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Environment & Ecology
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Spanish to English: Doñana’s Future Hangs in the Balance General field: Science Detailed field: Environment & Ecology
Source text - Spanish El espacio natural de Doñana, considerado el humedal más importante de Europa y Patrimonio de la Humanidad por su importancia ambiental desde 1994, se juega su futuro con la visita de tres días que realiza una delegación del Comité de Patrimonio Mundial de la Unesco, cuyos miembros comprobaran sobre el terreno el estado de la reserva tras las denuncias presentadas por varios grupos conservacionistas.
La grave situación ambiental del enclave ha motivado una visita que arranca con diversas reuniones de trabajo con técnicos, asociaciones y colectivos, y concluirá el sábado con une nueva sesión de trabajo con los técnicos responsables de la gestión de Doñana.
Según el programa de la visita, entre esos asuntos destacan, sobre todo, los riesgos y amenazas que se ciernen sobre Doñana, focalizados en los vertidos de hidrocarburos, las instalaciones de energía eólica y el asunto no resuelto de los regadíos y los aprovechamientos humanos del entorno del Parque, que según ecologistas están causando un grave daño al humedal por el peligro de perdida de los acuíferos que lo nutren por su sobreexplotación.
El portavoz de Ecologistas en Acción en Huelva, Juan Romero, explica que una de las principales demandas que su organización trasladará a la delegación de la Unesco será la exigencia de la puesta en marcha inmediata de un plan de emergencias ante riesgos ambientales, ya que Doñana "increíblemente todavía carece de él".
Doñana se juega mucho con esta visita porque la delegación de la Unesco analizará si siguen vigentes los valores que motivaron la inclusión del enclave en la lista de Patrimonio de la Humanidad en 1994 y en la del llamado Convenio de Ramsar, relativa esta última a los humedales de importancia internacional especialmente como hábitat de aves acuáticas.
De hecho, Ecologistas en Acción va a solicitar a la delegación de la Unesco que incluya a Doñana en la lista de enclaves en peligro de perder estas calificaciones, " con el objetivo de que la administraciones tomen conciencia de la situación real del Parque y se pongan las pilas para buscar soluciones".
Durante la primera sesión de trabajo con los técnicos responsables de la gestión del espacio natural, se trataran: los riesgos y amenazas que se ciernen sobre el parque; el marco jurídico competencial y sus efectos; el control de los planes locales; a planificación territorial y la agricultura en el entorno del Parque; y el control del consumo de las aguas subterráneas.
Translation - English The National Park of Doñana in Andalusia is considered the most significant wetland in Europe and has been designated as a Spanish World Heritage Site since 1994, due to its environmental importance. However, the park’s future is under threat with a three day visit by a delegation from the UNESCO World Heritage Centre, whose members will perform ground-based tests to determine the condition of the reserve after complaints were made by various conservation groups.
The enclave’s severe environmental issues motivated a visit which begun with diverse work meetings attended by technicians, associations and groups, and which will conclude on Saturday with a new working session conducted by the technicians responsible for the management of Doñana.
According to the visiting schedule which will take place to regulate these matters, the emphasis will be on, above all, the risks and threats that hang over the Doñana reserve. The focus will be on toxic waste spills, the installation of wind power and the unresolved issue of the irrigation and human exploitation of the area surrounding the park, which according to ecologists, is causing severe damage to the wetland due to the danger of the loss of the aquifers that is made worse by overexploitation.
The spokesman for Ecologists in Action in Huelva, Juan Romero, explains that one of the main demands which his organisation will present to the UNESCO delegation will be the immediate production of an emergency plan which will act against environmental risks, due to the fact that Doñana, “incredibly, still lacks this vital element”.
Doñana is risking a significant amount with this visit as the UNESCO delegation will carry out an analysis to find out if the special characteristics which prompted the enclave to be listed as a World Heritage Site in 1994 and a so-called Ramsar site — due to its internationally recognised wetlands which act as a habitat for aquatic birds— still stand.
