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Working languages:
English to Spanish
Spanish to Portuguese
Portuguese to Spanish

dan katino

São Paulo, São Paulo
Local time: 06:48 BRT (GMT-3)

Native in: Spanish Native in Spanish

Account type Freelancer
Services Translation, Subtitling, Transcription
Expertise
Specializes in:
Education / PedagogySocial Science, Sociology, Ethics, etc.
PsychologyPhotography/Imaging (& Graphic Arts)
PhilosophyMusic
Military / DefensePoetry & Literature
GeographyJournalism

Portfolio Sample translations submitted: 2
English to Spanish: Hollywood Classic Movie: "Irma la Douce"
Source text - English
"Irma la Duce", 1963
Director: Billy Wilder
Actors: Jack Lemmon, Shirley McLaine

INICIAL TCR: 01:02:18
Tell me, how did a nice girl like you
get into a racket like this?

Well, actually, I was studying
at the Paris Conservatory.

I was going to be a concert pianist.
Chopin, Debussy and like that.

Then, the night of my first recital,
the piano cover fell on my hand.

Three broken fingers
and a... broken dream.

After that, I didn’t care
what happened to me...

as long as I could feed
myself and my little dog.

Thank you.

Do you mind if I ask you @03.36
a personal question?

You mean, why does a girl like me
have to do this for a living?

Well, actually, I’m Belgian.

My parents were
missionaries in the Congo.

-I don’t want to talk about that.
-I understand.

So now there’s just me and
my sister. She’s in the hospital.

Needs 3 transfusions a day. Do you
know how much a pint of blood costs?

Thank you.

-Sorry, pooch. What’s his name? @56
-Her name. Coquette.

-And what’s yours?
-Irma. They call me Irma La Douce.

That means “Irma The Sweet”.
I don’t know why.

I know why. How much
is that in dollars?

Five dollars. Actually,
I don’t even know my real name.

I was brought up in an orphanage near
Cherbourg. It was destroyed on D-Day.

I’m sending money to rebuild it.
I’ve already paid for a whole wing.

-That’s all I have on me, ma’am.
-It was bombed by the 8th Air Force.

Not that I blame you Americans. But
if you could see those poor orphans!

Sleeping on the floor, rain coming
in, there are no beds yet, no roof!

Do y’all take Traveller’s Checks?

*This, then, is the story @06.28
*of Irma La Douce...

*a story of passion,
*bloodshed, desire and death.

*Everything, in fact,
*that makes life worth living.

*The place is Paris, the time
*is five o’clock in the morning.

*You may have read in folders that
*Paris is a city that never sleeps.

*Don’t you believe it.

*At this time of the day,
*there’s nothing doing...

*unless you’re working for
*the Department of Sanitation.

*If you want a nightcap at Maxim’s,
*too late, it’s been closed for hours.

*If you want to jump off
*the Eiffel Tower, it’s too early...

*it won’t be open for hours.

*So, if you’re looking
*for a little action...

*forget the high-rent district.
*You better come to our neighborhood.

*This is Les Halles,
*the wholesale food market.

*We call it the stomach of Paris.

*You can keep your Champs Elysées
*and your palace in Versailles.

*This is the place for me: brawling,
*vulgar, smelly, but alive.

*Beef from Charolais,
*pork from Perigord...

*lamb from Brittany,
*veal from Normandy!

*Brains and kidneys and tripe.

*Pigs’ feet and calves’ heads
*waiting for sauce vinaigrette.

*Salmon from the Loire,
*sole from the Channel...

*lobsters from Corsica,
*oysters from Dieppe...

*sardines from Lorieon...

*asparagus from Argenteil,
*oranges from Valencia...

*melons from Cavaillons,
*cabbage from Auber Villiers.

*But man does not live
*by cabbage alone.

*If that’s what you’re in the market
*for, just step around the corner...

*into the Rue Casanova.
*This is where the girls are...

*or, as we say, the “poules”.

*You can have your choice of
*Kiki the Cossack, Amazon Annie...

*Lolita, Suzette Wong,
*Mimi the Maumau...

*and then, of course,
*there’s Irma La Douce.

*She was born here in Les Halles,
*in a truck behind the fish market.

*Like all “poules”, her coffee break’s
*in the bistro across the street.

*This is the owner.
*He’s known as Moustache.

*According to the police records,
*he’s a Romanian chicken-thief...

*named Constantinescu.
*But when he bought this place...

*it was already called Chez
*Moustache, and naturally...

*it was cheaper to grow a moustache
*than to buy a new sign.

*Sometimes, at dawn, rich slummers
*drop in for a bowl of onion soup...

*but mostly, the clientele consists
*of the “poules” and their “mecs”.

*You know what a “mec” is.
*How do you say it in English?

*A... a protector? A consort?
*A business manager!

*Well, stick around,
*you’ll get the idea.

-How we doin’?
-Not bad.

Mostly tips. I had
some real pigeons tonight.

-Sometimes I wish you were twins.
-Thanks.

-What’s that?
-What’s what? Oh, that.

Last one didn’t have any more money,
so he gave me a Traveller’s Check.

-Is that nice, holdin’ out on me?
-It’s only ten dollars.

And you weren’t gonna
tell me about it?

I was going to put it down
as a deposit on a hair dryer.

A hair dryer?! We’re partners, Irma!
You wouldn’t wanna cheat me!

-Let go, Hippolyte!
-There’s such a thing as ethics!

-You’re hurting me, you big ox!
-You don’t like the way I treat you?

Why don’t you get yourself
another guy?

-I will one of these days!
-Why wait? Why not leave me now?

I’d take her anytime.

Oh, you would?

-It was just a joke, Hippolyte.
-A joke?

So how come nobody’s laughing?

Now go back to work! @11.18

Ox!

*And so, it was one big
*happy family around here...

*the “mecs”, the “poules”
*and the “flics”...

*or, as you would say, the cops.

*Your statesmen and politicians keep @52
*talking about peaceful coexistence...

*but here in our milieu
*we really practice it.

*The attitude of the police
*is “live and let live”...

*and some of them make
*a pretty good living at it.

*Every other Friday “flics” would raid
*Rue Casanova just for the record.

*A few “poules” would be
*hauled to the station...

*they’d pay a small fine, and 24 hours
*later, they’d be back on the street.

*It was a nice, friendly,
*civilized arrangement.

*Everybody looked the other way,
*everybody kept his mouth shut...

*nobody got hurt.

*Except maybe an occasional fly.

*And then one day, disaster: an
*honest policeman came on the beat.

Coquette. Come here, @14.26
Coquette. You naughty girl.

Pardon me, mademoiselle,
do you have a license?

-A license? No.
-It’s a violation of Ordinance # 56.

-Well, they let us get away with it.
-Not me.

And according to the law, you’re
supposed to keep it on a leash.

On a leash?

Of course. I’ll remember that.

Just a moment.

What are all you girls doing around
here at this hour of the morning?

I don’t know about them.
I’m just walking my dog.

-I see.
-I have to take her out all the time.

-She has kidney stones.
-That’s a shame.

Look, if you don’t
mind my saying so...

I’m sorry.

You know, I’ve never seen
a girl in green stockings before.

-Matches the ribbon and my underwear.
-Green underwear?

-You’re new around here, aren’t you?
-It’s my first day.

-I thought so.
-I’ve been on the force for 6 months.

I was stationed at the Bois de
Boulogne, you know, by the lake...

where the children play?
That’s where I got this medal.

-For keeping kids off the grass?
-I saved a little boy from drowning.

Mouth-to-mouth. So they thought
I was ready for bigger things...

...and transferred me here.
-You’re going to like it here.

I’m not so sure.

You know, if I were you, I’d
exercise that dog somewhere else.

-Why?
-Those girls over there.

Something tells me
they’re streetwalkers.

-No!
-Yes.

I can spot $em @$!!!
from six blocks away.

Say, Irma, I just got off work,
so I thought, if you’re not busy...

-I beg your pardon?
-It’s Andre, wholesale artichokes!

-I don’t need any.
-What’s the matter with you, Irma?

-Want me to go to Kiki the Cossack?
-Is this man annoying you?

No, it’s all right.
Not now. Come back later.

Later? I’ve only got a half hour.

Look, officer, there’s
a truck double-parked there.

-Why don’t you do your duty?
-Maybe I will.

-He takes his work very seriously.
-I try.

-See you again some time.
-I wouldn’t be surprised.

-What’ll it be, officer? Cognac? @17.18
-No. I never drink when I’m on duty.

Actually, I never drink when I’m off
duty. Just a glass of Vichy water.

Looking for something, officer?

-What do you know about that hotel?
-Casanova slept there in 1763.

I’m not talking about 1763. Since
I’ve been here, 4 couples walked in.

Monday is always a slow night.

Just between us, would you have even
a vague idea of what they do there?

I have a very definite idea.
They’re making love.

-That’s illegal.
-Shows you the world we live in.

Love is illegal, not hate. That you
can do anywhere, anytime, to anybody.

But if you want warmth, tenderness,
a shoulder to cry on, a smile...

you have to hide in dark
corners like a criminal!

-I wouldn’t call that love!
-Spoken like a petit-bourgeois.

It’s flagrant vice
and must be stamped out!

Dear boy, your thinking is not only
fuzzy, it’s economically unsound.

And I know what I’m talking about.

I used to be professor of
Economics at the Sorbonne.

-A professor?
-Six years, but that’s another story.

You should agree that decent citizens
have to be protected from this!

All right, let’s take a decent
citizen, married for twenty years...

works hard all day
selling baby carriages.

In the evening, he wants a little
fun, a little companionship.

So he comes to Rue Casanova,
he meets a girl...

she gives him a little companionship,
he gives her a little money.

The girl gives it to her boyfriend,
the boyfriend spends it on drinks...

on cuff links, at the racetrack!

Sometimes he even pays
a little money to a policeman.

-Bribe a policeman?!
-That’s the beauty of it!

Because the policeman buys a baby
carriage from the decent citizen.

Thusly, money is kept in circulation.
Everybody’s prosperous, happy!

-I don’t believe it.
-It’s elementary.

I don’t believe there are
policemen who take money!

Not all policemen take money.

Some of the higher-ups have a more
intimate arrangement with the girls.

Well, there’s one policeman
around here who isn’t corrupt!

You wouldn’t know the number
of the police station, would you?

Central 5288. But I wouldn’t be @19.41
so impetuous, if I were you.

Have your Vichy.

Desk Sergeant? This is Officer
Patou. I want a police van...

sent to the Hotel Casanova. Violation
of Section 34 of the Criminal Code.

Not littering the sidewalk, that’s
Section 43! Lewd, immoral conduct.

There goes another couple!
I’m gonna raid the place.

You’re asking for trouble, my young
friend. To be overly honest...

in a dishonest world is like
plucking a chicken against the wind:

you’ll only wind up
with a mouthful of feathers.

Don’t worry, old man.
I know what I’m doing.

-You have a fire alarm here? @20.51
-A fire alarm? Oh, yes!

It’s right over there. Yes, officer.
It’s in perfect working order.

Where is the fire?

Right here.

No, that’s hot! Oh, it’s hot! @21.11

Oh, no, you don’t!

You’re under arrest.

All right! All right, everybody! @26
Everybody, the party’s over!

-Girls on this side, men over here!
-Hey, what is this?

A raid!
On a Monday?

-It should be every other Friday!
-Can I go get my stockings?

-No! Come on, come on!
-At least you oughta pay me half!

-It wasn’t my fault.
-I dunno what she’s talkin’ about!

I’m a salesman! I was up there
unpackin’ my samples!

Come on!

Over.

You ought to be ashamed of yourself,
scaring a poor little dog like that!

They ought to take that dog away
from you. You’re not a fit mother.

Quiet! Quiet!

I’m gonna let you men go,
we’ll need you later as witnesses.

-What’s your name?
-Jack Casanova.

-What’s yours ?
-Andre Casanova.

-I suppose you’re Pierre Casanova.
-No, I’m General Lafayette. Retired.

-Right, let’s start all over again.
-And what’s your name?

I’m Officer Nestor... Who’s doing the
investigating around here, you or me?

This is an outrage! I’ll see
that you lose your job for this!

-Shut up.
-Do you know who you’re talking to?!

Trying to bribe an officer, eh?

Back! Everybody back!
Okay, ladies, let’s go. Come on.

-In we go.
-Not so rough!

-Come on. Up, up, up, up.
-Watch that baton!

-Come on. Up.
-Don’t handle the merchandise!

-In you get.
-Take it easy!

Come on. Let’s go, let’s go.
Let’s go, come on.

Here we go. Let’s go now.
Here we go. Just a minute.

-No smoking in a police van.
-Who do you think you are? De Gaulle?

-Inside! Come on.
-What do they expect us to do now?

-Collect unemployment insurance?
-It’s that new “flic”.

One of these days I’m gonna catch
him out of uniform, and then...

Let’s go!

Up, up, up. Let’s go.

Who does this belong to?

Officer, would you @23.54
zip my dress up?

Will you hold this, please?

Say, officer, do you really @24.32
have to take us to the station?

The last time we were arrested,
we drove right on to Deauville!

What a weekend.
18 girls and three policemen.

And they weren’t
nearly as cute as you are.

Wouldn’t you like to have
your own little harem?

-We’ll make you feel like a king.
-King Farouk.

Oh, look, he’s blushing!

I guess he’s too young!

Maybe if we put a moustache
on him, he’ll look older!

All right. All right!

One false move out of any one of you
and I’m gonna let you have it.

That’s enough, girls!
Leave him alone!

-He can take care of himself.
-No he can’t.

Know what he was doing before this?
Policing a children’s playground.

Now, now, kids,
stay out of the bushes!

-Don’t take candy from strangers!
-And no playing doctor!

*Little birdie, pretty little birdie

*Little birdie, fly away with me

*-We will build a little nest
*-We will build a little nest

*-Get the best
*-Get the best

*-In my nest
*-In my nest

-Here, you dropped this. @26.26
-Oh, thanks.

-You seem to be the only nice one.
-They were just pulling your leg.

And it almost came off.
I’m sorry I have to put you in jail.

Oh, I don’t mind.
I can use a little rest.

Officer Nestor Patou checking in 16 @50
females suspected of lewd vagrancy.

-And one poodle.
-How many? 16?

Yes, Sergeant. Monday is always a
slow night. I’ll do better next time.

-You will, huh?
-Definitely.

Hello.

About the little one, don’t worry,
we’ll feed her around here.

Thank you. But none of that
horsemeat you give the police dogs.

She’s got kidney stones, remember?

Hey, Patou!

-The inspector wants to see you.
-The inspector? Did you hear that?

-The inspector wants to see me.
-Maybe he’ll give you another medal.

-You think so? Not on my first day.
-In there!

Come in!

Officer Patou reporting.
You sent for me... sir.

-So you’re the new man in our outfit?
-Yes, sir.

-Been wondering what you looked like.
-Well, you’ve seen me before.

-I have?
-Don’t you remember? At the Casanova.

-What was I doing at the Casanova?
-I don’t know what you were doing...

...but I was raiding the place.
-You were? Who authorized the raid?!

I was using my own judgement, sir.

It was obvious
violation of Section 34.

I’m sure that we can get a conviction
now that we have you as a witness.

And look at your uniform,
it’s disgraceful!

There were 16 of them in the van.

And they were resisting arrest, sir.
And I was resisting too...

but I didn’t lose my head,
just my gun, but I got it back.

Take off your cap when
you’re talking to your superior!

Hey, cheri! @28.56

You oughta get out
of those wet clothes.

I’ll help you.

Look who’s here.

*Little birdie, pretty little birdie

*Little birdie, fly away with me

-Glass of Vichy, right?
-Cognac, please.

To get the taste of feathers
out of my mouth.

*Little birdie, pretty little birdie

*Little birdie, fly away with me

-You off duty?
-Permanently.

-I’ve been bounced from the force.
-You don’t say.

They had the goods: insubordination,
bribes, button missing on my uniform.

So they took away my medal.
Threw me out of the barracks.

Reminds me of when I was
drummed out of the Army.

Marrakesh, you know. I was
a colonel in the Foreign Legion.

Was that before or after you were
a professor of Economics?

Inbetween, I was a croupier in Monte
Carlo. But that’s another story.

One more.

So what’s your next move?

I’ve been looking for a job.
Applied to all the bureaus:

Customs Inspection, Post Office,
Sanitation Department...

but if you’re dishonorably discharged
they won’t let you clean the sewers!

I hate to see a young man like you
take a defeatist attitude.

The world is full of opportunities.
Just look around!

There’s One-Armed Jojo.
Used to be a safecracker...

till he put a little too much
nitroglycerine in a vault.

And there’s Casablanca Charlie.

5 years ago he had holes in his shoes
and a pocketful of dirty postcards.

Or take Hippolyte The Ox. Used to be
a purse-snatcher around the market.

They all started at the bottom...

but they had perseverance
and drive and vision.

Now they’ve got it made.
They’re retired.

They let their girls
work for them.

Well, I’m afraid I wasn’t
cut out for a life of crime.

There you go,
selling yourself short.

Maybe I could snatch a purse
or crack a small safe.

But to sit around in a striped suit
while some girl out there... Never.

You’re being
petit-bourgeois again.

Life is total war. Nobody has a right
to be a conscientious objector.

-Cigarettes.
-Pack of Gitanes coming up.

-Hello.
-Hello.

-Nasty night, isn’t it?
-It never fails.

Wouldn’t you know? Just this
afternoon I gave her a permanent.

Put them on my bill.

Can I buy you a cheap drink?

Why not?

-Can you afford a peppermint tea?
-Certainly.

One peppermint tea coming up.

-Here we are again.
-Again? Have we been together before?

I guess you don’t
recognize me out of uniform.

Uniform? Oh, about a month ago.

You’re that sailor with Brigitte
Bardot tattooed on your chest.

No. It was just this morning.
I arrested you.

Oh, of course. I’m sorry.
I never remember a face.

How long they keep you
in the police station?

-About an hour.
-I was out much faster than that.

-Sugar?
-Thanks.

Say, that hotel, tell me,
what are the rates?

-Why?
-I’m looking for a room.

They charge by the hour,
nobody can afford to live there.

Besides, they don’t take
anybody with luggage.

Irma!

Let’s have it!

-Is that all?
-It’s the weather.

-Nothin’s happening out there.
-Well, get out and make it happen.

-Do you mind if I dry out first?
-Go! I haven’t won all evening!

On a beat, on a night like this, I’d
wear two pairs of wool socks. Try it.

-How about long underwear?
-By all means.

Also, I used to put an old newspaper
inside my coat to keep my chest warm.

Look, mister, I’m in
a very competitive business.

With one advantage: you get indoors
once in a while and off your feet.

-I’m sorry.
-Forget it.

You really oughta cut down on it.
I mean, one after another?

-Mind your own business.
-You wanna smoke yourself to death?

Fellas ask me to do a lotta of crazy
things, but not to give up smoking.

I don’t mean to get personal,
it’s just that I like you.

When I was living in Dijon, there was
this girl that I was in love with...

-And I remind you of her?
-You don’t look anything like her.

But she was a smoker. 60 cigarettes
a day, coughin’ all the time. Gee!

What’re you hangin’
around for? I said out!

-Please, you’re interrupting.
-All right. We were just talking.

-About smoking.
-Talk on your time, not during work!

I would strongly advise you
to let go of the lady.

-Oh, it’s you!
-I’ll give you exactly five seconds.

One, two, three, four, five!

Well, that’s better.

Outside! @34.58

And don’t come back with any
excuses. I need a hundred francs.

Hey, watch it. This is a new hat.

Had enough?

Now I’m mad. @35.51

Now I am really mad. And when
I get mad, l’m like a tiger!

Did you hear that, boys?
He’s a tiger!

Hey, girls, a fight! @36.28

All right. @38.04

Who’s next?

Cognac. @33

-Care for another peppermint tea?
-No, thank you.

Put everything on my bill.

Shall we go?

Might as well.

I’m getting bored with this place.

-Where are we goin’? @39.32
-To my apartment.

-I thought you lived in the hotel.
-That’s my business address.

Come on, you’re getting wet.

-Don’t expect much when we get there.
-Oh, no, not at all.

-I have no rugs, no icebox...
-As long as you have an empty couch.

No couch.

I also have to get curtains. You see,
they’re working across the street...

repairing the roof,
and I sleep in the nude.

Well, it’s about time
they started fixing up these...

-You mean you don’t wear anything?
-Nothing but a sleeping mask.

That’s all right, then. The workmen
wouldn’t recognize you anyway.

You know what I’ve got?
An electric blanket.

-You do?
-It was a present...

from somebody with
the American Embassy.

Well, it must be nice, an electric
blanket on a night like this.

Only it doesn’t work. They’ve got a
different kind of electricity there.

-AC or DC or something.
-That’s too bad.

Don’t worry. You won’t be cold.

I’m not worried.

It’s very attractive.
It has atmosphere.

Used to be a studio.
A painter once lived here.

Poor guy, he was starving. Tried
everything. Even cut his ear off.

-Van Gogh?
-No, I think his name was Schwartz.

-Would you believe it? I’m an artist.
-I believe it.

-See this bed?
-Yes?

I painted it.

Okay! It’s a very good job.

Looked just awful when
I found it at the Flea Market.

-Can I borrow a newspaper?
-You want to read?

No, of course not.
Can I take your stockings off?

Sure. Go ahead.

-You really are shy, aren’t you? @42.45
-Me? Shy?

Not particularly. It’s just the...
the kind of world we live in.

What I mean is, if you hate somebody,
you can do that anytime, anyplace.

But you like somebody?
You gotta hide in dark corners.

You know, I’m sort of glad about
that girl in Dijon with the cough.

-You are?
-Because, frankly...

in the police van, I thought
that you’d never in your life...

She wasn’t the only girl.
I’ve had more than one girl.

How many?

Altogether? Let me see.

-Three?
-Not as many as that. That is...

What’s your name? @43.53

Nestor. Nestor Patou.

Well, don’t take all night,
Nestor Patou.

I won‘t.

Didn’t you say you had @45.35
a sleeping mask?

You’re really something.

What’s going on? @46.20
What are you doing?

Irma! @53

Irma!

Irma!

Irma!

-Irma!
-Irma...

-Where are you, Irma?!
-Where are you, Irma?

What are you doing way over there? @47.52

It’s four o’clock in the afternoon.

-Come back.
-What’s gotten into you?

I don’t know.
I guess I’ve become an addict.

Irma!

-What do you want?
-I wanna talk to you!

-You go to hell!
-I’m coming up to get my clothes!

-Just a minute.
-Who is it, that big ox again?

Look, if you two have @48.40
something personal to discuss...

Stay right where you are.

Catch!

What about my suits?
And my silk shirts? And my jewelry?

This is what you came with, and
this is what you’re leaving with!

-Why, you little...
-You’re lucky I leave the gold tooth!

I’m gonna come up there
and break your arm!

Oh, you are?

Tiger.

Come on out, Tiger.

You want my friend here @49.38
to beat you up again?

You’ll be hearing from me.

And stay away!

-You could beat him up again, right?
-Naturally.

It’s just that I don’t like to pick
on anybody who isn’t my size.

How did you get mixed up with
a character like that, anyway?

You should’ve seen the one I had
before. He was not only mean...

he used to run around with
other women. And on my money.

Why do you have
to have anybody at all?

Everybody needs somebody.

Like Coquette needs me.
Who wants to be a stray dog?

You’ve got to belong to someone,
even if he kicks you once in a while.

-Don’t you have any family?
-No.

My mother was very successful. She
had the same spot outside the hotel.

Then one day she met a guy,
fell in love with him and quit.

-That’s very romantic.
-Romantic? It’s stupid.

Gave up her career for what?
Some slob from the market.

Dragged around those heavy
sides of beef till he dropped dead.

By then, it was too late for Momma
to make a comeback.

She wound up as a cashier
in the fish market.

Only smart thing she ever did
was not marry my father.

You mean you’re not... legitimate?

Right. You’d think with a background
like that I’d’ve turned out no good.

I know you do well, but a girl like
you... there’s other kinds of jobs.

This isn’t just a job,
it’s a profession!

Of course. Somebody
has to do these things.

But in your case, I mean,
now that I know you better...

I get that all the time. Just the
other night I ran across a man...

who thought I was too good for this.
You know what he does for a living?

He’s a mortician!
Now, I ask you...

-Ask me what?
-Why nine outta ten try to reform me?

-You’re not one of those, are you?
-Who, me? Oh, no!

I used to be one of those.
Petit-bourgeois.

But that was yesterday.
I know better now.

I don’t think she cares for me.

-Make friends, if you’ll live here.
-We better. Live here?

-Why? Don’t you like the idea?
-Sure.

I like the idea,
it’s just that I had no idea.

-Is this all you’ve got?
-Just my old uniform and toilet kit.

Try on one of those suits
in the closet. Go ahead.

Let’s see how you look in
the brown one with the pinstripes.

He hardly ever wore it.
Said it was too conservative.

I’m afraid the sleeves
may be a little...

Don’t worry about that. There’s
a brown derby that goes with it.

-What are the glasses for?
-The races.

They look very powerful.

-Oops.
-What’s the matter?

-Wrong end.
-You want me to turn around?

No, I mean the glasses.

I’ll bet nobody ever
saw you like this before.

-You’d lose.
-Through field glasses?

No bet.

When I first met you, I thought you
were pretty. I was totally wrong.

You’re beautiful.

You’re outta your mind.
Or outta focus.

Without makeup,
you look about 14 years old.

I wore makeup when I was 14,
so I could pass for 17.

-Then, by the time I was 17...
-Never mind!

Don’t wanna hear about it.

-This coat looks ridiculous.
-Well, have it fixed.

Just take it in
to Maurice the tailor.

-All right. But I won’t wear the hat!
-But you have to.

It all goes together, the suit,
the hat, the glasses...

...for when you go to the racetrack.
-Who’s got time for the racetrack?

-I’ve gotta get myself a job!
-What do you mean, a job?

I’m sure I can find somethin’
around the market.

Unloading trucks,
cleanin’ the stalls...

What’s the matter?

Did I say something wrong?

-You’re trying to make me feel cheap.
-Cheap?

How would it look
if I let you go to work?

You want the other girls to think
I can’t support my man?

-Irma...
-I want you to be better dressed...

than anybody else. I want you
to have more money in your pockets.

-I wanna be proud of you.
-But, Irma, you don’t understand.

-I never felt like this about anyone.
-That’s why I’m going to work...

twice as hard for you as
I ever did for any of the others.

Your turn. @55.49 2a. PARTE

Hey, Tiger!

I don’t feel like playin’ anymore.
Get somebody else.

Give me a drink.

-Cognac? Pernod? Calvados?
-Yeah. And in that order.

-Why don’t you shut that jukebox off?
-What’s the problem?

-You got a goldmine working for you.
-And shut yourself off too!

I’m looking for Irma! The one with
the green stockings and the bow-wow.

-She’s not here. Go away.
-I’ve been away!

Tangiers, Naples, Cairo...
I met up with a lot of dames...

but there’s nothing
like that Irma!

-Get outta here.
-What is it?

I know about you! You’re the one
with Bardot tattooed on your chest!

Hey, you crazy?!

-She must know two sailors.
-Hell of a way to treat a customer.

I just can’t take it. I’m so jealous
I’m going out of my mind.

You must be. A “mec”
falling in love with his “poule”!

You’re like an impresario.
You’re handling Pavlova...

and you want her
to dance just for you?

It’s a God-given talent, it was
meant to be shared with the public!

Again.

-Hey, there’s the bow-wow!
-Come on, sailor! Keep rowing!

What a night. Everybody
seems to have the same idea.

Always happens on a full moon.
Haven’t had time to catch my breath.

-How’s my baby?
-I‘m fine.

No he isn’t. As a matter
of fact, he’s very grouchy.

We can fix that.
I have a little present for you.

-What is it?
-A stickpin. You put it in your tie.

-I don’t need it.
-Yes you do.

Mimi got Casablanca Charlie one.
This one has real sapphires.

-Come on, let’s go, Irma.
-Go where?

-Home.
-It’s only 1:00. Package of Gitanes.

-You know I never quit before 5:00.
-Take the night off.

Just walk off the job, just like
that? Disappoint all my regulars?

To hell with them!

Why don’t we go away
somewhere for a week?

A week? What are we gonna live on?

If I stay away that long,
I’ll lose my spot.

-She got the best one on the street!
-We never have any time together.

You’re out there all night,
you sleep all day...

If only M. Camembert were still
around. You remember him, don’t you?

-Do I? Big spender.
-Who is M. Camembert?

That’s what we called him. He was
a cheese wholesaler at the market.

Used to see me twice a week.
Always gave me 500 francs...

so I didn’t have to see anybody
else. I had lots of time then.

I went to cooking school, I knitted
sweaters, played solitaire...

-He was such a nice man.
-What happened to him?

His wife died,
so he stopped coming around.

It was a great loss to all of us.

Hey, girls, here comes
another busload of tourists!

Irma...

stay here.

You’re sweet. Kiss me.

You know, I’ve been thinking. Maybe
you’re right. I’m gonna give it up.

You are?

I promise you, this is absolutely
the last pack I’ll ever smoke.

All right, all right,
we’re going. See you later.

Must be German tourists.
Short leather pants.

Shut up! Tourists, sailors, @$!!!
wholesalers, I wanna kill $em all!

-Listen to him. Jack the Ripper!
-What am I gonna do?

Suppose there was just one man...

a rich customer who gave her 500
francs. Would that make you happier?

No! Well, maybe
a little less miserable.

How about somebody like Monsieur
Barnathan, the goose liver king?

That nasty old man with
the gout? She wouldn’t like it.

Or somebody like Monsieur
Leonelli? Owns six restaurants...

...comes here to do the marketing.
-I don’t know him.

-Tall, dark, very good-looking.
-I wouldn’t like it!

What about one of those
Englishmen who drop in here?

You know? Rolls Royce, Oxford,
Coldstream Guards. They’re harmless.

You don’ t understand. I don’t want
anybody to make love to her!

-Except me.
-Sentimental slob!

-I say there, old chap, “1’addition”.
-Two onion soups, wine, 15 francs.

Capital onion soup. Capital!

Pity we don’t have rubber pockets. We
could smuggle some back to London!

An Englishman?

Maybe that wouldn’t be
such a bad idea.

-It’s worth a try. I say there...!
-No, no, no.

Listen, Moustache,
would you lend me 500 francs?

-What for?
-It’s the perfect solution!

You give me the money, I give it
to Irma, Irma gives it back to me...

and I give it back to you.
It’s very simple, really!

-What are you talking about?
-Don’t you see?

Irma’s going to have a rich lover,
and it’s going to be me!

-You’re mad!
-Yes, I’m mad!

I’m desperate. It’s the only way, and
you’re gonna help me, you hear me?!

-All right, let’s hear it again.
-“The rain in Spain...

...stays mainly in the plain.”
-No, no. Through the nose!

-“The rain in Spain...”
-And show me some teeth!

“The rain in Spain
stays mainly in the plain.”

-By George, you haven’t got it.
-I haven’t?

Well, to a lord you wouldn’t
be a lord. But maybe to Irma.

Don’t worry. I’ve seen every
English movie in town, I’m ready.

-Hold still, Your Lordship.
-Tell me just once more...

where is my castle?
In Worcestershire?

-No, that’s the sauce! In Yorkshire!
-I thought that was a pudding.

Well, I’ve done all I can.
Now let’s see.

-Homburg, umbrella...
-Where’s my 500 francs?

-You mean my 500 francs.
-Thank you, old chip.

Not “old chip”. “Old chap”!

-And not that way. On the lift!
-On the what?

The elevator!

Now then,
shall we have a go at it?

This may be the biggest setback
for the British since Dunkirk.

I know, I was there. Last man to be
evacuated. But that’s another story.

-Hello, Uncle. Looking for fun? @03.43
-Quite.

-Am I your type?
-Not quite. Cheerio, old chip.

-Got the time, mister?
-Indeed, but not the inclination.

-Good show!
-Anything I can do for you?

No, thank you. Just browsing.

I say there, would you call that
a miniature or a toy?

It’s not a toy,
it’s a real live dog!

-I have a dog myself.
-A poodle?

No. The Hound of the Baskervilles.
Magnificent beast.

But then again, so are you.

-You must be British.
-Terribly so.

Rolls Royce, you know,
Oxford. Cold Cream Guards.

-Tell me, are you booked?
-No.

In that case, shall we? I mean,
would you? That is, could we?

Why not ?

-What did you say your name was? @05.09
-Irma. They call me Irma La Douce.

If you don’t mind, Miss La Douce,
I’d rather not introduce myself.

-I don’t mind.
-In my situation, I must be discreet.

-You may call me... Lord X.
-Lord X. Sure.

No, no, no, my dear,
that shan’t be necessary.

What’s the matter?

All I really want is
a bit of companionship...

a shoulder to cry on,
a smile to lean against...

Say, what does that X
stand for? X-centric?

Let me ask you something, my dear.
Do you find me repulsive?

No, not at all. You’re rather
nice-looking for a lord your age.

Thank you. You see,
my wife, Lady X, she does.

-Does what?
-Finds me repulsive!

Ignores me completely. Spends all
of her time cultivating the garden!

And what’s worse...
cultivating the gardener.

-The gardener?
-Yes. The other day...

I was watching them
from the turret of the castle.

They were in the flowerbed together
and he was pruning her begonias!

-They ought to be ashamed.
-And it was such a jolly marriage...

those first few years.
We’d sit in front of the fire...

and play double solitaire
and Chinese checkers.

-Solitaire? I play solitaire.
-Capital!

Could we? That is, would you?
I mean, shall we?

I don’t care, just as long
as you’re paying for my time.

Don’t worry about the money.
You take the red, I’ll take the blue.

I once knew a gentleman, used to
bring me up here and all he’d do...

is scatter marbles on the floor and
make me pick them up with my toes.

How odd.

-I never played double solitaire.
-We play off on each other’s aces.

The rain in Spain stays mainly
in the plain, you know?

-No, I didn’t know.
-It’s a fact.

That’s where I met
my wife, in Spain.

In the rain. In the plain.
I was stationed in Gibraltar.

-Your wife, Lady X, is she beautiful?
-Very. And very passionate...

so I can’t really
blame her. You see...

I came back from the war
a shattered man.

-I was wondering about your eye.
-Bit of detached retina.

Happened in Navarone. Those beastly
guns popping off all the time.

I have a silver plate in this elbow.
Sink the Bismark, that was.

-I’m sorry.
-One eye, one elbow, it’s not tragic!

