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Off topic: El poder de la vida sin violencia
Thread poster: Aurora Humarán
Aurora Humarán  Identity Verified
Argentina
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May 28, 2003

Ya había decidido que hoy sería el día. Los que tienen hijos adolescentes me entenderán, los que no tienen hijos (o no de 18 años)...¡tienen que creerme y solidarizarse CONMIGO! Estaba decidido que mataría a mi heredera quien parece empecinada en volverme loca. Ustedes saben: no ayudan, bufan, se encierran en sus cuartos, parásitos exigentes. Así que la decisión estaba tomada. Sólo faltaba elegir el arma.

Y sucede que una amiga me manda por correo esta historia…

¡Qué difícil es educar, dios mío! Dice mi heredera que yo “ladro pero no muerdo”. Soy explosiva a la hora de enojarme. Da para charlar mucho sobre los estilos con los que se puede criar a los hijos ¿verdad?. Me prefiero gritona y golpeadora de puertas pero frontal. Pero me cuestiono una y otra vez y estoy dispuesta a cambiar mi rumbo, escuchando a otros, leyendo cosas como estas palabras.

Palabras que me dejaron pensando en que ¡claro que no muerdo!, pero...hasta que punto mi forma de relación “ruidosa” es neutra o inocua. Por otro lado, vivimos en un mundo loco, violento, ruidoso, neurótico. ¿Se puede esperar que seamos dulces como Los Niños Cantores de Viena? (a la hora de relacionarnos con el mundo, de festejar, de criar hijos)

¿O habrá llegado el momento de replantearnos este estilo estandarizado y afianzado?

Claro que están las personalidades, calculo que yo tendré que armarme una paz que nunca tuve.

En fin...creo que hoy vuelvo caminando a mi casa, aunque, para calmar a una Au, uff....cuántas millas harán falta...
Chau, hasta la próxima..
Au




El Dr. Arun Gandhi,nieto de Mahatma Gandhi y fundador del instituto M.K. Gandhi para la Vida Sin Violencia, en su lectura del 9 de Junio en la Universidad de Puerto Rico, compartió la siguiente historia como un
ejemplo de la vida sin violencia en el arte de sus padres:

"Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el instituto que mi abuelo había fundado en las afueras, a 18 millas de la ciudad de Durban, en Sudáfrica, en medio de plantaciones de azúcar. Estábamos bien al interior del país y no teníamos vecinos,así que a mis dos hermanas y a mí, siempre nos entusiasmaba el poder ir a la ciudad a visitar amigos o ir al cine. Un día mi padre me pidió que lo llevara a la ciudad para asistir una conferencia que duraba el día entero y yo aproveché esa oportunidad.

Para aprovechar el viaje, mi madre me dio una lista de cosas del supermercado que necesitaba y como iba a pasar todo el día en la ciudad,mi padre me pidió que me hiciera cargo de algunas cosas pendientes,como llevar el auto al taller.

Cuando me despedí de mi padre él me dijo:
- Nos vemos aquí a las 5 p.m. y volvemos a la casa juntos.

Después de completar muy rápidamente todos los encargos, me fui hasta el cine más cercano. Me concentré tanto en la película, una película doble de John Wayne, que me olvidé del tiempo.
Eran las 5:30 p. m. cuando me acordé. Corrí al taller,retiré el auto y me apuré hasta donde mi padre me estaba esperando. Eran casi las 6 p. m. Él me preguntó con ansiedad: - ¿Por qué llegas tarde?

Me sentía mal por eso y no le podía decir que estaba viendo una película de John Wayne... entonces le dije que el auto no estaba listo y tuve que esperar...esto lo dije sin saber que mi padre ya había llamado al taller.

Cuando se dio cuenta de que yo le había mentido, me dijo:

- Algo no anda bien en la manera como te he criado puesto que no te he
dado la confianza de decirme la verdad. Voy a reflexionar sobre qué es lo que hice mal contigo. Voy a caminar las 18 millas a la casa y a pensar sobre esto.