In fact, Ecologists in Action is going to request the UNESCO delegation to include Doñana in the list of enclaves which are in danger of losing their special designation “ with the objective that the administrations take into account the real situation of the park, get into action and start looking for solutions’’.
During the first work session with the technicians responsible for the management of the natural environment, the following will be re-examined: the risks and threats that hang over the park; the legal framework and its effects; the control of the local plans; the territorial planning and the agriculture in the area surrounding the park; and the control of the use of underground water.
Spanish to English: SOS...Mujeres Maltratadas/SOS Abused Women
Source text - Spanish A ti…mujer que debes protegerte
RECOMENDACIONES PARA PROTEGERTE
Mujer, debes comprender que puedes estar en peligro. Esto es así porque en tu vida existe
un maltratador—tu maltratador.
No puedes olvidar que a otras muchas mujeres como tú, el maltratador les agredió de forma
brutal e incluso algunas de ellas fueron asesinadas.
Si en tu historia de violencia existe maltrato físico— incluso aunque haya sido un solo
episodio de violencia física—, la situación real debe indicarte que estas en una situación de
mayor riesgo que aquellas otras de vosotras que mantenéis relaciones violentas en las que
sólo se ha dado maltrato psicológico.
Sin embargo, y considerando que existe un ciclo de violencia, debes tener en cuenta a la
hora de evaluar tu situación que estas participando en la denominada . Es decir, que los episodios de maltrato que estas sufriendo pueden ser cada vez
más intensos y peligrosos: si en tu primera agresión recibiste un tortazo, es posible que en
un futuro próximo sean dos o más las bofetadas y que sean más fuertes y violentas, y de
esta forma vayas avanzando a tortazos, bofetadas, puñetazos, patadas y golpes hasta la
muerte. También es posible que si al principio de tu relación violenta solo existía maltrato
psicológico, cuando este llegue a sus máximos niveles, el agresor necesite utilizar el
maltrato físico y de esta forma, seguirás dentro de la > hasta
donde puedas soportar.
Eso sí mujer, si te digo que te protejas no es porque la conducta violenta del maltratador sea
tu responsabilidad—que es exclusivamente responsabilidad suya—. También debes saber
que las agresiones que recibes no dependen de lo que tú hagas o dejes de hacer. Solo
quiero que sepas que existen ciertas medidas de autoprotección que puedes tomar para
sentirte y estar más protegida y evitar que el pueda actuar impunemente.
Pero para poder defenderte del agresor primero has de reconocer que estas siendo
maltratada y tienes que aprender a reconocer el maltrato que sufres. Para ello, puedes
solicitar el asesoramiento de un profesional, recurrir a lecturas o ver películas que aborden
el tema de la violencia domestica.
ROMPE TU SILENCIO
Es muy importante que hables con alguna persona de tu confianza: un familiar, una amiga,
una vecina, tu médico de cabecera, la trabajadora social del centro de salud o del Centro
Social de Base, una psicóloga; o bien llama a un teléfono de ayuda y cuéntales tu caso.
Piensa que tu silencio ampara y protege a tu agresor pero no a ti.
Si has decidido que no vas a seguir aguantando el maltrato, vete planificando lo que vas a
hacer y cómo lo vas a hacer. También puedes pedir información a los especialistas en
violencia domestica (policías, servicios de atención integral a la mujer, oficinas de asistencia
a las víctimas, etc.)
Mujer, llevas mucho tiempo ocultándote a ti misma lo que te está pasando. No quieres
aceptar que eres una mujer maltratada. Pero éste es el momento de que con total
honestidad— y con ayuda — hagas un repaso de todo lo que has sufrido. Solo si recuperas
el recuerdo y lo cuentas, podrás curar tus heridas y aprender a protegerte.
Has de detectar en ti misma la tendencia a justificar al maltratador, a minimizar y negar el
maltrato y a considerar a tu pareja superior a ti. Durante todo este tiempo su opinión y su
voluntad se han impuesto sobre la tuya, quizá porque lo considerabas como un ser
admirable al que decías y creías amar profundamente. Has de desmitificar a ese > porque en realidad no lo es.
