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Dedico este Posting a .... no, mejor no.... TO WHOM IT MAY CONCERN . . . .
Thread poster: Aurora Humarán
Aurora Humarán  Identity Verified
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Jul 8, 2002

Tenía intención de dedicar este posting a algunos colegas a quienes ya tengo detectados como “exquisitos degustadores de bebidas alcohólicas” (cada día estoy más eufemística...)pero... temo olvidarme de alguno. Son tantos....

Así que...a quien corresponda....





Así como se hizo con los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del EXCESO DE ALCOHOL en los envases de bebidas alcohólicas.

Estas serían algunas de las leyendas:





ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacer que usted baile como un reverendo ... ridículo.



ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que usted repita la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran ... DARLE UNA PALIZA.



ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando ¡¡¡EN REALIDAD ESTÁ GRITANDO!!!



ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie y/u origen no puede recordar).



ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado Franz.



ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que usted es invisible.



Y… la advertencia más necesaria:



ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a confundir las preposiciones. Usted puede pensar que la gente se esta riendo CON usted.



Hasta la próxima y .... SHALÚ!!!....

Aurora





(Nota: tuve que “forzar” cinco veces el teclado hasta que pude escribir shalú.... Word me lo convierte en Saúl... YUK YUK YUK!!!!! Carlos Saúl habrá encontrado esta forma de publicidad por si con Bolocco no le alcanza???)











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Elena Vazquez Fernandez  Identity Verified
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Te faltó una... Jul 8, 2002

¡ADVERTENCIA! No beba para ahogar sus penas, la mayoría de ellas ya habrán hecho un cursillo intensivo de natación.



Besos a todos aquellos que comparten mi afición por la cata de licores espirituosos


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Valeria Verona  Identity Verified
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Ni borracha! Jul 8, 2002

Quote:


On 2002-07-08 19:50, aurorah wrote:



(Nota: tuve que “forzar” cinco veces el teclado hasta que pude escribir shalú.... Word me lo convierte en Saúl... YUK YUK YUK!!!!! Carlos Saúl habrá encontrado esta forma de publicidad por si con Bolocco no le alcanza???)







Dios nos libre de semejante castigo!!!!!

Saludos,Vale



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BelkisDV  Identity Verified
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JAJAJAJAJA Jul 8, 2002

Esto si que esta bueno. Me has hecho reir otra vez con tus ocurrencias Aurora.



Saludos,

Belkis


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Leonardo Parachú  Identity Verified
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Síntoma de borracho Jul 8, 2002

Pies fríos: Posible causa, usted está derramando cerveza sobre sus pantalones. Tratamiento: enderece lo más rápidamente posible el vaso.



Y como éste hay muchos más que no recuerdo en este preciso momento... ¡Qué frío que tengo en los pies!



Saludos a todos...



_________________



[ This Message was edited by: on 2002-07-09 00:44 ]


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Aurora Humarán  Identity Verified
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Te regalo una Parachú.... Jul 8, 2002

La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol....



(dicen....)



Aurora


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xxxOso
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¡Brindo por el gusto de seguir brindando! ¶:^) Jul 8, 2002

Nos advierten los docs que si seguimos bebiendo no llegaremos a viejos, pero díganme jóvenes... pa\' que queremos llegar a viejos ¿no es mejor ser eternamente jóvenes?



Abrazo del Oso ¶:^}


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Guiri
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Iasabel I Jul 8, 2002

se dice que la Reina Virgen (esa es otra historia) bebia mas de cinco litros diarios de cerveza y cumplio los setenta años(mas o menos 2 veces el promedio en el siglo XVI) Pero supongo que en aquel entonces beber el agua de Londres tampoco era aconsejable, y por supuesto era cerveza inglesa....

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Claudia Esteve  Identity Verified
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mi suegra... Jul 9, 2002

Ayy Aurora,

Como siempre de lo mejor para los desvelados trabajadores. Sólo a manera de apoyo para los del equipo de amantes de lo espirituoso (al que orgullosamente me sumo)les cuento que mi suegra tiene sus buenos 85 años y no ha dejado el whisky ni el vinito ni las chelas (aunque pasó por la época tequila, la vodka, la ginebra, etc., etc.) y está más fresca que una lechuga. Su suegra (o sea, la abuela de mi marido) murió a los 99. Cuando los nietos iban a varla, le llevaban chalecitos de regalo, hasta que un bien día les dijo: \"Ay hijitos, les agradezco mucho sus regalitos, pero ¿qué tal si en lugar de los chalecitos me traen una botellita cuando me vengan a ver? Pero que no sean esas cosas nuevas como ron, mejor del coñaquito ese que me gusta tanto tomar con mis amigas\". La feliz abuela murió cerca de cumplir el ciento en la noche después de haber comido opíparamente y bebido como cosaca (y requete feliiiz).

