mir - beim Guhgeln nach "Aktienswap"! - die folgenden Kühe über den Weg gelaufen (warum wohl??), die ich Euch auch nicht vorenthalten wollte:
Feudalismus:
Du besitzt 2 Kühe. Dein Herr nimmt etwas von der Milch.
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Christdemokratie:
Du besitzt 2 Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Du behältst eine und schenkst deinem armen Nachbarn die andere. Danach bereust du es.
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Purer Sozialismus:
Du besitzt 2 Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt dir eine ab und gibt diese deinem Nachbarn. Du wirst gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um deinem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
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Bürokratischer Sozialismus
Du besitzt 2 Kühe. Die Regierung nimmt sie weg und stellt sie in einen Stall mit allen anderen Kühen. Ehemalige Hühnerfarmer passen auf die Kühe auf. Du musst auf die Hühner aufpassen, die die Regierung von den Hühnerfarmern weggenommen hat. Die Regierung gibt dir soviele Eier und soviel Milch wie im Gesetz vorgeschrieben ist.
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Sozialdemokratie:
Du besitzt 2 Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Du fühlst dich schuldig, weil du erfolgreich arbeitest. Du wählst Leute in die Regierung, die deine Kühe besteuern. Das zwingt dich, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die du gewählt hast, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben sie deinem Nachbarn. Du fühlst dich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für dich.
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Freidemokratie:
Du besitzt 2 Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Na und?
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Pure Demokratie:
Du besitzt 2 Kühe. Deine Nachbarn entscheiden wer die Milch kriegt.
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Repräsentative Demokratie
Du hast zwei Kühe. Deine Nachbarn wählen jemanden, der entscheidet wer die Milch kriegt.
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Singapur-Demokratie:
Du besitzt 2 Kühe. Du kriegst eine Strafe weil du sie ohne Lizenz in einem Apartment gehalten hast.
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Idealer Kommunismus:
Du besitzt 2 Kühe. Deine Nachbar hilft dir auf sie aufzupassen und ihr teilt Euch genossenhaft die Milch.
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Realer Kommunismus:
Du besitzt 2 Kühe. Dein Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verteilt die Milch an alle. Du stehst stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
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Faschismus:
Du besitzt 2 Kühe. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe, stellt dich ein, damit du auf die Kühe aufpassen kannst und verkauft die Milch.
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Nazi-Regime:
Du besitzt 2 Kühe. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und erschiesst dich.
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Totalitarismus
Du besitzt 2 Kühe. Die Regierung nimmt sie weg und erklärt, dass diese nie existiert haben. Milch wird verboten.
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Kapitalismus:
Du besitzt 2 Kühe. Du verkaufst eine und kaufst einen Bullen. Dein Herde vermhert sich und der Verkaufserlös reicht um in Rente zu gehen.
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Hong-Kong-Kapitalismus:
Du besitzt 2 Kühe. Du verkaufst 3 davon an eine AG, mit einer Garantie, die von deinem Schwager bei der Bank ausgestellt wurde. Danach machst Du einen Aktienswap mit dem Partner deines Schwagers um alle 4 Kühe wiederzukriegen, mit einer Steuervergünstigung, weil Du 5 Kühe behalten hast. Die Milchrechte der 6 Kühe werden über einen panamaischen Mittelsmann an eine Caymanische Firma (im geheimen Besitz eines Hauptaktionärs) übertragen. Dieser verkauft die Milch zurück an die AG. Im Jahresbericht steht nun, dass die AG im Besitz von 8 Kühen ist, mit der Option eine Weitere zu kaufen. In der Zwischenzeit tötest Du 2 Kühe, weil der Feng Shui schlecht ist.
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Anarchie:
Du besitzt 2 Kühe. Entweder Du verkaufst die Milch zu einem fairen Preis, oder deine Nachbarn erschiessen dich und klauen deine Kühe.
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Umweltökonomie:
Du besitzt 2 Kühe. Die Regierung verbietet Dir sie zu melken oder zu töten.
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Bürokratie:
Du besitzt 2 Kühe. Der Regierung nimmt dir beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt dir eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann weg.
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Surrealismus:
Du besitzt 2 Giraffen. Die Regierung zwingt dich Mundharmonika zu lernen
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Amerikanisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Du verkaufst eine und least sie zurück. Du gründest eine Aktiengesellschaft. Du zwingst die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Du wunderst dich, als eine tot umfällt und stellst einen Consultant an um die Gründe zu finden. Du gibst eine Presseerklärung heraus, in der du erklärst, du hättest deine Kosten um 50% gesenkt. Deine Aktien steigen.
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Französisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Du streikst und blockierst Strassen, weil du 3 Kühe haben willst.
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Japanisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Grösse gezüchtet und geben das Zwanzigfache der Milch.
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Deutsches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie 100 Jahre leben, Milch von höchster Qualität geben und sich selbst melken können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
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Italienisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe, aber weisst nicht, wo sie sind. Während du suchst, siehst du eine schöne Frau. Du machst Mittagspause. Das Leben ist schön.
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Schweizer Unternehmen:
Du verfügst über 5000 Kühe, von denen dir aber keine einzige gehört. Du betreust die Tiere nur für Andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählst du es niemandem.
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Russisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Du zählst sie und merkst, dass du 5 Kühe hast. Du zählst sie nochmals und merkst, dass du 13 Kühe hast. Du zählst sie ein weiteres Mal und merkst, dass du 2 Kühe hast. Du hörst auf zu zählen und öffnest eine neue Vodka-Flasche.