Si te niegas o minimizas el riesgo que tienes de sufrir nuevas agresiones, estas poniéndote
en peligro a ti y a tus hijos. Posiblemente sepas que él puede estar vigilándote y esperando
la oportunidad para volver a agredirte. No te escondas de tu propia verdad y en otras cosas,
lee las estadísticas de las mujeres que fueron asesinadas por sus compañeros y entérate de
la forma tan atroz y violenta en que fueron asesinadas (acuchilladas, ahogadas,
estranguladas, apaleadas.) La mayoría de ellas se acababan de separar de sus asesinos o les
habían avisado que iban a hacerlo.
Si no haces un esfuerzo para crear y luego mantener unas mínimas medidas de seguridad,
eres fácilmente accesible para el agresor, situación que él puede estar esperando para
cumplir sus amenazas.
Mujer, no estás sola. Tienes muchos sitios a los que puedas acudir. Sabes que puedes pedir
ayuda en la Guardia Civil (EMUME), en la Policía Nacional (SAM), La Policía Local (Unidad
Asistencial), en la Policía Autónoma (Unidad Asistencial), en el Juzgado de Guardia o el
Juzgado de Violencia sobre la Mujer, en el Servicio de Asistencia a la Victima, en el Servicio
de Orientación Jurídica a la Mujer del Colegio de Abogados y en los Servicios Sociales de tu
barrio, entre otros Sitios.
EL PRINCIPIO DE TUS PLANES
Si llevas tiempo sufriendo violencia domestica y estas pensando en romper con esta
situación, es importante que vayas creando en tu entorno un que te
sirva de ayuda incondicional para este duro y largo proceso que vas a emprender. Piensa
bien a quiénes eliges para que te acompañen y te echen una mano en distintas
circunstancias de tu vida, como el que te cuiden a los hijos en momentos concretos, que te
acompañen al Juzgado, que te escuchen con cariño y comprensión, que te protejan del
agresor, y en definitiva, que los sientas y estén a tu lado.
Lo recomendable es que tu equipo humano este formado por miembros de tu familia, por
amigos de confianza, o bien por profesionales o por grupos de apoyo expertos en temas de
violencia. Eres tu quien debe elegir a los compañeros de este viaje hacia tu libertad.
Una vez pensado y formado tu equipo humano, es importante que pienses y decidas que
medidas de seguridad vas a seguir: si vas a acudir a una casa de acogida, si vas a instalar
alarmas disuasorias en tu domicilio, entre otras cuestiones.
Como ves, lo primero que debes planificar en tu situación es protegerte de nuevas
agresiones, y no olvides que el 98 por 100 de las mujeres asesinadas por sus parejas o ex
parejas lo fueron en este periodo de tiempo—cuando decidieron huir del maltratador o
solicitaron o le notificaron la separación—.
Todas las medidas de protección que hayas organizado las debes reforzar con la ayuda de la
sociedad y de los mecanismos que la misma ha generado en contra del crimen, es decir,
busca también la seguridad que te ofrece el apoyo legal. Contacta con la policía y pídele que
te proteja. Esto no es posible si no presentas denuncia. Actualmente, la interposición de la
denuncia conlleva que se dicte son rapidez una orden de protección que incluye la orden de
alejamiento y la custodia de tus hijos. Es importante que recuperes los partes de lesiones, si
los tienes, y las denuncias previas, si las hubiera.
Después de haber generado un círculo cerrado que te cuide y te defienda del maltratador,
piensa que necesitas descanso y mucha tranquilidad para reponerte, tomar fuerzas y buscar
la serenidad perdida.