What is tragic, however...

-I’d rather not talk about it.
-Well, if you’d rather not.

I was in a Japanese prison camp
on the River Kwai.

There was a rather nasty explosion.

Whole ruddy bridge
fell down on me.

When they dug me up,
I was only half a man...

a hollow shell.

You’ve been through a lot,
haven’t you?

Well, mad dogs and Englishmen, eh?
With Lawrence in Arabia...

with the Sherpa Tenzing
up the Himalayas!

Then there was the Charge
of the Light Brigade...

India, you know? Gunga Din, eh?
Bengal Lancers!

Served under Commander Whitehead.

And then there was the RAF
and the BBC!

Dunkirk! But that’s another story.

Say, have you seen Irma around?

She went up there at midnight.
Hasn’t come down yet.

-That’s six hours.
-You should’ve seen the guy.

An old goat with a beard. I didn’t
think he’d make it up the stairs!

-By George, I’ve done it again, huh?
-One more.

I’m afraid not.

I’d better dash to the airport
if I’m not to miss my plane.

-It was rather fun for a change.
-Thank you. There you are, my dear.

-You’re very generous!
-Not really. Just filthy rich.

-How often do you come to Paris?
-Twice a week. Why?

Well, I was just thinking,
maybe we could do it again.

Smashing! I was about to suggest
we make some kind of arrangement.

-I’d like that. And so would Nestor.
-Yes. Who?

The man I live with.

And he doesn’t mind that you
come up here with strangers and...

...pick up their marbles?
-Why should he? Business is business.

Sensible attitude.

Only thing he does object to
is my smoking. I’m trying to quit...

but it isn’t easy.

Then you must really love him.

-Shall we go?
-Just a second.

Where’s my other shoe?
My other shoe.

I’m sorry. I really must
catch my plane...

or Lady X and that wretched
gardener will be running amuck.

-Till Thursday. Same time and place?
-I’ll be waiting.

Cheery-bye.

This is our lucky night!
Wait till I tell Nestor!

All right, what did you do
with my shoe?

Would you give this
to the young lady in Room 9?

Somehow it wound up in my pocket.

Old goat!

-How did it go? @12.42
-You would’ve been proud of me.

What a performance!
Like Sir Laurence Oliver!

That’s Laurence Olivier!
Now watch your ascot.

My what?

Nestor?

Nestor! Nestor, it happened!
We hit the jackpot!

-What happened? What jackpot?
-I found him!

-He has a castle! Comes twice a week!
-Who? Now calm down!

He’s English and he’s a lord and I’m
gonna see him again on Thursday...

and he’s filthy rich.
You know how much he gave me?

-How would I know?
-Come on, make a guess.

500 francs!

-Here.
-How about that?

500 francs? What did
you have to do for it?

-Nothing.
-Oh, come on!

-Well, he taught me a new game.
-What kinda game?

-He beat me nine times in a row.
-That’s more like it.

He used to play with his wife,
but now she’s with the gardener.

It’s 500 francs, all right. Later.

-Tiger! Can we see you for a minute?
-Certainly. What’s on your mind?

Congratulations. You made it!

-Why, I didn’t really do anything.
-We’ve been talking it over...

and since you’re Numero Uno around
here, we’ve elected you president.

-President? Of what?
-Local 27 of the MPPA.

“Mecs” of Paris’
Protective Association.

-Me?
-It was unanimous.

It’s a great honor. I’m sure you can
find somebody more deserving...

We accept! I’m so proud of you!

Champagne for everybody!

Hey, free champagne! @14.30

-“Vive” Nestor! @51
-“Vive! Vive! Vive!”

Oh, I’m so happy.

From now on, it’s just going to be
the 3 of us, you and me and the Lord.

Yeah.

Let’s see: 500 francs each time,
that’s 1,000 francs a week...

and there are 52 weeks
in the year, so that would be...

-Darling, can I have 100 francs?
-Sure!

-It’s for a hair dryer.
-Another 100. Get some curtains too.

-Why are you so good to me?
-I just believe in fair dealings...

between labor and management.

-Come on, Nestor, le twist!
-Hands off, Lolita!

-He doesn’t twist with anyone but me.
-Get her! Mrs. President!

Let’s dance.

-Want to pay for the champagne now? @17.29
-I didn’t order it.

President always pays when he’s
inaugurated. 270 francs, please.

-270...
-9 bottles. 8 for them, one for her.

-She had a whole bottle?
-How you think she got kidney stones?

Well...

...that went fast.
-Now what about my 500?

You know something? This isn’t
working out the way we figured.

The way you figured. I told you
it was economically unsound.

Just have to advance Lord X another
500 when he comes back next Thursday.

-Oh, no, not me.
-Well, how am I gonna pay Irma?

I guess you’ll have to mortgage your
castle, pick pockets, or rob a bank.

I knocked one in Bordeaux. It was my
father’s, but that’s another story.

Shut up.

Bit of a sticky wicket,
isn’t it, Your Lordship?

Irma. @19.10

Irma?

Come on. @20.11

-Good morning, darling. @24.55
-Good morning.

-Did I wake you?
-No.

-It looks like a beautiful day.
-Yeah.

I feel so spoiled and so lazy.

Do you realize I don’t have
a thing to do until Thursday?

-What’s Thursday?
-When Lord X comes again.

You know what let’s do? Let’s rent
a bicycle, one of those tandems...

and ride out to the country.
Trees and grass and fresh air!

-Not today.
-We could take Coquette to the Bois.

-You could row us around the lake.
-Maybe next week.

Then we don’t really have to do
anything. We can stay in bed all day.

Oh, I’d like that.

-Want your breakfast now or later?
-Much later.

-I’ve got a surprise for you.
-What?

-Close your eyes.
-Thank you.

When I was at the department store
yesterday, buying the curtains...

I saw this, and you know how
I feel about green, so I tried it on.

There was a riot, three of
the salesmen got trampled...

so naturally
I just had to have it.

Don’t open your eyes yet. I want
you to see it against the light.

All right, you can look now.

Nestor?

Nestor!

-Nestor!
-Not today. Maybe next week.

All right.

If that’s the way
you feel about it.

-My dear girl! @28.02
-I was afraid you wouldn’t show up.

Almost didn’t, you know? Ran into
dirty weather over the Channel.

Unusually foggy for July.

-What is it, my dear?
-You’ve changed somehow.

Have I? How?

That patch. Shouldn’t
it be on the other eye?

Indeed! Well, no wonder
it was so foggy!

-I practiced. I’ll be better tonight.
-Let’s get at it then, shall we?

Old goat!

How are things at home?
I mean, how’s Lady X?

-Her usual self.
-How’s the gardener?

It finally happened. Caught them
red-handed in the greenhouse.

-No.
-Yes. So I threw them both out...

pulled up the drawbridge,
and started divorce proceedings.

-That’s too bad.
-Catastrophe!

Best damn gardener I ever had.

-Must be lonely now at the castle.
-Especially at night.

Just me and the family ghosts
spooking around those 96 rooms.

-How many?
-Not to mention the 400 acres...

and the croquet field and the trout
hatchery, and all the horses.

I breed trotters and pacers.
Separate stables, you know?

I imagine there must be lots
of trees and grass and a brook.

And swans and peacocks
and unicorns and...

A wonderful place for Coquette.
I’d like to get her out of the city.

-She drinks, you know?
-Really?

I keep finding empty bottles
under the bed.

Love to invite you
to the castle, both of you.

But I’m sure you wouldn’t dream
of leaving your young man.

No, I guess not.
Although sometimes I wonder...

-About what? Something troubling you?
-Suddenly, he seems so different.

I mean, so indifferent. He’s tired
all the time, not interested in me.

I’m sure there must be
some explanation.

-I think he’s got another girl.
-Ridiculous! Why would anybody...

with a girl like you... Somebody
ought to give him a good talking to.

-Would you like to meet him?
-Meet him?

He’s waiting for me
in the bistro across the street!

I really ought to be
getting to the airport.

It’ll only take a minute.
Come on, we’ll buy you a drink.

Thank you but no, thank you. I mean,
while I’m getting my divorce...

we really shouldn’t
be seen with each other.

Yes. You must be careful. Maybe we
shouldn’t leave the hotel together.

Capital suggestion. Shall we
rendezvous again next Monday?

Of course.

I don’t feel right about this.

It’s taking money
under false pretenses.

After all, I don’t do
anything for you.

Balderdash! Why, if it weren’t for
this little arrangement of ours...

I should go straight
through the ceiling.

Of course, it must be
very boring for you.

Not at all. I enjoy it.

You’ve made me a very happy man.

Half man, I should say.

Ta-ta.

Toodle-oo.

And tally-ho.

Up! Get up, you lush!

Look at those circles
under your eyes.

Carry on like this and we’ll
have to have your face lifted.

Say, you’re the Englishman
that’s seeing Irma.

-Don’t believe we’ve been introduced.
-I’m Hippolyte the Ox.

-What is on your mind, Mr. Ox?
-I just thought...

if you’re interested in something
new, something more unusual...

-Twins, you know?
-What? Play three-handed solitaire?

No, thanks.

Order! Come on, @33.09
everybody, it’s getting late!

-Let’s take a vote.
-All right.

The motion is, every girl contributes
one day’s earnings a week...

toward our pension fund.
All those in favor?

-Aye!
-Aye!

Carried unanimously!
Okay, girls, let’s have it!

-I’m back, Nestor. @41
-Hi. That was a rough meeting.

-Here you are.
-Thank you.

-Thank you.
-What’s that for?

You just voted for it.
It’s for the pension fund.

Just... part of my program.
Now that I’m president...

I’m gonna get this
organization moving ahead.

-How did it go with His Lordship?
-Fine. I’m beginning to like him.

It’s a good thing the bridge
fell on him, I might be jealous.

-Cognac.
-Pernod for me. Nothing for her.

He’s getting a divorce. So maybe now
he can come to see me more often.

More often? I doubt it.
Where would he get the money?

He’s got this big estate.

Know what taxes are
on a big estate in England?

Why, some of those lords have
to scrounge around for a living.

If he saw me three times a week,
that’s 1,500 francs.

I could buy you a car!

One of those sports models.
Kiki thinks she’s such a hotshot...

because she got her guy
a motor scooter.

Wait till they see you driving up and
down the street with the top down.

-I’ll get you one cap to go with it.
-What are you doing?

-He’s trying to get the lipstick off.
-Lipstick? Where did that come from?

-That’s a good question.
-Must’ve been you.

-That’s it.
-Me?! I was with His Lordship!

That’s not it.

Yes, I... It was at the board
meeting. we were taking a vote...

and one of the girls
was doin’ a little lobbying.

That must be it.

Just which girl was doing
a little lobbying?

Come on, Tiger, how about it?

-Hey, you dropped something.
-Where?

There!

Now, please, look, girls.
This is ridic...

Now, I’m the president here...

Well, that’s enough.
Let’s shake hands and make up.

Now, wait a... Girls! @36.20

Oh, no, you wouldn’t. @34

Good morning, Tiger. How about @38.07
some breakfast? Fresh croissants?

No, I better get back
before she wakes up.

You look terrible.
You must’ve lost ten pounds.

-15. I weighed myself on meat scales.
-What do you expect?

Night after night loading, unloading,
in the window, out the window...

on with the beard, off with the
beard! You’re gonna fall apart, kid.

I don’t care, as long as
I can keep her off the streets.

It’s a hard way
to earn an easy living.

Nestor? @55

You know, Irma, I’m @39.53
a little bit disappointed in you.

You promised me
you wouldn’t smoke anymore!

Aren’t you gonna say anything?

I suppose you’re wondering
where I was.

-I know where you were.
-You do?

-You were out with the boys.
-Yeah, that’s right.

-Don’t lie to me!
-Well, where was I?

You were out with Lolita!

That’s right. Let me
go to bed, I’m very tired.

-You’ve been with her every night.
-Oh, no, I haven’t.

-No?
-No. Not every night.

Sometimes I was with...
Amazon Annie...

and sometimes with
Mimi the Maumau...

and sometimes
with the twins, and...

They all want me to handle them. So
I’ve decided to branch out, you know?

Business is business.

And don’t you forget:
around here, I’m Numero Uno!

You make me sick.

What are you gonna do about it?

This is what you came with.
Now get out!

You’re not throwin’ me out.

$Cause you’re crazy @$!!!
about me, aren’t you?

-Let go.
-You’ll buy me a new car, remember?

-And a sports cap.
-Let go!

And when you buy me the sports cap,
I want it with a strap in the back.

That’s what you’ll get from me!

Let those other girls work for you
and see how well you do!

You think you’re Numero Uno?!
I’m Numero Uno!

Go outside on the street
and ask the first man you see!

Ask anybody!

I’m sorry...

*Here we are in the seventh inning, @42.26
*two out, Maury Wills on first.

*Ball game coming to you
*direct from Los Angeles...

*over the American Forces Network.

*Marechal on the rubber, in a stretch.
*Here’s the pitch and there he goes!

*The throwdown to second base is not
*in time. He’s stolen another one!

-Hello. @43.06
-Here you are.

-I was afraid you mightn’t show.
-I didn’t realize it was so late.

I’ve been walking the streets
all day. Thinking.

There’s something very important
I’d like to discuss with you.

-By all means.
-Not here.

-I don’t want Nestor to know.
-Let’s not take any chances.

Shall we go up to your office?

Now then, my dear, @43
what is it that’s so important?

-Did you mean what you said?
-Indeed. What did I say?

About taking me
to England with you.

Of course I meant it,
if I said it.

And if you say so,
I must’ve said it, so I meant it.

-I’m ready.
-You can’t go. What about Nestor...

...or whatever his name is?
-Nestor, Hippolyte, Marcel...

it doesn’t matter, sooner or later
they all give you a bad time.

-The brutes.
-If you want me to go with you...

It’s a bit of a sticky wicket.

Look, if it’s in any way awkward,
I don’t wanna embarrass you.

Not at all, my dear. I’d be
delighted. It’s just that...

there is this ghastly
servant problem right now.

The castle is overrun with
plumbers. Moat is leaking.

Besides, I’m a shattered man,
I’d be of no use to you.

Are you sure?

As a matter of fact,
I’m on my way to Zurich now.

I wasn’t going back to England.
Going to consult a Swiss specialist.

That’s a waste of time.
They can’t help you.

I once knew a specialist. Used
to send some of his patients to me.

-To you?
-The tough cases.

Poor guys. Thought they’d run out
of gas, but they were just stalled.

-All they needed was a little push.
-A push?

I mean, mentally.
To stimulate their imagination.

-It’s all up here, you know.
-I wish it were.

I had one patient
given up as hopeless...

until I started telling him
about the South Seas.

The South Seas?
What a curious gambit! What?

-Lie down.
-I beg your pardon?

Stretch out, relax.

Close your eyes. I mean, your eye.

-No tricks now.
-I promise.

-You’re in Tahiti. All right?
-Tahiti?

Oh, yes, I’ve been there with
Captain Bligh! Mutiny on the Bounty!

Down, Lord.

Now concentrate.

Palm trees swaying
in the breeze...

the smell of ripe papayas...

a blue lagoon, white sand,
golden-skinned girls.

Have you got that?

Blue lagoon, white sand,
golden skins.

-They’re beautiful, aren’t they?
-Are they ever?

How many do you see?

14, to be exact. They’re wearing
grass skirts and coconut shells.

-No, they’re not.
-They’re not?

They’re wearing sarongs and
hibiscus blossoms in their hair.

Yes. By George, you’re right.

Now they take off their sarongs and
start washing them in the lagoon.

Indeed.

Look, it’s no use. I mean,
I really am out of gas. Petrol.

-The tank is completely dry.
-All right, forget Tahiti. Lie back.

-You’re in Baghdad.
-Baghdad? Now, how did I get there?

You’re in a bazaar.

You see an exotic woman
with a veil across her face...

big black almond eyes.

She winks at you.

You follow her.
She disappears into a palace.

There are two Nubian slaves standing
guard, so you climb over the wall.

-How high?
-Ten feet.

-I’ll never make it!
-Try! You must try!

I am trying!
Broken glass on the top!

-Are you over?
-Just barely.

Good.

Now you’re inside the harem.

You’re lying on silk pillows.

Odalisques are fanning you.

They’re feeding you grapes...

painting your toenails...

while she does the Dance
of the Seven Veils.

She takes off...

the fourth veil...

the fifth...

the sixth...

You will be gentle, won’t you? @49.10

Your Lordship? @29

Are you all right, Your Lordship?

I will be, as soon as
I pull myself together.

You know, I think Lady X
must have been out of her mind!

With you in the house, why would she
go puttering around in the garden?

-How kind of you to say so.
-What time does our plane leave?

-Eight o’clock.
-I’d better go home and pack.

Look, I’m afraid I can’t take you
to my castle in Worcestershire.

-Why not?
-Because...

I don’t have a castle
in Worcestershire.

Of course not. It’s in Yorkshire.

Quite. But what I mean to say...

I haven’t been entirely
frank with you, my dear Irma.

-You haven’t?
-For instance...

what I told you about the unicorns.
There are no unicorns. No.

So what?

So she’ll play with the peacocks.

And don’t worry about the servant
problem. I’ll cook for you...

I’ll serve you tea in the afternoon,
I’ll knit you sweaters.

I can be ready in 20 minutes. Meet
you at the bistro across the street.

Chez Moustache, all right?

Hey, are you there?

Your Lordship?

Yes, I’m there. I mean, I’m here.

And I’ll be there, at the bistro.

Oh, and one more thing: keep away
from Nestor! He’s vicious!

They don’t call him
Tiger for nothing.

I say there, this is a bit @52.02
of a jolly surprise.

-What’ll it be, Your Lordship?
-Don’t mention that swine to me!

Do you know what they’ve been doing
in that hotel room, behind my back?

-What?
-Shattered man, my eye!

And now they’re running off
to England together!

-Who?
-Irma and the lord!

She’s packing right now.
She’s going to walk out on me!

-Nestor!
-He’s gonna take her to his castle.

She’s gonna make tea for him,
she’s gonna knit him sweaters.

-Nestor, you’re talking crazy.
-Well, they won’t get away with it.

I’ll kill him first. I’ll tear him
apart, I’ll throw him in the Seine!

Nestor.

There is no lord.

-There isn’t?
-That’s right.

How do you like that phoney?
He’s been lying to her.

What do you mean, “he”?
There is no “he”! It’s you!

Of course it’s me,
but she doesn’t know that.

And she doesn’t know that I know.

But I know that she likes him
better than she likes me. See?

She wouldn’t even take
any money from him.

-I think you’d better have a drink.
-The world isn’t big enough...

for the two of us! Lord X is
gonna walk down the street...

and disappear forever!
Nobody’s ever gonna see him again.

-I never wanted to see him.
-Get my clothes from the cellar.

Coming up.

Somebody oughta warn him. He should
not flash all that money around here.

-He’s liable to be hit over the head.
-Are you gonna warn him?

Me? It’s none of my business.

In a way, I’m going
to miss you, Your Lordship.

Pull yourself together, old chap.
Stiff upper lip’n’all that. Cheerio.

One more for the road.

-Jojo, have you got your blackjack?
-Sorry. How about brass knuckles?

Goodbye, Your bloody Lordship! @55.52

I hate to see you go,
but “c’est la vie”, old chap!

I hope you float back to England
and the fish eat your bloody liver!

Hey, police! Police! @57.01

What’s the time, Moustache? @28

-Five after eight.
-You sure your watch isn’t fast?

Maybe. Or maybe whoever
you’re waiting for is slow.

Here you are, baby. Tomorrow you’ll
be chasing peacocks across the lawn.

-Where are you going, anyway?
-We’re going to visit my aunt.

-Really?
-She lives in Brussels.

That’s Belgium. Used to be a concert
pianist, runs an orphanage now.

Come on, Irma, you can do
better than that. That seat taken?

-Yes.
-Café au lait and a croissant.

That aunt of yours, could it be
she has a beard and an eyepatch...

and her name is Lord X?

Because if that’s who you’re
waiting for, he’s not gonna show up.

Can’t a girl sit here without
being annoyed by riffraff?

We get all kinds. Just a while ago we
had a real live English lord in here.

-He was here?
-Left about an hour ago.

-Did he say where he was going?
-No. No message. No nothing.

I saw him walking down
the street toward the river.

-But we have a date here.
-Maybe he forgot.

Maybe he changed his mind.

He’ll come for me.
He’s a gentleman.

Gentleman? Don’t make me laugh!

You know nothing about men!

-I know nothing about men?
-And you know why?

Because you’ve been with too many!

-Thanks a lot.
-You think you’re such a pro...

an expert on love. You can’t even
tell when somebody really loves you!

-Like who?
-Like me!

Like hell. You only love
that 500 francs twice a week.

What do I have to do
to prove it to you?

Nestor Patou, I arrest you
for the murder of Lord X!

-For the murder of who?
-Do you recognize these clothes?

That’s his umbrella... and his
eyepatch... and his solitaire cards.

-Thank you, madame.
-Where’s the lord?

Somewhere at
the bottom of the Seine.

-Oh, no!
-That’s nonsense! There is no Lord X.

Of course there isn’t.
Because you killed him!

I saw it. He beat him up, stole his
wallet, threw his body in the river.

Irma... Wait a mi... @$!!!
Moustache, tell $em!

Yes, that’s the lord’s!
Oh, he was such sweet man!

-But I...
-The old familiar pattern.

Policeman turns dishonest, becomes
a “mec” and finally a murderer.

-It’s an open and shut case.
-Well, you’ll just have to reopen it!

-Because Moustache can prove that...
-My client has nothing more to say.

-Your client?
-I have a Law degree from Grenoble.

I was one of the leading attorneys
of France before I was disbarred...

...but that’s another story.
-Put the handcuffs on him!

Just a moment! The accused has
a right to confer with his lawyer!

What are you trying to do? Why
don’t we just tell them the truth?

-The truth? That’s dynamite.
-But I’m innocent!

The jails are full of innocent
people because they told the truth.

What’s your defense? You couldn’t
kill Lord X because you were Lord X.

Only you weren’t Lord X, you were a
“mec”. Only you weren’t a “mec”...

you were working in the market every
night so you could make 500 francs...

to pay for making love to your girl,
whom you could make love for free...

except that you were too tired from
making the money to give to Lord X...

to give to Irma to give
to you. That’s the truth.

And if you tell that mishmash to a
jury, you’re a cinch to get 15 years!

-What am I gonna do?
-Nothing.

Just put yourself in my hands.

Gentlemen, my client
admits his crime.

He does?

-I do?
-But let us consider the motive.

Why would a “mec” kill
his girl’s best customer?

For 500 francs, when he could
get that twice a week every week?

It would be like killing the goose
that laid the golden egg.

Or because they were running away
and he was losing his meal ticket?

That’s equally ridiculous.
He’s the king around here!

-Could have any girl working for him!
-That’s right.

So we are left with only
one possible motive: jealousy.

He was so much in love with Irma, he
couldn’t bear any man touching her.

Yes, Inspector,
it’s the old familiar pattern:

crime of passion.

Nestor, is that true?

Yes.

-You did it because you loved me?
-Now you know.

And I’d kill any other man
who came near you.

Gets you right here, doesn’t it?
Take him away!

Nestor, I love you. And I’ll wait
for you no matter how long it takes!

You won’t have to wait very long. @02.48
This is France, a civilized country!

“L’amour, toujours l’amour".
When the jury hears my summation...

two people in the gutter
reaching for the stars...

they’ll cry, they’ll cheer...

they’ll carry him out of
the courtroom on their shoulders!

Hey, Patou! @03.22

Patou!

There’s a visitor here to see you.

Oh, it’s you. @57

You’re lucky I can’t
get my hands on you.

That’s no way to talk
to your lawyer.

Some lawyer! You were gonna get me
off scot-free. Crime of passion!

They were gonna carry me
outta court on their shoulders!

-Well, you can’t win $em all. @$!!!
-15 years at hard labor, for what?

Too bad you didn’t get sentenced to
death. I’d have it commuted to life.

And with good behavior, I could’ve
gotten you paroled by Christmas.

But a 15-year sentence,
that’s neither here nor there.

Never mind that.
Tell me about Irma, how is she?

She’s fine. Here,
I’ve brought you a little souvenir.

Thanks.

Why doesn’t she come to see me
anymore? Why don’t I hear from her?

-She doesn’t want you to find out.
-Find out what?

-She hasn’t gone back on the street?
-No, no. That’s all over.

She’s still working at
the fish market as a cashier.

Well, then what is it?
I wanna know!

-She’s expecting.
-Who?

Who do you think? She’s out to here.
She’s going to have a baby!

A baby? Are you sure?

I’d be greatly disappointed
if it were anything else.

-When?
-Any day now.

Listen, I’ve gotta get outta here.
I wanna be with her, she needs me!

-I brought you another souvenir.
-More stockings?

And another.

-And another.
-Have you gone mad?

-And one more.
-What am I gonna do with all o’these?

If you don’t want them, why don’t
you throw them out the window?

But first, I would suggest
that you tie them all together.

What?

-You can’t park here. @06.09
-Something’s wrong with my motor.

Nestor! @08.21

What are you doing here?
How did you get away?

-Give me your hand.
-Did they let you out?

-Here, try this on.
-You escaped, didn’t you?

-Hold still.
-Darling, why did you do that?

-They’ll give you another five years!
-I was afraid of that, it’s too big.

-What’s this?
-We’re gonna be married.

-Married?
-You want our child to...

...be legitimate, don’t you?
-Why, yes, of course.

How is the baby?

Full of mischief. Yesterday it
kicked Coquette right off my lap.

Takes after me. When I was 6 months
old, I could change my own diapers.

-Nestor...
-What is it?

-I can’t marry you.
-What do you mean you can’t marry me?

-Because I love you.
-You love me, so you can’t marry me?

That’s right. Because it isn’t
our baby. You’re not the father.

I’m not?

-Who’s the father? I’ll kill him!
-You already did. It was Lord X.

Lord X?

-Well, what makes you think...?
-A woman always knows these things.

I don‘t care.
I’II marry you anyway.

And I’ll raise it just as if
it were my own child.

They got the place surrounded. @10.02

Maybe you could go through the
kitchen wi
Translation - Spanish
"Irma la Duce", 1963
Director: Billy Wilder
Actors: Jack Lemmon, Shirley McLaine

TCR INICIAL: 01:02:18
Dime, ¿qué hace una chica estupenda
como tú en una profesión así? @0218

En verdad, estudiaba en París
me preparaba para el conservatorio.

Vine para ser pianista. Tocar
Chopin, Debussy, cosas así.

En el primer recital, se me cayó
la tapa del piano sobre la mano.

Me quebré los dedos,
y mis sueños también.

Preferí no importarme
con lo que me pasase…

mientras que yo
y mi perrita comiésemos.

Gracias.

¿Te importa que te haga
una pregunta personal?

¿Qué hace una chica estupenda
como yo viviendo de esto?

Bien, yo soy Belga.

Mis padres eran misionarios en el Congo.

-No quiero hablar de eso.
-Yo lo entiendo.

Ahora quedamos mi hermana y yo.
Ella está en el hospital…

necesita 3 transfusiones por día.
¿Sabe cuánto cuesta el litro de sangre?

Gracias.

-Perdón, Totó. ¿Cómo se llama?
-El de ella. Coquette.

-¿Y tú cómo te llamas?
-Irma. Me llaman Irma la Douce.

Significa ‘la dulce’.
No sé porqué.

Yo sí lo sé.
¿Cuánto es en total, en dólares?

Cinco dólares. No sé realmente
mi verdadero nombre.

Nací en un orfanato de Cherburgo
destruido durante el Día D.

Todas las semanas les mando
dinero para que lo reconstruyan.

Ya pagué un pabellón entero.

Perdone, señora, pero
esto es todo lo que tengo.

Bueno, en realidad fue
bombardeado por la 8º Fuerza Aérea.

No culpo a ustedes, americanos.
Pero si viera a esos huerfanitos…

durmiendo en el suelo, bajo
lluvia, sin camas, sin techo.

¿Aceptan aquí Traveller´s Checks?

*Entonces, esta es la
*historia de Irma, la Douce.

*Una historia de pasión,
*deseo y muerte…

*en verdad todo aquello
*por lo que vale la pena vivir.

*París es el lugar.
*La hora: 5 de la mañana.

*Si han visto la propaganda turística
*París es una ciudad que nunca duerme.

*No le crean.

*A esta hora del día,
*nada se hace...

*a menos que trabajen en el
*Departamento de Limpieza Urbana.

*¿Quieren un último trago en el
*Maxim´s? Es tarde: cerró hace horas.

*Si quieres subir a la Torre Eiffel,
*es muy temprano.

*No va a abrir por horas.

*Bueno, y si buscan
*un poquito de acción...

*olvida el barrio más caro.
*Mejor venir a nuestro barrio.

*Aquí es Les Halles, el
*Mercado Central de Alimentos.

*Lo llamamos
*el estómago de París.

*Puedes quedarte con los Campos
*Eliseos y los palacios en Versailles.

*Éste es mi lugar: ruidoso,
*vulgar, apesta, pero está vivo.

*Carne de Charolais,
*lechón de Perigord...

*cordero de Brittania,
*¡ternera de Normandía!

*Sesos, riñones y tripa.

*Pezuñas de puerco y cabezas de carnero
*esperando por salsa a la vinagreta.

*Salmón de Loire, lenguado
*del Canal de la Mancha...

*langostas de Córcega,
*ostras de Dieppe...

*sardinas de Lorieon...

*espárragos de Argenteil,
*naranjas de Valencia...

*melones de Cavaillons,
*repollo de Auber Villiers.

*Pero no sólo de
*repollo vive el hombre.

*Si a usted le interesa eso,
*doble la esquina...

*en la Rue Casanova.
*Aquí están las chicas...

*o, como decimos, las “poules”.

*Puede elegir entre Kiki la
*Cosaca, Amazona Annie...

*Lolita, Suzette Wong,
*Mimi, la Maumau...

*y entonces, pues claro,
*está Irma La Douce.

*Nació aquí en Les Halles, en un
*camión detrás de la pescadería.

*Como las “poules”,
*se toman un cafecito enfrente.

*Éste es el dueño. Lo conocen como
*Moustache, que quiere decir bigote.

*De acuerdo al archivo policial,
*es un ladrón de gallinas rumano...

*que se llama Constantinescu.
*Pero cuando compró este lugar...

*se llamaba aún Moustache,
*y naturalmente...

*era más barato dejarse crecer
*el bigote que cambiar el cartel.

*A veces, al amanecer, los ricachones
*caen para tomarse una sopa de cebolla...

*pero casi siempre, la clientela
*consiste en “poules” y sus “mecs”.

*Saben lo que quiere decir “mec”.
*¿Cómo se dice en inglés?

*¿Un... protector? ¿Un consorte?
*¡Un manager de negocios!

*Bien, quédense por aquí,
*ya comprenderán.

-¿Cómo andamos?
-Nada mal.

La mayoría son propinas. Esta
noche agarré a unos inocentes.

Me gustaría que tuvieses
una hermana gemela.

Gracias.

-¿Qué es esto?
-¿Qué es esto? Ah, esto.

El último no tenía dinero
y me dio un Traveller´s Check.

-Qué lindo, ¿pretendes engañarme?
-Son sólo 10 dólares.

¿Y no ibas a decirme nada de eso?

Lo iba a usar como depósito
para un secador de pelo.

¿Secador de pelo? ¡Somos socios,
Irma! ¡Tú no querrás estafarme!

-¡Déjame, Hippolyte!
-¡Hay cosas como la ética!

-¡Me haces daño, caballón!
-¿No te gusta el modo con que te trato?

¿Por qué no te consigues otro tipo?

-¡Será un día de estos!
-¿Por qué esperar? ¡Déjame ya!

Me la llevaré en cualquier momento.

¿De verdad?

-Fue una broma, Hippolyte.
-¿Una broma?

¿Y por qué nadie se está riendo?

¡Ahora, de vuelta al trabajo! @11.18

¡Caballón!

*Y entonces, había una
*gran familia feliz por aquí...

*los “mecs”, los “poules”
*y los “flics”...

*o, como dicen, los policías.

*Estadistas y políticos siguen @1152
*hablando de coexistencia pacífica...

*pero, aquí en nuestro ramo,
*lo practicamos en serio.

*La actitud de la policía
*es “vive y deja vivir”...

*y algunos de ellos
*lucran muy bien con eso.

*Un viernes sí y otro no, los “flics”
*hacían batidas en la Rue Casanova…

*para constar registrado.

*Algunas “poules” eran
*llevadas a la comisaría...

*pagaban una finza barata, y 24
*horas después, volvían a la calle.

*Era un estupendo, amigable,
*civilizado arreglo.

*Todos hacían la vista gorda,
*y todos se callaban la boca...

*así nadie se lastimaba.

*Excepto quizás
*alguna mosca ocasional.

*Entonces, un día, un desastre:
*un policía honesto salió de ronda.

Coquette. Ven aquí, @14.26
Coquette. Niña malcriada.

Discúlpeme, mademoiselle,
¿tiene usted un permiso?

-¿Un permiso? No.
-Eso viola el Artículo nº 56.

-Bueno, nos dejan pasarla por alto.
-Yo no.

Y de acuerdo a la ley, se supone
que debe utilizar collar.

¿Un collar?

Claro. Lo recordaré.

Un momento.

¿Qué hacen todas ustedes por
aquí a esta hora de la mañana?

No sé nada de ellas.
Estoy paseando a mi perra.

-Ya veo.
-Siempre tengo que sacarla a pasear.

-Tiene piedras en la vesícula.
-Qué pena.

Mire, si no le importa
que diga que...

Lo siento.

Sabe, nunca he visto a una
chica de medias verdes antes.

-Es igual que mi lazo y mi bombacha.
-¿Bombacha verde?

-Eres nuevo por aquí, ¿no?
-Es mi primer día.

-Ya me parecía.
-Soy policía hace 6 meses.

Hacía mi ronda en el Bois de
Boulogne, ¿sabes, frente al lago...

donde juegan los niños?
Allá me dieron esta medalla.

-¿Por cuidar chicos en el pasto?
-Salvé a un niño de ahogarse.

Le hice respiración boca a boca. Y me
consideraron apto para promoción...

...y me transfirieron aquí.
-Le va a gustar esto.

No estoy seguro.

Sabes, si fuera tú, llevaría
a tu perra a pasear a otro lado.

-¿Por qué?
-Esas chicas allí.

Algo me dice
que son prostitutas.