Así que vestido con su traje y sus zapatos elegantes, empezó a caminar
hasta la casa por caminos que no estaban ni pavimentados ni alumbrados. No lo podía dejar solo... así que yo manejé 5 horas y media detrás de el...viendo a mi padre sufrir la agonía de una mentira estúpida que yo había dicho.

Decidí desde ahí que nunca más iba a mentir.

Muchas veces me acuerdo de este episodio y pienso... Si me hubiese
castigado de la manera como nosotros castigamos a nuestros hijos...¿hubiese aprendido la lección?. ¡No lo creo!... Hubiese sufrido el castigo y hubiese seguido haciendo lo mismo... Pero esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en la memoria como si fuera ayer...

¡Éste es el poder de la vida sin violencia!.


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Claudia Iglesias  Identity Verified
Chile
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¡Qué impresionante, Aurora! May 28, 2003

¡Vaya lección!
De algún modo le sacaré provecho.

Yo me cuestiono día por medio, los otros cuestiono a mis hijos.
No hay manuales, o mejor dicho sí los hay, pero no se pueden aplicar. Cada familia tiene su manera de funcionar, cada pareja su manera de concebir la educación de sus hijos...
Una psicóloga que vimos nos dijo que éramos muy democráticos con nuestros hijos. Era una crítica pero me encantó.
Pero día por medio me cuestiono...y no es la violencia el problema...


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Aurora Humarán  Identity Verified
Argentina
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El hecho de cuestionarse estas cosas May 28, 2003

es un buen síntoma. Un comienzo alentador.

Creo que fue Michelle Pfeifer la actriz que dijo una vez que, cada vez que hacía llorar a su hijo con algún "NO", guardaba un dólar en su alcancía. Algún día esa plata serviría para pagar la terapia al hijo.

Es decir que ella daba por descontado que "traumaría" a su hijo con los límites.

Es decir que los padres vivimos los "NO" como potenciales problemas.

Interesante.

Lo que empiezo a cuestionarme es esta forma de ser que tenemos tan metida que ni siquiera nos la planteamos. No damos palizas (creo que ya nadie castiga a sus hijos físicamente) pero hay una violencia en la forma en que nos relacionamos con el mundo. Menos explícita pero no menos dañina.

Pareciera que fuera esa la única manera de interactuar, porque nos vino de herencia este tipo de mundo vertiginoso. Como si no fuera posible cambiarlo.

Para seguir pensando...

Au


[Edited at 2003-05-28 19:33]


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Marcela García  Identity Verified
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Dicen que nada es casual... May 28, 2003

En estos instantes estoy por salir afuera y pegar un grito. Mi hijo tomó mi celular (nuevo) prestado para hablar dos minutos con un amigo... ¡no ha regresado en 20 minutos! Parece una nimiedad, pero sumado a otras cositas que hemos atravesado en el día de hoy, puertas cerradas, temas de estudio, palabritas irónicas y otras cosas normales de sus quince años....

Bue... hice terapia...Una locura, pero es bueno saber que del otro lado alguien puede llegar a leer este tan OFF TOPIC mío...

M.


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Andrea Ali  Identity Verified
Argentina
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¡Qué lección! May 28, 2003

Me encantó lo de Michel Pfeiffer!

La crianza de los hijos es todo un tema. En mi caso, los dos son chiquitos pero yo voy juntando experiencia ajena. Soy conciente de que cuando crezcan no serán distintos a los demás y que tendremos muchos encontronazos, de hecho, ya los estamos teniendo a los 6 años. Cuando las cosas pasan los límites aceptables, les hacemos "pelito". Hemos consultado con la pediatra y no causa daño neurológico ni deja marcas!
Pero hablando en serio, en nuestro caso, somos hinchas fanáticos de los límites y los ponemos todo el tiempo. A la larga da resultados bastante buenos.
No compramos todo lo que piden, la ropa sucia va al canasto, lo que rompen se paga con sus ahorros, cuando llegan del colegio se cambian la ropa y se lavan las manos, hay un horario para la tele, no se come golosinas ni se toma gaseosa todos los días, y varias más.