SI HAS DECIDIDO ROMPER CON EL AGRESOR
Si has decidido que no vas o no puedes seguir aguantando el maltrato, vete planificando lo
que vas a hacer y como lo vas a hacer. El trance de escapar del terror domestico es el
momento más difícil, de más riesgo para ti y también para tu hijos. Este hecho se confirma
con los datos que señalan que, cuándo las mujeres dejan a sus maltratadores, es cuando
más y más brutalmente han sido atacadas por éstos.
Cuando una mujer maltratada rompe con el agresor y este es sabedor de la situación,
habitualmente— y de forma resumida— suelen aparecer dos tipos comunes de reacciones
en los maltratadores, y son las siguientes:
En un primer grupo está el agresor que intenta por todos los medios convencerte de que no
le dejes: te prometerá que va a cambiar, que no va a volver a pegarte, que ha sido la última
vez y otra serie larga de excusas y de promesas que ya conoces porque te las ha dicho
muchas veces después de haberte golpeado, pero que, bien lo sabes, luego no las ha
cumplido.
En estos casos, y si estas pensando en darle otra oportunidad, debes saber que el agresor no
va a cambiar de un día para otro—porque no puede ni tampoco lo ve necesario, y en el
fondo no quiere este cambio—y por tanto, no debes volver con él hasta que se haya
producido un cambio radical—después de haberse sometido a un tratamiento psicológico
completo.
Si vuelves sin que existan cambios reales y no solo promesas, el riesgo al que te expones es
alto y debes saberlo para proteger tu vida y la de tus hijos.
En otro amplio grupo de maltratadores es muy frecuente que el agresor in tuya que en esta
ocasión (la que estás viviendo ahora) sus excusas no van a servir para controlarte, que te ha
perdido para siempre y no tiene el poder de retenerte. Es en estos casos cuando existe el
riesgo a nuevas y más violentas agresiones, siendo esta una situación que se ha considerado
muy peligrosa para la integridad física de la mujer por el elevado número de asesinatos
dados en estas circunstancias.
Si estás en una situación o parecida, debes denunciar la situación de violencia que vives
porque es el único medio de garantizar tu seguridad con las medidas de protección
existentes, y en modo alguno retires la denuncia porque dejaras de estar protegida.
Debes solicitar la orden de protección hacerla cumplir y cumplirla tu también en su
integridad. Pregunta e infórmate de todo lo necesario: a cuántos metros de distancia de ti y
de tu domicilio debe mantenerse el maltratador, si te puede llamar por teléfono o intentar
comunicarse contigo de alguna forma, de quien debe mantenerse también alejado, dónde y
cómo vas a cumplir el régimen de visitas de tus hijos…
Si el agresor te sigue amenazando, incumple la orden de alejamiento o de incomunicación y
te amenaza de alguna manera, no te asustes, porque esa es su intención—que retires la
denuncia por miedo—, y vuelve a presentar una denuncia relatando estos nuevos hechos.
Y desde luego, evita tener cualquier contacto con el agresor. Tienes que saber que si
aceptas estar a solas con él, estas en una situación de gran peligro. Él Intentará convencerte
de forma amable, zalamera y cariñosa de que no corres peligro, de que solo desea hablar
contigo de temas importantes para ti, como, por ejemplo, el cuidado de los niños. Te dirá
que te quiere, que no puede vivir sin ti, que echa de menos los niños, que le perdones, que
no te va a pegar nunca más. Pero tú sabes que no es amable ni cariñoso desde hace
demasiado tiempo y esta es la trampa que te está tendiendo. No te sientas culpable, porque
el único culpable es él.
LO QUE NECESITAS LLEVARTE
Si vas a abandonar tu hogar, no olvides las siguientes cosas que te van a resultar
imprescindibles:
Documentos legales: Los DNI de todos los miembros de tu familia, el pasaporte, el libro de
familia, el certificado de nacimiento tuyo y de tus hijos, las tarjetas de la Seguridad Social, la
orden de protección o la de alejamiento, el contrato de arrendamiento, las escrituras de
propiedad de la vivienda o de otros bienes, el carné de conducir y el seguro de tu coche, los
papeles del seguro de salud y vida (si los tienes), los informes médicos tuyos y de tus hijos,
los informes escolares, los permisos de trabajo, los documentos de divorcio y de custodia de
los niños.
