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Off topic: Tengo que contar un chiste
Thread poster: Silvina Morelli
Silvina Morelli
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Jul 2, 2005

Hola Prozianos!! Les cuento que estoy medio desesperada. Me uní al Barcelona Toastmasters Club y el miércoles próximo debo contar un chiste frente a mis compañeros. Me quiero lucir ya que será mi primer "ponencia". Alguien que sugiera algún muy buen chiste?? Siempre con ustedes,
Silvina


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Juan Jacob  Identity Verified
Mexico
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¿Qué tipo de chiste? Jul 2, 2005

Y, ¿qué es el Barcelona Toastmasters Club? Suena pomposo, y no habría que equivocarse, naturalmente. Me sé bastantes, y no soy malo contándolos... precísanos qué es lo que necesitas: chiste blanco, colorado, político...

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Thierry LOTTE  Identity Verified
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Eso es un chiste... Jul 2, 2005

En Barcelona, puedes contar cualquier tipo de chiste provisto que lo hagas en Catalan...

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claudia bagnardi  Identity Verified
Local time: 19:25
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Por ejemplo... Jul 3, 2005

Durante una cena, un hombre sentado a la izquierda del Dr. López le hablaba todo el tiempo de los dolores que lo aquejaban y le preguntaba al médico qué pensaba. Cuando el hombre pesado se levantó para ir al baño, el Dr. López giró su cabeza hacia la señora de la derecha.
"Qué plomo! dijo el doctor. ¿Usted que piensa? ¿Debería cobarle sesenta dólares por una consulta profesional?
"Absolutamente", dijo la señora. "A propósito - esto le va a costar 75 dólares. Yo soy abogada".

¿Te gusta?
Claudia


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claudia bagnardi  Identity Verified
Local time: 19:25
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Otra ayudita Jul 3, 2005

El mozo se acercó a la mesa del Dr. Klein y dijo "Tengo hígado saltado, piernas de rana y lengua hervida".
"Muy bien", dijo el doctor, "pero yo vine a comer, no a escuchar sus problemas"


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Aurora Humarán  Identity Verified
Argentina
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Mi chiste preferido Jul 3, 2005

PELOS

Un señor va al médico preocupado porque es muy peludo (velludo).

Paciente: Doctor, estoy preocupadísimo...tengo pelos en la cara, pelos en el estómago, pelos en la espalda, pelos en la palma de la mano, pelos en la frente, pelos por todo el cuerpo, dígame ¿¿¿¿¡¡¡qué padezco!!!???

Doctor: Padeze un ozito...

Un foro viejito con más chistes de prozianos:
http://www.proz.com/topic/3908?start=0


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Clarisa Moraña  Identity Verified
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Uno medio asquerosito Jul 3, 2005

Una señora entrada en años va a hacerse un chequeo de rutina al doctor. El galeno, con su cara de poker como todos los médicos, la revisa con mucho cuidado, la ausculta, le toma la presión, le mira los oidos, le da de esos golpecitos en la espalda, en fin, todo lo que hacen los médicos.
Terminada la revisión, se sienta en su escritorio y saca el recetario.
La dama, con una gran sonrisa, le explica que en realidad ella ha ido para su control de rutina pero que sabe que está todo bien.
-"Eso sí, doctor, tengo muchos gases. Pero no son un problema. He hecho, mientras he estado aquí, se me han escapado unos cuantos y usted ni lo ha notado".
El doctor sonríe y le extiende la receta: "Tómese esto y vuelva dentro de dos semanas".
...
Transcurrido el plazo, regresa la mujer ofendida.
-"¡Ay, doctor, yo no sé lo que me ha dado usted pero ahora mis gases son hediondos!"
Y responde el médico:
-"Muy bien, señora, su problema de sinusitis está curado. Tratemos ahora su sordera."


Muy buenas noches.


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Giles Bickford  Identity Verified
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Dios es sabio Jul 3, 2005

Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración. Repentinamente, dijo en voz alta: "Señor: concédeme un solo deseo".
En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo: "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".
El hombre dijo inmediatamente: "Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje".
El Señor contestó enseguida: "Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría... Puedo hacerlo, pero es difícil para mi justificar tu deseo por algo tan mundano. Tómate un poco más de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique".
El hombre meditó durante un largo rato. Finalmente dijo: "Señor Padre, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mí que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos Dios respondió: "¿Y ese puentecillo lo quieres de 2 o 4 carriles?".