-¡No!
-Sí.

Las puedo detectar
a seis cuadras de distancia.

Irma, estoy de franco, entonces
pensé, si no estás ocupada...

-¿De qué hablas?
-¡Soy Andre, del puesto de alcauciles!

-No necesito ninguno.
-¿Qué es lo que te pasa, Irma?

-¿Quieres que vaya con Kiki la Cosaca?
-¿Este tipo la está molestando?

No, está bien.
Ahora, no. Ven más tarde.

¿Más tarde?
Sólo tengo media hora.

Mire, oficial, allí hay un camión
estacionado en medio de la calle.

-¿Por qué no cumple con su deber?
-Quizás, así lo haga.

-Se lleva todo muy en serio.
-Lo intento.

-Nos veremos luego por ahí.
-No me sorprendería.

-¿Qué desea, oficial? ¿Coñac? @17.18
-No. Nunca bebo durante el servicio.

En verdad, nunca bebo fuera de
servicio. Un vaso de agua de Vichy.

¿Busca algo, oficial?

-¿Qué sabe usted sobre aquel hotel?
-Casanova durmió en él en 1763.

No me refiero a 1763. Desde
que llegué, 4 parejas entraron.

El lunes es siempre
de poco movimiento.

Entre nosotros, ¿tiene usted una
vaga idea de lo que hacen allí?

Tengo una idea definitiva.
Hacen el amor.

-Eso es ilegal.
-Nos muestra el mundo en que vivimos.

El amor es ilegal, no el odio. Puedes
odiar a quien se te antoje, siempre.

Pero si necesitas un hombro cálido
y con ternura para llorar, una sonrisa...

¡tienes que esconderte en oscuras
esquinas como un criminal!

-¡No lo llamaré de amor!
-Hablas como un pequeño burgués.

¡Es un atentado a las buenas
costumbre que debe ser erradicado!

Además de confuso, su raciocinio
es económicamente inviable.

Y yo sé de lo que estoy y hablando.

Solía ser un profesor
de Economía en la Sorbona.

-¿Profesor?
-Seis años, pero es otra historia.

¡Concuerda que ciudadanos decentes
deben estar protegidos de esto!

Bien, tomemos un ciudadano
decente casado hace 20 años...

trabajando todo el día vendiendo
cochecitos para bebés.

Por la tarde, quiere una pequeña
diversión, una pequeña compañía.

Y llega a la Rue Casanova,
conoce a una chica...

ella le da cierta compañía,
él le da un poco de dinero.

¡La chica se lo da al novio,
él lo gasta en tragos...

en un par de gemelos,
en las carreras!

A veces le entrega
una platita al policía.

-¿Soborna al policía?
-¡Esa es la mejor parte!

Porque el policía compra un cochecito
para bebé del hombre honesto.

Por ende, el dinero circula.
¡Todo el mundo prospera, es feliz!

-No lo creo.
-Es elemental.

¡No creo que haya policías
que aceptan soborno!

No todos los policías
se llevan dinero.

Algunos tipejos poderosos cierran
tratos más íntimos con las chicas.

¡Bueno, por acá hay
un policía que no es corrupto!

¿Usted no sabría el teléfono
de la comisaría?

Central 5288. Pero no sería @19.41
tan impetuoso, en tu lugar.

Beba su Vichy.

¿Sargento de guardia?
Aquí es el Oficial Patou.

Quiero una furgoneta patrulla...

enviada al Hotel Casanova. Violación
del Artículo 34 del código criminal.

¡No ensuciar la calle, ese es el
Artículo 43! Conducta lasciva e inmoral.

¡Allá va otra pareja!
Voy a allanar este lugar.

Está provocando problemas, joven
amiguito. Para ser bien honesto...

en un mundo deshonesto es como
desplumar un pollo contra el viento:

terminas con la boca
llena de plumas.

No se preocupe, anciano.
Sé lo que hago.

-¿Hay una alarma contra incendios? @20.51
-¿Alarma contra incendios? ¡Sí!

Está bien allí. Sí, señor.
En perfecto estado.

¿Dónde está el incendio?

Aquí mismo.

¡No, está caliente!
¡Está caliente! @21.11

¡No puede hacer esto!

Queda bajo arresto.

¡Bueno! ¡Atención, todos! @26
¡Oigan todos, la fiesta acabó!

-¡Las chicas aquí, hombres allí!
-Oye, ¿qué es esto?

-¡Una batida!
-¿Un lunes?

-¡Debería ser cada viernes!
-¿Puedo ponerme las medias?

-¡No! ¡Vamos, vamos!
-¡Al menos, págame la mitad!

-No fue mi culpa.
-¡No sé de lo que ella habla!

¡Soy comerciante, estaba
empacando mis productos!

¡Vamos!

Se acabó.

¡Deberían avergonzarse, asustando
a una pobre perrita como esta!

Deberían quitarte la perrita.
No eres una madre apropiada.

¡Silencio! ¡Silencio!

Dejaré que se vayan los hombres,
pero los necesitaré para declarar.

-¿Cuál es tu nombre?
-Jack Casanova.

-¿Y el suyo?
-Andre Casanova.

-Supongo que Ud. es Pierre Casanova.
-No, el General Lafayette. Retirado.

-Bueno, empecemos de nuevo.
-¿Cuál es su nombre?

Soy el Oficial Nestor... ¿Quién está
investigando aquí, usted o yo?

¡Es un ultraje! ¡Cuidaré de
que pierda el empleo por esto!

-Cállese.
-¿Sabe con quién está hablando?

Pretende sobornar
a un oficial, ¿no?

¡Para atrás! ¡Todos atrás!
Bien, señoritas, vamos. Vamos.

-Vamos para adentro.
-¡No tan rudo!

-Vamos. Arriba, arriba, arriba.
-¡Cuidado con aquel lápiz labial!

-Vamos. Arriba.
-¡Quita la mano de la mercadería!

-Entra allí.
-¡Con calma!

Vamos. Muévanse, muévanse.
Muévanse, vamos.

Allá vamos. Vamos ahora.
Allá vamos. Un momento.

-No fumar en una furgoneta patrulla.
-¿Quién piensas que eres? ¿De Gaulle?

-¡Para adentro! Vamos.
-¿Qué quieren que hagamos ahora?

-¿Que repartamos seguro de desempleo?
-Es ese nuevo “flic”.

Uno de estos días lo
encontraré sin uniforme, y luego...

¡Vamos!

Arriba, arriba, arriba. Vamos.

¿A quién le pertenece esto?

Oficial, ¿puede cerrarme el vestido? @23.54

¿Puede sostenerme esto, por favor?

Diga, oficial, ¿cree usted que @24.32
tiene que llevarnos a prisión?

¡La última vez que nos arrestaron,
fuimos directo al Deauville!

Qué fin de semana.
18 chicas y 3 policías.

Y no eran ni de cerca
tan lindos como usted.

¿No querrías tener
tu propio harem?

-Te haríamos sentir como rey.
-El rey Farouk.

¡Miren, ha enrojecido!

¡Me parece demasiado joven!

¡Quizás si le ponemos
un bigote parecerá más viejo!

Bueno. ¡Bueno!

Cualquier movimiento en falso
de una de ustedes y lo pagarán.

Ya es suficiente, chicas.
Déjenlo en paz.

-Puede cuidarse solo.
-No, no puede.

¿Saben lo que hacía antes de esto?
Cuidaba de un jardín de infancia.

Bueno, bueno, niños,
¡salgan de atrás de los arbustos!

-¡No acepten dulces de extraños!
-¡Y no jueguen al médico!

*Pajarito, lindo pajarito

*Pajarito, vuela conmigo

*-Construiremos un nidito
*-Construiremos un nidito

*-Trae lo mejor
*-Trae lo mejor

*-A mi nido
*-A mi nido

-Tome, dejo caer esto. @26.26
-Gracias.

-Pareces la más simpática.
-Ellas sólo te provocaban.

Y casi me provocaron un infarto.
Perdona por haberte metido en la cárcel.

No me importa.
Puedo descansar un poco.

El Oficial Nestor Patou registrando @50
16 mujeres en vagancia obscena.

-Y un perrito.
-¿Cuántas dice? ¿16?

Sí, Sargento. El lunes está siempre
tranquilo. La próxima será mejor.

-Usted lo hará, ¿no?
-Definitivamente.

Hola.

Sobre la pequeñita, no se preocupe,
la alimentaremos por aquí.

Gracias. Pero no esa carne de caballo
que le dan a los perros de policía.

Tiene piedras en
la vesícula, ¿recuerdas?

¡Oye, Patou!

-El inspector quiere verte.
-¿El inspector? ¿Oyeron eso?

-El inspector quiere verme.
-Quizás te dará otra medalla más.

-¿Tú crees? No en mi primer día.
-¡Allí dentro!

¡Pase!

El Oficial Patou reportándose.
Me llamó usted... señor.

-¿Entonces usted es nuevo por acá?
-Sí, señor.

-Quería verle la cara de verdad.
-Bien, me ha visto antes.

-¿En serio?
-¿No se acuerda? En el Casanova.

-¿Qué estaba hacienda en el Casanova?
-No sé lo que hacía usted allá...

...pero yo estaba allanando el local.
-¿Usted? ¿Quién autorizó la batida?

Yo usaba mi propio criterio, señor.

Era con seguridad violación
del Artículo nº 34.

Seguro que podremos obtener
una condena ahora que será testigo.

¡Y mire su uniforme,
es una desgracia!

Había 16 de ellas en la patrulla.

Y se resistían al arresto, señor.
Y yo también resistía...

pero no perdí mi cabeza, apenas
mi revólver, pero lo recuperé.

¡Quítese el birrete cuando
habla con un superior!

¡Oye, cheri! @28.56

Mejor que te quietes
esas ropas mojadas.

Te ayudaré.

Mira quién está ahí.

*Pajarito, lindo pajarito

*Pajarito, ven a volar conmigo

-Una copa de Vichy, ¿correcto?
-Coñac, por favor.

Para sacarme el gusto
de plumas de la boca.

*Pajarito, lindo pajarito

*Pajarito, ven a volar conmigo

-¿Estás de franco?
-Permanentemente.

-He sido expulsado de la policía.
-No me digas.

Tenían todo contra mi: insubordinación,
sobornos, un botón caído del uniforme.

Me quitaron la medalla.
Me expulsaron de la comisaría.

Me recuerda de cuando
me echaron del ejército.

Fue en Marrakesh, sabes. Yo era
coronel de la Legión Extranjera.

¿Eso fue antes o después de
ser profesor de economía?

Antes de eso, fui crupié en Monte
Carlo. Pero esa es otra historia.

Otro más.

¿Y cuál será tu próximo paso?

Ando buscando empleo.
Busqué en todas las reparticiones:

Inspección Aduanera, Correos,
Limpieza Urbana...

¡pero con una exoneración deshonrosa,
no te dejan limpiar ni alcantarillas!

Odio ver a un joven como tú
con una postura tan derrotista.

El mundo está lleno de oportunidades.
¡Mira alrededor tuyo!

Ahí está Jojo, el Manco.
Abría cajas fuertes...

hasta que a una le puso
demasiada nitroglicerina.

Y allá está Charlie Casablanca.

Hace 5 años, tenía zapatos agujereados
y fotos indecentes en el bolsillo.

O mira a Hippolyte, el Caballo.
Él era ladrón de mercado.

Todos empezaron de abajo...

pero tuvieron perseverancia,
ímpetu y visión.

Ahora se ganaron la vida.
Se retiraron.

Dejan que las chicas
trabajen por ellos.

Creo que no fui hecho
para una vida de crímenes.

Listo, te subestimas de nuevo.

Yo podría hasta ser ladronzuelo, @01:31:09
o abrir cajas fuertes.

Pero usar traje a rayas mientras
una chica se desnuda… Nunca.

Te comportas de nuevo
como un pequeño burgués.

La vida es una guerra. Nadie
puede objetar sobre la conciencia.

-Un cigarrillo.
-Un paquete de Gitanes saliendo.

-Hola.
-Hola.

-Qué noche horrible, ¿no?
-Nunca falla.

Imagínate, hoy por la tarde
le hice la permanente.

Ponlo en mi cuenta.

¿Puedo pagarte un trago barato?

¿Por qué no?

-¿Tienes dinero para té de menta?
-Claro.

Un té de menta saliendo.

-Aquí estamos de nuevo.
-¿De nuevo? ¿Ya estuvimos juntos?

Creo que no me reconoces
sin el uniforme.

¿Uniforme? Sí, hace un mes.

Eres el marinero con
Brigitte Bardot tatuada en el pecho.

No. Fue hoy por la
mañana. Yo te arresté.

Claro. Perdona.
Nunca recuerdo un rostro.

¿Cuánto tiempo te
demoraron en la comisaría?

-Cerca de una hora.
-Yo me salí mucho más rápido.

-¿Azúcar?
-Gracias.

Dime, ¿cuánto cobra aquel hotel?

-¿Por qué?
-Estoy buscando un cuarto.

Ellos cobran por hora, nadie
conseguiría vivir allá.

Además de eso, no aceptan
ningún huésped con valijas.

¡Irma!

¡Dame eso!

-¿Sólo eso?
-Es ese tiempo.

-No está pasando nada.
-Entonces, sal y haz que pase.

-¿Puedo secarme antes?
-¡Anda! ¡No gané nada toda la noche!

En la ronda, una noche así, yo usaba
dos pares de medias de lana. Hazlo.

-¿Y por qué no dos bombachas?
-Por supuesto.

También pon un diario viejo dentro
del abrigo para calentar el pecho.

Mira, chico, estoy en
un ramo muy competitivo.

Pero tú tienes una ventaja: de vez en
cuando te abrigas y puedes acostarte.

-Perdona.
-Olvídalo.

Deberías fumar menos.
Uno atrás del otro así...

-Cuida de tu vida.
-Claro, si quieres fumar hasta morir...

Ya me pidieron que haga cosas bien
locas, pero nunca parar de fumar.

No quiero forzar la intimidad,
pero tú me gustas.

Cuando vivía en Dijon,
me enamoré de una chica...

-¿Yo me parezco a ella?
-No te pareces nada con ella.

Pero ella era fumante. Fumaba 3
paquetes por día, tosía siempre. ¡Ay!

¿Por qué aún estás ahí?
¡Te dije que salgas!

-Por favor, estás interrumpiendo.
-Está bien. Sólo estaba hablando.

-Sobre fumar.
-¡Habla en tu recreo, no al trabajar!

Le aviso firmemente
que suelte a esa dama.

-¡Eres tú!
-Te daré exactamente 5 segundos.

¡Uno, dos, tres, cuatro, cinco!

Bueno, así está mejor.

¡Para afuera! @34.58

Y no vuelvas de nuevo con otra
excusa. Necesito cien francos.

Oye, mira esto.
Es un nuevo sombrero.

¿Tuviste suficiente?

Ahora me enojé. @35.51

Ahora me enojé en serio. ¡Y cuando
me enojo, soy como un tigre!

¿Oyeron eso, chicos?
¡Es un tigre!

¡Oigan, chicas, una pelea! @36.28

Muy bien. @38.04

¿Quién es el próximo?

Coñac. @33

-¿Te importa otro té mentolado?
-No, gracias.

Pon todo en mi cuenta.

¿Vamos?

Es mejor.

Me estoy aburriendo de aquí.

-¿Adónde estamos yendo? @3932
-A mi departamento.

-Creí que vivías en el hotel.
-Aquella es mi dirección comercial.

Vamos, te estás mojando.

-No esperes mucho al llegar allá.
-No te preocupes.

-No tengo alfombras, ni heladera...
-Mientras tengas un sofá.

Ni sofá.

También necesito cortinas. Hay
obreros del otro lado de la calle...

arreglando el tejado,
y yo duermo desnuda.

Bien, ya era hora de que arreglen...

-¿No usas nada para dormir?
-Nada, excepto un parche.

Entonces, está bien. Los
operarios no te reconocerán.

¿Sabes lo que tengo?
Una colcha eléctrica.

-¿En serio?
-Fue regalo...

de un empleado de la
embajada norteamericana.

Bueno, debe ser estupendo tener
colcha eléctrica una noche así.

Sólo que no funciona. La
corriente eléctrica es diferente allá.

-Es continua, alternada, no sé.
-Qué pena.

No te preocupes.
No vas a sentir frío.

No estoy preocupado.

Es muy bonito.
Tiene un clima especial.

Antes era un atelier.
Un pintor vivía aquí.

Pobrecito, pasaba hambre. Intentó
de todo. Hasta se cortó una oreja.

-¿Van Gogh?
-No, creo que se llamaba Schwartz.

-¿Crees que soy artista también?
-Ya lo creo.

-¿Puedes ver esta cama?
-¿Sí?

Fui yo quien la pintó.

Sí. Quedó muy bien.

Estaba horrible cuando la
compré en el Mercado de Pulgas.

-¿Puedo agarrar un diario?
-¿Quieres leer?

No, claro que no.
¿Puedo quitar tus medias?

Claro. Adelante.

-Tú eres tímido en serio, ¿no?
-¿Yo? ¿Tímido?

No particularmente.
Es apenas... este mundo nuestro.

Quiero decir, si tú odias a alguien,
puedes hacer eso en cualquier lugar.

Pero, ¿si alguien te gusta? Tienes
que esconderte en callejones oscuros.

Sabes, me pone feliz aquella
chica en Dijon, la que tosía.

-¿Por qué?
-Porque, francamente...

en el patrullero, llegué a pensar
que nunca tuvieses...

Ella no fue la única.
Tuve más que una chica.

¿Cuántas?

¿En total? Déjame ver.

-¿Tres?
-No, no fueron tantas. Fueron...

¿Cómo te llamas?

Nestor. Nestor Patou.

Bueno, no tarde toda
la noche, Nestor Patou.

No tardaré.

¿No dijiste que tenías
una máscara para dormir?@4534

Tú eres realmente increíble.

¿Qué está pasando? @4620
¿Qué estás haciendo?

¡Irma!

¡Irma!

¡Irma!

¡Irma!

-¡Irma!
-Irma...

-¿Dónde estás, Irma?
-¿Dónde estás, Irma?

¿Qué haces tú allí?

Son las cuatro de la tarde.

-Vuelve aquí.
-¿Qué fue lo que te pasó?

No sé. Creo que me vicié.

¡Irma!

-¿Qué quieres tú?
-¡Hablar contigo!

-¡Vete al infierno!
-¡Voy a subir a buscar mi ropa!

-Un momento.
-¿Quién es, ese buey enorme de nuevo?

Mira, si ustedes tienen algo
en particular para discutir...

Tú quédate ahí mismo.

¡Toma!

¿Y mis trajes? ¿Mis camisas
de seda? ¿Mis joyas?

¡Eso es lo que tenías cuando
llegaste, y es lo que te llevarás!

-Mira, tú...
-¡Suerte que te dejo tu diente de oro!

¡Voy a subir ahí y romperte el brazo!

¿Lo harás?

Tigre.

Ven aquí, Tigre.

¿Quieres que mi amigo
te golpee de nuevo?

Tú vas a tener noticias mías.

¡Y tú aléjate de aquí!

-Lo hubieras golpeado de nuevo, ¿no?
-Naturalmente.

Pero no me gusta golpear
a quien no es de mi tamaño.

¿Cómo te metiste
con ese tipo, al fin?

Debías ver lo que yo tenía antes.
Además de ser malvado...

salía con otras mujeres.
Con mi dinero.

¿Por qué tienes que tener a alguien?

Todos necesitan a alguien.

Como Coquette me necesita.
¿Quién quiere ser un perro sin dueño?

Debes pertenecer a alguien,
aunque te golpeen de vez en cuando.

-¿Tú no tienes familia?
-No.

Mi madre tenía mucho éxito. Tenía
el mismo puesto frente al hotel.

Hasta que un día conoció un tipo,
se enamoró y salió de las calles.

-Eso es muy romántico.
-¿Romántico? Es estupidez.

Largó la carrera, ¿y para qué?
Por el gordo del mercado...

que cargó aquellas
reses de carnero hasta morir.

Entonces ya era tarde para
que mamá volviese a la vida.

Terminó trabajando
como cajera de pescadería.

La única cosa inteligente que hizo
ella fue no casarse con mi padre.

Entonces tú no eres... ¿legítima?

Exacto. Con un origen así, era de
esperar que yo fuese incorregible.

Sé que ganas bien, pero alguien
como tú... hay otros trabajos.

¡Esto no es un trabajo,
es una profesión!

Claro. Alguien tiene
que hacer esas cosas.

Pero en tu caso, ahora que
te conozco mejor...

Pasa siempre. El otro día
yo conocí a un hombre que...

creía que yo era demasiado buena para
esto. ¿Sabes cuál era su profesión?

¡Agente funerario!
Ahora, yo me pregunto...

-¿Te preguntas qué?
-¿Por qué 9 de 10 quieren salvarme?

-Tú no eres uno de esos, ¿no?
-¿Quién, yo? ¡No!

Yo era antes así.
Un pequeño burgués.

Pero eso fue antes.
Ahora lo entiendo mejor.

Creo que a ella no le gusto.

-Haz amistad, si vas a vivir aquí.
-Es mejor. ¿Vivir aquí?

-¿Por qué? ¿No te gustó la idea?
-Claro.

Me gustó la idea,
Pero yo no tenía idea.

-¿Tienes sólo esto?
-El uniforme y mis cosas de afeitar.

Pruébate uno de mis
trajes del armario. Vamos.

Vamos a ver cómo
te sienta el marrón tiza.

Él casi nunca lo usaba.
Le parecía demasiado conservador.

Creo que las mangas
quedaron medio...

No te preocupes. Hay un sombrero
de bombín que queda bien con ese.

-¿Para qué los prismáticos?
-Para las carreras.

Parecen bastante potentes.

-¡Bueno!
-¿Qué pasa?

-Lado equivocado.
-¿Quieres que me de vuelta?

No, son los prismáticos.

Apuesto que nadie
nunca te vio así.

-Vas a perder.
-¿Usando prismáticos?

No voy a apostar.

Cuando te conocí, creí que
eras bonita. Estaba equivocado.

Eres hermosa.

Tú has perdido el juicio. O el foco.

Sin maquillaje,
pareces de 14 años.

Yo usaba maquillaje
a los 14, para parecer de 17.

-Entonces, cuando cumplí 17...
-¡Olvídalo!

No quiero saberlo.

-Este traje está ridículo.
-Envíalo a que lo ajusten.

Tienes que dejárselo
a Maurice, el sastre.

-Bueno. ¡Pero no voy a usar sombrero!
-Tienes que usarlo.

Es un conjunto: el traje,
el sombrero, los prismáticos...

...para cuando vayas a las carreras.
-¿Quién tiene tiempo para carreras?

-¡Tengo que conseguirme un empleo!
-¿Cómo dices, un empleo?

Puedo hacer alguna
cosa en el mercado.

Descargar camiones,
limpiar chiringuitos.

¿Qué te pasa?

¿Dije algo malo?

-Intentas desvalorizarme.
-¿Desvalorizarte?

¿Qué parecería esto
si yo te dejase trabajar?

¿Quieres que las otras chicas piensen
que no puedo mantener a mi hombre?

-Irma...
-Quiero que vistas mejor...

que todos los otros. Y que
tengas más dinero en el bolsillo.

-Quiero sentir orgullo de ti.
-Pero, Irma, tú no entiendes.

-Nunca sentí eso por nadie.
-Por eso es que voy a trabajar...

el doble que trabajé
para cualquiera de los otros.

Es tu turno. @55.49

¡Oye, Tigre!

No quiero jugar más.
Búscate otro.

Dame un trago.

-¿Coñac, Pernod, Calvados?
-Sí. En ese orden.

-¿Por qué no apagas el tocadiscos?
-¿Cuál es tu problema?

-Tú tienes una mina de oro.
-¡Apágate a ti también!

¡Estoy buscando a Irma! La chica
que usa medias verdes y lazo.

-Ella no está. Vete a paseo.
-¡Ya lo hice!

Tánger, Nápoles, El Cairo...
¡Conocí muchas mujeres...

pero no hay
ninguna como Irma!

-Sal de aquí.
-¿Qué pasó?

¡Sé quién eres tú! ¡El marinero con
Brigitte Bardot tatuada en el pecho!

¿Te has vuelto loco?

-Ella debe conocer 2 marineros.
-No se trata así a un cliente.

No aguanto más. Siento tantos
celos que me estoy volviendo loco.

Debes ser loco en serio. ¡Un
“mec” enamorado de su “poule”!

Eres como un empresario.
¿Cuidas la carrera de Pavlova...

y quieres que ella
baile sólo para ti?

¡Es un talento divino, para ser
compartido con el público!

Otro más.

-¡Mira, allá está la del lazo!
-¡Vamos, marinero, sigue remando!

Qué noche.
Todos tienen la misma idea.

Es siempre así en luna llena.
No tengo ni tiempo de respirar.

-¿Cómo anda mi amor?
-Muy bien.

No lo estás. En verdad,
andas muy gruñón.

Voy a arreglar eso.
Tengo un regalito para ti.

-¿Qué es?
-Un prendedor. Para tu corbata.

-No necesito eso.
-Lo necesitas.

Mimi la dio uno a Charlie Casablanca.
Éste tiene zafiras de verdad.

-Vamos, Irma.
-¿Adónde?

-Vamos a casa.
-Todavía son la 1h. Cómprame Gitanes.

-Sabes que sólo paro a las cinco.
-Tírate la noche de franco.

¿Abandonar el servicio así?
¿Decepcionar a mis clientes regulares?

¡Al infierno con ellos!

¿Por qué no viajamos para
algún lugar por una semana?

¿Una semana?
¿Y vamos a vivir de qué?

Si me alejo por mucho tiempo,
pierdo mi puesto.

-¡Tiene el mejor puesto de la calle!
-Nunca estuvimos juntos.

Estás afuera todo el día,
duermes todo el día.

Si M. Camembert aún anduviese
aquí... Tú te acuerdas de él, ¿no?

-Y cómo. La mano abierta.
-¿Quién es M. Camembert?

Lo llamábamos así. Era un vendedor
al por mayor de quesos del mercado.

Venía a verme 2 veces por semana.
Siempre me daba 500 francos...

así yo no necesitaba otros
clientes. Sobraba tanto tiempo.

Yo hacía un curso de culinaria,
bordaba, jugaba al solitario...

-Él era muy gentil.
-¿Qué le pasó a él?

Su esposa murió
y no vino más.

Fue una gran pérdida
para todos nosotros.

¡Chicas, ahí viene otro
autobús lleno de turistas!

Irma...

quédate aquí.

Eres un dulce. Bésame.

Sabes, anduve pensando. Creo
que tienes razón. Voy a parar.

¿En serio?

Prometo que éste es el último
paquete de cigarrillos que fumo.

Está bien, ya nos vamos.
Hasta luego.

Deben ser turistas alemanes.
Calzones cortos de cuero.

¡Quieto! ¡Turistas, marineros,
mayoristas, quiero matarlos a todos!

-Fíjate. ¡Jack, el Destripador!
-¿Qué voy a hacer?

¿Si hubiera un sólo hombre...

un cliente rico que pagase 500
francos? ¿Te pondrías más feliz?

¡No! Bien, un poco
menos arrasado, tal vez.

¿Qué tal alguien como Monsieur
Barnathan, el rey del “foie gras”?

¿Aquel viejo asqueroso con gota?
A ella no le gustaría.

¿O alguien como Monsieur Leonelli?
Dueño de seis restaurantes.

-Viene a hacer compras aquí.
-A ese no lo conozco.

-Alto, morocho, muy buena apariencia.
-¡A mi no me gustaría!

Entonces, ¿qué tal uno de esos
ingleses que aparecen por aquí?

¿Sabe? Rolls Royce, Oxford,
cambio de guardia. Son inofensivos.

Tú no entiendes. ¡No quiero
que nadie haga el amor con ella!

-A no ser yo mismo.
-¡Tonto sentimental!

-La cuenta, mi viejo camarada.
-Dos sopas, vino, 15 francos.

Sopa de cebolla impagable.
Impagable.

Pena que mi bolsillo no es impermeable.

¡Quería llevar un poco a Londres!@nova

¿Un inglés?

No es tan mala idea.

-Vale la pena intentarlo. ¡Esperen!
-No, no, no.

Oye, Moustache,
¿puedes prestarme 500 francos?

-¿Para qué?
-¡Es la solución perfecta!

Tú me das el dinero, yo se lo
doy a Irma, Irma me lo da a mí...

y yo te lo devuelvo a ti.
Es muy simple, ¿verdad?

-¿De qué estás hablando?
-¿No lo entiendes?

¡Irma va a tener un amante rico: yo!

-¡Tú estás loco!
-¡Sí, lo estoy!

Estoy desesperado. Es la única
salida, y debes ayudarme, ¿entiendes?

-Muy bien, inténtalo de nuevo.
-“La lluvia en España...

...moja especialmente la planicie.”
-No, no. ¡Más nasal!

-“La lluvia en España...”
-¡Y muestra los dientes!

“La lluvia en España
moja sobretodo la planicie.”

-Caramba, no aprendiste el acento.
-¿No lo aprendí?

Bueno, para un Lord, no sería
un Lord. Tal vez lo seas para Irma.

No te preocupes. Vi todas las películas
inglesas en cartel, estoy listo.

-De pie, Excelencia.
-Dilo otra vez más...

¿dónde queda mi castillo?
¿En Worcestershire?

-¡Eso es nombre de salsa! ¡En Yorkshire!
-¿Eso no es nombre de budín?

Bien, hice todo lo que pude.
Ahora veamos.

-Bombín, paraguas...
-¿Dónde están mis 500 francos?

-Mis 500 francos, quiero decir.
-Gracias, mi comodoro.

No mi “comodoro”.
¡Mi “camarada”!

-Y no es por allí. ¡Por el ascensor!
-¿Por dónde?

¡Por el ascensor!

Y entonces,
¿vamos a intentarlo?

Este puede ser el mayor revés
Británico desde Dunquerque.

Lo sé, estuve allí. Fui el último a
ser evacuado, pero es otra historia.

-Hola, tío. ¿Un poquito de diversión? @02:03:43
-Por cierto.

-¿Yo soy tu tipo?
-Equivocado. Adiós, comodoro.

-¿Usted tiene horas?
-Sí, pero no tengo ganas.

-¡Lindo espectáculo!
-¿Puedo ayudar en algo?

No, gracias.
Sólo estaba mirando.

Dime, ¿esto es una
miniatura o un juguete?

¡No es un juguete,
es un perro de verdad!

-Yo también tengo un perro.
-¿Un caniche?

No. El sabueso de los Baskervilles.
Un animal magnífico.

Además, tú también lo eres.

-Usted debe ser inglés.
-Terriblemente inglés.

Rolls Royce, tú sabes,
Oxford. Cambio de guardia.

-Dime, ¿tiene algún compromiso?
-No.

En ese caso, ¿debemos? Digo,
¿tú puedes? digo, ¿podemos?

¿Por qué no?

-¿Cómo es que te llamas?
-Irma. Me llaman Irma La Douce.

Si no le importa, Srta. La Douce,
prefiero no presentarme.

-No me importa.
-Mi situación pide discreción.

-Me puedes llamar de... Lord X.
-Lord X. Claro.

No, no, querida,
eso no será necesario.

¿Qué pasa?

Sólo quiero un poco
de compañía...

un hombro para llorar,
una sonrisa amigable...

¿Qué significa esa X?
¿Excéntrico?

Déjame preguntarte algo.
¿Tú me encuentras repelente?

De forma alguna. Usted es
bonito, para un Lord de su edad.

Gracias. Fíjate que Meire,
mi esposa, Lady X, lo cree así.

-¿Qué cree?
-¡Que soy repelente!

Ella me ignora completamente.
¡Se la pasa cuidando el jardín!

Sí, pero hay algo peor...
cuidando del jardinero.

-¿Del jardinero?
-Sí. El otro día...

los vi desde la torre del castillo.

¡Estaban juntos en un cantero,
y él le podaba las begonias!

-Debería avergonzarse.
-Y fue un casamiento tan feliz...

los primeros años.
Contemplábamos la chimenea...

jugando solitario y damas chinas.

-¿Al solitario? Yo juego solitario.
-¡Genial!

¿Podemos? Tú, ¿aceptas?
Digo, ¿vamos?

No me importa, mientras que
usted pague por mi tiempo.

No te preocupes por dinero. Toma
la baraja roja, yo tomo la azul.

Había un caballero que
me traía aquí y sólo quería...

desparramar bolitas
de vidrio en el piso…

para que yo las agarre con los pies.

Qué raro.

-Nunca jugué al solitario de a dos.
-Nos vamos a disputar los ases.

La lluvia en España moja @02:07:14
principalmente la planicie, ¿sabías?

-No, yo no sabía.
-De hecho.

Fue allá que conocí
a mi esposa, en España…

bajo la lluvia. En la planicie.
Yo estaba estacionario en Gibraltar.

-Tu esposa, Lady X, ¿es linda?
-Mucho. Es muy pasional...

por lo tanto, no puedo
culparla. Fíjate bien...

volví destruido de la guerra.

-Me imaginé, cuando vi el parche.
-Es sólo una dislocadura de retina.

Fue en Navarone. Aquellos cañones
infernales, siempre disparando.

Tengo una placa de plata en el codo.
Del hundimiento del Bismarck.

-Lo siento mucho.
-¡Un ojo, un codo, nada trágico!

Por lo tanto, lo que es trágico...

-Prefiero no hablar de eso.
-Está bien, si usted no lo quiere...

Yo estaba en un campo japonés
de prisioneros en el Rio Kwai.

Hubo una explosión violenta.

El maldito puente
se cayó entero sobre mi.

Cuando me sacaron de allá,
yo era sólo medio hombre...

una cáscara vacía.

Usted pasó por momentos
muy difíciles, ¿no?

¡Bueno, los ingleses son como perros
rabiosos! ¡Con Lawrence da Arabia...

con el sherpa Tenzing,
escalando el Himalaya!

Y hubo la Carga
de la Brigada Ligera...

en la India, ¿sabes? ¡Gunga Din!
¡Los lanceros de Bengala!

Serví bajo el comandante Whitehead.

¡Y también hubo lo
de la RAF y la BBC!

¡Dunquerque!
Pero eso es otra historia.

¿Viste a Irma por allí? @0919

Ella subió media noche.
Todavía no bajó.

-Pasaron seis horas.
-Tú tienes que ver al tipo.

Un viejo carnero con barbita. ¡Pensé
que no aguantaría subir la escalera!