Dinero: Dinero y las tarjetas de crédito (a tu nombre), el talonario de cheques y /o la liberta
de ahorros.
Otros artículos: Las medicinas tuyas y las de tus hijos y sus dosis, las llaves de la casa y las
del coche, tus joyas y objetos pequeños de valor, tu agenda de direcciones y de teléfonos,
algunas fotografías y artículos sentimentales, ropa y mudas para ti y los niños.
SI TE QUEDAS EN TU CASA
Si has decidido seguir en tu domicilio, es conveniente que tengas establecido un plan de
huida— por si se complica la situación y debes buscar un lugar seguro de forma inmediata—.
Abre una cuenta bancaria o de ahorros a tu propio nombre y vete dejando el dinero que
puedas en ella. Hazte otro juego de llaves de la casa, haz copias de los documentos
importantes, agrupa todas las medicinas imprescindibles que tomes tu o tus hijos y deja
algo de ropa con alguien de tu confianza. Ten una maleta lista y mantenla en casa de un
familiar o de un amigo.
Decide un lugar seguro al que puedas escapar con tus hijos si tu situación se vuelve
peligrosa y mantén en secreto tu hogar-refugio. También—y si lo necesitas—piensa en
alguien que pueda prestarte dinero.
Mantén siempre a mano los teléfonos de las personas que en un momento de peligro
puedan intervenir rápidamente y que puedan protegerte y solucionar los primeros tramites
necesarios.
Ten preparadas algunas monedas o una tarjeta telefónica para poder hacer llamadas de
emergencia.
Decide y planea adonde iras si tienes que dejar tu hogar. Si quieres ir a una casa de acogida,
tienes que saber que en algunas casas de acogida no siempre se admite mujeres
embarazadas, a inmigrantes sin papeles, con anticuerpos del sida o con hijos varones de 14
años o más. Entérate de los requisitos y verifica si los cumples.
Si tienes animales domésticos, haz planes para que alguien los cuide en un lugar seguro
hasta que puedas recuperarlos.
Desde el primer día, asegura las ventanas y en cuanto puedas cambia las cerraduras de las
puertas de tu casa incluidas las del portal y del garaje.
Desarrolla un plan de seguridad con tus hijos e informa a la escuela, a la guardería de los
niños, etc., sobre quién tiene autorización para recogerlos. Explica tu situación con claridad.
Informa a tus vecinos y al propietario de tu casa de que el maltratador ya no vive contigo y
de que deben llamar la policía si lo ven cerca de tu casa porque puedes estar en un grave
peligro.
Pide a la compañía de teléfono que te den un número totalmente privado y que no se
publique en las guías telefónicas.
Nunca llames al maltratador desde tu casa porque él podría descubrir el teléfono e incluso
tu dirección.
SI VAS A CONVIVIR CON EL AGRESOR
Paso 1. Si el agresor intenta una nueva agresión, evítala
Si estás en esta situación, puedes tomar algunas iniciativas básicas que te faciliten la futura
decisión de escaparte del agresor, y son estas:
Vete pensando con tiempo en un plan para escaparte ilesa de la posible nueva agresión
física.
Apréndete, elige y programa el teléfono de urgencia al que vas a llamar ( 112, 091, 092) y
memorízalo en el teléfono de la casa y en tu móvil para que puedas efectuar una marcación
rápida.
Si te esta agrediendo, deja tu teléfono descolgado, y si no puedes hablar con el operador o
la policía, intenta dar datos para que te localicen rápidamente —nombre del agresor o de la
calle; tu apellido —. Pero en estos casos, es mejor que llames a un familiar o a una amiga
que pueda reconocer tu voz con facilidad sin que tengas que ofrecer información básica
para tu localización en un momento difícil para ti y que sea esa persona la que pida ayuda
urgente.