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Chinesisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Du beschäftigst 300 Leute die sie melken. Du gibst bekannt, dass du eine starke Arbeitsauslastung hast und eine hohe Milch-Produktivität. Du gibst Melamin in die Milch und lässt den Reporter verhaften, der darüber berichtet hat.
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Indisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Du betest sie an.
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Britisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Beide haben Rinderwahn.
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Australisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Das Geschäft läuft gut. Du schliesst das Büro und feierst mit ein paar Bier.
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Neuseeländisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Die Linke sieht ziemlich attraktiv aus...
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Nachtrag:
Indisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Du betest sie an.
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Französisches Unternehmen:
Du besitzt 2 Kühe. Du streikst und blockierst Strassen, weil du 3 Kühe haben willst.
Das indische Unternehmen gründet eine Niederlassung in Frankreich. Das franz. Unternehmen bezahlt das ind. Unternehmen, damit dieses seine Kühe die Strassen zum Europaparlament blockieren lässt. Der erzielte Gewinn der 3. Kuh wird angebetet ... ▲ Collapse
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Heinrich Pesch
Finland
Local time: 18:31
Member (2003)
Finnish to German
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| Bravo, Hemingway! | Dec 20, 2010 |
Beide Serien waren mir neu. Danke!
Trotzdem würde ich den Nazis dies nicht zutrauen. Bauern erschießen war bei denen nicht im Programm. Und im Sozialismus wurde die Butter ins kapitalistische Ausland verkauft zu Dumpingpreisen.
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Haluk Erkan
Türkiye
Local time: 18:31
German to Turkish
+ ...
Charlotte Blank wrote:
Du besitzt 2 Kühe. Deine Nachbar hilft dir auf sie aufzupassen und ihr teilt Euch genossenhaft die Milch.
Aber das ist doch sehr normal und ich frage mich, was daran "kommunistisch" sein soll?
Nichtsdestotrotz: Sehr lustige Ansammlung. Danke schön!
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Nicole Schnell
United States
Local time: 08:31
English to German
+ ...
In memoriam | Hihiiiii!!! Danke, Charlotte! :-) | Dec 21, 2010 |
Herrlich!!
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Crannmer
Local time: 17:31
German to Polish
+ ...
| Was wem zuzutrauen wäre | Dec 21, 2010 |
Heinrich Pesch wrote:
Trotzdem würde ich den Nazis dies nicht zutrauen. Bauern erschießen war bei denen nicht im Programm.
Doch. Z.B. im Generalgouvernement und in besetzten Gebieten der Sowjetunion durchaus und oft. Vorzugsweise in Tateinheit mit Abfackeln des jeweiligen Dorfes. So eine Aktion wurde von den Verantwortlichen als "Pazifikation" bezeichnet.
Wobei ich den Ausdruck "würde ich den Nazis dies nicht zutrauen" insgesamt recht absurd finde, wenn ich mir die Anmerkung erlauben kann.
Und im Sozialismus wurde die Butter ins kapitalistische Ausland verkauft zu Dumpingpreisen.
Öfters aber an den Großen Bruder abgeliefert. Öfters auch ohne Gegenwert.
MfG
C.
[Bearbeitet am 2010-12-21 19:42 GMT]
[Bearbeitet am 2010-12-22 07:51 GMT]
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| Kühe in Kanada | Dec 23, 2010 |
Kanadisches Unternehmen
Du hast drei Kühe; eine lässt sich nur auf Französisch melken, eine beharrt auf Ureinwohnerprivilegien und lehnt das Gemolkenwerden aus Prinzip ab, eine ist so erpicht darauf, gemolken zu werden, dass sie Melker aus dem asiatischen Raum ermutigt, das Melken in Kanada zu lernen.
Insgeheim verständigen sich die drei Kühe untereinander mittels zarter Huftritte und freuen sich, wie gut sie es getroffen haben: riesige Weideflächen, viele freundliche Küh... See more Kanadisches Unternehmen
Du hast drei Kühe; eine lässt sich nur auf Französisch melken, eine beharrt auf Ureinwohnerprivilegien und lehnt das Gemolkenwerden aus Prinzip ab, eine ist so erpicht darauf, gemolken zu werden, dass sie Melker aus dem asiatischen Raum ermutigt, das Melken in Kanada zu lernen.
Insgeheim verständigen sich die drei Kühe untereinander mittels zarter Huftritte und freuen sich, wie gut sie es getroffen haben: riesige Weideflächen, viele freundliche Kühe aus aller Welt, Wahnsinn nur bei übermäßigem Genuss von wildem Hanf
[Edited at 2010-12-23 04:39 GMT] ▲ Collapse
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| Warum ging die Kanadische Kuh über die Straße? | Dec 23, 2010 |
LOL! Genial! Das heutige Kanada kurz und knapp und treffend erklärt.
Schöne Feiertage von der anderen Seite (der Juan de Fuca Strait) des Salish Seas gewünscht!
- Rien
Johanna Timm, PhD wrote: Kanadisches Unternehmen Du hat drei Kühe; eine lässt sich nur auf Französisch melken, eine beharrt auf Ureinwohnerprivilegien und lehnt das Gemolkenwerden aus Prinzip ab, eine ist so erpicht darauf, gemolken zu werden, dass sie Melker aus dem asiatischen Raum ermutigt, das Melken in Kanada zu lernen. Insgeheim verständigen sich die drei Kühe untereinander mittels zarter Huftritte und freuen sich, wie gut sie es getroffen haben: riesige Weideflächen, viele freundliche Kühe aus aller Welt, Wahnsinn nur bei übermäßigem Genuss von wildem Hanf
[Edited at 2010-12-23 01:17 GMT]
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