[Edited at 2005-07-03 08:56]


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Silvina Morelli
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¡Gracias! Jul 3, 2005

Hola Prozianos!! Gracias por sus chistes, la próxima semana les cuento cómo me fue. Aprovecho para decirles de antemano que soy un desastre absoluto contando chistes. Con respecto a la pregunta de Jacob, preferiría que fuera un chiste blanco y el Toastmasters Club es un grupo de reunión para mejorar la comunicación y el liderazgo, se practican también todo lo que sean técnicas de oratoria. Gracias otra vez y se siguen aceptando chistecitos!!! Hasta pronto!!

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Graciela Carlyle  Identity Verified
United Kingdom
Local time: 23:25
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Uno para "empresarios"... Jul 3, 2005

Cómo preparar su sucesión en la Empresa:

Pedro acababa de ser contratado como CEO de una relevante Firma de alta tecnología.
El CEO saliente se reunió con él en forma privada y le entregó tres sobres numerados, #1, #2 y #3.

- "Abrilos en el orden en que están numerados cuando tengas problemas en tu gestión que creas no poder resolver", el ex-CEO le dijo al recién nombrado.
Todo salió bien al principio, pero seis meses después, bajaron las ventas notablemente, y Pedro se vió en problemas. Tras agotar todas sus ideas y recursos, recordó los sobres. Tomó el primero, lo abrió
y leyó:

- Echale la culpa a tu predecesor.

Inmediatamente Pedro llamó a una conferencia de prensa, en la cual dejó claro que la culpa de los problemas era del antiguo CEO. Satisfechos con sus comentarios, la prensa y la bolsa respondieron favorablemente. De inmediato comenzaron a subir las ventas, y los problemas pasaron.

Un año después, la empresa volvió a experimentar dificultades en sus ventas, combinados con problemas en la calidad de sus productos. Habiendo aprendido de su experiencia previa, Pedro apeló al segundo sobre. El mensaje en este decía:

- Reorganizá...

Acto seguido comenzó un extenso proceso de reorganización, con el cual la empresa resurgió con nuevos brios.

Después de varios trimestres de buenos resultados, la compañía entró en tiempos difíciles nuevamente. Pedro acudió rápidamente al tercer sobre.

El mensaje decía:

- Prepará tres sobres...

:)


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xxxOso
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Jijijijiji ¶:^))) Jul 3, 2005

Aurora Humarán wrote:
¿¿¿¿¡¡¡qué padezco!!!???

Doctor: Padeze un ozito...


Otro de osos:

Dice el osito panda:

-Oye, mamá panda

Y la mamá panda muy molesta voltea y contesta:

- Ah, sí, tú has de estar muy derechito ¿no? oso panzón.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Iban un tomate y una lechuga cruzando la calle cuando aparece un camion que atropella a la lechuga. Cuando el tomate la fue a ver al hospital el doctor le dijo al tomate:

-Lamento comunicarle que su amiga la lechuga, ha quedado en estado vegetal.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(Uno y ya, uno y ya, uno y ya me pongo a trabajar ¶;^)

Una nena está observando la cabeza a su mamá y le dice:

-Mira, mamá, tienes un cabello blanco, y otro, y otro.

La mamá le responde:
- Esas son canas.

- Oye, mamá, ¿Y por qué te salen canas?, pregunta la nena.

- Porque cada vez que tú te portas mal y yo te tengo que reprender, me
sale una cana, responde la mamá.

-¡Ay mamá! comenta la nena, ahora comprendo por qué mi abuelita tiene la cabeza toda blanca.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Cuéntanos después cómo te fue contando tu chiste.

Mucha suerte y saludos cordiales del Oso ¶:^)


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Juan Jacob  Identity Verified
Mexico
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Ahí te va, uno blanco. Jul 3, 2005

Llega el conejito a la farmacia, saltando... boing, boing.
-Hola, ¿tiene zanahorias?
-No, conejito, esta es una farmacia, no vendemos zanahorias.
-Ah... gracias.
Y se va el conejito brincando... boing, etc.
A los 10 minutos, vuelve el conejo.
-Hola, ¿tiene zanahorias?
-¡Que no! ¡Esta es una farmacia, NO VENDEMOS ZANAHORIAS!
-Ah... gracias.
Y se va el conejito brincando... boing, etc.
A los 10 minutos, vuelve el conejo.
-Hola, ¿tiene zanahorias?
-¡QUE NOOOOO! ¡A LA PRÓXIMA, TE CLAVO LAS OREJAS CON CLAVOS EN LA PUERTA! ¡LAAAAARGO DE AQUÍ!
-Ah... gracias.
Y se va el conejito brincando... boing, etc.
A los 10 minutos, vuelve el conejo.
-Hola, ¿tiene clavos?
-¡NOOO, TAMPOCO!
-Gracias... ¿tiene zanahorias?
Suerte.