-Por Dios, gané de nuevo, ¿no?
-Otra más.

Infelizmente, no puedo.

Preciso correr al aeropuerto
para no perder mi avión.

-Fue divertido hacer algo diferente.
-Gracias. Aquí está, querida.

-¡Usted es muy generoso!
-No, apenas demasiado rico.

-¿Con qué frecuencia viene a París?
-Dos veces por semana. ¿Por qué?

Bueno, estaba pensando
que podíamos vernos de nuevo.

¡Estupenda idea! Iba a sugerir
algún tipo de acuerdo.

-Me encantaría. A Nestor también.
-Sí. ¿Quién?

El hombre con el que vivo.

¿A él no le importa
que subas con extraños, y...

...les juntes las bolitas?
-¿Y qué? Negocios son negocios.

Una postura sensata.

A él no le gusta que fume.
Estoy intentando parar...

pero no es fácil.

Entonces, debes amarlo de verdad.

-¿Vamos?
-Sólo un instante.

¿Dónde está mi otro zapato?
Mi otro zapato.

Lo lamento. Tengo que
tomar el avión en serio...

si no, Lady X y el maldito
jardinero se van a agarrar.

-El jueves. ¿A la misma hora y lugar?
-Estaré esperando.

Adiosito.

¡Es nuestra noche de suerte!
¡Espera que le cuente a Nestor!

¿Adónde fue a parar mi zapato al fin?

¿Puede entregarle esto
a la joven del cuarto nº 9?

No sé como vino a parar a mi bolsillo.

¡Viejo carnero!

-¿Cómo te fue? @02:12:42
-Te pondrías orgulloso de mí.

¡Qué desempeño!
¡Como Sir Laurence Oliver!

¡Es Laurence Olivier!
Mira la corbata.

¿El qué?

¿Nestor?

¡Nestor! ¡Nestor, ocurrió!
¡Nos sacamos la suerte grande!

-¿Qué pasó? ¿Qué suerte grande?
-¡Yo la encontré!

-¡Tiene un castillo! ¡Viene 2 veces por semana!
-¿Quién? ¡Calma!

Es inglés, un Lord, voy a
verlo de nuevo el jueves...

es completamente rico.
¿Saben cuánto me dio?

-¿Cómo voy a saber?
-Vamos, adivina.

¡500 francos!

-Toma.
-¡Fíjate!

¿500 francos?
¿Y qué tuviste que hacer?

-Nada.
-¡Caramba!

-Bien, me enseñó un juego.
-¿Qué tipo de juego?

-Me dio nueve palizas.
-Eso te lo creo.

Él jugaba con la esposa, pero
ella lo cambió por el jardinero.

Son 500 francos. Más tarde.

-¡Tigre! ¿Vienes un minuto aquí?
-Claro. ¿Qué quieren, chicos?

Felicitaciones. ¡Lo lograste!

-Bien, no hice nada, en verdad.
-Lo conversamos...

y como eres el Número Uno por
aquí, te elegimos presidente.

-¿Presidente? ¿De qué?
-De la Seccional 27 de la APMP.

Asociación Protectora
de los “Mecs” de París.

-¿Yo?
-Fue por unanimidad.

Es una gran honra. Seguro que
encontrarán alguien más merecedor...

¡Aceptamos!
¡Estoy tan orgullosa!

¡Champán para todos!

¡Oigan, champán gratis!

-¡Viva Nestor!
-¡Viva, viva, viva!

Estoy tan feliz. @15:09

De ahora en adelante, seremos
sólo nosotros tres: yo, tú y el Lord.

Sí.

Veamos: 500 francos por vez
da mil francos por semana...

y el año tiene 52 semanas,
entonces, eso sería...

-Querido, ¿me darías cien francos?
-¡Claro!

-Es para un secador de cabello.
-Toma otros cien. Compra cortinas.

-¿Por qué eres tan bueno conmigo?
-Es que creo en la justicia...

en las relaciones patrón-empleado.

-¡Vamos, Nestor, le twist!
-¡Quita la mano, Lolita!

-¡Él sólo baila twist conmigo.
-¡Fíjate! ¡La primera dama!

Bueno, vamos a bailar.

-¿Quieres pagar por la champaña ahora? @17:29
-Yo no pedí nada.

El presidente siempre paga cuando
asume. Son 270 francos, por favor.

270...

Nueve botellas. Ocho
para la pandilla, una para ella.

-¿Ella se tomó una entera?
-¿Cómo crees que tiene piedras?

Bueno...

...eso salió rápido.
-¿Y qué pasa con mis 500?

¿Sabes una cosa? Esto no está
saliendo como lo planeamos.

Como lo planeaste. Yo avise
que era económicamente inviable.

Tendrás que adelantarle 500
a Lord X cuando venga el jueves.

-No, yo no.
-¿Y cómo voy a pagarle a Irma?

Tendrás que hipotecar tu castillo,
ser carterista o asaltar un banco.

Ya asalté uno en Bordeaux. Pertenecía
a mi padre, pero eso es otra historia.

Cállate.

Situación engorrosa,
¿verdad, Excelencia?

Irma. @19:10

¿Irma?

Ven.

-Buen día, amor.
-Buen día.

-¿Te desperté?
-No.

-Parece que el día está lindo.
-Sí.

Me siento tan mimada y perezosa.

¿Te das cuenta que no tendré
nada que hacer hasta el jueves?

-¿Qué pasa el jueves?
-Es cuando Lord X vuelve.

¿Sabes lo que vamos a hacer?
Alquilar un bicicleta de 2 asientos...

y pedalear para el campo.
¡Árboles, hierba, aire fresco!

-Hoy no.
-Podemos llevar Coquette al Bois.

-Tú puedes remar en el lago.
-Semana que viene, tal vez.

Entonces no tenemos que hacer nada.

Podemos quedarnos
en la cama todo el día.

Me encantaría.

-¿Quieres desayunar ahora, o más tarde?
-Mucho más tarde.

-Tengo una sorpresa para ti.
-¿El qué?

-Cierra los ojos.
-Gracias.

En tu tienda, ayer,
al comprar las cortinas...

vi esto, y tú sabes cómo me gusta
el verde, entonces lo probé.

Hubo una pelea, tres
vendedores fueron pisoteados...

entonces, naturalmente,
tuve que comprarlo.

No abras los ojos todavía.
Quiero que lo veas contra la luz.

Muy bien, puedes mirar ahora.

¿Nestor?

¡Nestor!

-¡Nestor!
-Hoy no. Semana que viene, tal vez.

Está bien.

Si es eso lo que tú crees.

-¡Mi querida niña! @02:28:03
-Pensé que no la vería más.

Casi no pude en serio. El tiempo
estaba horrible sobre el Canal.

Demasiada neblina para julio.

-¿Qué pasó, querida?
-Usted está diferente.

¿Estoy? ¿Cómo?

Ese parche. ¿No debería
estar sobre el otro ojo?

¡De hecho!
¡Por eso vi tanta neblina!

-Yo practiqué. Lo haré mejor hoy.
-¿Vamos a empezar ya, entonces?

Viejo carnero.

¿Cómo andan las cosas por casa?
Quiero decir, ¿cómo anda Lady X?

-Como siempre.
-¿Cómo va a jardinero?

Finalmente ocurrió.
Los agarré sobre la estufa.

-No.
-Sí. Los expulsé para afuera...

subí el puente levadizo y
entré con pedido de divorcio.

-Eso es pésimo.
-Una catástrofe.

El mejor jardinero que tuve.

-Debes sentirte solo en el castillo.
-Especialmente de noche.

Solamente yo y los fantasmas de la
familia asustando aquellos 96 cuartos.

-¿Cuántos?
-Sin hablar de las 160 hectáreas...

el campo de críquet, el tanque
das truchas y todos aquellos caballos.

Yo crío trotadores y para desfilar.
Tengo establos separados, ¿sabes?

Imagino que debe tener muchas
árboles, hierba, y un arroyo.

Y cisnes, pavos, unicornios...

Un lugar maravilloso para Coquette.
Quiero sacarla de la ciudad.

-Ella bebe, ¿sabía usted?
-¿En serio?

Siempre encuentro botellas
vacías debajo de la cama.

Me encantaría invitarlos a ustedes
dos para vivir en el castillo.

Pero sé que ni soñarías en
abandonar a tu muchacho.

No, creo que no. Si bien
que a veces me pregunto...

-¿El qué? ¿Algo te molesta?
-De repente, él está tan diferente.

O mejor, indiferente. Está siempre
cansado, no se interesa por mí.

Sé que debe haber
alguna explicación.

-Creo que tiene otra mujer.
-¡Ridículo! ¿Por qué alguien...

con una chica como usted... Alguien
debería conversar con ese muchacho.

-¿Le gustaría conocerlo?
-¿Conocerlo?

¡Me está esperando en el
bar del otro lado de la calle!

Tengo que irme al aeropuerto.

Sólo va a llevar un instante.
Vamos, le pago un trago.

Gracias, pero no, gracias.
Es que, hasta salir mi divorcio...

no deberíamos ser vistos juntos.

Sí. Tenemos que tomar cuidado.
Es bueno que ni salgamos del hotel.

Magnífica sugestión. ¿Vamos
a vernos el lunes que viene?

Claro.

No creo que esto esté bien.

Estoy recibiendo dinero
por algo que no hago más.

Al final, no hago nada por usted.

¡Tonterías! Si no fuese por
este pequeño acuerdo nuestro...

ya habría enloquecido.

Claro que debe ser
aburrido para ti.

De forma alguna. Me gusta.

Me has hecho un hombre muy feliz.

Medio hombre, en verdad.

Adiós.

Adiós.

Hasta luego.

¡De pié, caradura!

Mira esas ojeras.

Si continuas así, vas
a necesitar de una plástica.

Usted es el inglés
que viene a ver a Irma.

-Creo que no nos conocemos.
-Soy Hippolyte, el Caballo.

-¿Cuál es su idea, Sr. Caballo?
-Sólo creo...

que usted podría querer probar
algo nuevo, más exótico...

-Mellizas, ¿sabe?
-¿Qué? ¿Jugar al solitario de a tres?

No, gracias.

¡Orden! ¡Vamos, gente, @02:33:09
se hace tarde!

-Vamos a votar.
-Correcto.

La propuesta es que cada chica
done a la feria un día por semana...

para nuestro fondo de pensión.
¿Todos de acuerdo?

-¡Sí!
-¡Sí!

¡Aprobada por unanimidad!
¡Vamos, chicas, entreguen!

-Volví, Nestor.
-Hola. Qué reunión difícil.

-Toma.
-Gracias.

-Gracias.
-¿Para qué eso?

Es lo que acabaste de votar.
El fondo de pensión.

Eso hace parte de mi programa.
Ahora que soy presidente...

voy a llevar esta
organización adelante.

-¿Qué tal con Su Excelencia?
-Estupendo. Me empieza a gustar.

Menos mal que a él se la cayó
el puente, sino tendría celos.

-Coñac.
-Pernod para mi. Nada para ella.

Él se va a divorciar. Tal vez ahora
podamos vernos más veces.

¿Más veces? Lo dudo.
¿Dónde él conseguiría tanto dinero?

Tiene una propiedad enorme.

¿Sabes cuánto se paga de impuestos
por una propiedad en Inglaterra?

Algunos de esos Lores tiene que
pedir limosna para sobrevivir.

Si él me viera 3 veces por
semana, serían 1500 francos.

¡Yo podría comprarte un coche!

Uno de aquellos modelos deportivos.
Kiki se cree la más importante...

sólo porque compró una
motoneta para su hombre.

Espera a que ellas te vean andando
por la calle con la capota baja.

-Te daré también una gorra.
-¿Qué haces?

-Intentando limpiar el lápiz labial.
-¿Lápiz labial? ¿De dónde salió eso?

-Buena pregunta.
-Debe haber sido tú.

-Es eso.
-¿Yo? ¡Yo estaba con el Lord!

No es eso.

Sí... fue en la reunión de la
asociación. Íbamos a votar...

y una de las chicas
estaba haciendo lobby.

Debe ser eso.

¿Cuál de las chicas
andaba haciendo lobby?

¡Ven, Tigre, vamos a bailar!

-Dejaste caer alguna cosa.
-¿Adónde?

¡Allí!

Por favor, chicas.
Eso es ridículo.

Miren, soy el presidente aquí...

Bueno, ya basta. Sacúdanse
las manos y hagan las paces.

Esperen... ¡Chicas!

No, tú no harías eso.

Buen día, Tigre. ¿Quieres
desayunar? ¿Un croissant fresquito?

No, es mejor volver
antes que ella despierte.

Estás un desastre.
Debes haber adelgazado 5 quilos.

-7. Me pesé en la balanza de carne.
-También, ¿qué esperabas?

Noche tras noche cargando,
descargando, entrando, saliendo...

¡poniéndose la barba, sacándosela!
Te vas a desarmar, chico.

No me importa, mientras
que ella se aleje de las calles.

Es un modo difícil
de evitar la vida fácil.

¿Nestor?

Sabes, Irma, estoy
un tanto decepcionado.

¡Tú me prometiste
que no fumarías más!

¿No vas a decir nada?

Debes haberte preguntando
dónde yo estaba.

-Sé dónde estabas.
-¿Lo sabes?

-Estaba con los muchachos.
-Exacto.

-¡No me mientas!
-Bueno, ¿dónde estaba?

¡Tú estabas con Lolita!

Eso mismo. Déjame acostarme,
estoy muy cansado.

-Sales con ella cada noche.
-No, claro que no.

-¿No?
-No. Todas las noches, no.

A veces salgo con...
Annie, la Amazona...

y a veces con
Mimi, la Maumau...

y a veces con las gemelas, y...

Todas quieren trabajar para mi,
entonces decidí diversificar, ¿sabes?

Negocios son negocios.

Y no te olvides:
¡por aquí, yo soy el Número Uno!

Tú me das asco.

¿Y qué vas a hacer tú?

¡Esto es lo que tenías cuando
llegaste, ahora vete!

Tú no me vas a expulsar.

Porque estás loca
por mi, ¿no?

-Suéltame.
-Cómprame un coche, ¿recuerdas?

-Es una gorra que hace juego.
-¡Suéltame!

Quiero que esa gorra
tenga una hebilla atrás.

¡Esto es lo que te llevarás de mi!

¡Manda a las otras chicas trabajar
y fíjate lo que consigues!

¿Te crees el Número Uno?
¡Yo soy la Número Uno!

¡Sal a la calle y pregunta
al primero que encuentras!

¡Pregúntale a cualquiera!

Perdone...

*Estamos en la séptima entrada,
*2 afuera, Maury Wills en la 1ª base.

*Este partido está siendo transmitido
*en vivo desde Los Ángeles...

*por la Red Militar Norteamericana.

*es el turno del Mariscal de lanzar.
*¡Él lanza y corre!

*La recepción en la 2º base no fue
*a tiempo. ¡Él robó otra!

-Hola.
-Ahí estás tú.

-Creí que no venías más.
-No me di cuenta lo tarde que era.

Anduve por la calle todo el día.
Pensando.

Quería discutir una cosa
muy importante con usted.

-Seguro.
-Aquí no.

-No quiero que Nestor sepa.
-Entonces no vamos a arriesgarnos.

¿Vamos a tu escritório?

¿Y entonces, querida,
qué es tan importante?

-¿Usted habló en serio?
-Ciertamente. ¿Qué dije?

Que me llevaría para Inglaterra.

Claro que lo dije en serio, claro.

Y si dijiste que lo dije, debo
haberlo dicho, fue en serio.

-Estoy lista.
-No puedes ir. Y Nestor...

...¿o cómo se llama al fin?
-Nestor, Hippolyte, Marcel...

no importa, tarde o temprano
todos me tratan mal.

-Brutos.
-Si quieren que vaya con usted...

Es una situación difícil.

Si cree que será engorroso,
no quiero que pase por eso.

De forma alguna, mi querida.
Me encantaría. Es que...

tengo problemas
con los criados.

El castillo está lleno de plomeros.
El foso tiene rajaduras.

Además, soy un hombre
destruído, seria inútil para ti.

¿Está seguro?

De hecho, me voy a Zurich.

Ni volveré a Inglaterra. Consultaré
un especialista suizo.

Es pérdida de tiempo.
No ayudará.

Conocí un especialista.
Me mandaba algunos pacientes.

-¿Mandaba?
-Los casos difíciles.

Pobrecitos. Creían que estaban sin
gasolina. Sólo estaban arriados.

-Sólo necesitaban de un empujón.
-¿Empujón?

Mentalmente, quiero decir.
Para estimular la imaginación.

-Está todo aquí, ¿sabes?
-Me gustaría que estuvieses.

Uno de los pacientes
estaba desengañado...

hasta que empecé a hablarle
de los Mares del Sur.

¿Los Mares do Sur?
¡Qué tratamiento curioso! ¿Qué?

-Acuéstese.
-¿Perdón?

Estírese, relájese.

Cierre los ojos. Digo, el ojo.

-Nada de trucos.
-Lo prometo.

-Estás en Taití. ¿Está bien?
-¿Taití?

¡Sí, ya estuve allá con el capitán
Bligh, en el Motín del Bounty!

Quédese quieto, Lord.

Ahora, concéntrese.

Palmeras agitándose al viento...

el olor de mamones
maduros...

una laguna azul, arena blanca,
chicas de piel dorada.

¿Entendió todo?

Laguna azul, arena blanca,
piel dorada.

-Son lindas, ¿no?
-¿No lo son?

¿Cuántas está viendo?

14, para ser exacto. Están vistiendo
polleras de paja y cáscaras de coco.

-No, no lo están.
-¿No lo están?

Están vistiendo “sarongs” y
brotes de hibisco en el pelo.

Sí. tienes razón.

Ahora ellas se quitan los “sarongs”
y empiezan a lavarlos en la laguna.

De hecho.

Mira, es inútil. Estoy
realmente sin gasolina.

-El tanque está completamente seco.
-Bien, olvídalo Taití. Acuéstese.

-Está en Bagdad.
-¿Bagdad? ¿Cómo fui a parar allá?

Está en un bazar.

Avista una mujer exótica
con un velo sobre el rostro...

y grandes ojos castaños.

Ella le guiña el ojo.

Usted la sigue.
Ella entra en un palacio.

Hay dos esclavos de guardia en la
entrada, entonces escalas el muro.

-¿Qué altura?
-Tres metros.

-¡Jamáis lo conseguiré!
-¡Intente! ¡Tiene que intentar!

¡Estoy intentando!
¡Hay pedazos de vidrio arriba!

-¿Pudo usted subir?
-A duras penas.

Estupendo.

Ahora está dentro del harem.

Está recostado en almohadas de seda.

Odaliscas lo apantallan.

Ellas le dan uvas...

le pintan las uñas del pie...

mientras ella realiza
la Danza de los Siete Velos.

Ella se quita...

el cuarto velo...

el quinto...

el sexto...

Tú vas a ser delicada, ¿verdad?

¿Excelencia?

¿Está todo bien por allí, Excelencia?

Estará todo bien cuando
me recomponga.

¡Creo que esa Lady X es loca!

Contigo en casa,
¿qué hizo ella en el jardín?

-Muy gentil de tu parte.
-¿A qué horas parte nuestro avión?

-A las ocho.
-tengo que ir a casa a hacer las valijas.

Mire, infelizmente, no puedo llevarla
a mi castillo de Worcestershire.

-¿Por qué no?
-Porque...

no tengo castillo alguno
en Worcestershire.

Claro que no.
Queda en Yorkshire.

Es verdad. Pero lo
que quise decir...

es que no fui totalmente
franco contigo, querida Irma.

-¿No lo fue?
-Por ejemplo...

cuando hablé de unicornios.
No hay unicornios allá.

¿Y qué?

Ella juega con los pavos.

Y no se preocupe con los criados.
Yo cocino para tu...

sirvo tu te por la tarde,
bordo suéteres.

estaré lista en 20 minutos.
Lo veré en el bar de enfrente.

En el Chez Moustache, ¿está bien?

¿Usted está ahí?

¿Excelencia?

Sí, estoy ahí. Digo, estoy aquí.

Y estaré allá, en el bar.

Y otra cosa más: ¡aléjate
de Nestor! ¡Él es una fiera!

No lo llaman Tigre porque sí.

Diablos, qué bella sorpresa.

-¿Qué quiere mi Lord?
-¡No me hables de ese cerdo!

¿Sabes lo que hacen en aquel
hotel, a mis espaldas?

-¿El qué?
-¡Hombre destruido, nada!

¡Y ahora huirán juntos
para Inglaterra!

-¿Quién?
-¡Irma y el lord!

Ella está haciendo las valijas.
¡Me va a abandonar!

-¡Nestor!
-Él te llevará al castillo.

Le va a hacer un té,
bordar suéteres.

-Nestor, dices tonterías.
-Bien, ellos no podrán zafarse.

Primero, voy a matarlo. ¡Lo
descuartizaré, lo arrojaré al Sena!

Nestor.

No hay ningún Lord.

-¿No hay?
-Exactamente.

Diablos, qué farsante.
Entonces él le mintió a ella.

¿Cómo, “él”?
¡No existe “él”! ¡Eres tú!

Claro que soy yo,
pero ella no lo sabe.

Y ella no sabe que yo lo sé.

Pero yo sé que a ella le gusta
más él que yo. Mira esto.

Ella ni quiere más el dinero de él.

-Es mejor que tomes un trago.
-¡El mundo es muy chico...

para los dos! ¡Lord X
bajará por aquella calle...

y desaparecerá para siempre!
Nadie más lo verá.

-Yo nunca lo quise ver.
-Toma mis ropas del sótano.

Enseguida.

Alguien debería avisarle.
No es bueno mostrar dinero así.

-Así, lo van a golpear.
-¿Le vas a avisar?

¿Yo? No es asunto mío.

En cierta forma, sentiré
su falta, Excelencia.

Contrólate, joven mío.
Sé fuerte. Adiós.

Antes, la última.

-Jojo, ¿tienes tu cañón?
-Lo siento. ¿Sirve el puño inglés?

¡Adiós, maldito Lord!

¡Detesto verlo hundirse, pero
“c’est la vie”, camarada!

¡Espero que llegue a Inglaterra,
y que los peces le coman el hígado!

¡Oiga, policía! ¡Policía!

¿Qué hora es, Moustache?

-Ocho y cinco.
-¿Tu reloj no está adelantado?

Tal vez. O tal vez la persona que
está esperando esté atrasada.

Tome, querida. Mañana, a esta
hora, estarás jugando con los pavos.

-¿Adónde van?
-Vamos a visitar a mi tía.

-¿En serio?
-Ella vive en Bruxelas.

Eso es en Bélgica. Ella era pianista.
Ahora hay un orfelinato.

Vamos, Irma, sabes mentir
mejor. ¿Ese lugar está ocupado?

-Sí.
-“Café au lait” y un croissant.

¿Esa tía suya por acaso
usa barba y un parche...

y se llama Lord X?

Porque si está esperando
por él, pierde su tiempo.

¿No se puede quedarse sentada aquí
sin ser perturbada por la chusma?

Tenemos todo tipo de clientes.
Aquí vino un auténtico Lord inglés.

-¿Estaba aquí?
-Salió hace media hora.

-¿Dijo para dónde iba?
-No. No dejó ningún mensaje.

Lo vi bajando la calle
en dirección al río.

-Pero apuntamos encuentro aquí.
-Tal vez él se olvidó.

O cambió de idea.

Él me encontrará.
Es un caballero.

¿Caballero? ¡No me hagas reír!

¡No entiendes nada de hombres!

-¿Yo no entiendo nada de hombres?
-¿Sabes por qué?

¡Porque estuviste con demasiados hombres!

-Muchas gracias.
-Crees que eres profesional...

especialista en amor. ¡No te das cuenta
cuando alguien te ama en serio!

-¿Quién, por ejemplo?
-¡Yo!

No me digas. Sólo amas los 500
francos dos veces por semana.

¿Qué tengo que
hacer para probarte eso?

¡Nestor Patou, usted está preso
por el asesinato de Lord X!

-¿Por el asesinato de quién?
-¿Reconoce estas ropas?

Es el paraguas... el parche...
y su baraja de solitario.

-Gracias, madame.
-¿Dónde está el Lord?

En algún lugar al fondo del Sena.

-¡No!
-¡Tonterías! Lord X no existe.

Claro que no existe.
¡Tú lo mataste!

Yo lo vi. Golpeó al lord, le quitó la
billetera, y arrojó el cuerpo al río.

Irma... Espera...
¡Moustache, cuéntales!

¡Sí, era del Lord!
¡Él era tan buenito!

-Pero yo...
-La trayectoria de siempre.

Un policía deshonesto se torna
un “mec” y se torna asesino.

-Caso encerrado.
-¡Bien, tendrán que reabrirlo!

-Porque Moustache puede probar que...
-Mi cliente no dirá más nada.

-¿Su cliente?
-Soy abogado recibido en Grenoble.

Fui uno de los mayores criminalistas de
Francia. Tuve el permiso suspendido...

...pero eso es otra historia.
-¡Espósenlo!

¡Un momento! ¡El acusado tiene
el derecho de consultar su abogado!

¿Qué intentas hacer? ¿Por qué
no contamos ya la verdad?

-¿La verdad? Es una bomba.
-¡Pero yo soy inocente!

Prisiones están llenas de inocentes
que intentaron decir la verdad.

¿Cuál es tu defensa? No mataste
a Lord X porque tú eras Lord X.

Sólo que tú no eras Lord X, eras
un “mec”. Sólo que no eras “mec”...

pues trabajabas cada noche en
el mercado para ganar 500 francos...

para pagar a tu chica para hacer el
amor, siendo que ella te amaría gratis.

sólo que te cansabas demasiado
para darle dinero a Lord X...

que le daba a Irma, que te
daba a ti. Esa es la verdad.

¡Si dices esas galimatías al jurado,
seguro que te comes 15 años!

-¿Qué voy a hacer?
-Nada.

Ponte en mis manos.

Caballeros, mi cliente
confiesa su crimen.

¿Confiesa?

-¿Confieso?
-Pero consideremos el motivo.

¿Por qué un “mec” mataría
al mejor cliente de tu chica?

¿Por 500 francos, cuando él
ganaba el doble toda semana?

Sería como matar a la gallina
de los huevos de oro.

¿O habrá sido porque iban a huir,
y él perdería su status económico?

Igualmente ridículo.
¡Él es el rey por aquí!

-¡Cualquier chica trabajaría para él!
-Es verdad.

Eso nos deja apenas
un motivo plausible: celos.

Ama tanto a Irma que no
soporta que otro la toque.

Sí, comisario, es la
trayectoria de siempre:

un crimen pasional.

¿Nestor, es verdad?

Sí.

-¿Hiciste eso porque me amas?
-Ahora lo sabes.

Y mato a cualquier otro
que se te acerque.

Golpea profundamente, aquí,
¿no? ¡Llévenselo!

Nestor, te amo. ¡Voy a esperar,
no importa cuánto tiempo demore!

No esperarás mucho. ¡Estamos
en Francia, un país civilizado!

“L’amour, toujours l’amour".
Cuando el jurado oiga mi declaración...

sobre dos personas en la miseria
soñando con estrellas...

ellos van llorar, van a aplaudir...

¡van a cargarte
en triunfo en el tribunal!

¡Oye, Patou!

¡Patou!

Visita para ti.

Eres tú.

Suerte tuya que esté enjaulado aquí.

No se habla así con tu abogado.

¡Gran abogado! ¡Dijiste que
me absolverías! ¡Crimen pasional!

¡Ellos me carrgarían
en triunfo en el tribunal!

-Bueno, no se puede ganar todas.
-¡15 años de trabajos forzados!

Pena que no lo condenaron a muerte.
Yo conseguiría conmutar a perpetua.

Con buen comportamiento, saldrías
en condicional antes de Navidad.

Pero una pena de 15 años
no es ni esto, ni aquello.

Olvida eso. Háblame de Irma.
¿Cómo está ella?

Está bárbara.
Traje un recuerdo de ella.

Gracias.

¿Por qué ella no viene más a verme?
¿Por qué no manda noticias?

-Ella no quiere que tú sepas.
-¿Saber qué?

-Ella no volvió a las calles, ¿o no?
-No, no. Eso se terminó.

Continúa trabajando en cajero
de mercado de pescadería.

¿Qué pasas, entonces?
¡Quiero saber!

-Ella está esperando.
-¿Esperando qué?

¿Qué crees tú? Estás de este
tamaño. ¡Vas a tener un bebé!

¿Un bebé? ¿Estás seguro?

Me decepcionaría mucho
si fuese otra cosa.

-¿Para cuándo?
-Puede ser a cualquier momento.

Oye, tengo que salir de aquí.

¡Quero quedarme @nova
con ella, ella me necesita!

-Traje otro recuerdito.
-¿Más medias?

Y otra.

-Y otra.
-¿Te volviste loco?

-Y otra más.
-¿Qué voy a hacer con tantas medias?

¿Si no las quieres por qué
no las arrojas por la ventana?

Pero antes sugiero
que amarres las puntas.

¿Qué?

-No puede estacionar ahí.
-Tengo un problema en el motor.

¡Nestor!

¿Qué haces ahí?
¿Cómo saliste?

-Dame tu mano.
-¿Te dejaron salir?

-Pon esto en el dedo.
-Has huido, ¿verdad?

-Quietita.
-Amor, ¿por qué hiciste eso?

-¡Ahora vete a buscar 5 años más!
-Como me lo temía. Quedó ancha.

-¿Qué es eso?
-Vamos a arriesgarnos.

-Casar?
-Quiero que nuestro hijo...

...sea legítimo, quieres?
-Pero, claro.

¿Como está el bebé?

Una malcriada. Ayer lloró
Coquette, que estaba sobre mi.

Salió a mí. Con seis meses,
yo me cambiaba el pañal solo.

-Nestor...
-¿Qué pasó?

-No puedo casarme contigo.
-¿Cómo, no puedes?

-Porque te amo.
-¿Me amas y no puedes casarte?

Eso mismo. Porque este bebé
no es nuestro. Tú no eres el padre.

¿No soy?

-¿Quién es el padre? ¡Voy a matarlo!
-Ya lo mataste. Es Lord X.

¿Lord X?

-¿Pero porqué crees tú...?
-La mujer siempre sabe.

No me importa. Me voy a
casar contigo así mismo.

Voy a criarlo como
si fuese mi hijo.

Cercaron el edificio.

¡Podías salir por la ventana
de la cocina y saltar al tejado!

Prefiero el armario.

¿El armario? ¡Es el primer
lugar donde me buscarán!

¡Abra! ¡Es la policía!

¡Vamos, sabemos que él está ahí!

¿Dónde está Nestor?

¿Usted no sabe? Él está preso.
Puede visitarlo los domingos.

Qué belleza, ¿no?
¡Registren el lugar!

-Él no está aquí.
-No está aquí.

-No está aquí abajo.
-No está aquí abajo.

Vengan todos aquí. Este es el
tipo que estamos buscando.

-No hay rastros de él.
-No hay rastros de él.

¡Dile que se entregue, o enmohecerá
en la cárcel por el resto de la vida!

Vamos, muchachos.

-¿Qué pasó?
-Nada.

¡Vamos, muchachos!

¿Oíste lo que dijo él?

¿Qué vas a decir?

Bien, la primera cosa a
hacerse es cambiar de sortija.

¡Peor no podemos casarnos ahora!
¡Tienes que huir, esconderte!

Tonterías. Vamos a casarnos por
iglesia, con padrinos, madrinas...

y flores. Moustache
está preparando todo.

¡Pero ellos tendrán que pagar!
Van a aprender.

-Tengo miedo de nunca verte más.
-No tengas miedo.

-Puede ser que un milagro ocurra.
-No creo en milagros.

¿No crees? Cuando te conocí,
eras una mujer de la vida...

y ahora vas a ser esposa y madre.
¿Eso no es un milagro?

Están perdiendo tiempo buscándolo
en el departamento de Irma.

-No te preoc
Spanish to Portuguese: Movie: "El Hijo de la Novia", 2001 - Argentina, Spain
Source text - Spanish
Movie: "El Hijo de la Novia", 2001
Director: Juan José Campanella (Arg.)

¡Mirá las nenas, tienen
casa nueva, las chicas!

-Salí...
-¡Pará!

-¡Pará, cortala vos!
-¡Andá a buscarla!

¡Agarralo!

¡Soltalo! @01:02:03

¡Vení acá, cagón!

¡Mami! ¡Mami! ¡Ma!

¡Salgan de ahí, mocosos
sinvergüenzas! ¡Váyanse a su casa!

¡Pero, Dios! ¡Ustedes también,
metiéndose siempre en líos!

Bueno, yo no sé si dos pícaros
como Uds. se merecen esto...

-A ver... ¿Quieren un polvorón?
-Bueno.

¿De nuevo despierto? @01:03:07
Son las cinco, casi...

Sí, no, estoy viendo tele. Andá,
andá a dormir, yo ahora voy.

-¿Que hacés?
-Nada, estaba de paso y pasé.

Piquito.
Piquito, piquito.

¡No!¡No! ¡No me vas
a dejar sin vino ahora!

¡No! Oíme, bajo la cortina y
vos no cobrás nunca más!

¡Traeme la mercadería acá después
de las 3 de la tarde y te lo soluciono!

-¿Lo ubicaste a Rosales?
-No lo encontré por ningún lado.

-¿Qué te dijeron en la casa?
-No, en la casa no lo quise joder.

-¿Y en la oficina?
-No tengo el número de la oficina.

¿Y dónde mierda lo buscaste,
en la morgue, pelotudo?

¡No, no, no! ¿Yo qué hago
con 200 cajas de ravioles?

No, eso no me cubre ni lo
que se morfan los empleados...

Gracias, viejo.

El lunes yo te repongo el
cheque que te rebotaron.

Sí.

-¿Qué hacés, Francesco?
-Probá, Rafael.

Este Tiramisú es más amargo que
la vida. Me horada la lengua.

¡Hacerlo con Mascarpone, con queso
crema es una reverenda cagada!

El Mascarpone es muy caro,
probá con más azúcar impalpable.

-Acá lo único impalpable es la decencia...
-¿Rosales, no te mandó el cheque?

¡Sandra! ¿Qué querés?
Sí, ya sé que hoy es jueves.

No, no me voy a olvidar,
yo la voy a buscar.

¡No me voy a olvidar, terminala!
¿Cómo voy a olvidarme? ¡Es mi hija!

Sciacalli, perdón. Mi ex-mujer.
¿Qué bárbaro sería ser viudo, no?