Esto es trabajo duro y de tiempo completo pero estamos seguros de que crear hábitos y responsabilidades es algo que los va a ayudar a lo largo de sus vidas. Hablar y hablar y hablar y enseñar con el ejemplo es lo mejor que podemos hacer por ellos.

Hoy, por ejemplo, mi hija trajo un EXCELLENT en su trimestral de inglés y me preguntó:
"¿Me vas a dar un premio?" y sin darme tiempo a responder, dijo: "Ah, no... estudiar es mi obligación..."
Cuando reaccioné le dije que era cierto, que ésa era su responsabilidad y que el premio era el conocimiento. Un premio que nadie te puede sacar y que te abre las puertas a la vida.
En realidad, la maestra me había dicho el día anterior que le había ido muy bien y por eso a la salida del colegio los llevé al cine. Seguramente algún día le cuente por qué, así de la nada, fue al cine un día de semana.

Aunque me encanta caminar, espero no tener que caminar tanto!!!
Nadie es perfecto y mucho menos nosotros los papases y las mamases, como decía mi hija cuando era más chiquita.

Hasta pronto y a no claudicar!!!


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claudia bagnardi  Identity Verified
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Me pregunto... May 29, 2003

Esta cosa de que el señor se caminó la vida y el hijo lo miraba y se decía (es mi culpa, es mi culpa) ¿no es un poco culpógena/manejadora? Yo sé de eso porque soy la primera en hacerlo.
Andrea: TE HAS TRANSFORMADO EN MI PARADIGMA, EN MI MODELO...EN MI ENVIDIA.
¿O será que el mío ya tiene 14?
Ya no tengo dudas, a la adolescencia no hay que acompañarla solamente, HAY QUE SOBREVIVIRLA.
¡Ánimo madres del siglo XXI!
Claudia


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two2tango  Identity Verified
Argentina
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El último recurso del incompetente May 29, 2003

Totalmente de acuerdo con Claudia. Caminar toda esa distancia con el hijo sufriendo durante horas me parece un castigo de extrema violencia mental, al punto de cambiar la conducta del hijo para siempre.

En un caso así me parece más razonable hablar con el hijo y hacerle entender que no había necesidad de mentir, es decir, comunicarse de persona a persona.

Con respecto a la violencia, tanto física como mental, me vienen a la mente unas palabras de Isaac Asimov: "la violencia es el último recurso del incompetente"

Saludos de un padre que disfruta grandemente de sus cachorros de 18 y 14.

Q


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Elinor Thomas  Identity Verified
Local time: 17:36
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Ayuda y comentario: May 29, 2003

1) Para las madres/padres tipo Au, lectura obligada:
"Socorro, tengo un hijo adolescente. Manual de supervivencia para padres desesperados."

2) Cuestión límites: No es necesario gritar para poner límites. Es necesario saber que los adolescentes son irrespetuosos, contestadores, roñosos, desafiantes y que lo que precisamente están buscando es sacarnos de nuestras casillas. Entonces ¿entramos en el juego o no? (Gracias a Dios ya sólo me queda una adolescente en la casa, a los otros los saqué adelante y los ataques de adolescencia son muy esporádicos).
Consejo sabio en aras de la propia salud: Non calentarum, largum vivirum.
Chicas, esa etapa pasa más rápidamente cuanto menos nos exaltemos nosotros/as.
Entonces, si les hacemos el juego, más van a hacer.
Es más, por lo menos yo ya desarrollé la capacidad de simplemente "mirarlos", ni siquiera tengo que gastar saliva, jeje.

Ahora les cuento la otra cara de la moneda: últimamente cuando tuve necesidad de ponerle límites a mi vástaga, subía llorando a lo del hermano a pedir su solidaridad en contra de "la bruja esa". ¿Y cuál fue la respuesta que recibió? "Nori, decí la verdad, te la buscaste." Y Nori admitió que era cierto. O sea, en el fondo ellos saben que los límites están bien puestos.