Piensa como puedes escaparte de la casa y vete buscando el lugar en el que estas mejor
acorralada y en el que puedas encerrarte o poder salir corriendo a pedir ayuda.
Si te empieza a agredir, trata de ir a un sitio que tenga salida y no huyas hacia el baño, la
cocina u otro cuarto sin salida y evita a toda costa los sitios en los que haya cuchillos u
objetos punzantes.
Practica como salir de casa con seguridad. Identifica que puertas, ventanas o escaleras
deberías usar y haz pruebas de vez en cuando, simulando la situación de ataque real y tu
modo de escapar.
Pero cuando escapes, intenta llevarte contigo a tus hijos u acude a un lugar donde estés
protegida del agresor durante el tiempo que te sea necesario.
Si crees que vas a necesitar que te ayuden en la próxima agresión e intuyes que estas en una
situación de grave peligro, debes contar tu caso a las personas que pueden socorrerte
cuando lo necesites, acordando con ellas unas palabras clave o un código que les avise de
que estas en peligro y ellas pueden llamar a la policía.
También puedes solicitar a alguna vecina que si escucha que gritas pidiendo ayuda, golpes o
si ella percibe cualquier otra situación de violencia, que llame a la policía explicando que tu
vida está en peligro y que necesitas ayuda.
Es importante, si vives con tus hijos o con cualquier otro familiar, que les expliques
minuciosamente como deben pedir ayuda y como deben escapar ellos de la situación de
riesgo, siempre alejándose del agresor. Elige una palabra clave para usar con los niños, con
tu familia, con los amigos vecinos para darles a entender que necesitas que llamen a la
policía.
Paso 2. Si te esta agrediendo, protégete y salva tu vida
Si no has podido escaparte y el agresor ha empezado a golpearte violentamente, no dejes
de intentar escapar en todo momento porque muchas mujeres lo han conseguido, y no
olvides el plan que tenéis pensado para escapar y llévalo a la práctica.
En su defecto, enciérrate en un lugar seguro, mejor y si es posible con teléfono o con una
ventana para pedir a gritos que te auxilien. Aléjate de las partes de la casa en las que estés
acorralada ( como la cocina, el baño, los cuartos sin ventanas) y busca un sitio que tenga
salida.
No te sientas vencida ni te muestres pasiva. Intenta defenderte con todas tus fuerzas
pensando que te va en ello la vida y protégete la cara, el cuello, la cabella, poniéndote en
posición fetal y tapándote con los brazos y las manos. Pero no dejes de defender tu vida.
No pares de gritar con toda tu alma pidiendo ayuda —mientras te está golpeando y después
también — y en cuanto puedas llama al 112 para que te envíen con urgencia toda la
asistencia que precises.
Usa tu instinto de supervivencia y tu sentido común. Si ves que la situación es muy
peligrosa—peor que en otras ocasiones—, considera al maltratador lo que pida
para calmarlo y después poder escaparte pasado el peligro. Si es preciso, dile lo que quiere
oír: que le quieres, que no le vas a dejar, que vas a retirar la denuncia, dile lo que quiera oír
en ese momento porque lo que importa es que salves tu vida.
Es muy útil para estas situaciones, cuando estás en peligro y estás siendo golpeada, que
tengas cerca un silbato o un llavero de alarma porque son muy escandalosos y fáciles de
usar. Puede servirte para llamar la atención de los vecinos y de las personas que estén cerca
de forma muy ostensible y mermar la violencia del agresor.
Paso 3. Después de la agresión, escápate
Ahora es el momento en que debes llamar a los servicios de emergencias de tu comunidad
autónoma o de tu localidad y pedir que acudan a tu domicilio o donde te encuentres para
que tomen todo tipo de pruebas del delito que acabas de sufrir, para que te protejan de
nuevos ataques y para que te den las ayudas que puedas necesitar en ese momento.
Cuenta todo lo que ha pasado, deteniéndote en todos los detalles. Ahora es cuando no
tienes prisa. Tomate todo el tiempo que necesites para contar cada detalle de tu historia.