-Yo soy viudo.
-Huy, perdón.

No, es bárbaro.

¡Nacho! ¿Me lo
conseguiste a Rosales?

-No te preocupes de nada.
-Dale.

Mire, Sciacalli....

Agradezco el interés de Marchioli
Internazionale en el Restaurante...

pero yo en este momento
no tengo interés en vender.

Está bien, yo entiendo
lo que usted me dice...

comprendo el orgullo que Ud. tiene
con el Restaurante, comprensible...

Con esta crisis habría que pensar
en alguna que otra opción, ¿No?

¿Cómo esta crisis?
¿Cuándo no hubo crisis, acá?

Digo, si no hay inflación, hay recesión;
y si no hay recesión con inflación...

Si no es el Fondo Monetario
es el Frente Popular..

La cuestión es que si no es
en el Frente es en el Fondo...

pero siempre una mancha
de humedad en esta casa, hay.

¿Por qué no compran
la parrillita Buenos Aires?

Esa hace rato que están
tratando de venderla.

¿Esa de acá a la vuelta?

Pero por algo
cerraron, Belvedere...

Uds, mal que mal, mantienen
su clientela. ¿No?

-¿Cómo mal que mal?
-Bueno, dígame si me equivoco:

Uds. en los últimos 2 años perdieron
4 o 5 puntos de margen de ganancia.

Más la presión tributaria...

Veo que corre atrás de proveedores,
atrás de clientes, atrás de empleados.

Como una especie de
maratón, parece que es su vida.

¿Sabe cómo lo veo?
No se ofenda:

Lo veo como a esos
malabaristas, chinos...

corriendo de palo a palo para que
no se le caigan los platos...

Se acabó el negocio
de mamá y papá.

Nos dedicamos específicamente a
“aggiornar” negocios, armonizarlos.

Sabemos lo que hacemos.
Y el momento de vender es ahora.

Mire, Sciacalli, si Uds.
saben lo que hacen, y compran...

es el momento de comprar.

No, mire yo, este restaurante
lo voy a sacar adelante solo.

Bueno.

Piénselo.
Le dejo mi tarjeta.

-El cognac es extraordinario.
-Le mando una caja.

Discúlpeme, señorita, hace dos @01:06:33
días que depositó mi contador.

¿Y ahora me vienen
con que no hay fondos?

-Déme con alguien que sepa algo.
-Si nadie sabe nada, acá.

Tomá, firmá.

Abri los anteojos,
Rafa. Las patitas, sirven para...

Espere un segundito,
no corte, que tengo otra llamada.

¿Te creés que yo no sé cómo
funcionan los anteojos, pelotudo?

Bueno, si sabés,
ponételos, entonces...

-Hola. Sí, él habla...
-¿Quién es el pelotudo acá?

¿Qué Juan Carlos? No, conozco
a ningún Juan Carlos, chau...

Hola, señorita...
¡Hola! ¡Hola! Hola. Hola.

¡Pero la reputísima
madre que te parió...

a vos, al Chase Manhattan
y al puto de Rockefeller!

¡Comendatore! ¿Un cafecito?

-¡Ristretto!
-¡Bene!

-Hola, papi, ¿a dónde vas?
-A ver a mami, ¿querés venir?

No, no puedo. No puedo.
Tengo un despelote infernal.

Vos siempre tenés despelote.

-Hace como un año que no la ves.
-¡No! No, si fuimos...

¿Cuándo fue la última
vez que fuimos?

En octubre pasado.
¿Cuánto hace? Un año.

Sí, pero fue un mal
momento para todos.

No me quería ver cuando estaba sana.
Menos me va a querer ver ahora.

Pero vamos, si ni se acuerda.

-Vení, dale. Se va a poner contenta.
-No, no puedo, no puedo.

Hoy es el cumpleaños.

¡Apareciste! ¿Dónde te metiste?

¡Tengo un quilombo infernal con los
proveedores, la guita no se acreditó!

-Vos no sabés lo que me pasó.
-¡No, vos no sabés lo que te pasó!

Acabás de perder
el laburo, pelotudo.

¡Andá a que te acrediten la guita
porque te cago a trompadas!

¡Pero pará un poco,
a mí no me hablás así!

-¡Rafa! ¡Pará, te volviste loco!
-¡Pero vení que te mato! ¡Te mato!!

¡Te mato, atorrante!
¡Ladrón, vago de mierda!

-¡Te mato, hijo de puta, te mato!!!!
-¡Pará!

¡Pará un poco! ¡Pará!

¡Huyó el cobarde de mierda!

No pudo con el
paladín de la justicia.

Y tengo a mi ayudante Bernardo,
que se hace pasar por pelotudo.

-¡Qué pelotudo!
-¡Francesco...

hoy compramos Mascarpone!

Especial del día,
Tiramisú "Norma".

Es que es muy lento,
papi, es muy lento.

Hoy tenés que estar “pa pa pa pa”,
si no te comen los albatros.

y a Nacho no le da el
piné, me vuelve loco...

¿Por qué te crees que no
consigue laburo en ningún lado?

Bueno, es tu primo,
le podés dar una mano.

Un cerebro hay que darle.

Me gusta porque al final...

yo era el inútil de la familia y
ahora los tengo que bancar a todos.

¿Pero a vos quién te dijo
que eras un inútil, Rafa?

Papi.

¿Te fuiste a despedir de Don Gavilán?

No, lo mandé a Nacho a que le
dé una mano con la mudanza.

Pobre Don Gavilán
Pollero, perdió todo.

Es que hoy en día
es muy difícil uno solo.

Estas empresas manejan
costos como para veinte locales.

Al fin es por lo que luchaste toda
la vida, un mundo más eficiente.

Yo nunca luché por
un mundo más "eficiente".

¡Hola! ¿Quién?

Estás equivocado. ¡No conozco a
ningún Juan Carlos, puta madre!

Discúlpeme, oficial, ya sé, venía
hablando al celular. ¿Sabe qué pasa?

-Tengo a mi mujer embarazada...
-Registro y Cédula verde.

-¿No se puede arreglar de otra forma?
-¿Como qué?

-50 pesos, es lo único que tengo.
-Por un mundo mejor, era.

-¡Son falsos!
-¿Falsos?

¡Qué bien los hacen, hijos de puta!
¡Para esto sí que somos buenos!

¿Tenés 20 pesos, Papi, ahí?
Un segundín...

-¡Carmen! ¿Cómo está?
-Muy bien...

¡Qué sorpresa!
¡Tanto tiempo!

Casi un año.

-¿Norma?
-Ahí está, tranquilita.

Le traje el matizador.

Normita, mirá quién vino. @01:11:03

Papito.

No, no llores. No llores.
No llores, viejita, no llores.

Está todo bien,
está todo bien.

Mirá con quién vine.
¿Lo conocés?

¡Hola! Vamos.
Vamos, vamos.

¿Me perdonás? Yo voy con el Sr.
afuera un ratito. Enseguida vuelvo.

Este viejo es un
depravado.

Hola, mami.

Hola.

-Feliz Cumpleaños.
-¿Quién cumple años?

Vos, mami. Mirá lo
que te trajo papá.

¿Te gustan?

-¡Qué lindas flores!
-Feliz cumpleaños.

-¡Carmen! ¿Las ponés en un jarrón?
-¡Norma! ¡Qué flores preciosas!

A ver si te gusta esto.
Tomá.

¡Qué lindo osito! Miren
mi osito ¡Besito! ¡Besito!

¡Ay, qué divino! Mirá el osito.

Andá a la puta
que te parió.

Todo desarreglado. Todo
desarreglado. Todo desarreglado.

Llegó mi reina! ¿Cómo estás?.

-Hola, buen día.
-Mi hijo, Rafael.

-¿Cómo te va, linda?
-"¿Cómo te va, linda?" ¡Qué boludo!

-Mami, mirá cómo me hacés quedar.
-Y, como un boludo.

Bueno. Un juguito para el señor,
un café y un tostado para la reina.

-¿Y?
-Café para mí.

¡Quien diría que
tenés 35 años!

¿35 de qué?

-De edad. Hoy es tu cumpleaños.
-¿Qué pavadas decís?

¿A quién le importa eso,

35 años de edad?

¿A quién le importa? Mirá, todo
sucio, acá. Todo desordenado acá.

¿Qué decís, vos, che?
¿Viste lo que te dijo?

Mirá cómo te trata, él
Mirá que sos, vos.

¡Picarón!

-Dejá, viejita, que está sucia!
-No, no, está linda. Linda, mirá.

¿Cómo Caja de Ahorro?
Le pedí con Cuentas Corrientes.

Comuníqueme con alguien
que sepa, carajo.

-Bueno. Vamos a ver. Una poesía.
-No, qué poesía ni poesía. No...

60 balcones...

70 balcones hay en esta casa.

-70 balcones y ninguna flor.
-Me vuelven loca.

A sus habitantes, sr. ¿Qué les pasa?
¿Odian el perfume, odian el color?

Si no aman las plantas,
no amarán el ave.

No sabrán de música,
de rimas, de amor.

Nunca se oirá un beso,
jamás se oirá una clave.

¡70 balcones y ninguna flor!

Que es como decir:..

-¡Pero qué hijos de puta!
-¡Eso es! ¡Muy bien!

Hogar para Ancianos.

Yo acá a tu papá no lo dejo.

¡No, primero hay que agarrarlo!

-¡Normita!
-Hola, linda.

-Te estaba esperando con la comida.
-Yo ya comí.

-Qué lindo día.
-Mirá mi osito, mirá mi osito.

¡Ay, ella con su osito! A ver,
mamá, dame la manito, subí acá.

Mirá qué día precioso, ¿No?
Yo cierro.

-Ella está bien. @01:14:33
-A ver, mamá, que cierro acá.

-Vamos a comer. ¿Sabés qué te hice?
-¿Qué me hiciste?

¡Filet!

Increíble. Ni se da cuenta @01:14:55
de que no está en casa.

Yo la veo mucho mejor.
Como más contenida.

Por otro lado vos ya
no podías más, papi.

¿Viste la sonrisa que te
puso apenas te vio?

-¿Sí?
-En serio, ¿Eh?

Sí.

Ahora le dice a todo el mundo que
soy un boludo. ¡Hasta a los mozos!

Escuchame, no es ella la
que habla, es esa enfermedad.

Siempre fue así, papá, siempre.
Antes al menos era más privado.

Lo que pasa es que ella siempre
quiso tener un hijo abogado.

¿Qué tiene de raro?

Normal, en
cualquier madre. ¿No?

-”M'ijo el dotor”. ¿No te acordás de...
-Además eso es de otra época, papá.

Mirá si viviera ahora.

A mí me va mejor que a
muchos profesionales que conozco.

Vive ahora.

Podríamos llevarla a
Victoria un día de estos ¿No?

Sí, sí viste cómo son los chicos,
papá, yo igual le digo...

Hola, Sandra. ¿Qué pasó?
¡Calmáte un poco!

Vengo de ver a mi vieja...
¡Estoy llegando, estoy a 2 cuadras!

Chau.

Te juro que estoy ahí! Bueno, tuve
una emergencia...

...qué querés que haga.
*-¡Vos te creés que yo no trabajo!

¡Tengo cosas más importantes
que tu restaurante de mierda!

¡Ah, bueno! ¡Perdón,
doctora! ¿Victoria está bien?

Sí, bárbaro, llorando de alegría
por el padre que le tocó.

¡Te prohíbo que me vuelvas
a hablar así delante de mi hija!

¿Ah, sí?

-¿Cómo querés que te hable?
-Sabés perfectamente cómo. Vamos.

¡Encima te ofendés! ¡Lo menos que
podés hacer es pedirme disculpas...

ya que me arruinaste el día!

Y vos la vida, no saques
cuentas que salís perdiendo.

No, querido.

La vida te la arruinaste solito.
Ahí no me debés nada.

-¡Yo no le debo nada a nadie! Vamos.
-Victoria, vení acá! Vení, dame un beso.

¡Victoria!

¿Qué pasa mi amor, te
querés quedar conmigo hoy?

-¡Victoria! ¡Vamos!
-¡Ahora espera vos!

Papá se lleva la mochila...

-¡Se quiere quedar, Rafael!
-No, no. Hoy es jueves.

Se tiene que venir conmigo.
¡Dale, vamos!

Ma, hoy es jueves.

Ya sé que es jueves, pero
¿Querés ir o no?

-No importa.
-Hoy es jueves. Me toca con papá.

-Bueno, andá divertite, ¿Está bien?
-Sí.

Vamos mi
amor, dale. Vamos.

Pará, Nacho, pará, pará,
no te desesperes, no te desesperes.

Nos va a mandar el vino.

Decíle que me llame a mi
celular. Yo voy en un ratito, chau.

Papi, estas milanesas
están aceitosas.

-¿Qué pasa?
-Ese papel no absorbe.

No te pongas hinchapelotas que
de vos no me puedo divorciar.

De cuarto a séptimo grado
escribimos una poesía.

Después sacate los
aparatos para comer.

-¿Y adiviná quién ganó?
-¿Quién?

-¡Yo!
-¿En serio?

-Sí.
-No lo puedo creer.

¿Por qué no? ¿No puedo?

No, no.

Más bien que lo puedo creer. Digo,
¡Qué sorpresa! ¿La petisa poetisa?

Sí, la voy a recitar en el @01:17:58
próximo acto. ¿Vas a venir, no?

Por supuesto, cómo
me lo voy a perder.

Comé ensalada también.
Hola.

¿Molina, qué pasó
con el vino, viejo?

No, no, pará,
tranquilizate un poco. Calmate.

No. Me parece que está fuera de
lugar que me digas una cosa así.

¡Che! No, no me digas chanta.

No, nosotros depositamos
la plata hace tres días.

¿Yo alguna vez te quedé debiendo?
¡A la mierda te vas vos, che!

¡Sí!.

Pará.

Pará un cachito, pará un cachito,
pará un cachito.

Disculpame. Mandame
el vino, por favor.

Sí, mañana tenés
la guita, quedate tranquilo.

Es que estoy un poco nervioso,
disculpame, qué voy a hacer.

Sí. Sí. Mandame seis
cajas de blanco también...

que siempre alguien
de mal gusto aparece.

Bueno. Chau. Y gracias.

¿Así que otro acto, en el cole? Se
la pasan de joda en ese colegio.

¿Pero no fue hace poquito que
te disfrazaste de Gazpacho?

-Pikachu, papi.
-Bueno, sí, el embutido amarillo.

¡Vicki! Vicki.

¿Qué hice ahora?

¡Vicki! @01:19:14

Vicki.

Hija.

¿Estás dormida?

Nati. @01:19:54

Hola, mi amor.
¿Está Vicki?

Sí, está arriba durmiendo.

-¿Cómo te fue?
-Mejor que ayer.

Me maltrataron en
tres entrevistas nada más.

Esperá.
Esperá, espera! ¡Dejame!

¡No, no! Hola.
¿Qué pasa?

Esperá.
¿Qué pasa, viejo?

¿No pueden estar
un minuto solos?

Estoy con Vicki en casa.

No, Nada, no hagas nada.
No hagas nada.

Yo voy para allá. Chau.

Lo siento, linda.

Va perfectamente acondicionado en
cajas térmicas. Cómo no. Muy bien.

¡Pedís pasta por teléfono
y te hacés el duque!

”Fettuccini alla Gellatina”
te van a llegar.

Buenas noches.
¿Fumador o no fumador?

-¿Propietario o encargado?
-Soy el propietario.

¿Va a cenar o no?

Cabo Reyes, Policía Federal,
prevención del delito.

-Estoy investigando una denuncia.
-¿Contra este restaurante?

Perdóneme, Oficial, ¿Me permite
su identificación, por favor?

Un momento.

Uno, dos, tres...

¿14? Va a tener que intervenir
defraudaciones y estafas también.

Oficial, si usted me dice exactamente qué
es lo que está buscando...

a lo mejor yo lo puedo ayudar.

Quieto ahí. Abra esa mano.

-¿Qué mano?
-La mano que tenés cerrada, Nachito.

¿Por qué, viejo? ¿Qué, eh? Que me
muestre la orden de cateo, primero.

Abrí la mano, Nacho.

Otro quilombo más.

Disculpe, Oficial. tiene problemas.
Tiene problemas desde chico.

Está en tratamiento.

Es...

como un síndrome.
Es un pelotudo.

Se está tratando, pero...

¿Existe la posibilidad arreglarlo
de una forma más civilizada?

¿Usted me está ofreciendo plata?

¡Dezacatáu, lo voy a hazer
repimpirotear en el calabozo!

No podrá escapar al implacable
asedio del Inspector Gerard...

obsesionado con su captura.

¿Juan Carlos Colombini?

Escuela Nacional Normal Mixta 17º
General Don José Gervasio Artigas.

-¡Te mato, boludo!
-No, boludo, vas en cana en serio.

-¿Qué hacés, boludo?
-Haciéndote entrar como siempre.

Devolveme el porro, boludo.

¡No te puedo creer!

¿Te acordás de los
polvorones de tu vieja?

¡Los polvorones!
Me quiero morir.

-Por Dios... ¿Y cómo anda, che?
-¿Mi vieja? Ahí anda.

-Tiene Alzheimer.
-¿Y esa qué es, una nueva?

-Pierden la memoria.
-¡No me digas, viejo, por favor!

Pero hablame un poco de vos
¿Qué hacés?

-¿De qué laburas?
-Yo soy actor.

Trabajo mucho en cine. La última
que hice es "Esa Maldita Costilla".

-¿No me viste ahí?
-No, yo cine argentino no veo.

Viste lo que es andar corriendo
atrás de las cuentas todo el día.

No. Yo realidad argentina no veo.

Bueno...

Digo...

nos podríamos ver en otro momento.
Total, ahora que hicimos contacto...

...nos vamos a volver a ver, ¿no?
-Claro, claro. Te doy un imancito.

-Bueno, dale.
-Igual están todos los teléfonos ahí.

Yo te dejo mi tarjeta. Seguro que
todavía no llenaste el álbum.

-La tengo repetida, guardala.
-Mirá vos.

Qué lindas fotos.
¡Linda familia!

Chau.

-¡Papi! ¿Qué hacés? @01:24:49
-Te traje un regalito.

Vení, pasa, pasá.
¿Qué trajiste?

Acá hay
tiramisú, papá...

No, lo que tienen es una compota de
Mendicrim con borra de café.

¡Incomible!
Esto es mascarpone.

Si.

-Para festejar el cumpleaños de mami.
-Cierto, la casa invita un brindis.

Bueno, Feliz
Cumpleaños, mami.

¡Qué rico!

No hay vuelta que darle.

Tiene que ser Mascarpone.

Pero lo que pasa es
que es prohibitivo, pa.

Hace varios días
que vengo pensando.

A mí, esto de mami...

Estoy como
estancado en casa...

El día se me hace largo y...

-Yo quiero empezar un ciclo nuevo.
-Muy bien. Me parece fantástico, pa.

Salí, tenés que salir, encontrarte
con tus amigos, traelos acá.

¡Date todos los gustos, pa!

Yo a mami le di
todos los gustos.

Más que eso.

Decía "tal
vestidito me gusta "...

y a la noche, “paganini”, pumba,
el vestidito estaba en casa.

Es que me gustaba verla contenta.
Esa sonrisa que tenía...

Ojo, que ella también
hizo sacrificios por mí.

Vos sabés muy bien que para mí
eso de casarme por la Iglesia...

es una cuestión de principios,
qué querés que le haga.

Yo siempre pensé mucho.

Imaginate, una chica de barrio.
¿Su sueño dorado cuál es?

Casarse de blanco, no?. Con las
flores y todo el circo ese.

Y por respetar mis
ideas, no lo hicimos.

Así, ella también
hizo sacrificios por mí.

Bueno, los dos siempre
se quisieron mucho.

Yo creo que vos, no tenés
nada de que arrepentirte.

Mirá, Rafa, yo tengo una
platita ahorrada, no mucha.

Con mami siempre tuvimos la idea de
viajar a Italia, visitar mi pueblo.

-En verdad ahora, con esa plata...
-¿Y por qué no vas vos?

¡Hacelo vos, andate a Italia, dale! @01:27:21

Por el geriátrico no te preocupes,
lo pago yo. Hacete ese viaje, papá.

No, qué viaje,
qué viaje.

Quiero usar esa plata para casarme
con Norma por la Iglesia.

Como regalo de cumpleaños.

Mejor que un osito.

¿Y ese es tu ciclo nuevo, pa?

¿Tus ideales,
tus principios, qué pasó?

Es una locura, papi.

No la podemos hacer pasar
a ella por todo ese despelote.

Se va a poner contenta.
Es el único gusto que no le di.

No se va a dar cuenta, papá.
No se va a dar cuenta.

Es así, es una enfermedad
de mierda, pero es así.

No se acuerdan. Dentro de poco
ni se va acordar de nosotros.

Algo se va a dar cuenta.
Aunque sea un poquito.

algo se va a dar cuenta.

Y para mí, con eso, ya.

Te diste manija, papi.

No sé, con
lo del cumpleaños...

te diste manija.

-Pensalo en frío mañana.
-Te estoy pidiendo que me ayudes.

-Es algo que no puedo hacerla solo.
-No le va a hacer bien a ella, papá.

Dejala que descanse ya.

¡Hacé ese viaje, hacelo! Vas a
volver hecho un pibe, hacéme caso.

¡Esto es espectacular! Por qué no
lo hacés vos, el Tiramisú?

Te venís acá, y hacés el
Tiramisú "Nino". ¿Te gusta?

Rafael. @01:31:58

Rafael. Vamos, arriba.

Nati. @01:32:45

Nati.

Hola!

Está un poco caliente el agua, pero
ahora bajo y te compro una botella.

No sé si estará abierto.
¿Son heladas?

-Bueno, si no...
-¿Sabés cuál es mi sueño?

-No...
-Uno solo tengo.

Hace 20 años tenía montones,
ahora tengo uno solo.

¡Aguante, Belvedere!

Porque mirá, yo tengo 42.

Aunque se me dé un sueño por año
no llego, no cierran los números.

Así que no me queda más remedio
que negociar. Abandonar mis sueños.

Y quedarme con uno solo.

-Lo único que pido es que se me dé.
-¿Y cuál es tu sueño?

Irme a la mierda.

No puedo más.

Hice todo mal, tanto
preocuparme por todo el mundo.

Tanto laburo para...

Ser "alguien".

Al final, lo único que tengo es un
restaurante que no le interesa a nadie.

Tenía razón mi vieja.

Me quiero ir a la mierda.

No sé adónde, lejos, qué se yo.

México.

Siempre soñé con México,
Desde... no sé por qué.

Estar ahí, yo y mi alma.

Tirado todo el día.

Sin proveedores, sin cuentas,
sin bancos, sin preocupaciones.

Nada.

Tener tiempo para leer.

Irme a la mierda, sin
que nadie me joda.

Ese es mi sueño.

¿Y vos, cuál es el tuyo?

¿Mi sueño?

No, no sé.
Yo qué sé.

No sé.

Sí, también mirá lo que te
vengo a preguntar esta hora.

Andá a dormir, bebé.

Yo estoy bien, no
te preocupes. Andá.

Sí, mejor me voy.

-Disculpame, ¿Vos sos Nati? @01:36:14
-Sí.

¿Qué tal? Juan Carlos, un amigo de
Rafael, hablamos por teléfono hoy.

¿Qué tal?

-¿Qué tal?
-Bien.

¿Está bien Rafael?

-¿Pasó algo?
-No, está lo más bien...

duerme como un bebé.

-¿Y vos estás bien?
-Sí, estoy bien.

-¿Qué hacés acá?
-Vine de visita.

-Bueno, son las 2 de la mañana.
-Sí, se me hizo un poco tarde.

Lo que pasa es que, bueno,
la filmación se retrasó y...

¿Seguro que estás bien? ¿No
querés que vayamos a tomar un café?

No, no, estoy lo más bien... lo que
pasa es que todo esto me...

Además mañana tengo una entrevista
y tengo que levantarme temprano.

-Bueno, en otro momento, ¿No?
-Dale, dale, me encantaría.

Bueno, chau.

¡Juan Carlos! @01:37:32
¡Juan Carlos!

-¿Qué hacés acá?
-Estoy internado, acá, boludo.

¿Qué hacés acá?
¡Enfermera! ¡Enfermera!

-Ya mismo te venís para tu cama.
-Sí, doctor, ¿Qué pasa?

Acá se despertó el nene,
¿Me ayuda a llevarlo?

-Vamos, por favor.
-No es posible, viejo...

tenés que estar descansando.

-Estoy bien.
-¿Y si estás bien qué hacés acá?

Callate un poco,
y metete en la cama.

Bueno, Doctor Maroy,
lo dejo en sus manos.

Mc Koy. Doctor Mc Koy.
No se preocupe, vaya nomás.

Son para usted. La llamo cuando
haya que darle el pecho.

¡Éste es uno!
Gracias, doctor.

¿Vos sos médico?

No, actor te dije.

Pero si no los engrupo no
me dejan quedar de noche.

¿Vos te quedaste acá
toda la noche por mí?

No. Me quedé por mi
novia, ¿No es divina?

Sus tataranietos se oponen,
pero lucharemos por nuestro amor.

Más bien que vine por vos.

-Che, a propósito, es divina tu nena.
-Sí, es preciosa, viste.

¡Y las tetas que tiene!

-Mirenló el jovato con la pendeja.
-Ah, esa es Nati.

-Tan joven y cieguita, pobre.
-¿A mi hija la viste?

-No.
-Pobre Vicki.

Al final me perdí el acto.

A ver, pará...

Contame un poco de vos, che.
¿Te casaste, tenés familia?

Me casé, sí, señor, con una
mina bárbara. Y tuve una hija.

-¿Y, qué tal?
-Y, para mí son como dos angelitos.

-¿Lindas?
-No. Fallecieron.

Pero digo que para mí son
como dos angelitos de la guarda...

... están conmigo todo el tiempo.
-¡Dejate de joder!

¡No, de verdad!
Fallecieron hace dos años.

-Perdoname, estoy...
-Está bien, no hay drama.

¡Papi!

-¡Hola! ¿Cómo estás, pa?
-Bien, y vos?

-Te quiero mucho.
-Yo también te quiero mucho, bebé.

Mucho, mucho, mucho, mucho.

¿Cómo no hay nadie? @01:39:53

Falta una hora para
abrir y no hay nadie.

¿No ves? El gato no está,
y los ratones bailan.

No puede ser.

¿Te sentís mal? @01:40:45

-¿Estás bien?
-¿Qué susto, eh?

¡Ay, qué tonto!

-¿Te quedás a comer?
-No sé.

¿Vos no tenías que
hablar con tu papá?

Si es una cosa familiar podemos
hablarla entre los tres, ¿No?

Sí, sí, claro.

Bueno, no, es que...

todo este
tiempo que estuve...

en terapia
intensiva, estuve pensando...

qué se yo, en muchas cosas.

y... esto es muy estresante,
para mí, papi.

Yo no quiero más problemas.

¿Querés vender?

Bueno, no sé
si es tan así el...

pero esta gente maneja las
cosas de una forma mucho más...

Eficiente.

Vendé. Vendé, vendé...

¿No te molesta?

Yo este restaurante lo @01:42:02
empecé con Norma.

Yo cocinaba, ella atendía,
era una cuestión de dos.

Me acuerdo que siempre discutíamos
de por qué venía la gente.

Ella decía por la cocina,
y yo decía que por su atención.

Es que Norma era una cosa. Ella sí
que era la especialidad de la casa.

¡Con esa sonrisa que tenía,
qué cartel luminoso!

Imaginate, entraba la gente y
se encontraba con esa pintura.

y ahí se les aparecía la Norma
verdadera. Más alegre, luminosa.

Claro, el cliente pensaba que
había entrado, qué se yo...

al Paraíso, por lo menos.

Entonces ella les pedía que...
que la siguieran...

que los llevaba a la mejor mesa,
eso se lo decía a todo el mundo.

Que los llevaba a la mejor mesa.
Y todos se lo creían.

porque si ella te llevaba,
era la mejor mesa.

Te hacía sentir como
si fueras el único.

Con Francesco nos reíamos...

porque cada vez que
iba a la cocina, todos.

Todos, todos...

mujeres, niños,
hombres, todos, todos...

se quedaban como
embobados mirándola.

no sabían si seguían en la tierra,
si era un fantasma...

tenían miedo de
que no volviera.

Y ahí, los
volvía a sorprender.

Anotando todo ahí, mirá...

Junto a la caja.
Paradita...

como por arte de magia.

Como un ángel.

Mi ángel.

Y si el tuyo,
no está aquí...

tenés que ir a buscarlo a otro lado.
Hasta que lo encontrés. Rafa...

¿Pero no te das cuenta? No es por
ella que se quiere casar, por él.

No te metas, no es asunto tuyo.

¿Cómo no le va a doler
vender el restaurante?

Es que está enfocando
todo en tu madre.

Él te da el restaurante a
cambio de que vos le ayudes.

¡Terminá con la psicología de café!
¡No podés estar analizando todo!

¡No estoy analizando, al
contrario, vos sos el cerrado!

-¿Por qué no abrís más el corazón?
-¡Porque ya lo tengo abierto!

En serio. Y éste, ironía del destino,
de romance no entiende un carajo...

cuando revienta, revienta.

Es fácil hacerse el poeta, hablar
del amor, los ángeles, libélulas...

total el que se los carga a todos
a caballito es el pelotudo de Rafael.

-Bueno, está bien. No grites.
-¿Por qué no puedo gritar?

¡Estoy en mi casa! ¡¡Gritemos
"vivan los novios", tiremos arroz!

Yo no te digo que sea fácil.

-Pero si tu papá se quiere casar...
-Ahí está. Es mi papá. Es mi viejo.

¿Vos qué dirías si me meto
con cómo te abandonó tu viejo?

Pará. A mí mi viejo no me abandonó.
Mi mamá se vino acá porque quiso.

-Es muy distinto.
-No sé. Es un tema tuyo...

es tu familia. Yo no me meto.

Nunca te metés en mis problemas,
porque tenés pánico al compromiso.

No, no, pará, nena.
Pará, pará, pará...

a mí si me querés llevar a la cama,
llevame, pero al diván no...

¡Te fuiste al carajo!
No, lo dejaste atrás al carajo.

Natalia, no la puedo exponer a mi
mamá a una cosa así.

Sería un problema para ella, para
mi viejo, para toda mi familia.

Bueno, perdoname. Pensaba que
yo también era parte de tu familia.

Nati, tenemos
que hablar.

-Es lo que estamos haciendo, ¿No?.
-No, no es eso.

Me gustaría que
seamos un poco más libres.

-¿Cómo libres?
-Libres...

Libres. ¿No sabés lo que es cuando
uno es libre?

-Libre, de libertad.
-¿Cuál es tu concepto de libertad?

¡No, no empieces con eso,
todo el mundo lo sabe!

Si a San Martín los soldados le
hubieran dicho "disculpe, General...

antes de cruzar la Cordillera, ¿Me
define su concepto de libertad?"

Qué sé yo, libres,
¿No entendés "libres"?

Sí, entiendo “libres”.
¡A vos no te entiendo!

Hola.
¿Quién es?

¿Qué hacés, Juan Carlos?

No, no, está bien,
pasá, pasá, pasá. Pasá.

¿Qué mierda quiere
este tipo ahora?

Soldados de S. Martín tenían algo
por lo que valía la pena luchar.

La libertad.

¿Y nosotros? ¿No somos algo
por lo que valga la pena luchar?

Bueno, ok, a lo mejor el ejemplo
de San Martín no fue el mejor.

Pero San Martín era un prócer.

Tendría sus quilombos, su familia,
pero era un prócer, se la bancaba.

Yo no me la banco.
No quiero más problemas.

¡Salú la barra! ¿Qué hacés, querido?

-Bien, y vos?
-Bien, che.

-¡Nati, pechocha! ¿Có’ te va?
-Bien.

Para haberse visto una sola vez,
tienen bastante confianza.

¿Qué una sola vez? ¡Noches de
lujuria hemos pasado en el hospital

¡Y fuimos a cenar dos
veces, mínimo una!

-¿No te contó?
-No, no me contó.

Me alegro, el único que la pasó
como el orto en el hospital fui yo.

-Che, ¿Llego en un mal momento?
-No, yo ya me estaba yendo.

Entonces llego justo
para evitar esa desgracia.

Dale, nos pedimos unas pizzitas
y nos dejamos de joder.

-No, de verdad, me tengo que ir.
-Dale.

Bueno, está bien. Pero
me quedo por vos.

Yo sabía que hoy los visita la
enana, entonces me vine preparado.

-¿Está, no?
-Sí, creo que está.

-¿Dónde está la diosa?
-¿Juan Carlos?

¡Sí, mi amor! Hola.
¿Cómo estás, mi amor?

-¿Qué pasa?
-¿Por qué te dejaste los bigotes?

Porque tengo una nariz que merece
ser subrayada. ¿Hay ganas de pizza?

Sin anchoas.

¡Es chota la anchoa!

¿Che, te acordás de los
caramelos media hora?

De pendejo, una vez me comí
uno, lo medí, 28 minutos, viejo.

Fui al quiosquero, quejarme, el
tipo lo devolvió. Mirá que duque.

Andá a quejarte ahora.

Media hora de patadas
en el culo te dan ahora.

-Pero no, ¡Te digo que no!
-No seas caprichoso...

¡Te digo que se casaron!

¡Pero no se casaron! ¡Vivían
juntos, pero no se casaron nunca!

¿Qué estás diciendo?
Nati debe saber...

¡Amor! ¿No que se casaron
Maxwell Smart, con la 99?

-¿Qué sé yo?
-Bueno, esta no sabe un carajo.

¡Se casó!
No dejá acá, yo lo llevo.

¡Pero qué bueno esa idea del casorio!
Hay que hacerla.

-¿Otro con eso? ¡Dejate de joder!
-¿Viste? Yo se lo dije.

¿Cómo otro más?
¿Les vas a quitar el romanticismo?

-¡Qué romanticismo, qué te pasa!
-Pero tú...

¡Pero tú no eres el Zorro! ¡Tú eres
el Malvado Capitán Monasterio!

¡Defiéndete!

Mi papá se quedaba con
ella en casa todo el tiempo...

y quedó claro que necesitaba
atención médica permanente.

Y desde que está en el
geriátrico va todos los días.

Llueva o truene, él
está ahí, no abandona.

Mirá vos, qué grande,
che...Qué grande.

