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Off topic: La Creación ...
Thread poster: Aurora Humar√°n
Aurora Humar√°n  Identity Verified
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Nov 20, 2003

Buen morning!
T√≥mense un tiempito (¬Ņel s√©ptimo d√≠a?)porque vale la pena esta obra cuyo autor, lamentablemente, desconozco.

Au




LA CREACI√ďN


1er. ACTO

(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja pl√°cidamente diagramas en una PC)

- Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.

- .……

- El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe qué pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.

- Es simple. Llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.

- Imposible Sr. Dios - tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano. Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.

¬ŅC√≥mo?!?! Si deb√≠an durar a√ļn 50 a√Īos luz. ¬ŅC√≥mo puede ser?!.

(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar.

Un peque√Īo levanta t√≠midamente su cabeza)

- Fue un error de c√°lculo Sr. Dios. La ultima vez que estuvimos all√≠ hicimos mal el c√°lculo de previsi√≥n. Disc√ļlpenos.

(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)

- Ya s√©!!!. Dentro de 17 d√≠as pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta all√≠, y hacer el traspaso. Esperen un momento... (Dios toma un tel√©fono, y disca muchos n√ļmeros.)

- Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas.

Resulta que se atras√≥ unos d√≠as la provisi√≥n de sulfato de mirilio... S√≠ ser√≠an 17 d√≠as... S√≠ Sr. ya s√© que la fecha con el cliente ya est√° comprometida... son s√≥lo unos pocos d√≠as m√°s que har√°n un planeta con la calidad deseada.... Sr., pero, ¬Ņc√≥mo voy a crear una atm√≥sfera de un planeta habitable sin mirilio?... (Dios corta el tel√©fono. Venciendo su resignaci√≥n...)

Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Redise√Īar la composici√≥n de la atm√≥sfera del planeta.

(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios,que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)

S√≠, √Āngel de la Integraci√≥n ¬Ņque sucede?

Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2¬ļ d√≠a, mi Dios. Dicen que est√° salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del dise√Īo.

No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares m√°s chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen. (Dios transpirado, hace c√°lculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el √°ngel aun contin√ļa all√≠)

¬ŅNo est√° de acuerdo con mi decisi√≥n acaso?

Si, Sr.. es que hay también otro problema. Los rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.

(Dios agotado)

¬Ņy qui√©n debe comerse a los rinotauros y tuvo un ataque de cobard√≠a?

No lo s√© Dios. No puedo encontrar ese tema en la √ļltima versi√≥n de la documentaci√≥n.

- ¬ŅY D√≥nde est√° Darwin, el √°ngel dise√Īador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con √©l.

Imposible mi Se√Īor, Darwin sali√≥ ayer porque est√° asignado a otro proyecto.

Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.

(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...)

¬°¬°Exterminemos a los rinotauros!!

(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte: )

- Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.

(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura)

No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.

(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)

- Mi Dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.

- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.

- Imposible Sr. es un proceso autom√°tico. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.

- Entonces llévenlos bien lejos. Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle ....Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie! (Dios se va mientras el ángel lo sigue)

Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello m√°s largo que el cuerpo, las cebras...¬°¬°Dios!!!



2do. ACTO

(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)

Bien, ¬Ņqu√© opinan?

- Silencio. √Āngel de la Qu√≠mica, ¬Ņqu√© posibilidades hay de que un planeta con ox√≠geno sea habitable?

- Y, es algo que nunca se hizo.

- √Āngel, ya s√© que nunca se hizo. ¬ŅQu√© posibilidades hay que sea exitoso?

...y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%

(Dios los mira y decide!)

- Bien! El aire del planeta tendr√° ox√≠geno y metano en lugar de Sulfato de mirilio. No hay otra opci√≥n. (Dios respira aliviado por la decisi√≥n. Est√° a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al √Āngel de la Integraci√≥n)

- Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.

- ¬ŅQu√©?!?!

Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.

No s√©, inventemos algo. ¬ŅPodemos hacer que esa misma agua regrese al planeta?

(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el √°ngel peque√Īo que dice)

Mi Dios, yo puedo hacerlo.

¬°Adelante! Y si lo logras, lo llamaremos como tu novia: Lluvia

(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos.

Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)

- A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.

- ¬ŅY si los dejamos para la segunda etapa?

- Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.

- ¬ŅY que van a hacer con el resto si no llegamos?

Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.

(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando.

Varios modelos se rompen. Y se est√°n quedando con pocos materiales). Finalmente crean un hombre.

Sr. Ya no nos queda piel para la mujer.

(Dios cierra los ojos)

- Ok, sáquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente.

Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.



3er. ACTO

(Se ve a Adán y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)

- Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.

(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)

Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su currículo, en la PC, pero ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: "Modelo Esencial del planeta Tierra". Dios lo mira, y mira al planeta.

Mira el modelo, y mira el planeta...

Dios se ríe.
Cada vez m√°s fuerte.

No puede dejar de reír.

Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:

- Menos mal que no acepté el contrato de mantenimiento...







[Edited at 2003-11-20 09:37]


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two2tango  Identity Verified
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Problemas después de la entrega Nov 20, 2003

Después se metió un virus snake.exe (versión apple), se estropeó el chip de lenguage (Babel inside), y fue necesario hacer un back-up en arca y resetear el sistema (Noé-alt-del)...

Hoy los humanos han ocupado todo el espacio disponible, la atmósfera está contaminada con sulfato de Mirilio y los rinotauros están en la lista de especies en peligro de extinción...

Ah, y este mes la lluvia se quedó colgada sobre Buenos Aires!

Q


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Aurora Humar√°n  Identity Verified
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A la historia le falta un detalle... Nov 20, 2003

Como el planeta no tendría service (lo que los argentinos llamamos: "Andá a cantarle a Gardel") dejaron conectado un telèfono celestial (que no celeste) para comunicarse en caso de problemas.

El problema es que contesta una m√°quina.

Y habla en latín...


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two2tango  Identity Verified
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Hot-line Nov 20, 2003

AURORA HUMARAN wrote:

Como el planeta no tendría service (lo que los argentinos llamamos: "Andá a cantarle a Gardel") dejaron conectado un telèfono celestial (que no celeste) para comunicarse en caso de problemas.

El problema es que contesta una m√°quina.

Y habla en latín...



.. y al final del mensaje se ríe, se ríe...


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Aurora Humar√°n  Identity Verified
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hum... Nov 20, 2003

¬ŅC√≥mo se escribir√° nuestros, Jua jua jua, en lat√≠n?

En latín vulgar, osh kosh...a los que hablaban latín culto me los imagino circunspectos, muy serios, tratando de que no se les desanude la ropa, tal vez.

Quique...vamos a ir al infierno...


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two2tango  Identity Verified
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Infierno Nov 20, 2003

AURORA HUMARAN wrote:

Quique...vamos a ir al infierno...


... te parece que quedar√°n vacantes?

Q

[Edited at 2003-11-20 17:32]


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Andrea Ali  Identity Verified
Argentina
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Member (2003)
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Siempre hay lugar para uno m√°s... Nov 20, 2003

Me encant√≥ la obra. Ahora yo me pregunto, ¬ŅAu, est√°s segura de que desconoc√©s al autor?

Se me ocurren dos hombres de este foro a los que bien se les podría adjudicar la "autoría"... ¡A ver quién adivina!

Perd√≥n, creo que se me mezcl√≥ con el acertijo n¬ļ..., es que me "despist√©" un poco...

Las líneas están congestionadas, intente más tarde por favor


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