También puedes hacer una breve denuncia y pedir un tiempo de descanso para recuperarte
de esta última agresión y al día siguiente acudir a ampliar la denuncia.
Si tu abogada te recomienda no denunciar los malos tratos sufridos, es posible que no te
crea, o tal vez puede que no tenga experiencia en los temas penales o haya perdido los
casos que ha llevado en estas materias. Si te pasa esto, cambia inmediatamente de
abogada. Y no olvides que tienes derecho a tener justicia gratuita por ser víctima de la
violencia de género.
Si presentas lesiones es conveniente que acudas a un centro médico (urgencias del centro
de salud u hospital) para hacerte un reconocimiento médico completo. Lo habitual es que
acudas acompañada de la policía que ha intervenido y que el trato que te dispensen en el
centro de salud sea preferencial, respetuoso y discreto. Pide que te entreguen El parte de
lesiones que ajuntaras a las denuncia —cuando decidas denunciar—. Consigue copias de los
informes médicos para el tratamiento de tus lesiones.
Es importante que expliques en el centro de salud como se han producido las lesiones y
quien te las ha infringido. También puedes solicitar otros informes médicos que puedan
vincularse con agresiones anteriores.
Guarda todas las pruebas. Guarda la ropa desgarrada o manchada con sangre. Investiga si
los testigos de las agresiones o amenazas están dispuestos a testificar y toma sus datos.
Lo más pronto posible después de la agresión trata de tomar fotografías de tus lesiones. Es
conveniente que sea la propia policía la que te saque fotografías del estado físico en el que
has quedado y que se incluyan en el atestado policial. Estas fotografías son más elocuentes
que cualquier informe médico y forense.
No te deshagas de lo que haya destrozado el agresor y guárdalo o entrégaselo a la policía
como prueba de la violencia sufrida.
Y ahora, comprende que no puedes volver a sufrir otro ataque violento, que este ha sido el
último y que debes escaparte de él.
Paso 4. Denuncias: pide protección y ayuda integral
Si te conceden la orden de protección (llévala siempre en el bolso), posiblemente el agresor
deba abandonar la vivienda y no podrá cercarse a ella durante un tiempo establecido. Por
ello, informa a los vecinos de que el agresor no vive ya en la casa y que en el caso de que lo
vean cerca de ella deben llamar a la policía porque está incumpliendo la orden de
alejamiento y porque es para ti una situación muy peligrosa. Explícales que si el agresor
quiere entrar en la casa para llevarse ropa u otros enseres personales, lo tiene que hacer
acompañado de la policía, y que no pueden dejar pasar o facilitarle el acceso a tu vivienda
porque está incumpliendo la orden de alejamiento y te están poniendo a ti en una situación
de gran riesgo.
Es buena idea que cambies, en cuanto puedas, la cerradura de la casa y pongas algunas
medidas de seguridad en todas las puertas y en las ventanas.
Si eres tu quien abandona el hogar familiar —por miedo u otras causas—, ten la prudencia
de no decir a nadie tu nueva dirección, se discreta y avisa a tus hijos y familiares que es de
vital importancia que el agresor no conozca tu nuevo domicilio. La única forma de que no te
localice es que sepas transmitir lo peligroso que es el agresor para ti y se guarde el secreto
de tu paradero.
Habla con la policía u otros especialistas para que te asesoren sobre las medidas de
autoprotección necesarias para salvaguardar tu vida: cambia radicalmente la rutina en tu
vida diaria —busca calles nuevas para ir y volver a casa, al trabajo y al colegio de los niños;
cambia de tiendas y de bancos; modifica tus horarios; pide un teléfono móvil con GPS
conectado con la policía; apréndete cuál es tu policía de referencia para cualquier urgencia;
no estés nunca a solas con el agresor; no vayas por lugares solitarios o sin cobertura
telefónica; cuenta tu caso en el colegio de los niños y en tu trabajo para que puedan avisar si
aparece el agresor; diles a tus hijos que no pueden dejar que entre en casa el agresor y que
comprendan que para ti su cercanía puede ser falsa. No dejes a tus niños solos con el
maltratador a menos que sea completamente inevitable. Ellos también pueden estar en
peligro.