Bueno, chicos,
me voy a acostar.

-Chau.
-Chau, que descanses.

-¿Se acordará de mí tu viejo?
-Estaba laburando todo el tiempo.

¿Podés? No, dejá, dejá que voy yo.
Así ustedes se quedan solos.

Yo me doy cuenta cuando jodo.

Andá que yo ahora
hablo con él, ¿Sabés?

Mi amor.

-Bueno, chau, linda.
-Chau.

Fue en la ruta 9, pasando Ramallo. @01:50:24
Venían de Rosario.

La cosa es que vos te crees que te
sabés toda tu vida de memoria...

un día un camionero cabecea, quedás
culo pa’ arriba chupándote el dedo.

Ojalá fuera el dedo,
yo me chupé todo, hermano.

Ahí me empecé a desbarrancar
un cacho, ¿viste?.

Empecé a faltar al laburo.
Bueno, los amigos de a poco...

¿Qué te pasa, estás bien?
¿Te sentís bien?

-Che, Rafael.
-Sí. sí, sí.

Me mareé un poco, nada más.

Caminemos que el médico te dijo
que tenías que caminar 10 cuadras.

¿Decime, qué decías de
los amigos, y todo eso?

No, bueno se fueron pudriendo de a
poco, ojo, no los culpo, también...

me viví un tango de dos años.
Y un día, no sé cómo fue...

después de una noche de
borrachera absoluta...

me levanté a las 5 de la mañana,
en un charco de vómito.

Un asco.

Me metí en la bañera, viste...

y mientras me estaba
limpiando las gambas...

me miré al espejito ese que
tengo para afeitarme en la ducha...

A mí me encanta afeitarme en la
ducha, porque el vapor te afloja...

no, no es que te afloje,
te abre los poros.

-¿Y?
-Entonces...

me quedé un rato largo mirando, y
mirándome, ½ hora como mínimo.

Y de repente,
dije "Chán-chán".

¿Y?

Y nada más. Se acabó el
tango, viejo. Basta de moco...

a rehacer mi vida. A buscar
verdaderos amigos, y a otra cosa.

¿Así nomás? Si me
hubiera pasado a mí...

sabés dónde estaba yo, ahora.
Seré un tipo de suerte, qué sé yo.

Pero la verdad también es
que, ojo, cuidado acá.

Cuando vos sabés que nada
de lo que te pase...

va a ser peor que lo que te pasó,
te da como un cierto poder.

Yo ya no me preocupo
más por nada.

Ni por la casa grande, el auto, las
cuentas, no me calienta más nada.

-¡Maricones!
-¡Qué te pasa, puta que te parió!

¡Andá a lavarte el
ojete, fachista!

-Pará, pará. No te calentés.
-¿Pero, te das cuenta?

-No te calentés, dejá.
-¡Por Dios, viejo!

¡Sargento García! ¡Lanceros! ¡A
caballo! ¡Persigan al Chorro!

-¡Chorro!
-¿Qué hacés, bolú?

¡La Zeta les marcará!

¿Sabés lo que no entiendo?
Es por qué te peleaste con tu vieja.

Rafa, ella es divina, tu vieja.
Pasame la gaseosa.

-¿Te mandaste alguna cagada?.
-No...

Las normales, qué se yo. Anduve
medio perdido unos años pero...

La cagada fue cuando
largué abogacía.

Ahí sí se vino la guerra.

Yo no sé qué tenía
soñado ella para mí, pero...

parece que no le
cubrí las expectativas.

Fue terrible.
Como si le arruinara la vida.

Como si fuera
el responsable...

qué se yo de qué.

Anduvimos no sé cuanto
tiempo sin hablarnos.

Yo saltaba de
laburo en laburo.

Mal con Sandra, mal con
todo, no me gustaba nada.

Al final agarré el restaurante
porque no me quedaba otra.

Y ahí medio como que...

empecé a asentarme
un poco, a armar algo.

Me terminó de cagar el
matrimonio, pero me fue bien.

Me fue bien.

Lo levanté, porque
estaba medio caído.

Eso me hizo bien.

Muy bien.

Ahí, justo
ahí, cuando...

podía empezar
a mostrarle algo.

Algo que podía hacer...

para tirárselo en la jeta y
que me deje de joder...

para siempre con
que no era nadie.

Qué se yo, para
que se quede contenta.

Viene esta puta
enfermedad de mierda.

Y ahora no
lo puede ver.

No lo puede ver.

Ahora, no lo puede ver.

-¿Hola? ¿Qué pasó?
-No, papi, no, nada. Soy yo, Rafael.

-¿Estabas durmiendo?
-No, estaba pishando. ¿Qué querés?

No, nada, que...
con eso del casamiento.

*Bueno, que si
*querés, yo te ayudo.

¿En serio?

-Mañana se lo contamos a mami.
*-¿Para qué?

¿Y cómo para qué? Antes de
casarme me tengo que declarar. ¿No?

*-¡Papi!
*Bueno, pasá mañana a las 10. ¿Sí?

*-Hasta mañana.
-¡Che! Gracias, hijo.

-¿Y qué tal?
-Repintón, papi.

-¿La opinión femenina?
-Muy lindo, abu. Tomá las rosas.

¡Hola, Nino! ¡Ay,
qué churro, qué pinta!

¡Necesito ver a
Norma urgente!

Pero, avanti.

Ahí está, tranquilita.

Mami.

Ma.

Bueno, bueno, bueno.
Bueno. Bueno, mirá...

Mirá quién vino. Mirá.

Qué linda nena.

Un besito, dame un besito acá.

Qué bonita.

-¿Cómo te llamás?
-Victoria.

Es tu nieta, mami.
¿Viste qué grande está?

-Irreconocible.
-Yo la conocí enseguida.

Mami, ¿Sabés que a Vicki le gusta
mucho la poesía? Escribe poesía.

¿Y a mí qué me importa?

A mami también le gusta
mucho la poesía. ¿No ma?

Dale, a ver ¿Cómo es?

-70 balcones hay en esta casa.
-70 boludos.

Bueno, claro. Si no hay
ninguna flor. Ma, Mami.

¿Viste quién está acá?

Qué nena más bonita...

-Qué linda es.
-¿Viste?

-¿Cómo te llamás?
-Victoria.

Pero qué lindo nombre.
Vení, mi amor, vení.

Pero mirá qué bonita
Con sombrerito...

Chicos, ¿Por qué no se van
por ahí a dar una vueltita?

Ponete un
pulovercito. Qué bonita.

Está todo
desarreglado acá.

-¿Qué tal, viejita?
-Y acá.

Mirá acá. Acá.

-Lindos los purretes, ¿No?
-No. Son hermosos. Son hermosos.

-Está mal acá.
-¡44 años!

¿Quién?¿Vos?

Vos no tenés
44. Estás loco.

No, digo, que 44 años
que estamos juntos.

Mentira. Él dice cualquier cosa, si
está todo mal acá.

Mirá esto acá mirá...

Lo que quiero
decir es que... @01:58:58

¿No te gustaría
que nos casemos?

Sos loco.

-Mirá, mirá esto.
-Y, la verdad.

Escuchame.

¿Me escuchás?

¿No querés casarte conmigo?

Mi novio...

Pruebe esta cosecha @02:00:03
que debe estar espectacular.

Hola, Sanguinetti. Nino, habla.
¡Nino Belvedere!

¿Cómo le va?
Bien, bien, muy bien.

Lo llamaba para avisarle
que me caso...

¡Me caso, me caso!

Y bueno, quería
invitarlo al casamiento.

Nino.

Nacho, sacá la sartén
grande del fuego...

...tengo que hacer sociales.
-Hecho.

Se hacen solamente los fideos
en agua, sin aceite ni manteca.

Y el mismo calor de los fideos
derrite el queso hasta mezclarse.

Signore Marchioli, en Italia no
existe. Es un invento de mi padre.

Por el aspecto, me parece
un plato muy interesante.

Sí. ¿Algún problemita
con el menú?

Lo estaba revisando, me parece
un menú muy ambicioso.

¡Comendatore Marchioli,
mucho gusto!

Francesco, nuestro chef.

Un placer, de Italiano a Italiano.

-¿Italiano?
-¡Italianísimo!

-¿Y de qué región?
-Del sur...

Lavallol, al lado de
Turdera, Gran Buenos Aires.

Francesco es una
garantía de clientela.

El Sr. Marchioli va a examinar
los contratos...

y el jueves firmamos.
¿Qué le parece?

Así tan rápido,
no lo esperaba...

¿Para qué esperar?
Golpeemos en caliente.

Por supuesto, muy bien. Voy a
abrir un champagne y festejamos.

¿Pirucha? Nino Belvedere.

¿Cómo estás? Bien, bien.
Con muy buenas novedades.

Dame con tu papá.

Y, pero. ¿Se lo puede ir a visitar?

-¡Nacho! ¿Qué te pasó ahora?
-No sabés la que me pasó...

tengo la mano en carne viva,
siento así como un fuego.

-¿No ves que sos un pelotudo?
-¡Ay, papi, se quemó!

¡Perdón! ¿Quién es? ¡Sargento
García, cómo le va!

Oíme, hablé con mi viejo, le
pregunté, no se acuerda de vos.

Después te lo presento...

poneme esto en un balde y llevalo
a la mesa. Sí, las 3.

-Las 3...
-¿Marta?

Nino, Nino Belvedere...
¿Cómo estás, tanto tiempo?

¿Y Julio?

¿Y por qué no me avisaron?

No, ahora no puedo. Estoy con toda
la gente... mañana, en todo caso.

Sí, si, si mañana.
¿Qué? ¿Qué?

¡Sí, corto yo primero,
qué carajo me importa!

¿Norita? Nino Belvedere.

Bien. Decíme.
¿Alberto vive?

-¿Hola?
-Vicki, mami.

No, esperá. Subo con vos,
así la saludo a mami.

Listo.

-Hola.
-Hola.

-No avisaste que subías.
-¡Hola Dany!

-Ah, perdón.
-No, no, está bien.

Parece que llegué
para el vermouth.

-¡Tiki-tiki-cha-cha-chan!
-El es Daniel.

-Rafael, el padre de Vicki...
-Sí, te conozco por foto.

¿Fotos mías?

Pensé que no quedaban, excepto
esa, es de antes que me depilara.

No, de fotos
de álbumes familiares

-¿Le mostraste todos?
-No hay ninguno que no se pueda ver.

Sandra, ¿Qué te parece? Voy ahora
comprar las empanadas, para cenar.

-Dale, dale.
-Jamón y queso para mí.

-¿Te quedás?
-No, es un chiste, tranquilo.

No, no. Estoy tranquilo.

-¿Sandra, llevo a la nena?
-Dale. ¿Querés ir, mamita?

Agarrá la camperita, está fresco.
Los zapatos, te vas descalzo.

-No tenés puestos los zapatos.
-Es más fresco. Nos vemos.

¿Tenés plata?

-¿Me comprás un chocolate?
-No, que después no comés nada.

-¿Por qué?
-Hay en la heladera, no lo comiste.

-Hace 3 años que estamos separados.
-¿Dije algo yo?

-No, digo, por las dudas, te conozco.
-Al contrario, me cayó bárbaro el joven.

-¿Querés café?
-Preferiría un tecito.

-¿Desde cuando tomás “tecito”?
-Desde que soy “putito”.

Te preparé café, seguro...

-Bajá los pies.
-No, no tomo más café.

-He cambiado mucho últimamente.
-¿Ah, sí? No me digas.

Contame, que anoto.

Oíme, estuve al borde de la muerte.
No sé si te enteraste.

15 días en terapia intensiva.
Te acomoda las cosas.

¿Y qué se te acomodó?

Pensé mucho en Vicki, me parece
que no está bien viéndonos así.

-¿Así cómo?
-No sé. Distanciados.

Me parece que tendríamos que
pensar un poco más en ella.

Rafael, yo pienso todo el tiempo
en ella. Vos, no sé.

Vicki es una nena muy sensible,
una nena que necesita contención.

Parece que vos también.
¿Qué ponés la manito?

-Sacá la manito.
-Fue un chiste, Sandra.

Me estabas contando lo mucho que
cambiaste, lo bien que estabas.

¡Pero fue un chiste,
Sandra, un cariño!

¡Rafael, hace 3 años que no me
ponés la mano ni por accidente...

conocés a mi novio y ahí
empieza el toqueteo!

-¡Sos de manual, vos!
-¡Era un chiste, Sandra!

¡Después te digo algo
en serio para que compares! ¿Dale?

Bueno, dale ¿Qué me
querías decir? Al grano.

Voy a vender el restaurante.

-Epa.
-Quiero cambiar de vida.

¡Bien! ¡Por fin! ¡Por fin vas a
vender ese restaurante!

No era para vos eso. Me parece
perfecto. ¿Y qué vas a hacer?

No sé. Todavía estoy
soñando en voz alta.

-¿Qué?
-Me gustaría irme a México.

-¿Qué?
-¿Te acordás la luna de miel?

¿Que yo me quedé...? Sobre todo
el sur de México, me gusta.

-¿Y qué vas a hacer en México?
-Ah, no sé.

-Veré, qué se yo, criar caballos...
-Caballos.

¿Vos qué sabés
de caballos? Digo...

además de haber visto a
Mr. Ed toda tu infancia...

-Me vas a boicotear como siempre...
-¡No te estoy boicoteando, Rafael!

Me causa gracia, tenés 42
años, fijate lo que decís.

A vos no te importa si voy a ir a
México. Voy a ir a México.

El tema es otro: me gustaría saber
qué vamos a hacer con Vicki.

¿Qué vamos a hacer con Vicki?
Nada...

te irá a visitar en vacaciones,
vendrás vos, qué se yo, Rafael.

Y también puede
estudiar allá, ¿No?

No. No, no, no. No, cortala.
Estoy cansada, es tarde...

estoy indispuesta, 2º día, no tengo
ganas de escuchar pelotudeces...

...perdoname. ¿Vos estás en pedo?
-No.

¿Estás en pedo? ¿Vicki
hacer la escuela allá?

¿Quién le va a dar clases?
¿El Profesor Jirafales?

Pensá lo que decís, querido,
cómo va a hacer Vicki el colegio allá.

-¿Qué te vas, con la pendeja?
-¡Si no me dejás!

-Tu novia, boludo.
-¡Ah, te picó!

¿Qué me picó qué?

No, no sé si voy a ir con
Natalia, pero te picó...

A mí no me picó nada...
¿Qué me picó?

¿Y si me pica, qué te importa, si
me pica o me deja de picar a mí?

¿Y si me importa qué pasa?
¿Qué, no me puede importar?

Rafael, agarro las obras de Freud
y el índice te describe.

Cortala, cortala.

Algo aprendimos. En estos 3 años,
algo aprendimos.

Está bien, casarnos fue un error,
cosa de chicos, llamalo como quieras.

Pero Victoria no es un error, querido,
existe y tiene una vida.

Y esa vida es su madre, su padre a
veces, y su escuela.

¿México? ¿México? Pobre
Vicki, pobre Vicki...

¿Sabés qué?
Andate, sé feliz...

crecé, reproducite, morite,
hacé lo que quieras.

Dejame tranquila en mi burbuja,
costó años de terapia construir.

Para que vengas vos con estas
pelotudeces, a ponerme la manito.

Andate y tratá de
encontrarte, querido.

Cuando te encuentres vení que
te presento a tu hija.

Le voy a decir “Vicki, este
es tu padre: es un Hombre”.

-¿Azúcar o edulcorante?
-Nada.

Ahí está ¿Qué te dije? @02:08:46
Siempre en punto.

Bueno, se me hizo tarde.

-¿Qué te pasa?
-Ésta cagada, la puse en vibrador.

Casi me mata del susto.

¡Hola! Nacho, sí, qué pasa, casi
me matás del susto.

Nada, después te cuento.

¡Nino!

-Papi.
-Menos mal que viniste.

Dale, vamos, que tengo
que volver al Restaurante.

-¿Nos esperás acá, Nati?
-Sí

El Sacramento matrimonial la Iglesia @02:10:14
lo presta sin cobrar honorarios.

Claro, hablamos de la pareja
y el sacerdote en la sacristía...

sin ningún tipo de
aditamento. No...

no es la imagen que
uno tiene de una boda.

¿Y cuánto sale la
imagen que uno tiene?

Bien, hay para todos los bolsillos.
Desde una cosa sencilla...

...hasta algo más lujoso.
-Nosotros queremos algo sencillo.

No, no. ¿Cómo sencillo?
Lujoso, lujoso.

El básico por la Iglesia son 600 $.
¿Música grabada u órgano en vivo?

-El órgano grabado suena feo, no?
-400 $. ¿Monaguillo?

-¿Cuánto sale el monaguillo?
-200.

-Deme dos.
-¿No querés un coro también, papi?

-Mil más.
-Debe ser de ángeles.

-Todos ojos celestes. Angelicales.
-¿Viene con aire acondicionado?

No, pero la Iglesia es fresca.
Es más, yo me traería un sweater.

Habrá que decirle a Carmen
que le ponga el saquito beige.

Sí, papi.

Papi...

Me encanta que le digan
"papi" al novio.

Va a ser un
placer poder casarlos.

Bueno, en este momento
estamos en 3700...

si a eso le agregamos alfombra,
velas, flores, y gastos chicos...

yo después les voy a
pasar un presupuesto detallado...

estaríamos en el barrio
de los 5000 pesos.

Yo tengo, a ver...

sí, dentro de 3 sábados tengo un
espacio, 21: 45, ¿Les viene bien?

Ah, no, no.

Nova a poder ser.
Porque, mami, de noche...

Horario diurno no tiene ¿No?

Por otro lado, supongo
que será más económico, ¿No?.

No, no de ninguna manera. No.
En esta parroquia no se acostumbra.

Venga con la novia en la semana
así vemos el tema de los turnos.

-¿Es imprescindible que venga ella?
-¿Tiene problemas de movilidad?

Camina mejor
que usted y que yo.

Mi mamá tiene el Mal
de Alzheimer, por eso decía.

Lamento que el Señor lo
ponga a prueba de esta forma.

Yo también.

Vamos a tener que pedir
autorización al Arzobispado.

¿Por qué, Padre? Hace 40 y pico
de años que están casados.

44 años cumplimos
hace 37 días.

Yo me voy a poner en contacto con
la gente del Derecho Canónico...

Puede ser un trámite.

Déjemelo a mí, yo
voy a ver qué se puede hacer.

¡Rafael

¿Qué hacés, querido?

Gracias por venir. No
sabés cómo necesitaba verte.

Qué circo, todo esto.

Sí, es intenso, sí.

La verdad es que por más años que
tengas en esto, no deja de sorprender.

Pero dale, vení, acompañame
que ahora viene lo mío. Dale.

Qué hacés, Walter.

-Qué hacés...
-¿Che, donde me pongo?

-Mandate en esta, dale.
-¿En esta? Vení, vení...

No, oíme, yo me quedo acá.

No, dale, vení, vení que hace 2
días que no duermo. Dale sentate.

¿Por qué? ¿Qué te pasa?

Tengo una cosa acá, que necesito
hablar con vos. Ponete cómodo.

-Oíme, yo ya comí.
-No, no, está bien, está bien.

Escuchame, Rafael...

Bueno, nosotros siempre tuvimos
una comunicación muy fluida.

Sí, bueno, hace 20
años que no nos vemos, pero...

Bueno, pero es como si nos
hubiéramos visto todos los días...

yo por lo menos siento eso...

¡Atención que rodamos, rápido!

¿Qué hacés, qué te pasa?

¡Sonido!

-¡Anda!
-No, son ejercicios para relajarme...

Esto me calma la tensión,
me afloja los nervios.

¡Marque!

-¿Y por qué estás nervioso?
-¡Acción!

¿Qué?

Como decía el Bardo:
“Ser o no ser, ahí está la cosa”.

¿Será mejor sufrir los cachetazos
de esta malaria horrenda...

o pelearla hasta que quede
aplastada como un pucho?

Ma’ sí. Mejor
morirse, total.

Morirse es dormir...

-Ay, dios, perdoná, perdoná...
-¡Corte!

Oíme. ¿Estamos
haciendo de extras, nosotros?

Sí, pero es muy importante.
Nosotros le damos vida a la escena.

-Pero estamos muy atrás.
-Y, así es la vida.

¿Qué pasa?

Oíme, es el desfile del 9 de Julio,
ahí atrás.

No veo más que movimiento
faltan los cañones, nomás.

Nadie se movió, Alfredo, estaba
yo solo ahí, te lo puedo asegurar...

Pero, entonces tengo que ver
qué me pasa a mí. ¿Algo?

No, no te pasa nada.
¿Pero te sentís bien?

Por qué no me
voy a sentir bien...

si se mueven, se mueven,
a mí y a cualquier actor del mundo...

Okey, te pido mil disculpas,
quedate tranquilo..

Okey, te pido mil disculpas.
¡Chicos, por favor!

-¿Hacemos un poco de silencio?
-Perdón, eh...

¿Sí? ¿Podemos? Me tiene
los huevos llenos...

se cree que está
haciendo “El Santo de la Espada”...

¡Dire! Acá, acá.
¿Se me ve mucho?

Dodi...

No, no se me ve mucho,
podemos hablar tranquilos.

Mirá, Rafael, ante todo te quiero
decir que vos sos mi hermano.

Viste, yo pensé muy bien antes de
decirte esto que te voy a decir...

inclusive intenté
negármelo a mí mismo, te juro...

pero bueno, es lo que me pasa.

Viste, bueno, uno tiene que tratar
de ser fiel a sus sentimientos.

-Yo no sé si puedo confiar en vos...
-Sí, sí, podés, podés, claro...

¡Sonido!

¡Anda!

Tengo miedo de que vos sientas que
estoy traicionando nuestra amistad...

Pero...

Bueno yo te lo digo.

¡Marque!

Estoy profundamente
enamorado de Nati.

¡Acción!

Como decía el Bardo:
“Ser o no ser, ahí está la cosa”.

¿Será mejor sufrir los cachetazos
de esta malaria horrenda...

o pelearla hasta que quede
aplastada como un pucho?

Mejor morirse, ¿No?

Total, es como
quedarse dormido.

Hacés de cuenta que
todo está bien.

Morirse, dormir,
soñar... Pero...

¿Quién sabe qué soñamos,
ahí en el jonca?

Quietitos, ahí, desnuditos.
¿Quién sabe?

Ése es el
intríngulis, si no...

¿Quién aguantaría
la bronca?

La suerte que es grela...

los delirios del poder,
la facha del careta...

la justicia que no existe,
los insultos del gobierno...

-Rajen de acá...
-¡Pará, pará un segundo!

¿Pero vos estás en pedo?
¡Es mi mujer, boludo!

Ojalá estuviera en pedo.
Ojalá fuera una pesadilla...

A mí, que siempre fui
tu Sargento García...

el destino me convierte
en el Capitán Monasterio...

Pero qué
pelotudeces estás diciendo...

¡Vos sos... vos sos
un hijo de puta!!

Yo te cuento
mis cosas personales...

Reconocé que vos no le
estás dando lo que ella necesita...

...yo sí se lo puedo dar...
-Te prohíbo que hables con Nati.

Pero si la cosa no está
funcionando entre Uds., Rafael...

¿Y a vos qué carajo te importa?
¡Es un asunto nuestro, no tuyo!

¿Quién te conoce? ¡Hace
30 años que no te veo!

Pero nos une la infancia, Rafael. Lo
mío con Nati son cosas que pasan...

¿Qué pasan? ¿Qué pasa?

¡No pasa nada, estúpido!
¡Te diste manija al pedo!

¡No pasa nada! ¡Nada, pasa! ¡Si
ella cree que sos un plomo, boludo!

No te pongas así, vos sos mi hermano...

¡Qué hermano, no soy tu hermano! ¡Ni
Nati es tu mujer, ni Vicki tu hija!

Es mi familia, no la tuya. Es así.

¡Sos una hija de puta!

-¡Una hija de puta!
-¡Pero pará!

-¡Una hija de puta!
-¿Qué hacés?

-¿Pero qué decís?
-Soltame.

¡Soltame, guacha! ¡Que
te pego un cachetazo y te mato!

-¡La llegás a tocar y te mato, viste!
-¡Es mi papá!

¿Quién? Uy, perdón. Perdón. Hace tanto
tiempo que quería conocerlo...

...conocerte, digo...
-¿Este es Rafael?

Lo que pasa es que, perdón, imaginé,
no sé, un padre más padroso.

-Mas familiar, perdón.
-¿Estás bien?

-Sí, mi amor, ¿Estás bien?
-¡Estoy bien, sí, estoy bien!

Qué cagada.

Pobre viejo, ahora
parece que le entró la culpa.

Quiere pasar
más tiempo conmigo.

Bueno, quiere que
me vaya a vivir a España.

Además me va
a pagar un postgrado.

¿Viste que yo siempre quise
especializarme en Recursos Humanos?

¿Tiene futuro, eso? Digo. ¿No
se están agotando esos recursos?

No. Además acá
no pasa nada.

No sé, necesito
cambiar de aire.

Yo también me quiero
ir un poco a la mierda.

Sí, claro, es lógico.

Nati, cuando yo te dije...

Todo eso de la libertad,
no era para cortarla.

Quiero decir, para que estemos
más seguros sin sentirnos atados.

¿Entendés? Es...

Eso, mirá, yo no quiero jugar,
lo que es quiero que lo pensemos...

No, no, pará, no me expliques.
Yo ya lo pensé.

Yo no estoy segura de
estar enamorada de vos.

Siempre supe: No tenés el cerebro
de Einstein, la plata de Bill Gates.

No sé, tampoco sos...
Yo qué sé, Dick Watson.

Pero me enamoré.

No sé por qué.

Es más, dejé de
hacer terapia...

porque sabía que en menos
de 1 año te iba a dejar de querer.

Pero me enamoré.
Ahora no estoy segura.

Yo no creo que seas el tipo
que yo pensaba que eras.

Te agradezco mucho que
no quieras jugar conmigo.

De todos modos yo no te iba
a dejar jugar conmigo.

Porque yo valgo la pena.

¿Entendés?

Yo valgo.

¿Quién es Dick Watson?

¿No ves que no escuchás?

Te escuché, te escuché,
te escuché perfecto.

"Estar enamorada"... Estamos un
poco grandes para eso.

-Quiero decir, son cosas de chicos.
-¿Por qué son cosas de chicos?

¿Tu papá no está enamorado
de tu mamá? Eso quiero yo.

A 13 días del mes de mayo de 2001...

Don Rafael Belvedere, Argentino,
divorciado...

nacido el 11 de octubre de 1958...

hijo de Antonio Belvedere
y de Norma Pellegrini...

Mario Marchioli, nacido el
7 de noviembre de 1945...

representante de Marchioli
Internazionale Sociedad Anónima...

el Sr Marchioli, luego de analizar
con profundidad el contrato...

Marchioli Internazionale asume toda
responsabilidad administrativa...

incluyendo el sistema operativo...

2º: El cambio de firma no conlleva
el mantenimiento de ninguno...

ninguno de los empleados en
relación de dependencia...

el equipo gastronómico será
reemplazado por personal idóneo...

entrenado por Marchioli Int.
4º: Marchioli Int. asumirá...

costos indemnizatorios de los
señores: ¿Francesco?

Francesco Negrete, Ignacio
Ramallo Pellegrini, Ismael Alba...

al día de hoy, se integran las citadas
cláusulas aceptadas por las partes.

¡Qué hacés, boludo, me @02:25:05
querés cagar de otro infarto!

Bueno, perdoname,
loco, te estaba mirando.

-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Nada, pasa.

Nada, quería...

Quería darte las gracias
por todo lo que hacés por mí.

-Está bien. No te preocupes.
-No, está bien...

Porque nada, qué se yo.Más allá
de tu obligación como primo...

que es real, vos siempre fuiste
muy leal conmigo.

Y eso es algo que
yo valoro mucho.

Y que te vamos a extrañar
acá en el Restaurante.

Y nada, que si
algún día vos decidís

poner otra cosa yo lo mando a
la mierda a este Marchioli...

Sciacalli, Garibaldi, tutti le
cuanti y te sigo adonde sea.

Está bien. Igual yo no creo
que no quiero más quilombos, Nacho.

Adonde sea. Cuando
y donde vos quieras.

Bueno, bueno...

¿Y ahora por qué te quedás mirando?
¡Explicámelo, eso es lo que no!

¡A que me des las gracias, viejo!
¡Qué carácter de mierda que tenés!

Bueno... Gracias.

No seas boludo, no
tenés nada que agradecer.

Che, Nacho.
¿Vos sabés quién es Dick Watson?

Sí más bien, el de la... ¿Cómo se
llamaba, boludo? El de la...

¡Dick Watson, el canoso, grandote,
que era presidente de EEUU!

¿Bill Clinton?

Ah. No sé quién es Dick Watson.

-¡Francesco! ¿Cosa facciamo'?
-Nada.

Qué se yo, te veo sacar las
fotos y ¿Viste? Me da un poco de...

-Qué va a ser...
-Qué se yo. Vos entendés...

La vida continúa, ¿No?

Pero ahora que vendimos...

habrá llegado el momento
de hacer las valijas, ¿no?

Mirá, la verdad yo estoy
un estoy un poco cansado.

Quisiera dedicarle más
tiempo a Julia, a los nietos...

Te quiero pedir un último favor:
hablá con esta gente y...

deciles que yo con
ellos no... No sigo.

Que no se ofendan, viste, no
tengo nada contra ellos...

pero yo con gente que
no conozco. ¿Viste?

*¡Mami, mami, mami! ¡Ma!
*¡Mami! ¡Ma!

-¿Qué hacés?
-¿Cómo andás?

Así que los tanos
van a rajar a todos.

Así es.

La verdad, prefiero el imperialismo
yanqui. Parece que me cagó mi abuelo.

-¿No dijeron nada antes de firmar?
-Sí, pero ya estaba ahí, qué se yo.

Querido, vos como El Zorro
sos peor que Alain Delon.

-No, boludo, no me digas eso...
-¿Y qué querés que te diga?

Si todo sigue igual, los de
14 siguen fajando a los de 8.

Ya cobraste un fangote de guita.
No sé en qué te puedo ayudar.

No, yo tampoco sé. No, vine...

che, boludo, quería pedirte
disculpas por lo del otro día.

-No, perdoname vos a mí.
-No, estuve muy duro...

-Y yo me fui al carajo.
-Sí, te fuiste al carajo, pero yo.

-¡Eh, tampoco!
-Fuiste sincero conmigo.

Sí, eso sí.

Me hablaste con el corazón.

Qué se yo, sos el único tipo que
me conoce desde chico...

así que, es como si
fueras de mi familia.

No, yo no tengo
familia, Rafael.

Vos sí.

-Tiki-tiki-cha-cha-chan
-Mirá dónde dejaste la mochila...

-¿Cómo te fue?
-Bien. ¡Mirá lo que me gané!

-¿Qué es eso?
-Barney, un oso.

-¡Barney!
-¡Papi! ¿Qué hacés acá?

Te vine a buscar,
¿No puedo?

-Sí, pero hoy no es jueves.
-¿Y qué tiene?

No creo que Daniel
tenga problema, ¿No?

-¿Querés ir con Papá?
-¡Sí!

Bueno.

-Yo le aviso a mami.
-¡Hola pa!

-Hola.
-Mirá lo que me dieron.

Y ya van dos concursos
de poesía que voy ganando.

¡Qué bueno!

La seño dice que si sigo así
me voy a morir de hambre.

Entonces aprovechá y
comé ahora.

A ver, esto para mí...

-Y todo el resto...
-Y todo para vos.

¿Y Daniel te viene a
buscar muy seguido?

Sí. Después te leo la
poesía nueva...

-¿Querés?
-Después...

Porque si no se te enfría.

¿Sabés, mi amor?

Yo antes no te podía venir a buscar
muy seguido por el restaurante...

y todo el trabajo, pero ahora
que lo vendí...

...tengo todo el tiempo para vos.
-Bueno.

Comé.

¿Querés que te lea
la nueva poesía?

Bueno, dale.

Acá está.

No, tomá, leéla vos.

¿Yo, seguro?

-¿No querés leerla vos?
-No.

Bueno..A ver...

-Mirá qué linda letra tenés.
-Sí...

-"70 balcones hay en esta...
-¡No, papi, dale!

Bueno, ahí va...

"Tengo piojos en el pelo
Y mi mamá los combate,

Me pasa un peine especial
Después me dice: enjuagate".

"Tengo un papá que me cuenta
todo tipo de desgracias.

Yo me río todo el tiempo
porque me hacen mucha gracia".

"Yo tengo mamá y papá
Ellos viven separados

pero yo los quiero igual,
me divierto en los dos lados".

"Se preocupan todo el tiempo
me ayudan con mis problemas

aunque yo siempre les digo
que ya no soy una nena".

"Yo los voy a cuidar siempre,
Toda la vida, no importa

Que aunque dure muchos años,
Mi abuelo dice que es corta".

La seño me ayudó
un poco con la rimas...

-¿Qué pasa, papi, no te gustó?
-Sí, sí..

¿Y entonces por qué estás así?

No...

¿Cómo yo no leí
antes estas poesías?

Fijate a ver si hay más...

¡Bienvenidos, amados hermanos!

¡Bienvenidos, amados hermanos!

-¡Bienvenidos, amados hermanos!
-A la Casa del Señor.

Ya sé, ya sé...
¡Ah! ¡Belvedere!

Estaba probando el nuevo
sistema de sonido.

Quedó realmente.
Omnipresente.

Sí, muy lindo. Muy lindo.
Yo venía por lo de mi papá.

Sí. Hablé con la Curia...

llegué a hablar con la Suprema
Corte de Derecho Canónico.

-¿Y?
-Quedaron todos sumamente...

conmovidos con la
historia de sus padres.

Es más: le cito textualmente lo que
sobre su padre me dijo el Doctor...

barra Obispo Monseñor Colombo.

Me dijo: "Este hombre
no necesita a Dios”.

“Este hombre es Dios".
¿Qué le parece?

Que no nos dan el permiso.

Con todo el dolor del
alma, le garantizo.

Rafael, el matrimonio, además de
ser un sagrado sacramento, es...

un contrato.

Y como todo contrato
tiene tres condiciones:

discernimiento, intención
no espuria y libertad.

Y bueno, lamentablemente su
madre no tiene discernimiento...

No, no, no. No. Yo no le
puedo decir esto a mi papá.

Es un hombre mayor.

Escúcheme, Dios tiene que
entender. El también es un viejo.