[Edited at 2005-07-03 22:17]

[Edited at 2005-07-03 22:20]

[Edited at 2005-07-03 22:20]


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two2tango  Identity Verified
Argentina
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Member
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El genio de Sherlock Holmes Jul 4, 2005

Sherlock Holmes y el Dr Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se saludaron, y se fueron a dormir.

Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:

- "Watson, mira el cielo y dime qué‚ ves"

Watson contestó
- "Veo millones y millones de estrellas..."

- "Y eso qué‚ te dice?"

Watson pensó por un minuto...

- "Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.

Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo . . .

Horológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez;

Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes..

Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana . . .

y a tí qué‚ te dice?"

Holmes calló por un minuto y luego habló . . .

- "Watson, eres un imbécil. Algún bastardo nos robó la carpa"


Q



[Edited at 2005-07-04 00:14]


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Leonardo Parachú  Identity Verified
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Pues siempre es un placer Jul 4, 2005

Te paso un par que elijas:

Uno cortito:

"Dos viejecillos se encuentran por la acera. El diálogo se desarrolla así:

Viejecillo A: Oye Juan, ¿me ayudas a cruzar la calle, ando algo falto de energías?

Viejecillo B: Como tú quieras, eso sí, luego me ayudas tú a volver, ¿ok?"

Otro más corto:

"El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tu tampoco lo harás."

Uno más prolongado, bastante más prolongado ("Cartas de Color", de Les Luthiers:

"Yo nací en el Africa, por eso mi piel es negra, mi nombre es Oblongo, que en dialecto Swahili quiere decir, más largo que ancho. Conozco cada árbol de esta selva, cada sendero de mi aldea, cada historia de su gente, cada historia!...

¿Donde estará ahora mi sobrino Yogurtu? Yogurtu Mghe, que tuvo que huir precipitadamente de la aldea por culpa de la escasez de rinocerontes.

Yogurtu Mghe, era el joven más apuesto y más hermoso de la tribu, su piel era tan oscura que en la aldea le decían "el negro". Su voz, su voz tenía la sonoridad del rugido del león, la calidez del ronquido de la pantera, la grave aspereza del bramar del bisonte, cantando, ¡era un animal!

¿Dónde estará ahora mi sobrino Yogurtu Mghe que tuvo que huir precipitadamente de la aldea por culpa de la escasez de rinocerontes?

Tal vez Yogurtu Mghe heredó el ominoso destino de su abuelo el célebre curandero Obtuso Mghe, célebre curandero de quien yo aprendí las artes de la hechicería y al que acudían mujeres de toda el Africa para que las embelleciera agrandándoles el cráneo. Obtuso, les hablaba, les hablaba, les hablaba, ¡así les quedaba la cabeza!

Tal vez heredó el turbulento destino de su tía, mi hermana, Ganga Mghe, ¡qué hermosa era Ganga! Cuando ella bailaba la danza de las cosechas, aullaban los negros. Muchos amaron a Ganga, en Caobos de la orilla del arroyo aún pueden verse los corazones tallados y sus inscripciones: Ganga y Calubu, Ganga y Menghee, Ganga y Sir Archibald Bradley, Ganga y la Tribu Obepe, y bueno, eran pigmeos, todavía hoy, cada vez que una hemosa doncella enamora a todos los varones de una tribu, los ancianos sabios sentencian: "Es una verdadera Ganga"

¿Dónde estará ahora mi sobrino Yogurtu Mghe que tuvo que huir precipitadamente de la aldea por culpa de la escasez de rinocerontes?

Si pudiera encontrarlo si de algo me sirviera la infalible agudeza de mis sentidos, como aquella noche, que recuerdo perfectamente, yo me encontraba a cien pasos de la choza del jefe Afobutu, en medio de la oscuridad de la noche, mis ojos distinguieron una forma humana entrando furtivamente en la choza del jefe. ¡Eso es vista!

Comencé a acercarme, mis oídos percibieron el cuchicheo de dos voces, y jadeos, jadeos casi imperceptibles que provenían de la choza del jefe. ¡Eso es oído!

Recordé que el Jefe Afobutu se había ido de cacería por una semana dejando sola a su mujer en la choza. Y sospeché algo raro. ¡Eso es olfato!

Llegué hasta la puerta misma de la choza, en la oscuridad palpé un escudo de guerrero y una lanza apoyados contra el muro, y mis dedos reconocieron que ése escudo y esa lanza no eran del Jefe Afobutu, ¡eran de mi sobrino Yogurtu Mghe! Entonces me alejé en silencio, tratando de no incomodarlos. ¡Eso es tacto!

