Off topic: La Creación ...
Thread poster: Aurora Humarán
Aurora Humarán  Identity Verified
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Nov 20, 2003

Buen morning!
Tómense un tiempito (¿el séptimo día?)porque vale la pena esta obra cuyo autor, lamentablemente, desconozco.

Au




LA CREACIÓN


1er. ACTO

(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)

- Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.

- .……

- El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe qué pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.

- Es simple. Llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.

- Imposible Sr. Dios - tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano. Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.

¿Cómo?!?! Si debían durar aún 50 años luz. ¿Cómo puede ser?!.

(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar.

Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)

- Fue un error de cálculo Sr. Dios. La ultima vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.

(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)

- Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento... (Dios toma un teléfono, y disca muchos números.)

- Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas.

Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio... Sí serían 17 días... Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida... son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada.... Sr., pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?... (Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...)

Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.

(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios,que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)

Sí, Ángel de la Integración ¿que sucede?

Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2º día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.

No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen. (Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí)

¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?

Si, Sr.. es que hay también otro problema. Los rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.

(Dios agotado)

¿y quién debe comerse a los rinotauros y tuvo un ataque de cobardía?

No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.

- ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.

Imposible mi Señor, Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto.

Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.

(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...)

¡¡Exterminemos a los rinotauros!!

(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte: )

- Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.

(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura)

No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.

(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)

- Mi Dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.

- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.

- Imposible Sr. es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.

- Entonces llévenlos bien lejos. Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle ....Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie! (Dios se va mientras el ángel lo sigue)

Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras...¡¡Dios!!!



2do. ACTO

(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)

Bien, ¿qué opinan?

- Silencio. Ángel de la Química, ¿qué posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?

- Y, es algo que nunca se hizo.

- Ángel, ya sé que nunca se hizo. ¿Qué posibilidades hay que sea exitoso?

...y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%

(Dios los mira y decide!)

- Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de mirilio. No hay otra opción. (Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Ángel de la Integración)

- Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.

- ¿Qué?!?!

Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.

No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que esa misma agua regrese al planeta?

(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice)

Mi Dios, yo puedo hacerlo.

¡Adelante! Y si lo logras, lo llamaremos como tu novia: Lluvia

(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos.

Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)

- A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.

- ¿Y si los dejamos para la segunda etapa?

- Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.

- ¿Y que van a hacer con el resto si no llegamos?

Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.

(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando.

Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales). Finalmente crean un hombre.

Sr. Ya no nos queda piel para la mujer.

(Dios cierra los ojos)

- Ok, sáquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente.

Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.



3er. ACTO

(Se ve a Adán y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)

- Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.

(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)

Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su currículo, en la PC, pero ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: "Modelo Esencial del planeta Tierra". Dios lo mira, y mira al planeta.

Mira el modelo, y mira el planeta...

Dios se ríe.
Cada vez más fuerte.

No puede dejar de reír.

Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:

- Menos mal que no acepté el contrato de mantenimiento...







[Edited at 2003-11-20 09:37]


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two2tango  Identity Verified
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Problemas después de la entrega Nov 20, 2003

Después se metió un virus snake.exe (versión apple), se estropeó el chip de lenguage (Babel inside), y fue necesario hacer un back-up en arca y resetear el sistema (Noé-alt-del)...

Hoy los humanos han ocupado todo el espacio disponible, la atmósfera está contaminada con sulfato de Mirilio y los rinotauros están en la lista de especies en peligro de extinción...

Ah, y este mes la lluvia se quedó colgada sobre Buenos Aires!

Q


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Aurora Humarán  Identity Verified
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A la historia le falta un detalle... Nov 20, 2003

Como el planeta no tendría service (lo que los argentinos llamamos: "Andá a cantarle a Gardel") dejaron conectado un telèfono celestial (que no celeste) para comunicarse en caso de problemas.

El problema es que contesta una máquina.

Y habla en latín...


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two2tango  Identity Verified
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Hot-line Nov 20, 2003

AURORA HUMARAN wrote:

Como el planeta no tendría service (lo que los argentinos llamamos: "Andá a cantarle a Gardel") dejaron conectado un telèfono celestial (que no celeste) para comunicarse en caso de problemas.

El problema es que contesta una máquina.

Y habla en latín...



.. y al final del mensaje se ríe, se ríe...


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Aurora Humarán  Identity Verified
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hum... Nov 20, 2003

¿Cómo se escribirá nuestros, Jua jua jua, en latín?

En latín vulgar, osh kosh...a los que hablaban latín culto me los imagino circunspectos, muy serios, tratando de que no se les desanude la ropa, tal vez.

Quique...vamos a ir al infierno...


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two2tango  Identity Verified
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Infierno Nov 20, 2003

AURORA HUMARAN wrote:

Quique...vamos a ir al infierno...


... te parece que quedarán vacantes?

Q

[Edited at 2003-11-20 17:32]


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Andrea Ali  Identity Verified
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Siempre hay lugar para uno más... Nov 20, 2003

Me encantó la obra. Ahora yo me pregunto, ¿Au, estás segura de que desconocés al autor?

Se me ocurren dos hombres de este foro a los que bien se les podría adjudicar la "autoría"... ¡A ver quién adivina!

Perdón, creo que se me mezcló con el acertijo nº..., es que me "despisté" un poco...

Las líneas están congestionadas, intente más tarde por favor


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