Dios no es ni viejo ni joven.
Ni hombre ni mujer...

-Ni blanco ni negro.
-Ese es Michael Jackson, Padre.

Escuche, tendría que ver a mi papá,
parece que tiene 20 años de nuevo.

Bueno, si quiere
puedo hablar con él...

¿Pero qué le va a decir? ¿Qué le
va a hablar, de discernimiento...

a un hombre que sigue
enamorado después de 44 años?

Honestamente, Padre, ¿Ud. cree que
las 7 parejas que se vienen acá...

a casar por sábado
tienen discernimiento?

¿No le da ganas, a veces,
de decirles "no, chicos...

Tu pareja no es lo maravillosa
que vos crees que es”?

Este tiene una cara
de chanta infernal...

ella no va a ser tan
comprensiva dentro de 3 años".

¿Por qué no me pidieron
discernimiento a mí cuando me casé?

¿Sabe la mala sangre
que me hubiera ahorrado?

No, cuando me casé, totalmente
víctima del amor...

algo que ustedes
trafican hace 2.000 años...

me recibieron con
los brazos abiertos.

10 años después, ya totalmente en
mis cabales y con discernimiento...

me quiero separar y me dicen
"No, ahora no se puede".

Por favor, Padre, ahora resulta que
para ser católico hay que razonar.

Mi mamá no razonaba cuando
la bautizaron...

pero en ese momento no importó,
había que aumentar la clientela.

El 1º te lo regalan, el 2º te lo
venden, y después se borran...

Nadie se borra,
y mucho menos la Iglesia.

Dios te acompaña
a todas partes, hijo.

Sí, pero siempre pago yo, Padre.
Alguna vez podría invitar la casa.

Hay una opción, se
llama "Sanamiento en Raíz".

Trámite que es en considerar fecha
del civil como inicio de la unión.

¡Papá no quiere un trámite, Padre!
¿No se da cuenta?

Él lo único que quiere es cumplirle
el sueño a mi mamá...

que era casarse por Iglesia.

¿Cómo no se da cuenta, Padre?

Es un acto de amor del que
yo no soy capaz.

¡Mire que flor de slogan se están
perdiendo: 44 años de amor!

¡Lo tendrían que poner en un
póster en vez de darle la espalda!

Yo voy a hablar con tu padre,
va a comprender, hijo.

¿Te sentís bien?

Tranquilo. Recostate.

¡David! ¡Llamá a un médico!
¡No te quedes parado, dale!

Bueno, Sr. Belvedere, electro
bien, enzimas cardíacas normales.

El corazón funciona bien.

Seguramente e
Translation - Portuguese
Filme: "O Filho da Noiva", 2001
Diretor: Juan José Campanella (Arg.)

Olhe, as meninas
estão de casa nova!

-Se manda!
-Vá buscar!

-Vamos!
-Vai pegar!

Pegue ele! @01:01:55

Deixem ele! @01:02:03

Pegue ele!

Mamãe! Mãe!
Mamãe!

Saiam daqui, seus malandros!
Vão para suas casas!

Minha nossa! Vocês dois só
se metem em encrencas.

Não sei se dois pestinhas
como vocês merecem isto.

-Vejamos, querem um biscoito?
-Tá bom...

Acordado, de novo?
São quase 5 horas.

Estou vendo TV.
Durma... Já vou.

-O que está fazendo?
-Nada, estava passando...

de boca fechada.

Dá um beijinho.

Não vai me deixar
sem vinho agora...

Escute, se eu fechar,
você nunca mais recebe...

traga a mercadoria
que eu dou um jeito.

-Localizou o Rosales?
-Não consigo encontrá-lo.

-Procurou na casa dele?
-Não quis incomodar.

-No escritório?
-Não tenho o número.

E procurou onde?
No necrotério, seu trouxa?

O que eu faço aqora com
200 caixas de ravioli?

-Não cobre o que empregados roubam.
-Obrigado, velho.

Na segunda feira eu reponho
aquele cheque que voltou.

-Cómo vai tudo, Francesco?
-Experimente, Rafael.

É o tiramisu mais amargo que já
provei, entortou minha língua...

Deve de ser com mascarpone.
Este queijo é uma bela bosta.

É muito caro, tente
com açúcar de confeiteiro.

-Vou precisar vergonha na cara.
-Rosales mandou o cheque?

Sandra! O que é?
Eu sei que é quinta-feira.

Não vou esquecer,
eu vou buscá-la.

Não vou esquecer disso, chega!
Não vou esquecer minha filha!

Desculpe, era minha ex-mulher.
Adoraria ser viúvo.

-Eu sou viúvo.
-Desculpe.

Não, é ótimo.

Nacho, achou Rosales?

-Não se preocupe por nada.
-Boa.

Olhe Jacali, agradeço o
interesse pelo restaurante...

mas não pretendo vendê-lo.

Eu entendo, é compreensível
seu orgulho pelo restaurante.

Mas com esta crise, não deve
pensar em outra opção?

"Esta" crise? Quando não
vivemos em crise?

Quero dizer, se não tem inflação,
tem recessão, e vice-versa.

Se não é o FMI,
é a Frente Popular.

Acontece que, ou é no
fundo, ou é pela frente...

mas sempre a Casa
tem alguma sujeira.

Por que não compram a
churrascaria Buenos Aires?

Estão tentando
vender por décadas.

A da esquina? Por alguma
razão fechou, Belvedere...

bem ou mal, você
tem sua clientela.

-Bem ou mal?
-Estou errado?

Sua margem de lucro
baixou uns 5 pontos.

Somado a pressão tributária...

você passa o dia correndo
atrás dos fornecedores...

correndo atrás dos clientes.
Parece uma maratona, sua vida.

Quer saber? Não leve a mal:
Parece um malabarista chinês...

que não quer deixar
os pratos cair.

Não existe mais esse negócio
de papai e mamãe.

Nos dedicamos a harmonizar
os negócios...

Sabemos o que fazemos.
É hora de vender.

Se sabem o que estão fazendo e
compram, deve ser hora de comprar.

Olhe, eu tenho que levar o
restaurante para frente sozinho.

Pensem.
Tome meu cartão.

-O conhaque é fantástico.
-Te mando uma caixa.

Desculpe Srta, meu contador
depositou há dois dias...

Como não tem fundos?

-Passe para alguém que saiba.
-Ninguém sabe nada. Assine.

Abra os óculos, Rafael.

Espere, não desligue,
tenho outra chamada.

Acha que não sei
usar óculos, idiota?

Então use direito.

-Está falando com ele mesmo.
-Quem é o idiota aqui?

Quem? Não conheço
nenhum Juan Carlos.

Alô? Senhorita? Alô?
Alô, alô, alô, alô?

Vá pra puta que a pariu, junto
com o Chase, e Rockefeller junto!

-Comendador! Café?
-Expresso.

Oi, papai.

-Aonde vai?
-Ver a mamãe. Vamos?

Não posso, estou com uns
pepinos do inferno.

Sempre está enrolado.

-Não a vê há um ano.
-Não. Foi...

Quando foi
a última vez?

Outubro do ano passado.
Faz um ano.

E foi ruim para todos.

Ela não queria me ver quando
estava bem, menos agora.

Ela não lembra...

-Vamos, ela vai gostar.
-Não posso.

Hoje é o
aniversário dela.

Apareceu!
Onde estava?

Devo aos fornecedores e
o dinheiro não foi creditado!

-Não sabe o que aconteceu...
-Você é que não sabe!

Perdeu o emprego, cara. Vá
cuidar do depósito agora mesmo!

Não fale assim comigo!

-Ficou louco, Rafael?
-Eu te mato, vagabundo!

Eu te mato, seu ladrão
preguiçoso de merda!

Pare!

O covarde fugiu!

Ninguém mexe com o
padrinho da justiça!

Tenho o fiel Bernardo
que finge ser um bobão.

-Qué imbecil!
-Francesco, vamos pegar mascarpone.

O especial do dia é
tiramisú "Norma".

Ele é devagar, papai...

Hoje deve-se estar atento!
Ou te comem os abutres!

Nacho não tem tutano, por isso
não pega emprego em lugar algum.

-É seu primo, dê-lhe uma mão!
-Devia dar-lhe um cérebro.

Era pra eu ser o inútil da família,
e agora tomo conta de todo mundo.

-Quem disse que é um inútil, Rafa?
-Papai.

-Despediu-se de Don Gavilán?
-Mandei Nacho ajudar com a mudança.

Coitado Gavilán, que me trazia
os frangos, perdeu tudo.

Hoje é muito difícil
ser sozinho.

Hoje essas redes conseguem
melhores preços de atacado...

Você lutou por isso, por
um mundo mais eficiente.

-Eu nunca lutei por isso.
-Alô?

Discou errado. Não conheço nenhum
Juan Carlos. Puta que o pariu!

Já sei, seu guarda,
estava falando no celular.

-Minha mulher está grávida...
-Documentos.

-Dá pra dar um jeito?
-Quê jeito?

-50 pesos, é o que tenho.
-Foi por um mundo melhor.

-São falsos.
-Falsos?

Neste país sabemos fazer
alguma coisa, quê sacanas!

Tem 20 pesos, papai?
Um segundo.

-Oi, Carmen. Como vai?
-Muito bem.

Há quanto tempo!

Quase um ano.

-Norma?
-Tranqüila.

Trouxe a tintura.

Veja quem chegou.

Papaizinho...

Não chore,
está tudo bem.

Está tudo
bem, tudo bem, não chore.

Olha quem eu trouxe.

Oi. Vamos.

Desculpe, eu vou com eles.
Já volto, querido.

Ele é um tarado.

-Feliz aniversário?
-Quem faz anos?

Você, mamãe.
Veja o que papai trouxe.

Gostou?

-Lindas flores.
-Feliz aniversário.

-Carmen, pode pô-las num vaso?
-Que flores lindas!

Veja se gosta.

Que lindo!
Beije ele.

Oi, lindinho,
olha o meu ursinho!

Vá à merda!

Que confusão,
que confusão...

Minha rainha chegou!
Como vai?

-Bom dia.
-Meu filho Rafael.

-Bom dia, querida.
-Que tonto!

-Me deixa sem jeito, mamãe.
-Como um tonto.

Suco de laranja para o senhor,
café e sanduíche para ela.

Pra mim, café.

Você não aparenta
mais que 35 anos.

35 do quê?

De idade.
É seu aniversário.

E daí? 35 anos. Quem se importa
com isso? Veja que sujeira.

Um chiqueiro.

Pois é, papai, o qu6e disse?
Olha o que ele disse.

Veja como ele te trata.

Você é incrível.

-Não, está suja.
-É linda.

Quê poupança? Eu pedi com
Contas Correntes!

Me passe com alguém
que saiba!

-Vejamos... uma poesia.
-Nada de poesia, não quero.

Sessenta varandas...

São setenta varandas.

-São 70 balcões.
-Eles me deixam louco.

O que há com
seus moradores?

“Se não amam as flores,
Não devem amar os pássaros

Não devem amar a música
Ou palavras suaves

Não saberão beijar
nem ouvir o bardo

Setenta varandas
e nem um botão

É o mesmo que dizer:
filhos da puta!

Isso! Muito bem!

“ASILO DE IDOSOS”
Asilo de idosos.

Eu não deixarei
seu pai aqui.

Primeiro tem
que pegá-lo.

-Normita!
-Olá linda.

Eu estava esperando
com a comida.

-Que dia lindo!
-Olhe meu ursinho.

Ela e seu ursinho.
Me dá sua mão.

Veja que dia bonito, não é?
Espere que fecho aqui.

-Ela está bem. @01:14:33
-Tá bom.

Vamos comer?
Sabe o que preparei?

-O quê?
-Peixe.

É incrível. Ela nem percebe
que não está em casa.

Eu a achei melhor.
Mais contida.

E você já
não agüentava mais, papai.

-Viu o sorriso dela quando te viu?
-Fala sério.

-É verdade.
-Sim...

Agora diz pra todos
que sou cara de pau.

Veja, é a doença
que faz isso.

Sempre foi assim papai.

Antes era em particular.

Ela sempre quis
um filho advogado.

É normal,
em qualquer mãe.

"Meu filho doutor."

-Lembra quando...
-Isso é de outra época...

imagine se
vivesse agora?

Estou melhor que muitos
advogados que conheço.

Ela vive agora.

Podíamos levar
Victoria qualquer dia...

Sim, claro. Sabe como são
as crianças. Eu digo a ela.

Alô? Sandra,
o que foi? Calma.

Fui ver minha mãe.
Estou chegando.

Juro, estou chegando...

-Tive uma emergência.
*-Acha que não trabalho?

Tenho coisa mais importantes
que sua merda de restaurante.

Tá bom doutora.
E Vicki?

Chorando de alegria
pelo pai que tem.

-Proíbo que fale assim!
-É mesmo?

-E como devo falar?
-Sabe muito bem. Vamos.

Ainda fica ofendido. Pelo menos se
desculpe por estragar meu dia.

E você, minha vida.
Ou seja, está perdendo.

Não meu querido...

...você arruinou sua própria vida.
-Não devo nada a ninguém.

Victoria, venha
me dar um beijo.

Victoria!

O que foi?
Quer ficar comigo?

-Victoria, vamos.
-Agora, espere você.

Papai está com
minha mochila.

-Ela quer ficar.
-É quinta, hoje é meu dia.

-Chega, vamos, vamos.
-Hoje é quinta-feira.

Eu sei, mas quer ir?

-Não importa.
-Hoje é o dia do papai.

-Divirta-se, está bem?
-Sim.

Vamos, meu amor, vamos.

Nacho, não se desespere.
Ele vai mandar o vinho.

Diga para me ligar.
Eu vou para lá depois.

Papai, esses bifes à
milanesa estão gordurosos...

-O quê foi?
-O papel não é absorvente.

Não me irrite, não posso
me divorciar de você.

As meninas de todas as séries
devemos escreveram uma poesia.

Tire o aparelho para comer.

-Adivinha quem ganhou.
-Quem?

-Eu.
-Você? Sério?

-Sim.
-Não acredito.

Por quê? Não posso?

Não, não.

Bom, acredito. Imagine,
uma pequena poetisa!

Vou recitar na próxima @01:17:58
apresentação. Você vai?

É claro que vou,
não vou perder.

Coma a salada
também. Alô?

Molina, o que
aconteceu com o vinho?

Espera, fique calmo.

Acho que
não é assim.

Não me chame de safado.

Fizemos o depósito
há 3 dias.

Alguma vez fiquei te devendo?
Vá você à merda.

Tá. Calma.

Espere, espere, espere, desculpe.
Mande o vinho, por favor.

Amanhã terá
seu dinheiro.

É que estou meio
nervoso, desculpe.

Sim, mande também
6 caixas de branco.

Sempre tem alguém
de mau gosto.

Está bem, até mais...

Outra apresentação, é?
Vocês adoram festa.

Não faz poucos dias que
se vestiu de gazpacho?

-Pikachu, papai.
-Isso, essa salsicha amarela.

Vicki, Vicki.

O que fiz agora?

Vicki... @01:19:14

Vicki?

Filha?

Está dormindo?

Naty... @01:19:54

Oi, querido.
Vicki veio?

-Está dormindo. Como foi?
-Melhor que ontem.

Só me maltrataram
em 3 entrevistas.

-Pare!
-Espere. Espere. Deixe isso.

Espera. Olá?
O que foi?

O quê foi agora?

Puxa, não posso ficar
um pouco em paz?

Estou com Vicki em casa.

Nada, não é nada.
Eu já vou, até mais.

Desculpe.

Vai acondicionado em caixas
térmicas, chega direitinho, adeus.

Pedem massa pelo telefone
e bancam o gourmet.

Vai receber fettuccini
bem gelado.

Boa noite.
Fumantes ou não fumantes?

-Dono ou cliente?
-Sou o dono.

Vai jantar ou não?

Cabo Reyes, Polícia Federal.
Prevenção de delitos.

-Tivemos uma denúncia.
-Contra o restaurante?

Desculpe, oficial. Pode me
mostrar sua identificação?

Um momento.

1, 2, 3...

14. Também
envolve fraude.

Se disser o que quer,
talvez eu possa ajudar.

Você fique ali.
Abra a mão.

-Qual mão?
-A que está fechada, Nachito.

-Quero ver o mandado primeiro.
-Abra a mão, Nacho.

Nossa, agora mais uma confusão. @01:21:42

Desculpe, oficial. Ele tem
problemas desde criança.

Está em tratamento.

É uma síndrome.
É um trouxa.

Está se tratando, mas...

não podemos resolver isso
de modo mais civilizado?

Está tentando me subornar?

Desacato! Vou mandar você
fazer bagunça na cadeia!

Não escapará da perseguição
do Inspetor Gerard.

Juan Carlos Colombini?

Escola mista Estadual General
Don José Gervasio Artigas.

-Eu te mato, imbecil.
-Aí vai preso mesmo!

-Como vai, seu puto!
-Você sempre cai, trouxa!

Devolve meu baseado, trouxa.

Não acredito!

Lembra dos biscoitos
da sua mãe?

Que biscoitos!

-Meu Deus, como ela está?
-Minha mãe? Mais ou menos.

-Tem Alzheimer.
-O que é isso?

-Perda da memória.
-Não me diga... Nossa!

Fale de você.

-O que anda fazendo?
-Eu sou ator.

Faço filmes. O último foi
"Essa Costela Maldita".

-Você viu?
-Não vejo filmes argentinos.

Trabalho o dia inteiro...

-Sabe como é.
-Não...

não sei, não vejo
a realidade argentina.

Então...

Podemos nos ver outra vez.
Agora que nos reencontramos...

...fizemos contato, vamos nos ver.
-Claro. Tome, um imã.

Tem meus telefones.

Meu cartão, é repetida. Você não
deve ter completado o álbum mesmo.

-É para você.
-Olha só.

Lindas fotos.
Linda família.

Até mais.

-Papai! Cómo vai? @01:24:49
-Te trouxe um presente.

Entre, entre.
O que é?

Temos tiramisu aqui.

Aquilo é queijo com borra
de café. Horrível.

-Isto é mascarpone.
-Sí.

-Pelo aniversário da mamãe.
-É verdade!

-Perfeito, aqui convida a casa.
-Muito bom.

Vamos ver.

Ótimo.

Feliz aniversário, mamãe.

Delícia.

Não dá.

Tem de ser
mascarpone.

Mas é caro demais.

Há dias que venho pensando.

Esta coisa da sua mãe...

Me sinto preso
em casa.

Os dias são compridos.

-Quero começar uma fase nova.
-Perfeito. Acho ótimo.

Saia, encontre seus amigos,
traga-os aqui.

Satisfaça seus desejos.

-Satisfiz todos os da sua mãe.
-Mais do que isso.

Era só ela dizer
"que vestido lindo"...

e à noite, você pagava e
o vestido estava em casa.

Gostava de vê-la contente.
Aquele sorriso dela...

Ela também fez
sacrifícios por mim.

Eu nunca quis casar na igreja,
Era uma questão de princípios.

Eu sempre pensei nisso.

Imagine uma moça do bairro.
Qual o sonho dourado dela?

Casar de vestido branco, de véu
e grinalda e tudo o mais.

Mas ela respeitou meus ideais
e não casamos na igreja.

Portanto, também
se sacrificou por mim.

Vocês se amavam muito.
Não deve se arrepender.

Olhe Rafa, eu tenho uma
poupança, não é muito.

Com sua mãe sempre quisemos ir à
Itália, visitar minha cidade.

-E agora, esse dinheiro...
-Por que não vai você?

Faça você mesmo.
Vá para a Itália. @01:27:21

Eu pago o asilo.
Faça essa viagem.

Mas quê viagem?
Quê viagem?

Quero o dinheiro para casar
com Norma na igreja.

Como presente de aniversário.
Melhor que um ursinho.

E a tal fase nova, papai?

Cadê seus ideais
e princípios?

É uma loucura, papai.

Não podemos fazer
ela passar por isso.

Ela vai gostar. É a única
coisa que não lhe dei.

Ela nem vai perceber, papai.

É assim, é uma doença
de merda, mas é assim.

Eles esquecem. Logo
nem vai lembrar de nós.

Ela vai perceber.
Um pouco que seja...

alguma pouca coisa,
mas vai perceber.

mas, para mim, basta.

Está delirando, papai.
Por causa do aniversário.

Mas você ficou obcecado.

-Pense melhor amanhã.
-Estou pedindo sua ajuda.

-Não posso fazer isso sozinho.
-Não vai fazer bem a ela, pai.

Deixe ela descansar, agora.

Faça essa viagem. Faça.
Vai voltar renovado, ouça.

Um espetáculo! Por não
faz nosso tiramisu?

Vem para cá e faz
o Tiramisu Nino. O quê acha?

Rafael... @01:31:58
Rafael. Vamos, acorde.

Naty, Naty. @01:32:45

Oi.

A água está meio morna, mas
posso ir comprar uma garrafa.

Se estiver aberto.

-Será? Senão...
-Sabe qual é o meu sonho?

-Não...
-É um só.

Há 20 anos, tinha um monte,
agora só tenho um.

Diga lá, Belvedere.

Tenho 42 anos.

Mesmo com um sonho por ano,
não vai dar, então...

só posso negociar, abandonar
os sonhos da juventude...

e ficar com um.

-Desde que o realize.
-Qual é o sonho?

Ir à merda.

Não agüento mais.

Fiz tudo errado.

Me preocupando
com todo mundo.

Tanto trabalho para...

Ser alguém.

E só tenho um restaurante
que não interessa a ninguém.

Minha mãe tinha razão.

Quero ir à merda.

Ir sei lá pra onde, longe...

México.

Sempre sonhei em ir lá.
Não sei porquê.

Apenas ir.
Eu e minha alma.

Sem fazer nada o dia todo.

Sem fornecedores, contas,
sem bancos. Sem preocupações.

Nada.

Poder ler.

Ir à merda sem que ninguém
me encha o saco.

Esse é o meu sonho.

E o seu?

Qual é o seu?

Meu sonho?

Sei lá.
Não sei.

Não sei.

É Claro que sabe.
Olha o que fui perguntar.

Vá dormir, bebê.

-Eu estou bem. Vai.
-É, eu vou.

-Você é Nati?
-Sou.

Sou Juan Carlos, amigo do
Rafael. Já nos falamos.

-Sim. Ola.
-Ola.

E Rafael? Está bem?

-Aconteceu algo?
-Não, está bem...

dorme como neném.

-Você está bem?
-Estou.

-O que faz aqui?
-Vim visitá-lo.

-São 2 da manhã.
-É, é meio tarde.

Estava filmando,
e tudo atrasou.

Você está bem?
Quer um café?

Estou bem.
É que tudo isso...

Amanhã tenho uma entrevista,
preciso levantar cedo.

-Fica pra outra, não é?
-Eu adoraria.

Até mais.

Juan Carlos...
Juan Carlos.

-O que faz aqui?
-Estou internado, trouxa.

O quê faz no corredor?
Enfermeira, enfermeira!

-O que foi?
-Volte para a cama já.

O neném acordou.
Me ajuda a levá-lo?

-Vamos, por favor.
-Não é possível.

Meu velho, deve descansar.
Você precisa descansar.

Estou bem.
O que você faz aqui?

Cala essa boca.
Deite aí.

Eu o deixo com o senhor,
Dr. Maroy...

McKoy, Dr. McKoy.
Pode se retirar.

Para você. Eu chamo na
hora da amamentação.

Esse aí é um pestinha.
Obrigada, doutor.

Você é médico?

Eu disse ator...

mas se não engano eles,
não me deixavam ficar.

Vai ficar aqui
por minha causa?

Não, é por causa da minha
namorada. Não é linda?

Os netos dela são contra,
mas lutaremos por nosso amor.

Claro que vim por você.

-Sua garota é linda.
-Muito bonita.

E que peitos!

-E você pegou ela!
-Fala da Nati.

-Tão jovem e cega.
-Viu minha filha?

-Não.
-Coitada da Vicki.

Perdi a apresentação dela.

Fale de você.
É casado, tem família?

Casei com uma mulher bárbara
e tive uma filha.

-E então?
-São como dois anjos.

-Bonitas?
-Não, faleceram.

Mas são meus
anjos da guarda.

-Estão o tempo todo comigo.
-Pára com isso!

Verdade, faleceram
há 2 anos.

-Desculpe, não sabia.
-Tudo bem, sem problema.

Papai!

-Como você está?
-Muito bem. E você?

-Eu te amo.
-Eu também te amo.

Muito, muito, muito.

Como não tem ninguém? @01:39:54

Falta uma hora para abrir.

Quando o gato não está os
ratos bailam, não é possível.

Sente-se mal?

-Tudo bem?
-Que susto, não?

Muito bom.

-Fica para comer?
-Não sei...

Você não tinha que
conversar com seu pai?

Se é assunto de família,
podemos falar os três, certo?

Claro.

É que...

este tempo em que estive
na Terapia Intensiva pensei...

muitas coisas.

Isto é muito estressante
para mim, pai.

Eu não quero mais problemas.

Quer vender?

Não sei é tanto assim...

Mas essa gente lida com
as coisas de forma mais...

Eficiente.

Venda. Venda, venda.

Não te incomoda?

Eu comecei este restaurante @01:42:02
com Norma.

Eu cozinhava, ela atendia.
Éramos só nós dois.

Lembro que discutíamos
porque as pessoas vinham.

Ela dizia que era pela minha
comida, e eu dizia que era por ela.

Norma era uma coisa.
A especialidade da casa.

Com aquele sorriso dela,
um anúncio luminoso.

As pessoas entravam e davam
de cara com aquela pintura.

E a Norma verdadeira aparecia.
Mais alegre, luminosa.

As pessoas achavam que estavam,
no paraíso como mínimo.

Ela pedia que
a seguissem...

que ia levá-las à melhor mesa.
Dizia isso para todo mundo.

E todos acreditavam.

Porque se ela que levava,
era a melhor mesa.

Fazia você se sentir,
como se fosse o único.

Francesco e eu ríamos...

porque sempre que
ia à cozinha, todos...

Todos, todos...

mulheres, homens
e crianças...

ficavam olhando para ela
feito bobos.

Não sabiam se
era um fantasma.

Temiam que não voltasse.

E aí, ela os
surpreendia de novo.

Anotava tudo.
Ficando junto à caixa.

Parada ali como...

num ato de mágica.

Como um anjo.

Meu anjo.

E se seu negócio
não é aqui...

tem que ir procurar em outro
lugar. Até encontrar.

Não vê que não é por ela,
mas por ele.

Não se meta nisso.

Ele está focando
tudo na sua mãe...

Ele te dá o restaurante
em troca de ajuda.

Chega de psicologia barata!
Sempre analisa tudo.

Eu, não.
Você que é fechado.

-Abra um pouco o coração.
-Já está aberto. Sério.

E este coração não sabe nada de
romance. Quando estoura, estoura.

É fácil falar de amor, de anjos,
as libélulas...

quando o idiota que leva todo
mundo nas costas é o Rafael.

-Não grite.
-Estou na minha casa.

Gritemos: "viva a noiva"
e joguemos o arroz.

-Seu pai quer casar com sua mãe...
-É isso. Ele é o meu pai.

Eu nunca falo como
seu pai abandonou vocês.

Espera, foi minha mãe
quem quis ir embora.

Exatamente. É assunto seu.
Eu não me meto.

Não se mete porque
não quer compromisso.

Olhe, pode me levar para
cama, mas não para o divã.

Agora você exagerou.

Natalia, não posso expor
minha mãe a isso.

Seria um problema para ela, pro
meu pai, para a família toda.

Desculpe. Pensei que eu
fizesse parte da sua família.

Nati, temos que conversar.

-Estamos conversando, não é?
-Não é isso.

Queria que fôssemos
mais livres.

-Como livres?
-Livres.

Sabe, sermos livres,
com liberdade.

Defina seu conceito
de liberdade.

Não comece.
Todo mundo sabe.

Imagine os soldados do San
Martín dizendo: perdão, General...

antes de cruzar a cordilheira,
pode definir a liberdade?

-Não entende?
-Entendo livros. Não entendo você.

Alô?

Quem é?
Juan Carlos?

Não, pode entrar.
É claro que pode.

O que merda esse cara quer?

Os soldados do São Martín tinham
algo pelo que valia a pena lutar.

-A liberdade.
-E nós...

...não valemos a pena?
-Tá bom querida...

o exemplo de San Martín
não foi o melhor...

tinha problemas, família, não sei,
mas era um herói, suportava tudo.

Eu não suporto mais nada,
não quero mais problemas.

E aí, garotão?

-Cómo vai querido?
-Bem, tchê.

Oi, Nati, lindinha.
Tudo bem, meu amor?

Para quem se viu só uma vez,
vocês tem bastante confiança...

Passamos noites de luxúria no
hospital. Jantamos umas duas vezes.

-Ela não te contou?
-Não, não contou.

Que bom que o único que não passou
nada bem no hospital fui eu.

-Cheguei em má hora?
-Não, eu já estava indo.

Então cheguei a tempo
de evitar uma desgraça.

Vamos pedir uma pizza e
não se fala mais nisso.

-Eu preciso mesmo ir.
-Ora...

Está bem.
Faço isso por você.

Sabia que era dia da filhota.
Por isso vim preparado.

-Ela está?
-Acho que sim.

-Onde está a deusa?
-Juan Carlos?

Sim, querida. Oi.

-O que foi?
-Por que usa bigode?

Porque meu nariz implorou
pra ser sublinhado.

-Quer pizza?
-Sem anchovas.

Não! Odeio anchovas.

Lembra que esse doce
era o "Meia Hora"?

Era o quanto durava. Uma
vez comi um em 28 minutos.

Fui reclamar e
o cara me deu outro.

Tente fazer isso hoje.

Vai levar meia hora
de chutes.

-Eles casaram!
-Não! Viviam juntos...

-Mas sem casar!
-Nati sabe.

O agente Maxwell Smart não
casou com a 99?

-Não faço idéia.
-Ela não sabe.

Que idéia boa essa de
casório, deve faze-lo.

-Não comece!
-Está vendo?

-Cadê o romantismo?
-Que romantismo...

Mas... então!
Você não é o Zorro...

você é o malvado
Capitão Monastério.

Meu pai ficava com ela
em casa sempre...

até que ela precisou
de cuidados constantes.

Agora ele a visita no
asilo todos os dias.

Com sol ou com chuva,
ele está lá.

Olha só qué coisa
linda. Que legal.

Meninos, eu
vou deitar.

Seu pai se lembra
de mim?

Não, só trabalhava.
Você consegue?

Deixa que eu levo.
Assim ficam sozinhos.

Eu sei quando atrapalho.

Eu falo com ele.

-Tchau, linda.
-Tchau.

Foi na rodovia 9, passando
Ramallo. Vinham de Rosario.

Quando você vê sua vida toda à sua
frente, um caminhoneiro cochila...

a casa cai e você fica
chupando o dedo.

Tomara que tivesse sido
só o dedo. Comecei a beber!

Então comecei a
desmoronar um pouquinho...

A faltar no trabalho.
Os amigos começaram...

Tudo bem?

Sim, sim, sim.
Só estou um pouco tonto.

O médico disse que deve
caminhar 10 quadras.

Você dizia que
seus amigos...

Foram se enchendo.
Não os culpo.

Vivi um tango de 2 anos.
Sei lá, não sei mesmo.

E depois de uma noite
de bebedeira total...

acordei numa poça
de vômito.

Que nojo!

Entrei na banheira,
estava lavando as pernas...

tenho um espelho de
barbear ali, no chuveiro.

Gosto de me barbear no banho,
o vapor abre os poros.

-Então?
-Bom...

fiquei um tempão
olhando pra mim.

De repente, eu disse:
"tchan, tchan".

O quê?

Nada. Fim do tango, velho.
Chega de lágrimas.

Fui procurar os amigos reais
e continuar, pronto.

Se tivesse acontecido
isso comigo, sei lá...

Talvez eu tenha sorte.

A verdade é que...
Olhe onde anda.

Saber que nada que
possa te acontecer...

será pior do que já aconteceu,
te dá um certo poder.

Agora não me preocupo
com nada.

Nem com a casa, o carro.
Nada me incomoda.

-Bichas!
-Qual é, seu puto?

Vá lavar a
bunda, fascista!

-Deixa para lá.
-Onde já se viu?

-Calma.
-Meu Deus, velho.

Sargento Garcia!
Ele está fugindo!

Soldados, aos cavalos.
Atrás do Zorro!

-O quê faz?
-Lá vai! Lá vai!

Você sabe o que é
que eu não entendo?

Porque brigou com a sua mãe,
Rafa? Ela é ótima.

-Você fez besteira?
-Não...

coisa normal, sei lá.
Estava meio perdido.

A merda começou quando
larguei a advocacia.

Ali mesmo chegou a guerra.

Não sei o que
ela pretendia, mas...

parece que não
cumpri as expectativas.

Não ria, parecia que eu tinha
estragado a vida dela.

Como se fosse responsável...

sei lá pelo quê.

Ficamos não sei quanto
tempo sem nos falarmos.

Pulei de emprego
em emprego...

mal com Sandra,
com tudo.

No fim, assumi o restaurante
porque não tinha opção.

E aí, então...

comecei a assentar um
pouco, me organizar melhor.

Isso acabou com meu
casamento, mas foi bom.

Reergui o lugar,
estava decaindo.

Foi bom isso.

Muito bom.

E bem quando, ali mesmo...

podia mostrar
algo a ela...

alguma coisa que
pudesse fazer...

jogar isso na cara dela, para que
não dissesse que não era ninguém...

pra ela parar
de me pôr pra baixo...

sei lá,
pra ela ficar contente...

ali vem essa porra
de doença.

E agora ela
não pode ver.

Não pode.

Agora, não pode ver.

-O que foi?
-Nada, papai. Sou eu, Rafael.

-Estava dormindo?
-Não, estava mijando.

Nada, é sobre
o casamento.

*Se quiser, eu ajudo.

Sério?

-Amanhã contamos à sua mãe, certo?
*-Pra quê?

Como assim? Tenho
que fazer o pedido.

Passe aqui amanhã,
às 10h. Até amanhã.

*-Até amanha.
-Escuta! Obrigado, filho.

CASA DE REPOUSO @01:56:06

-Como estou?
-Um estouro, Papai, muito bom.

-Opinião feminina.
-Lindo. Pega.

Oi, Nino.
Nossa, que elegância!

Preciso ver Norma,
urgente.

Vamos?

Aí está ela.
Calminha.

Mamãe...

mãe!