Aprendí a no hacerme problemas porque el cuarto parece un nido de caranchos y las cucas te pueden llegar a saludar en manifestación pública, con pancartas y todo.
No entro y sanseacabó. Tampoco se los limpio ni ordeno. Tarde o temprano, lo hacen ellos, porque les da vergüenza. ¿Que lleva su tiempo? Sí, lleva tiempo.

Pero, pienso yo, si estamos todo el tiempo encima de nuestros adolescentes, no les permitimos crecer, no les permitimos diferenciarse, no les permitimos, por sobre todas las cosas, asumir la responsabilidad de su propia persona.

O sea, lo que "mata" (a la adolescencia) es la "indiferencia" (en el sentido de no calentarse, obviamente. No quiero decir que no hay que tenerles el ojo encima y más que cuando son chiquitos. Si no, ¿por qué creen que me volví freelancer?).

Andrea, no desesperes, tus pequeños cuando sean adolescentes van a tirar por la borda todos los límites que ahora les pusieron (y bien puestos que están). Porque es su manera de asumir su propia identidad, patear contra nosotros.

Au, este tema lo hemos charlado personalmente. Y vuelvo, somos nosotras las que tenemos que aprender a tener cintura para lidiar con ellos. Una de las cosas que a mí más me sirvieron fue tratar de tener siempre presente lo que yo sentía a esa edad. No LO QUE HACÍA, sino CÓMO ME SENTÍA.
Es muy útil para poder entenderlos y manejarlos.

No me considero una súper madre. Hice muchas macanas en el camino, pero fui aprendiendo.
Y coincido con Quique en que es bueno sentarse a hablar los conflictos con ellos (cuando te lo permiten o están dispuestos a escuchar).
Otras veces simplemente es NO y punto.

Abrazo solidario de ex-madre desesperada que, igual que Quique, aprendió a disfrutar enormemente la adolescencia de su cría, a madres desesperadas, jeje.

Elinor

[Edited at 2003-05-29 02:51]


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Andrea Ali  Identity Verified
Argentina
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Esta película ya la vi May 29, 2003

Elinor Thomas wrote:


Aprendí a no hacerme problemas porque el cuarto parece un nido de caranchos y las cucas te pueden llegar a saludar en manifestación pública, con pancartas y todo.
No entro y sanseacabó. Tampoco se los limpio ni ordeno. Tarde o temprano, lo hacen ellos, porque les da vergüenza. ¿Que lleva su tiempo? Sí, lleva tiempo.


Elinor

[Edited at 2003-05-29 02:51]



El cuarto de mis hijos es un campo minado de libros, lápices, juguetes, figuritas, zapatos, zapatillas, con los que tropiezo cada noche al apagarles la luz después de taparlos. ¿De adolescentes también hay que taparlos? Y la gran duda: ¿qué elementos reemplazan a los ante mencionados en la adolescencia? ¿O mejor no pregunto?

La verdad es que en ese aspecto ya tengo un punto a mi favor: como nadie arregla nada en esa habitación, algún que otro sábado, Ornella agarra su escobillón de juguete (yo no se lo regalé, es un elemento que no sé para qué se usa), "tiende" las camas, junta los juguetes propios y los del hermano y cuando termina me llama para que vea lo linda que quedó su habitación y recibir su monedita de $1.-
Federico también pide su monedita pero la hermana se encarga de explicarle que para tenerla hay que trabajar.
Hasta ahora, la limpieza de esa habitación sólo cuesta $1.-

Es muy cierto, todo lleva tiempo y muuuuucha paciencia (que sólo te la da el amor) y por qué no, alegría y buen humor

Saludos a las madres y padres de hijos de todas las edades y mi reflexión:

Una madre puede tener muchos hijos pero los hijos sólo tienen una madre. ¿¿¿Por qué será, estimados colegas???

Andrea


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Aurora Humarán  Identity Verified
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AGREE May 29, 2003

claudia bagnardi wrote:

Ya no tengo dudas, a la adolescencia no hay que acompañarla solamente, HAY QUE SOBREVIVIRLA.

Claudia


Totalmente de acuerdo. Agrego otra opinión nada idílica, por cierto, sí muy realista.

