Off topic: Algo para reír Thread poster: Mirjam Garber (X)
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Mirjam Garber (X) 
Local time: 10:40
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Disculpe, mi espanol es horrible, no puedo escribir o hablar mucho, pero lo entiendo sufficente bien.
Eso es algo que una amica me ha enviado hoy - quizas le ayude para sentirse mejor al fin de un día de trabajo....
Mirjam
KADENA ANTI-KDENAS
> >
> > PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA
> > ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
> >
> > ... See more Disculpe, mi espanol es horrible, no puedo escribir o hablar mucho, pero lo entiendo sufficente bien.
Eso es algo que una amica me ha enviado hoy - quizas le ayude para sentirse mejor al fin de un día de trabajo....
Mirjam
KADENA ANTI-KDENAS
> >
> > PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA
> > ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
> >
> > ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
> >
> > ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
> >
> > ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al
> > tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los
> > anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches
> > parados?
> >
> > ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer
>la
> > caja negra?
> >
> > Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
> >
> > Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si
> > nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
> >
> > Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo
>sabríamos?
> >
> > ¿Los caballos tienen sobacos?
> >
> > ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está
> > girando? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?
> >
> > ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda
>de
> > cinco duros?
> >
> > ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
>siempre
> > por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la
> > espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al
> > aire?
> >
> > ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
> >
> > ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un
>asesinato
> > y condenado a muerte en la silla eléctrica?
> >
> > ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
> >
> > ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
> >
> > ALGUNAS INSTRUCCIONES AUTÉNTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE
> >
> > DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:
> >
> > 1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
> > (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar
> > a mi cabello)
> >
> > 2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE
> > NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)
> >
> > 3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN
>NORMAL.
> > (¿Y eso cómo es?)
> >
> > 4.- En algunas comidas congeladas Swan : \"SUGERENCIA PARA SERVIR:
> > DESCONGELAR PRIMERO.\" (Pero recordad, solo es una sugerencia )
> >
> > 5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una
> > caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????)
> >
> > 6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de
> > abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde!
>¡Has
> > perdido! Este me encanta)
> >
> > 7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE
> > DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?)
> >
> > 8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL
> > CUERPO. (¿El de quién?)
> >
> > 9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO
> > CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE
> > MEDICAMENTO (Podríamos reducir un montón de accidentes de la
> > construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas
> > excavadoras a esos individuos de 5 años)
> >
> > 10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA UEDE PRODUCIR
> > SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!)
> >
> > 11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL
> > ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene
>la
> > gente en Corea?)
> >
> > 12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR
>EN
> > EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente)
> >
> > 13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
> > (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
> >
> > 14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES:
> > ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que
>en
> > sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
> >
> > 15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS
> > MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)
> >
> > EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL
> > Esta es la grabación del contestador automático instalado en el
> > Instituto de Salud Mental.
> > \"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana
> > compañía en sus momentos de mayor locura.
> >
> > * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
> >
> > * Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por
>usted.
> >
> > * Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
> >
> > * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que
> > hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su
> > llamada.
> >
> > * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera
>transferida
> > al departamento de Elefantes Rosados. *Si usted es
>esquizofrenico,escuche
> > cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cual numero presionar.
> >
> > * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a
> > contestar.
> >
> > * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
> > direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el
> > apellido de soltera de su madre.
> >
> > * Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla
>de
> > # hasta que alguien se apiade de usted.
> >
> > * Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el
> > pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el
>pitido.
> > En todo caso, espere el pitido...
> >
> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
> >
> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
> >
> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
> >
> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
> >
> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
> >
> > * Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
> > operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.
> >
> > CHISTES
> >
> > Telepizza, ¿qué deseaaaaa? ¡Magdalenas, no te jode!
> >
> > Oye,cual es tu nombre de pila? El mío...Energizer
> >
> > Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le
> > preguntan a un viejo: ¿La salida del pueblo por favor? y le responde el
> > viejo: ¡Aquella gorda con gafas!
> >
> > Va un tio a una droguería y le dice al dependiente: Buenas, ¿me da
> > pañuelos de papel? ¿De Clinex? Pañuelo pañuelorum, pañuelae
> >
> > El dentista le dice al paciente: ¡Joder! Tiene usted la caries mas
>grande
> > que he visto en mi vida... La caries más grande que he visto en mi
>vida...
> > La caries mas grande que he visto en mi vida... Bueno, bueno; no tiene
> > porque repetirlo tanto. No lo he repetido. Es el eco.
> >
> > ¡Oye papa! ¿que es el eco? El único que tiene cojones de contestar a tu
> > madre
> >
> > Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un día y encima es
> > mentira.
> >
> > Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice: \"¿Pero
> > quién ha escrito esta tontería?\"
> >
> > Un amigo ve a otro, y le dice: Che tú, sabes que anoche salí de
> > casa de mi novia como Superman. ¡No jodas!, ¿saliste volando? No hombre,
> > no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.
▲ Collapse
| | | | Juan Jacob
Mexico
Local time: 02:40
French to Spanish
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...ya tengo para reírme el fin de semana y contarles chistes a mis amigos.
Danke.
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