Off topic: (Otros temas) Lo que enseñan las películas de Hollywood Thread poster: Aurora Humarán (X)
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Aurora Humarán (X) 
Argentina
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Hola!
Bueno, ya desmitificamos a Papá Noel y a los Reyes....le tocó el turno a ¡¡¡HOLLYWOOD!!!
Le había \"perdido el rastro\" a este listita y hoy me la enviaron nuevamente por mail. Muuuuuy buena. ¡Las cosas que uno descubre cuando se convierte en adulto!
Besosssss...
Au
COMO TODOS SABEN, EN LAS PELÍCULAS DE HOLLYWOOD ....
 ... See more Hola!
Bueno, ya desmitificamos a Papá Noel y a los Reyes....le tocó el turno a ¡¡¡HOLLYWOOD!!!
Le había \"perdido el rastro\" a este listita y hoy me la enviaron nuevamente por mail. Muuuuuy buena. ¡Las cosas que uno descubre cuando se convierte en adulto!
Besosssss...
Au
COMO TODOS SABEN, EN LAS PELÍCULAS DE HOLLYWOOD ....
 No es necesario decir hola ni chau cuando se empieza o se termina una conversación telefónica.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decidís ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia como para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
En toda investigación policial que se presente, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre podés sacártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal : a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tenés que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si tenés que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera : sacá lo que tengas en el bolsillo. Siempre será el importe exacto.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosamente.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Y falta una que agrego yo, que siempre se cumple y que me atraganta de bronca!!!! :
\"Cuando una pareja corre por el bosque lleno de niebla y aullidos, perseguidos por el monstruo malo ¿qué le pasa a la mujer? Indefectiblemente...se tropieza\"
GRRRrrrr....
Buen finde y ojo mañana con el Día de los Inocentes  Au
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La mejor amiga de un cowboy siempre es la regente de un burdel y ésta tiene un corazón noble.
Mientras nadas en la costa californiana, tienes más probabilidades de ser atracado o de ser tomado como rehén por terroristas, que de ahogarte.
Una bomba termonuclear de quinientos megatones puede caber en un reloj de pulsera sin problema alguno.
Siempre que un barco extranjero llega a los Estados Unidos, tiene que pasar sí o sí por la... See more La mejor amiga de un cowboy siempre es la regente de un burdel y ésta tiene un corazón noble.
Mientras nadas en la costa californiana, tienes más probabilidades de ser atracado o de ser tomado como rehén por terroristas, que de ahogarte.
Una bomba termonuclear de quinientos megatones puede caber en un reloj de pulsera sin problema alguno.
Siempre que un barco extranjero llega a los Estados Unidos, tiene que pasar sí o sí por la Estatua de la Libertad.
Los alienígenas pueden atravesar la galaxia en una nave espacial... pero vencer a los Estados Unidos en una guerra les es prácticamente imposible.
Las puertas siempre están abiertas y una vez que el asesino está dentro de la casa la víctima siempre está en la ducha.
Antes de que aparezca el asesino serial siempre aparece un gato y asusta a la mujer.
Uno puede saltar a través de una ventana con vidrios repartidos y destrozarla sin siquiera sufrir un rasguño.
En la estación de policía, hay siempre una prostituta que están interrogando en el escritorio siguiente al que esta el personaje un cuestión.
La chica mas linda de la preparatoria, siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
El whisky en los bares los pagas con dos o tres monedas.
Nadie paga entrada a las discotecas.
Toda herida que tenga el héroe, se cura con un trapo mojado en agua caliente.
Casi todos los taxistas son extranjeros.
Ningún ataque comando puede comenzar sin antes decir \"sincronicemos los relojes\".
Todos los autos tiene suficiente gasolina como para cruzar de costa a costa.
Un hombre puede destruir a tres más armados caminando descalzo por un reguero de vidrios rotos.
Si el villano de la película te ha capturado y sólo debe presionar un botón o un gatillo para desintegrarte, comenzará a contarte sus planes para darle tiempo a tu compañero/a (a quien previamente le habías dicho que se quedara a esperar afuera) para que pueda venir a detener al villano y arruinarle sus planes.
Si estás en un edificio con una bomba que esta a punto de estallar, ésta esperara a que tu salgas para estallar un par de segundos después de que te escapaste justo a tiempo.
Si te parece que has solucionado un problema y se lo cuentas a un amigo, él te dirá \"Parece que no escuchas las noticias\". Entonces encenderá el televisor y aparecerá el locutor de un noticiero diciendo que el problema no ha sido solucionado. No hay necesidad de cambiar de canal ni de esperar a que comience el noticiero, y el locutor estará esperando a que tu amigo encienda el televisor para comenzar a decir la noticia, jamás la comenzarás a oír empezada.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es negro.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Y también...
Las Computadoras según HollyWood
Esto podemos observar en las computadoras que vemos en las películas...
Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros.
Las supercomputadoras, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces graficas fáciles que podría entender hasta un idiota.
...Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando que pueden entender correctamente y ejecutar comandos tipeados en inglés sencillo.
Corolario: usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente \"ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS\" en cualquier teclado.
De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo \"SUBIR VIRUS\". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.
Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, inclusive si nadie la ha encendido.
Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.
Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.
La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información.
Un hacker puede entrar en la computadora mas sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el password en dos intentos.
Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.
Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.
Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen utilitarios Undelete.
No importa que tipo de disquete usted use: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas, aunque sean plataformas extraterrestres.
Cuanto más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.
Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.
Por alguna extraña razón, las laptops siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el desempeño de Deep Blue.
Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.
Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.
Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo.
Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom hasta donde lo desee. Por ejemplo: \"¿Que es eso borroso en la esquina..?\". \"No lo sé, déjame revisar... ¡Es el arma asesina!\". \"Busquemos los zapatos del asesino bajo la cama... No, solo hay unos comics (Marvel 1954, muy raro). Revisa los estantes del armario\".
Buen finde...
[ This Message was edited by:on2002-12-27 20:46] ▲ Collapse
| | | | ampuria (X)
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| si pero a veces la realidad supera la ficcion | Dec 27, 2002 |
Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
ya ha pasado en la vida real
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal : a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
asi escapo un detenido hace unos dias en Francia y no era el primero
y no sigo,pero en las ... See more Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
ya ha pasado en la vida real
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal : a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
asi escapo un detenido hace unos dias en Francia y no era el primero
y no sigo,pero en las pelis de otros paises es lo mismo... ▲ Collapse
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