¿Dónde estará ahora mi sobrino Yogurtu Mghe? que tuvo que huir precipitadamente de la aldea cuando el Jefe Afobutu volvió de su cacería dos días antes de lo previsto ¡por culpa de la escasez de rinocerontes!

¡Carta de Yogurtu!

Querido tío Oblongo:

Después de mucho deambular, estoy por fin aquí, en los Estados Unidos. Al llegar, mis primeras impresiones fueron digitales, me las tomaron con tinta blanca. Te diré que no es cierto que todos los negros son maltratados en este país, algunos negros son maltratados en otros países. De cualquier manera estoy empeñado en triunfar como músico. A propósito, querido tío, ¿no me enseñarías alguna palabra mágica para lograr el éxito y el aplauso?
Un beso,Yogurtu Mghe.

Querido sobrino Yogurtu Mghe

Pu, pu, pu, pu, pu, pu,pu, pu, pum

dos puntos

tom, tom

Te envío estos sonidos

tucutucutucutu, tum

esperando te encuentres bien

tucu tum, tucu tucu tum

bien con b larga,

tu tum

punto y aparte

Pum

Para triunfar

taca taca tam

te recomiendo que uses las palabras mágicas,

pu pum, tucu tucu tum

con las que se obtiene el éxito y el aplauso inmediato

tucu tucu tum, tum....

debes decir

tucu tucu

¡Singui ntumi!

Todos: Uh, bravo, bravísimo maestro, bravo, plaf, plaf, plaf

mblrrr, mblrrr, mblrrr

No, no, hay una confusión, las palabras mágicas son nada más que para transmitírselas a Yogurtu

Mm...

Singui ntumi

Todos: Ah, bravo, y dale, y dale, oh, oh, oh

oh, oh, ¡ah no! El bobo de la tribu

Singui

tic tic

(silbidos)

ntumi

tic tic tic

eh, eh,

tictic tictic tic

Pero,

tucu tuc, tucu tuc, tuc, pum, pum, tucutucutucu, tuc tuc

Debes tener mucho cuidado, debes pronunciar las palabras mágicas exactamente tal como te las he enseñado

tururutum

-¡Taquigrafía!

Pues si cambiaras alguna cosa

pa parapa pa

producirías

pa

efectos diferentes

tucu tucu tuc

por ejemplo, si dijeras

tiqui tiqui tic

eh...

pum

sin tu nguimi

uh, uh.........

Querido tío Oblongo:

Gracias por recomendarme tu fórmula mágica, sigo empeñado en triunfar como músico, y conseguí que me tomaran una prueba en el coro de la Congregación que dirige el Reverendo O'Hara. El Reverendo O'Hara tiene muy buena voz y ha enseñado su técnica a todos los integrantes del coro, oyéndolos se nota que todos ellos cantan como el reverendo...
Fui a dar la prueba con muchas esperanzas, para un caso de emergencia, llevaba preparadas las palabras mágicas

Take me Home... (música de Negro Spiritual)

Take me home,
when the Glory has no end
Take me home
Take me home
Where you hear
When I gather all the land
Where you hear
Where you hear

Take me home, oh, yes
Take me home
Take me home
Sweet chariot, take me home

I'll be wait new rigth belong
for the bounds and joys I've dreamt so long
And sweet chariot
we'll find in Missisipi... piii
Take me home, oh, yes
Take me home
Take me home
Sweet chariot, take me home

Did you ever see the blue sky, (yes, yes)
in the middle of a storm (No, no)
Did you ever see the ocean (Yes, yes)
No- sé- qué(No, no)
Did you ever see a XXXXXX(Yes, yes)
XXXXXXX(No, no)

Babi dubi dubi dubi (No, no)

Babi dubi dubi du(No, no)

Babi dubi dubi dubi(No, no)

Badi bi dubi dubi du(No, no)

Babi dubi dubi dubi(Yes, yes)

Badi bi dubi dubi du(Bye, bye)

STOP.

¡¡Singui pichín!!

¡Noooo!! ¡dijo la fórmula diurética!

Después de la prueba, el Reverendo O'Hara, dijo que un solista como yo cantando en un coro era un verdadero desperdicio, y que él tenía por norma deshacerse de los desperdicios. Sigo esperando una nueva oportunidad como músico, mientras tanto conseguí trabajo en una cosa sorprendente, que trataré de explicarte: Se trata de un tendido de dos largas cintas de hierro, sobre las que se deslizará una gigantesca oruga, arrastra unas cabañas sobre ruedas que llevan gente en su interior. ¡Es fantástica!
Muchos besos, Yogurtu.