Está bem, está bem. Olhe
quem está aqui. Olhe.

Que menina linda.

Me dá um beijinho.

Como é bonita.

-Como se chama?
-Victoria.

É sua neta, mamãe.
Viu como cresceu?

-Irreconhecível.
-Eu a reconheci de cara.

Mãe, sabe que Vicki adora
poesía, que escreve poesia?

E daí?

Mamãe também adora.
Não é?

Vamos.
Como era?

-70 varandas na casa.
-70 babacas.

Claro, não há flores.
Mamãe...

viu quem está aqui?

Que menina mais bonita.

-Que linda!
-Não é?

-Como se chama?
-Victoria.

Que nome lindo.
Venha cá, amor. Venha.

Olhe. Qué linda.

Fica linda
com esse chapeuzinho.

Crianças, vão
passear um pouco, sim?

Ponha um agasalho.
Que bonita!

Que sujeira.

-Como vai, querida?
-Que sujeira.

Que sujeira.

-As crianças estão lindas.
-São bonitas. Bonitas, bonitas.

-44 anos.
-Quem? Você?

Não tem 44 anos.
Está louco.

Não, há 44 anos
que estamos juntos.

Mentira. Veja, isto
está errado. Errado...

Queria dizer que... @01:58:58

Não gostaria
que nos casássemos?

Está louco.

É... Olhe, olhe.

É verdade.

Escute.

Está escutando?

Não quer se
casar comigo?

Meu namorado...

Prove, esta safra
é fantástica. @02:00:03

Sanguinetti,
é Nino Belvedere.

Bem, estou bem.

Liguei para avisar
que vou me casar.

Isso, vou me casar.

Queria te convidar
para o casamento.

Nino.

Nacho, tire a panela do fogo,
tenho que socializar.

Fazemos a massa com água,
sem óleo ou manteiga.

O calor da massa derrete
o queijo até se misturar.

Isso não existe na Itália,
é invenção do meu pai.

Parece interessante.

Algum problema
com o cardápio?

Eu estava vendo que
é meio ambicioso.

Muito prazer.

Francesco, nosso chef.

De italiano para italiano.

-É italiano?
-Italianíssimo.

-De que região?
-Sul.

Sul, Lavallol. Perto de
Turdera, Grande Buenos Aires.

Os clientes o adoram.

O Sr. Marchiolli vai ler
o contrato...

-E quinta assinamos. O quê acha?
-Tão depressa? Não esperava isso.

Por quê esperar? Estamos
con tudo bem encaminhado.

Sim, claro. Vou trazer um
champanhe e festejamos.

Pirucha?
Nino Belvedere.

Como está? Bem, bem
com ótimas novidades.

Chame seu pai.

Está recebendo visitas?

-O que foi?
-Não sabe o que aconteceu...

Minha mão está em carne
viva, sinto como um fogo...

-Acontece que você é um trouxa.
-Pai, ele se queimou.

Perdão? Quem?
Sargento Garcia, como vai?

Já falei, mas meu pai disse
que não se lembra de você.

Abra e leve isso até a mesa.
Sim, tomei os comprimidos.

Marta, é Nino, Nino Belvedere.
Como vai, tanto tempo?

E Julio?

Por quê não me avisaram?

Hoje não posso.
Amanhã?

Quê?

Tá, eu desligo primeiro,
o quê importa isso?

Norita,
é Nino Belvedere.

Diga...
Alberto está vivo?

-Alô?
-Mamãe, é Vicki.

Espere, vou subir,
assim cumprimento a mamãe.

-Oi.
-Não avisou que ia subir.

Ola, Dany!

-Desculpe.
-Tudo bem.

Parece que cheguei na
hora do aperitivo.

-“Piki piki, tchan tchan”.
-Ele é Daniel...

-Rafael, pai da Vicki.
-Sim. Vi suas fotos.

Ainda há fotos minhas?

Só sobrou aquela, mas
é de antes da depilação.

Não, fotos dos
álbuns familiares.

-Mostrou-lhe todas?
-Não tem nenhuma indecente.

Sandra? Acho que vou compras
as empanadas.

-Pode ir.
-Presunto e queijo pra mim.

-Vai ficar?
-Estou brincando.

Por mim...

Sandra. Vou
levar a menina.

-Está descalço.
-É mais cômodo.

-Vamos.
-Tem dinheiro?

-Me compra um chocolate?
-Não, vai perder o apetite.

-Nos separamos há 3 anos.
-Eu falei alguma coisa?

-Por via das dúvidas...
-Além do mais, gostei do rapaz.

-Quer café?
-Prefiro chá.

-Desde quando toma chá?
-Desde que virei “bicha”.

-Abaixe os pés.
-Não tomo mais café.

-Eu mudei muito.
-É mesmo? Não me diga.

Me conte.
Vou até anotar.

Estive para morrer,
caso não saiba.

15 dias na UTI fazem
você pensar.

E pensou no quê?

Na Vicki. Não é bom
ela nos ver assim.

-Assim como?
-Assim. Separados.

Devemos pensar
mais nela.

Eu só penso nela.
Você, não sei.

Ela é muito sensível.
Precisa de freio.

Você também.
Tire a mão.

-Tire a mão!
-Não é nada.

-Brincadeirinha.
-Tira a mão.

Estava dizendo
como mudou.

Foi brincadeira.

Não encosta em mim há 3
anos, nem por acidente.

Conhece meu namorado
e resolve me tocar.

-Muito previsível.
-Foi brincadeira...

vou falar sério, Sandra
pra que possa comparar.

O que queria dizer?

Vou vender
o restaurante.

Quero mudar de vida.

Finalmente vai vender
esse restaurante!

Isso não é pra você.
Acho ótimo. O que vai fazer?

Ainda estou
sonhando acordado.

Gostaria de ir pro México.

-Quê?
-Lembra da lua de mel?

Especialmente
o sul do México.

-O que vai fazer lá?
-Não sei.

-Criar cavalos...
-Como?

-Criar cavalos.
-Cavalos?

O que sabe sobre cavalos?
Quer dizer...

Além de ter visto
Mr. Ed a infância inteira?

-Se vai me boicotar...
-Não estou boicotando...

É que acho graça. Tem 42
anos, olha o que diz.

Você não se importa se
vou pro México. Eu vou.

-Me pergunto o quê fazer com Vicki.
-O que faremos com Vicki?

Nada. Ela vai te ver
nas férias, sei lá.

Ela podia estudar lá.

Não. Não, não. Nem pense.
Estou cansada, é tarde...

Estou no segundo dia, não
tenho que ouvir idiotices.

Você está bêbado?

Está bêbado?
Vicki ir estudar lá?

Quem vai lhe dar aulas?
O Profesor Girafales?

-Vai levar a garota?
-Não quer deixar.

-Sua namorada, besta.
-Te incomoda?

A mim?

Não sei se vai Natalia,
mas te incomoda.

Não te importa
se me incomoda.

E se me importar, quê?

Juntando as obras de Freud,
só o índice descreve você.

Pára com isso.

Devemos ter aprendido algo
nestes 3 anos.

Casar foi um erro,
coisa de crianças...

mas Vicki, não.
Ela existe, tem sua vida.

Que é a mãe, o pai, às vezes.
E a escola. México?

México? Coitada da Vicki.
Coitada da Vicki.

Olha, vá, seja feliz.

Cresça, reproduza-se,
morra.

Me deixe com minha vida, que levei
anos de terapia para construir.

Não me venha com besteira,
e querer por a sua mão em mim.

Vá e encontra-se, querido.
Quando se encontrar...

eu apresento
sua filha a você.

"Vicki, este é seu pai.
É um homem."

-Açúcar ou adoçante?
-Nada.

Eu não disse?
Sempre na hora.

-O que foi?
-Nada, está no "vibracall".

Nacho, o que foi?
Que susto!

Nino.

Ainda bem que veio.

Vamos, que tenho pressa.
Você espera aqui, Nati?

A igreja não cobra pelo @02:10:14
sacramento do matrimônio.

Claro que falamos do casal e o
padre, cerimônia básica, sem nada.

-Não é o que imaginam da boda.
-Quanto sai o que imaginamos?

Tem de todo preço.
Desde algo simples...

-até algo mais luxuoso.
-Queremos algo simples.

Não. Simples? Não,
luxuoso, luxuoso.

O básico são 600 pesos.
Música gravada ou ao vivo?

-Órgão gravado é horrível.
-400 pesos. Coroinhas?

-Quanto é cada um?
-200.

-Quero dois.
-Não quer um coral, papai?

-Mais 1.000.
-Devem ser anjos.

Todos de olhos azuis,
angelicais.

Tem ar condicionado?

Não, mas a igreja é fresca.
Eu poria um casaco.

Norma deveria vir com
o paletó bege.

Sim, papai.

"Papai".

Adoro ver um noivo
ser chamado de papai.

Será um prazer casá-los.

Até agora são 3.700. Acrescentando
o tapete, velas, flores, outros...

Depois detalho tudo.
Será por volta de 5.000.

E eu tenho...
vejamos...

em 3 sábados um horário,
às 21:45h.

Não pode ser. Ela à noite...
Durante o dia não tem?

Talvez seja mais barato.

Aqui não se barganha.

Venha com a noiva
e veremos o que fazer.

É imprescindível ela vir?

-Ela não anda?
-Anda melhor do que nós.

Minha mãe tem Alzheimer.

Lamento que o Senhor o ponha
à prova desta forma.

Eu também.

Temos que pedir autorização
do Arcebispado.

Padre, eles estão casados
há mais de 40 anos.

44 anos e 37 dias.

Falarei com o pessoal
do direito canônico...

Tem tramitação.

Deixem comigo, verei
o que pode ser feito.

Rafael!

E aí, meu amigo? Obrigado por vir.
Precisava muito te ver.

-Que bagunça!
-É um caos. Sempre igual.

Isso sempre me assusta.

Venha, vou fazer
minha cena.

-Onde fico?
-Ali.

Eu fico aqui.

Venha.
Eu não durmo há dias.

-Qual é o problema?
-Tenho que dizer uma coisa.

-Eu já comi.
-Tudo bem.

Escute Rafael, sempre tivemos
uma boa comunicação.

Não nos vemos há 20 anos...

Mas parece que nos vimos todos
os dias, pelo menos sinto isso.

Atenção, silêncio.

-Som!
-O que está fazendo?

É uma técnica
de relaxamento.

-Por quê está nervoso?
-Ação!

Quê?

Como dizia o bardo...

ser ou não ser,
eis a questão.

Será melhor receber os golpes
deste momento terrível...

ou brigar até esmagá-lo
como se fosse um bicho?

Melhor morrer.

Morrer é dormir.

-Nossa... Desculpe.
-Corta!

Estamos bancando
os extras?

Extras são importantes.
Dão vida à cena.

-Mas estamos ao fundo.
-A vida é assim.

O que foi?

Parece uma parada militar.
Só vejo movimento.

Ninguém se mexeu,
só eu estava lá.

-A culpa é minha?
-Imagine. Sente-se bem?

Por que não me sentiria?

O movimento atrapalha. Desculpe.
Isso é com qualquer ator.

Gente, por favor!

Façamos silêncio.

Perdão.

Podemos?

Não suporto mais este cara.

Diretor!

-Dá pra me ver bem?
-@???

Não dá pra ver,
podemos falar.

Rafael, antes de tudo, você
é como um irmão meu.

Pensei muito antes
de dizer isso...

mas não posso mais
negar, eu juro.

Acontece que...

Bom, a gente deve ser
fiel aos próprios sentimentos.

Não sei se posso
confiar em você.

Sim, sim, claro que pode.

-Sonido!
-Anda!

Tenho medo que pense que
é traição à nossa amizade.

Eu vou dizer.

-Estoy...
-Marquen.

Estou apaixonado
pela Nati.

Como disse o bardo,
ser ou não ser...

O quê?

Será melhor receber os golpes
deste momento terrível...

ou apertá-lo até esmagá-lo?

Melhor morrer.

Morrer é dormir.

Faz-se de conta que
tudo está bem.

Morrer, dormir,
sonhar, mas...

Quem sabe o que sonhamos,
ali no caixão?

Quietos, sem roupa.
Quem sabe?

Esse é o enigma.
Se não...

quem agüentaria o tranco?

O azar, os delírios do
poder, a cara do careta...

a justiça inexistente,
os insultos do governo.

Mas, mas...

Enlouqueceu?
É minha mulher, cara.

Gostaria de ser louco. Eu queria
que isso fosse um pesadelo.

Eu, sempre era seu Sargento Garcia
e agora viro o Capitão Monastério.

Que bobagem é essa? Você é...
Você é um filho da puta!

-Eu conto mia vida pessoal...
-Admita...

que não lhe dá o que ela
precisa, e eu posso dar.

-Proíbo que fale com ela.
-Vocês não estão bem, Rafael.

Não é problema seu!
Não te vejo há 30 anos.

Não é culpa de ninguém.
Isso da Nati acontece.

O quê foi? Não
acontece nada!

-Ela acha você um saco!
-Não fique assim, você é meu irmão.

Não sou seu irmão, Nati não é sua
mulher. Vicki não é sua filha.

É minha família.
Não a sua. É assim.

-Filha da puta, filha da puta! @02:18:51
-Espera!

-Filha da puta.
-O quê faz?

Me solte, vadia.
Não chegue perto.

Não encosta nela
ou eu te bato!

-É meu pai! É meu pai!
-Quem?

Desculpe.

Fazia tempo que
queria conhecê-lo.

-Éste é o Rafael?
-Imaginava um pai mais...

paterno.

-Você está bem?
-Está, amor?

-Estou bem!
-Perdão.

Coitado do velho.
Agora sente culpa.

Quer passar
mais tempo comigo.

Quer que eu mude
pra Espanha com ele.

Vai pagar meu doutorado.

Eu sempre quis me especializar
em Recursos Humanos.

Isso tem futuro?
Os recursos estão se esgotando?

Não.

E aqui não acontece nada.

Preciso mudar de ares.

Eu também quero
ir à merda.

Claro. É lógico.

Nati, quando eu falei...

aquilo da liberdade...
não era para romper.

Digo, é para sentir mais
segurança, sem estarmos presos.

Eu não quero brincar.
Quero que a gente pense.

Não explique.
Eu pensei muito.

Não tenho certeza
de te amar.

Sempre soube que
não é nenhum Einstein...

nem tem a grana
do Bill Gates.

E também você nem
é um Dick Watson.

Mas me apaixonei,
não sei porquê.

Até larguei a terapia,
pois deixaria de te querer.

Mas me apaixonei.
Agora não tenho certeza.

Não acho que seja
o cara que eu pensava...

que você era.

Agradeço muito que não
queira brincar comigo.

E eu não deixaria mesmo.
Porque eu valho a pena.

Entende?

Eu valho.

Quem é Dick Watson?

-Você não ouve.
-Ouvi perfeitamente.

Estar apaixonada...

Estamos grandes pra isso,
é coisa de criança.

Por quê? Seu pai não está
apaixonado por sua mãe?

É isso que eu quero.

Em 13/maio/2001, Rafael Belvedere,
argentino, divorciado...

nascido em 11/outubro/1958...

filho de Antonio Belvedere
e Norma Pellegrini...

e Mario Marchiolli,
nascida em 7/novembro/1945...

representante da
Marchiolli Internazionale...

A Marchiolli assume a
administração total do contrato...

O quadro de funcionários
não será mantido.

Será substituído por pessoal
treinado pela Marchiolli...

que pagará a indenização
a Francesco...?

Francesco Negrete, Ignácio
Ramallo Pellegrini, Ismael Alba.

As partes aceitam
todas as cláusulas.

BELVEDERE @02:24:33

O que faz, seu trouxa? @02:25:06

-Quer que eu tenha outro enfarte?
-Desculpa, cara.

Estava te olhando.

-Por quê, o que há?
-Nada.

Queria...

Queria agradecer por tudo
o que fez por mim.

-Esquece.
-Não...

Sei que tem a obrigação,
por ser meu primo...

mas sempre foi leal
e eu prezo muito isso.

Vamos sentir sua falta
no restaurante.

Se um dia decidir
abrir outra coisa...

Eu mando a merda
o tal do italiano...

ou não sei como se chame,
e vou com você.

Tá, mas não quero
mais problemas.

Sério,
quando e onde quiser.

Por que fica
me olhando?

-Não entendo...
-Espero que me agradeça, porra!

-Qué gênio de merda você tem!
-Tá bom. Obrigado.

Não seja bobo,
não tem o que agradecer.

Nacho?

Sabe quem é
Dick Watson?

Claro,
é o da...

como ele chama,
o grandão...

presidente dos EUA.

Bill Clinton?

Não. Não sei quem
é Dick Watson.

Francesco, o que há?

É que vi você tirando
as fotos, sei lá...

-Fazer o quê?
-Fiquei meio, você entende.

-A vida continua.
-Sim.

Mas agora que vendemos é
hora de fazer as malas.

Olha...

na verdade estou
um pouco cansado.

Queria ficar mais com Julia,
com os netos...

Quero pedir
um último favor.

Fale com eles,
diga que não quero ficar.

Que não é nada
contra eles, mas...

Ficar com gente
que não conheço, sabe?

Oi. @02:28:01

-Vão despedir todos?
-Pois é.

Prefiro o imperialismo ianque,
parece que meu avó me ferrou...

-Não te avisaram antes de assinar?
-Sim, mas eu já estava ali.

Como Zorro é pior
que Alain Delon.

-Não diga isso.
-Vou dizer o quê?

Veja, tudo
continua igual.

Os maiores batem
nos menores.

Já tem seu dinheiro.
Como posso ajudar?

Sim ,eu
não sei.

Eu vim...

pedir desculpas
por aquele dia.

-Deixa pra lá.
-Eu fui grosseiro.

-Eu pisei na bola.
-Pisou...

Mas nem tanto.

Foi sincero comigo.

-Isso mesmo.
-Falou com o coração.

Acho que é o único que
me conhece desde pequeno.

Como se fosse
da minha família.

Eu não tenho família,
Rafael. Você tem.

-Largou a mochila.
-Como foi?

-Olha o que eu ganhei.
-O que é isso?

Barney.

-Papai, o que faz aqui?
-Vim te buscar, posso?

Hoje não é quinta.

E daí?
Daniel não vai ligar.

-Quer ir com seu pai?
-Sim

Eu aviso sua mãe.

Oi, pai.

Olha o que eu ganhei.

-É o segundo concurso que eu ganho.
-Muito bom.

A tia diz que vou morrer
de fome fazendo poesia.

Aproveite e coma agora.

-Isto é meu.
-O resto é meu.

E isso para você.

Daniel vai sempre
te buscar?

-Sim. Quer ouvir minha poesia?
-Depois. Vai esfriar.

Antes eu não podia vir
por causa do restaurante.

Agora que o vendi, tenho
todo o tempo do mundo para você.

Legal.

Coma.

Quer que eu leia
a poesia?

Tá bom.

Aqui.

-Tome. Você lê.
-Tem certeza?

Bonita a sua letra.

-Setenta varandas na casa...
-Vai, pai.

“Tenho piolhos no cabelo
e minha mãe os combate.

Passa um pente especial,
depois me manda enxaguar.

Tenho um pai que me conta
tudo que é desgraça...

eu rio o tempo todo
porque acho graça.

Tenho pai e mãe.
Eles moram separados.

Amo os dois igual,
me divirto com os dois.

Se preocupam comigo,
me ajudam na lição...

embora eu sempre lhes diga
que não sou mais criança.

Vou sempre
cuidar deles...

a vida toda.
Não importa.

mesmo que
dure muitos anos...

meu avô diz que
ela é curta.

A professora
ajudou um pouco.

-Papai, você não gostou?
-Gostei.

E por que está assim?

Por que não li isso antes?

Olhe se tem outras.

*Bem-vindos,
*amados irmãos.

Bem-vindos,
amados irmãos.

Bem-vindos,
amados irmãos.

-À casa do Senhor.
-Eu sei.

Belvedere!

Estava testando o novo
sistema de som.

Soa realmente
onipresente.

Muito bom.
Vim falar do meu pai.

Falei com a Cúria.
Cheguei a falar...

com a Suprema Corte
do Direito Canônico.

-Então?
-Todos ficaram muito comovidos...

com a história
dos seus pais.

E também, vou citar textualmente
as palavras do Monsenhor Colombo:

“Este homem não precisa
de Deus”.

“Este homem é Deus”.

-O que acha?
-Que não deram a licença.

Com muito pesar.

Rafael, o casamento, além
de um sacramento sagrado...

é um contrato...

e como todo contrato
tem 3 condições:

Discernimento,
intenção espúria...

e liberdade.

Infelizmente sua mãe
não tem discernimento.

Não posso dizer isso
ao meu pai.

É um homem idoso.

Escute, Deus tem de entender.
Ele também é velho.

Deus não é velho
nem jovem.

-Homem ou mulher, branco ou negro...
-Não padre, esse é Michael Jackson.

Precisa ver meu pai,
parece 20 anos mais moço.

Posso falar com ele.

Vai dizer o quê?
Vai falar de discernimento...

a um homem que continua
apaixonado após 44 anos?

Escute, acha que todo casal que
vem aqui tem discernimento?

Não sente vontade de dizer:
crianças, olhem bem...

ela não é tão
maravilhosa assim...

e o que você acha? com essa
sua cara de safado...

ela não vai ser compreensiva
daqui a 3 anos.

Não me pediu discernimento
quando eu me casei.

Teria poupado
muita desgraça.

Me casei,
vítima do amor...

algo que traficam
há 2.000 anos.

Me receberam
de braços abertos.

10 anos depois, totalmente
consciente, com discernimento...

quero me separar
e dizem que não posso.

Ora padre, para ser católico
agora é preciso racionalizar?

Mamãe não raciocinava
quando foi batizada.

Mas tudo bem,
aumentou a clientela.

Primeiro te dão de presente,
o 2º vendem, e depois vão embora.

Ninguém vai embora,
muito menos a Igreja.

-Deus está sempre com você.
-Mas sou eu que sempre pago.

Podia pagar a casa.

Há uma opção, chama-se
Saramento em Raiz.

Considera-se a data do civil
como início da união.

Meu pai não quer
um trâmite, padre.

Não está vendo?

Ele só quer realizar um sonho
da minha mãe, casar por Igreja.

Como não vê isso, padre? É um ato
de amor, que nem eu consigo fazer.

Olha que slogan vão perder. 44 anos
de amor. Deviam fazer um cartaz.

Falarei com seu pai,
ele vai compreender.

Sente-se mal?

Deite.

Gabriel, chame um médico.
Não fique parado! Vai!

Sr. Belvedere, o eletro está bom,
as enzimas estão normais.

O coração está bem.

Deve ter exagerado no remédio
e a pressão baixou.

-Aviso alguém?
-Não precisa.

Tem de descansar.

Não quer mesmo
falar com ninguém?

Mamãe. @02:38:32

Oi, querido.
Olha quem chegou.

Oi, Nino.

Lembra quando
eu era criança?

Ora, lembra, sim.

Lembra do Juan Carlos?

Quase morava em casa.
Estava sempre.

Lembra que nos salvava?

Faça um esforço. Lembra quando
larguei a faculdade?

Todas as nossas brigas?
Tudo isso.

Não chore...
Não chore mais.

Mamãe não me liga nunca.

A vovó?

Não lembra
que a vovó...

Não chore,
vou dizer pra ela ligar.

Não, não.
Ela não gosta de mim.

Todo mundo gosta de você.
Quem pode não gostar?

Ursinho, gosta dela?
Quer?

Levado. Levado, levado.

-Eu não quero morrer.
-Mão, não diga isso.

Sei que estou mal. Mas não vai
morrer. Nem o papai, ou eu...

Também não lembra
do restaurante?

Vamos... o que era seu.

Não lembra do nome?

-Belvedere.
-Como o papai.

Sim, como o papai.

Como o papai.

Eu me dei bem
com o restaurante.

Muito.

Agora o vendi,
mas me dei bem.

Eu sei que se pudesse
me entender...

com certeza...

Sei que não estava
muito feliz comigo.

Bem...

Mas não era que eu quisesse
ser um perdedor, acredite.

Quero que fique feliz.

Quero que tenha
orgulho de mim.

Não quero ser um babaca.
Quero ser alguém.

Eu te amo.
Eu te amo.

Vou cuidar de você.
Não se preocupe.

Perdoe-me, mamãe.

Perdão.

Meu nenê.
Beije o meu nenê.

Vá pra merda... @02:44:21

Querida...

me abrace.

Não!

Não encosta em mim!

Osvaldo, me ajuda!
Querem me roubar!

Vem!

Vem pra cá!

Suma ou te parto
a cara!

-Nati, abra a porta.
-Já disse que vai embora...

É minha namorada!

Deixa eu ligar pelo interfone!

-Eu sou o porteiro e não deixo.
-Vá embora.

-Osvaldo, solta ele.
-Eu não disse? Não disse. É ela.

Ouça, abra a porta,
*preciso que me ouça.

-Não, o que quer?
*-Preciso falar com você, à sós.

*-Não sei o que fazer, Natalia.
*-Tá, pode ficar. E eu com isso?

*Ouça... Saia dai.
*Escute, por favor.

*Escute, preciso
*que me escute.

*Bem, fiz tudo errado.
*Foi mal, nunca te ouvi.

*Jamais ouvi você,
*tudo aquilo que disse.

*Mas acho que
*vi o problema.

*Dizem que ver isso
*já é parte da solução.

*Pena não dizerem
*que parte é: 50% ou 2%.

*Mas...

*Acho que a terapia...
*perdão, UTI, me fez bem.

*Que mais?
*Bem...

*Então...

*Não é verdade que
*não quero mais problemas.

*Não quero problemas com
*contas, fornecedores.

*Mas quero os seus, os da
*Vicki, os dos meus pais.

*Juro.

*São minha família,
*eu quero... ajudá-los. Entende?

*Quero viver uma vida com você.
*Cheia de problemas...

*os seus e os meus.
*Porque são reais, são mesmo.

*Quem não tem esses
*classe de problemas...

*bem, esse é o maior
*problema que podem ter.

*Embora eu não seja...

*não sei, Bill Gates,
*Einstein ou...

*Dick Watson...

*quero passar
*a vida com você.

*Bem... Cheia de problemas.
*Vou cuidar de você.

*Por mais problemas que
*tenha. Que tenhamos.

*Bem... Não sei mais
*o que dizer.

*Diga algo, por favor.

*Ela não responde.

*Mulheres são
*um problema, mano.

*-Quem é Dick Watson?
*-Sei lá.

*Acho que o rapaz
*foi sincero, Natalia.

Bonito dia, não? @02:47:55

Que delícia isto.

Não é seu, mãe.
Está bem.

Desculpe.

-Olhe.
-Quê?

Olha quem está aí.

Viu?

Espere.

Veja o que te trouxe.

Linda.

-Gostou?
-Sim.

Está linda. Vamos, sim?

Professor,
veio pra quê?

Calma, mamãe,
não é nada.

-Vamos para casa.
-Daqui a pouco.

Estou esperando uma pessoa,
logo vamos.

Senhor! Senhor!

Bem-vindos à
casa do Senhor.

-Ola, como vai, Norma?
-Ola, quer um biscoito?

Não chore, ta?
Comporte-se.

Beijinho.

Tem certeza que o padre
Mario mandou este padre?

Ele é da igreja do Eterno...
Perpétuo...

-Socorro...
-Vamos para casa.

Claro mãe, só uma
pergunta e vamos.

Senhor?

No princípio...

Deus criou o céu
e a terra.

As trevas cobriam
a superfície do abismo.

Superfície do abismo...

enquanto o espírito
de Deus adejava...

adejava, sobre a
superfície das águas.

Deus disse:
faça-se a luz.

E a luz foi feita.

Deus viu a luz e gostou.

E separou a luz das
trevas, certo?

Deus chamou à luz, dia.
As trevas, chamou de noite.

E o dia entardeceu,
e amanheceu...

e assim podíamos ir
pelos séculos e séculos.

-Amén.
-Amén.

O Senhor, que observa nossas
ações e pensamentos...

nos permite hoje celebrar
o casamento de Norma e Antonio.

O Senhor quis que todas as
criaturas, tivessem razão de ser.

Um sentido.

Fez as flores lindas,
delicadas como elas são.

Deu-lhe toda a perfeição
da que era capaz.

Mas ao homem lhe deu mais,
ao dar-lhe o coração.

Deu claridade à luz,
força ao vento.

Deu-lhe vida e movimento,
com a sua luz.

E deu-lhe mais. Mas deu
ao fiel com o casamento.

Se eu quisesse um poeta,
chamaria um, padre.

-Vamos para casa.
-Padre, olhe que temos que ir.

Antonio Belvedere,
aceita como esposa...

Norma Pellegrini prometendo
amá-la na saúde e na doença...

até que a morte os separe?

E depois também.

Padre, pode terminar?

Norma Pellegrini, aceita
como marido...

Antonio Belvedere prometendo
amá-lo na saúde e doença...

...até que a morte os separe?
-Vamos para casa. Vamos.

-Pergunte de modo mais fácil, padre.
-Norma, aceita Antonio como marido?

-Cale-se! Quem é ele?
-Mamãe, olhe para mim.

-Eu te amo. Você me ama?
-Claro que te amo.

E o papai? Você o quer
como marido? Está aqui do lado.

Sim velinho, quero.

Nesta simples, porém
emotiva cerimônia...

eu os declaro
marido e mulher.

Pode beijar a noiva.

CAFE BUENOS AIRES
O que viemos fazer aqui?

RESTAURANTE BELVEDERE
Já vendeu mesmo.

-Nada de nostalgia, Rafael.
-Não quer ver de novo, papai?

Não. Vamos
para outro lugar.

Não achei um lugar para alugar.
Então, comprei um.

Venha, mamãe.

Gosta desta mesa?
Sempre gostou.

-Oi, vovó.
-Que menina linda.

-Como se chama?
-Victoria.

Que nome lindo.
Me dá um beijo.

-Que bonita.
-Eu já volto.

Ela esquece as coisas,
por isso vive repetindo.

Já me disse isso
100 vezes!

Tá bom, tá bom,
não fique brava.

Padre?

-Tudo bem?
-Sim.

Que bolo horrível!
Sua namorada que fez?

-Tem pouco chantilly.
-Não é de merengue, Não é.

-Não é de merengue.
-Tá bom.

-Obrigado por vir.
-Parabéns, mesmo.

Chega. Vai
se divertir. Vai.

-Oi, Sandra.
-Tudo bem, Nati?

-Sim.
-Já se conhecem?

-Bem, por telefone.
-Já nos falamos.

Lindo bolo. Adorei.
Muito lindo.

-Tudo bem eu ter trazido o Daniel?
-Claro...

Sem problema.
Tudo bem.

-Não ria.
-Não...

Olhe, é que, ele
não parece...

mas ele é um
Dick Watson total.

Seu pai precisa de você.

RESTAURANTE BELVEDERE

-Começamos de novo.
-Você, não. Deixe comigo.

Você vem fazer tiramisu,
quando quiser. E só isso.

Mas agora este é meu.

Acha que é o único que pode
ter uma fase nova?

Ajude-me com o nome,
não me ocorre nenhum.

Tenho um.

Nome de mulher.

Desde que a vi pela
primeira vez...

ela fez eu me
sentir um homem.

Uma mulher que qualquer homem
iria querer nos braços.

Lollobrigida.

-Gostei.
-Não comente com sua mãe.

Não... Nacho, está
apontando a rolha...

-Mas que cara trouxa.
-Puta que o pariu!

ele deu alegria a milhões
de admiradores...

e foram essas pessoas que
viraram e o crucificaram.

-Concordo totalmente.
-Com licença, padre.

O show acabou,
chega de Cristo.

Quê Cristo?
Estou falando do Maradona.

Te apresentei
minha ex-mulher?

-Qual é?
-A loira.

-Acho que gostou de você.
-Sério?

Disse que se não fosse padre,
te mandaria ao inferno.

Essa não.

-Que sorriso encantador.
-Eu iria fundo.

Você acha?
É um mulherão mesmo.

Olha só isso.

Aonde vamos
de lua de mel?

Onde mais?
À merda.

Sempre a mesma...

mas não me engana.

Sei que está fingindo...

e que, no fundo,
é a mesma Norma de sempre.

Não vai se livrar
de mim.

Estarei sempre
ao seu lado.

Sempre.

Que chato!

É.

-Quando vai casar de novo?
-Nunca.

Onde vou achar
uma princesa como você?

Não seja bobo.

É como ver dançar Fred Astaire.
Parece tão fácil.

Juntem-se mais.
Mais um pouco.

Tio, mais um pouco com a Tia.
Rafael, vai sair cortado.

Anda logo.

-Vamos.
-Vai logo.

Digam uísque.

-Sorria, Norma.
-Vai, mamãe. Sorria!

-Mãe, olha pra mim.
-Uísque.

Um sorrisinho. Vai!

Isso! Muito bom!

O FILHO DA NOIVA @02:58:51

*-Pára, pára, pára, pára! @03:00:44
*-O que é?

Pare tudo e veja.
Olha o que eu trouxe...

-Depressa, não tenho tempo.
-Olhe bem para isto.

Nossa, que familiar.

Quê tamanho! Parece a perna
de um moleque de 6 anos.

-Espera que vai crescer.
-Olha para isso!

Olha isso e espere.

Não viu nada.
Olhe, olhe, olhe.

É uma garrafa térmica?

-Quem é esse, o famoso Pampeano?
-Não, Dick Watson.

DICK WATSON - SEXO SENTIDO
-Isso mesmo.

Agora sim.

-Amendoim?
-Obrigado. Já tenho.

*FIM


Experience Years of translation experience: 12. Registered at ProZ.com: Nov 2007.
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About me
My experience as a translator took place in São Paulo, Brazil. I had been in USA from 2 years working with insurance brokers, and came back to Brazil in 1999, working as english teacher and making small translations.

Actually I´m working as a translator free-lancer in subtitling since 2002 when I met Videolar S.A. subtitling/translation team in São Paulo, Brazil. First all new potential translators made a trainee process in subtitling movies. So I worked first in checking, then I become mostly an english-spanish & portuguese-spanish translator on Videolar Subtitling/Translation Deptartment. Today I work at home receiveing material (VHS & DVD) My last subtitling jobs (October 2007) were two DVD launching series in Brazil ("That 70 Show"/"Family Guy" 2nd Season)
Keywords: Subtitling movies, TV series, spots, etc. Lyrics & Poetry translator, history, also journalism.


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Dec 1, 2007