Off topic: Algo para reír
Thread poster: Mirjam Garber

Mirjam Garber  Identity Verified
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Feb 20, 2003

Disculpe, mi espanol es horrible, no puedo escribir o hablar mucho, pero lo entiendo sufficente bien.


Eso es algo que una amica me ha enviado hoy - quizas le ayude para sentirse mejor al fin de un día de trabajo....


Mirjam


KADENA ANTI-KDENAS

> >

> > PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA

> > ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?

> >

> > ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?

> >

> > ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?

> >

> > ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al

> > tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los

> > anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches

> > parados?

> >

> > ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer

>la

> > caja negra?

> >

> > Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

> >

> > Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si

> > nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

> >

> > Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo

>sabríamos?

> >

> > ¿Los caballos tienen sobacos?

> >

> > ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está

> > girando? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?

> >

> > ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda

>de

> > cinco duros?

> >

> > ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae

>siempre

> > por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la

> > espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al

> > aire?

> >

> > ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

> >

> > ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un

>asesinato

> > y condenado a muerte en la silla eléctrica?

> >

> > ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?

> >

> > ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?

> >

> > ALGUNAS INSTRUCCIONES AUTÉNTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE

> >

> > DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:

> >

> > 1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.

> > (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar

> > a mi cabello)

> >

> > 2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE

> > NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)

> >

> > 3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN

>NORMAL.

> > (¿Y eso cómo es?)

> >

> > 4.- En algunas comidas congeladas Swan : \"SUGERENCIA PARA SERVIR:

> > DESCONGELAR PRIMERO.\" (Pero recordad, solo es una sugerencia )

> >

> > 5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una

> > caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????)

> >

> > 6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de

> > abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde!

>¡Has

> > perdido! Este me encanta)

> >

> > 7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE

> > DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?)

> >

> > 8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL

> > CUERPO. (¿El de quién?)

> >

> > 9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO

> > CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE

> > MEDICAMENTO (Podríamos reducir un montón de accidentes de la

> > construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas

> > excavadoras a esos individuos de 5 años)

> >

> > 10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIAicon_razz.gifUEDE PRODUCIR

> > SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!)

> >

> > 11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL

> > ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene

>la

> > gente en Corea?)

> >

> > 12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR

>EN

> > EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente)

> >

> > 13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.

> > (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

> >

> > 14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES:

> > ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que

>en

> > sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

> >

> > 15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS

> > MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)

> >

> > EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL

> > Esta es la grabación del contestador automático instalado en el

> > Instituto de Salud Mental.

> > \"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana

> > compañía en sus momentos de mayor locura.

> >

> > * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

> >

> > * Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por

>usted.

> >

> > * Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

> >

> > * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que

> > hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su

> > llamada.

> >

> > * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera

>transferida

> > al departamento de Elefantes Rosados. *Si usted es

>esquizofrenico,escuche

> > cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cual numero presionar.

> >

> > * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a

> > contestar.

> >

> > * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,

> > direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el

> > apellido de soltera de su madre.

> >

> > * Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla

>de

> > # hasta que alguien se apiade de usted.

> >

> > * Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el

> > pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el

>pitido.

> > En todo caso, espere el pitido...

> >

> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

> >

> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

> >

> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

> >

> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

> >

> > * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

> >

> > * Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros

> > operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.

> >

> > CHISTES

> >

> > Telepizza, ¿qué deseaaaaa? ¡Magdalenas, no te jode!

> >

> > Oye,cual es tu nombre de pila? El mío...Energizer

> >

> > Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le

> > preguntan a un viejo: ¿La salida del pueblo por favor? y le responde el

> > viejo: ¡Aquella gorda con gafas!

> >

> > Va un tio a una droguería y le dice al dependiente: Buenas, ¿me da

> > pañuelos de papel? ¿De Clinex? Pañuelo pañuelorum, pañuelae

> >

> > El dentista le dice al paciente: ¡Joder! Tiene usted la caries mas

>grande

> > que he visto en mi vida... La caries más grande que he visto en mi

>vida...

> > La caries mas grande que he visto en mi vida... Bueno, bueno; no tiene

> > porque repetirlo tanto. No lo he repetido. Es el eco.

> >

> > ¡Oye papa! ¿que es el eco? El único que tiene cojones de contestar a tu

> > madre

> >

> > Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un día y encima es

> > mentira.

> >

> > Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice: \"¿Pero

> > quién ha escrito esta tontería?\"

> >

> > Un amigo ve a otro, y le dice: Che tú, sabes que anoche salí de

> > casa de mi novia como Superman. ¡No jodas!, ¿saliste volando? No hombre,

> > no. Con los calzoncillos por encima del pantalón.




 

Juan Jacob  Identity Verified
Mexico
Local time: 11:56
French to Spanish
+ ...
Gracias... Feb 21, 2003

...ya tengo para reírme el fin de semana y contarles chistes a mis amigos.

Danke.


 


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Algo para reír

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