Querido sobrino:

Estoy muy impresionado por lo que me cuentas de esa "oruga con cabañas", ¡en mi vida había oído hablar de nada que se pareciera tanto a un tren! Lamento que no hayas dicho exactamente las palabras mágicas Singui ntumi, debes prestar más atención si quieres triunfar.
Tuyo, tu tío Oblongo.

Querido tío Oblongo:

¡Cómo extraño a todos! ¿Qué es de la vieja pícara tía Ganga? ¿Sigue con sus grupos de orientación para adolescentes? Mmmm... Y el Jefe Ofobutu, ¿todavía me guarda rencor por mi amistad con su mujer? Te cuento que he escrito una comedia musical sobre la historia de mi vida, espero tener éxito, te contaré una escena, es un viejo recuerdo de mi infancia, el día que me enseñaste los secretos del ritual para provocar la lluvia.

- Yogurtu ¡¡M!! Ven aquí, astuto sobrino mío, te enseñaré a invocar a los dioses para que nos envíen lluvia.

Tucu tucu tucu .... (tambores)

(voces de los integrantes del grupo)

- ¿En serio? ¿Qué le vas a enseñar a Carlitos? Eh,

- Lavalo y guardalo, lavalo y guardalo

- Dicen que le va a enseñar a Carlitos a hacer llover, y si yo aprendo me lleno de guita, Macho...

(tambores)

- Pero, dejame un poquito...

(tambores)

- Apelaré al recurso extremo, repetid mis palabras

- ¡Mis palabras, mis palabras!

- Callate, salame

- Callate, sala

tum tum tumtumtum

(al son de tambores)

- Lluvia

- Lluvia

- Ven

- Ven

- Ven

- Ven

- Lluvia, ven

- Lluvia, ven, ven, ven,

- Ven a mí, te necesito,
ay, ven, ven a mí,
desde que te fuiste estoy sediento
sediento de ti, mm, mm,
ay, ven, empápame,
mójame todo,
te lo ruego,
ay ven, ay te necesito,
vuelve a mí, por Dios
sediento estoy,
humédeceme, salpícame,
rocíame, riégame,
chorréame,
ay ven, nebulízame,
vaporízame, escúpeme,
ay ven, mas no me dejes,
lluvia linda, nena,
chiquita, sin ti.

Querido sobrino:

No te escribí hasta ahora, porque estaban aplaudiendo. Te diré que el Jefe Ofobutu sigue muy enojado, ya no sale a cazar, porque dice que no soporta ni las embestidas de los rinocerontes... ni sus cuernos. Sobre la vieja pícara tía Ganga, te cuento que, en atención a su edad, en la aldea todos la respetan mucho. Por eso se fue a vivir a otra aldea para ver si tenía mejor suerte. Te recuerdo que para triunfar con tu comedia musical, las palabras mágicas Singui ntumi pueden serte de utilidad.
Un abrazo, tu tío Oblongo.

Querido tío:

Por fin he triunfado, estrené finalmente la comedia musical sobre la historia de mi vida, le puse como título tus palabras mágicas: Singing to me!

El éxito es sensacional, aunque no sé si será por las palabras mágicas o por el realismo con que actúo la escena de la choza con la mujer del Jefe Ofobutu. Esta escena me está dando grandes satisfacciones. Y ahora te dejo, porque ya salgo a hacer el número final en el que bailo con mi tío Oblongo por las calles de Nueva York.

Singing to me Saturday night.... (ritmo de música country)

Singing to me, saturday night
You promised your love to me
Oh, my heaven above me
Singing to me, saturday night
I'm starting my dream with you
I'll make you feel like a princess
I shall bring you the stars
You make me happy,
you make me XXXXX
XXXXXXXXXXXXXXmy XXXX through
Singing to me, saturday night
I'm starting my dream with you.
Ban, ban, ban, param ban
Ban, ban, dudu dam du dudu bi
Dos, tres, cua
Yee, you promised to give
All your love to me
Yes, when you were swimging with me
I was XXXXX
You really gave me the light
Singing to me, saturday night
SINGING TO ME."


Y un atisbo de consejo: recordá que nada es más gracioso que vos contando el chiste. No tengas pudor en que se rían de vos. Si elegís el de los Les Luthiers, tendrás que leerlo, no queda duda, es más Mundstock mismo lo lee.

Espero que te sirva,
Saludos,
Leonardo.


[Edited at 2005-07-04 03:16]


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Tengo que contar un chiste

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