Un brindis por todos,

Claudia


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José Luis Villanueva-Senchuk  Identity Verified
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¡Salud! Jul 9, 2002

Hola Auh,



Recuerda que una copa de más puede motivar el abrazo asfáltico y eso no es aconsejable. Hay que beber pero con moderación je je je je



Besos,



JL

Por si acaso te paso algo:



Los 10 mandamientos del vino

Amarás al vino sobre todas las cosas.

Jurar beberlo en verano y en invierno.

Santificar las bodegas.

Honrar al tinto y al blanco.

No matar al gusanillo con menos de 6 cuartillos.

Nunca hagas el desatino de mezclar agua con vino.

No hurtar botella o bota que esté vacía o rota.

No murmurar sin jumera ni mentir sin borracherra.

Cuando se desee botella ajena que sea de 15 litros y este llena.

Las tres ces no debes olvidar, bebe con calma, calidad y sin cambiar.



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José Luis Villanueva-Senchuk  Identity Verified
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No puedo evitar meterme en el tema...¿por qué será? Jul 9, 2002


Los tipos de borrachera...



Pedo = borrachera



En un estudio realizado entre un grupo reducido de especimenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo.

1. BORRACHERA FOLKLÓRICA: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de esta borrachera se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.

2. LAPA: El que se agarra estas borracheras suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.

3. TYSON: Al que se pilla estas borracheras le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: \"¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!\" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.

4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es la mejor de las borracheras, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.

5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: \"Tengo el estomago delicado\" o \"Me han sentado mal las bravas\" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.

6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que \"La ventana no se abría y... .\"

7. MARMOTA: Es un tipo de borrachera considerada, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: \"Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal\"

8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es una borrachera divertida o molesta. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.

9. ¿YA BORRACHO?: Mas que una clase de borrachera es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es una borrachera curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.

10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es una borrachera divertida o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.

11. RALLADO: Es una borrachera espesa, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.

12. INMORTAL: Es la clásica borrachera de \"soy Dios\". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: \"Hoy hasta que amanezca ¿eh?\" Mientras los otros le miran pensando \"Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero...\" y le siguen la corriente diciendo \"Si, si...\"

13. GÓTICO: Es la borrachera de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.

14. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado la borrachera y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.

15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es la borrachera del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando \"Cago\'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.\"

16. BORRACHERA INQUIETA: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.

17. BORRACHERA ILUSa: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.

18. BORRACHERA JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:

o Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.

o Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.

o Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.

o Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de \"¡Borracho!\"

o Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.

Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.





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Guillermina Canale  Identity Verified
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J.L: buenísimo!!!!!!! Jul 10, 2002

Tuve que dar un montón de explicaciones a mis compañeros de trabajo de por qué me reía a carcajadas en la mitad de la mañana (supuestamente) laboral!!!!!!!!!!

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Aurora Humarán  Identity Verified
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TEST Jul 16, 2002

1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?

a.Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.

b. Gritar \"¡Al medio, al centro y adentro!\"... y así ir bajándose sin miedo toda la botella.



2.¿Dónde guardar el vino?

a. En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.

b.En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.



3.¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?

a. En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.

b. Usted horizontal... y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.



4.¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?

a. Entre 6º y 11º

b. 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.



5.¿Qué cosa es necesario saber antes de tomar?

a. El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.

b. Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.



6. ¿Cómo debe tomarse el vino?

a.De a sorbos pequeños y espaciados.

b.Haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.



7.¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?

a.Trés clásicas cepas blancas.

b.La delantera de la selección francesa del Mundial \'98.



8.¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?



a.Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.

b.Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.



9.¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?

a.Para dejar espacio para la aireación.

b.Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.



10.¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?

a.Burdeos, Champagne, Borgoña, California, Cuyo.

b.No le importa. Para usted, todos son buenos.



11.¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?

a.Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.

b.Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.



12.¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?

a.Diferenciar los matices más profundos de su sabor.

b.Que sea otro el que levante el muerto.



Resultados:

Mayoría de respuestas A: Usted no será en enólogo pero está preparado para ser un gran catador o al menos para simular que sabe de vinos en una reunión de negocios.



Mayoría de respuestas B: Su cultura alcohólica es muy limitada. Para usted, la única diferencia entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.



Escrito por Roberto Pettinato y Miguel Gruskoin





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José Luis Villanueva-Senchuk  Identity Verified
Argentina
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Muy bueno, Au Jul 16, 2002





Te entiendo...



JL


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