El adolescente suele ser egoísta, encerrado, poco solidario, huraño, difícil de tratar. Pero encima: ¡nos impiden besarlos, acariciarlos, mimarlos! Es una época ingrata.

Y TODO LO ANTERIOR ES ESPERABLE CONSIDERANDO LA ETAPA DE LA VIDA DE LA QUE ESTAMOS HABLANDO.

La otra cara de la moneda es que los amamos. A mi F.T. la conocen todos los que están por ahí arriba y saben que es mi debilidad, la mimo aunque me ahuyenta como si yo fuera una mosca. Ahora, toda la parte negativa de la adolescencia es real y es difícil, y es un tema sobre el que pocos padres hablan "a calzón quitado".

Empezó otro día. Au


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two2tango  Identity Verified
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Los que quedamos atrás... May 29, 2003

Lo de las dificultades que ofrecen los hijos adolescentes es indiscutible. Como bien dice Elinor, los bichos van aprendiendo a abrir sus propias alitas para volar por su cuenta.

Indiscutible la necesidad de límites claros, y de aprender nuevos idiomas y códigos, y de mantener relaciones basadas en la confianza mutua. Y como sabe cualquier remontador de barriletes, el saber como ir "largando hilo" para que vuelen cada vez más alto y más lejos.

Lo que me llega a otra apenada reflexión: están aprendiendo a volar. Más tarde o más temprano abandonan el nido, y está bien que así sea, y quieran los dioses que puedan realizarse plenamente como personas adultas... pero... no es desgarrador saber que se nos están yendo?

Reitero, plenamente asumida la necesidad de que vuelen por su cuenta... no es penoso saber qué uno les va a ser cada vez menos necesario?

Cuando me siento irritado o frustrado por una reacción (o falta de reacción) adolescente, trato de mantener en mi mente que algún día voy a añorar lo que hoy me molesta.

Q

[Edited at 2003-05-29 12:17]


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Aurora Humarán  Identity Verified
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Idishe Mame vasca... May 29, 2003

two2tango wrote:

... pero... no es desgarrador saber que se nos están yendo?

Q

[Edited at 2003-05-29 12:17]



¡¿Cómo que se van a ir?! ¡¿A dónde?! ¡¿Se van a ir?! ¡¿Con el permiso de quién?! Ah, noooooo...los manuales que yo leí no dicen nada sobre este segundo parto

El otro día hablábamos con Leticia sobre este tema. Parece ser que cada día es más común que los hijos se queden a vivir con los padres, seguramente por motivos económicos. No recuerdo en qué país latinoamericano me contaba ella que los hijos se quedan hasta bien pasados los 30 años.

Ella siempre dijo que el día que cumpliera los 18 se iría a vivir sola. Ayer nos reíamos porque el domingo cumple 18 y nada más lejano a su plan. Me decía: y bueh...tendré que aguantarte un tiempo más.

En fin...es raro esto de ser una idishe mame vasca. Es una combinación "fuerte".

Au

Ojo, chistes aparte, ya me guardé un par de pececitos de esta conversación...


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claudia bagnardi  Identity Verified
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Adhiero a todo May 30, 2003

El mensaje-aporte-contribución de Elinor me pareció fantástico. El libro que propone es bárbaro. Ya lo leí (estudié) y me ha sido muy útil.
Una fracesita del mismo:
"El placer de la aceptación de la forma de ser única de cada individuo es lo que llamamos un nivel superior de amor"
A super thread!
Cariños
Claudia


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two2tango  Identity Verified
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Aceptar a los demás como son May 30, 2003

claudia bagnardi wrote:

"El placer de la aceptación de la forma de ser única de cada individuo es lo que llamamos un nivel superior de amor"



Además al aceptar a los otros como son, nuestro universo es mucho más rico (y entretenido) que si sólo pretendemos ver a nuestro alrededor copias de nosotros mismos.

La paternidad implica ser docente, pero... ¡cuándo fluye en el otro sentido! ¡Cuánto se aprende (y se des-olvida) de la vida cuando se la logra ver a través de los ojos de un hijo!

Q


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El poder de la vida sin violencia

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