PLAN DE SEGURIDAD CON TUS HIJOS
Cuando pienses en un plan de seguridad con tus hijos, es importante dejarles bien claro que
no son responsables del comportamiento de su padre (o padrastro o del maltratador), y que
no depende de ellos que les agreda o no. Diles que el único responsable es el agresor, y por
eso es el único que debería sentirse culpable. De la misma manera, y siempre respetando
los sentimientos de tus hijos hacia su padre —no debes hablarles mal de él—, debes
intentar que comprendan que la situación que estáis viviendo es peligrosa para ti y que
también puede serlo para ellos. Si tienes dudas de que decirles y cómo hacerlo, puedes
pedir asesoramiento a una psicóloga que conozca el asunto del que hablamos, es decir, la
violencia domestica.
Es primordial que pienses en lo que tus hijos son realmente capaces de hacer y de entender
en relación con la edad que tienen. De esta forma, no puedes pedirle a un niño de cuatro
años que camine cuatro manzanas sólo por la calle porque no lo puede hacer, lo hará mal y
además el tener que hacerlo le provocara sentimientos de intensa angustia y desamparo.
Tampoco puedes pretender que un niño de seis años pueda pasar tres horas solo en su
habitación, en silencio y esperando que se termine la situación de riesgo. Tienes que pensar
un plan que sea apropiado a la edad de tus hijos, que les resulte fácil de seguir y que no les
genere ansiedad, indefensión o miedo.
Es importante que pienses en una persona que les pueda ayudar en el caso de peligro o de
cualquier situación imprevista. Dentro de tu plan debes pensar el modo en que tus hijos
contacten ágilmente con esa persona, que sea fácil de localizar —en cualquier momento u
hora del día — y que tengan lazos emocionales con ella.
Adáptate a lo que tus hijos te digan y dales tiempo para imaginar las soluciones de los
problemas que les vas planteando. Pregúntales quien creen que puede ayudarles, y si se ven
capaces de pedirle ayuda a esa persona ellos solos.
Diles que no siempre funcionan los planes de seguridad y que si falla no será culpa de ellos
sino sólo del agresor. Por ello, habla con ellos como si fuese una parte más del plan, del
hecho de que las cosas pueden salir mal o distintas a lo pensado, y animales a que incluso si
no sales los planes como se había previsto, que piensen en escapar y en pedir ayuda; que
piensen en hacer lo más parecido a lo que habíais pensado y que no se desanimen ni se
asunten.
Ayúdales a identificar los primeros signos de peligro como que mamá y papá estén
discutiendo, que papá grite, que esté borracho, que insulte, que amenace, que golpee
objetos. Diles que cuando vean estas señales de peligro se preparen y estén atentos para
iniciar el plan de ayuda.
Cuando hables con tus hijos de su padre intenta no condenarle como persona, sino sólo
sobre las acciones que como maltratador está haciendo. Sabemos que es muy difícil, pero
debes pensar en no dañar más a tus hijos. Diles, por ejemplo, >, o .
Para mayor seguridad, tus hijos pueden irse a su habitación, dejar la casa e ir a un lugar
seguro, a casa de una vecina, de un familiar, de unos amigos, a la policía. Pero desde luego,
deben estar fuera del alcance de su padre e insísteles que nunca intenten parar la violencia
del padre, peleando con él o anteponiéndose entre vosotros.
Es conveniente que lleven encima su móvil y que esté programando previamente para
marcar con una tecla un número, el de alguien que les pueda socorrer. Explícales que
cuando hagan la llamada de ayuda, que dejen abierta la comunicación porque el que recoge
la llamada puede escuchar lo que está sucediendo y acudir en vuestra ayuda o solicitar más
ayuda a su vez.
PLAN DE SEGURIDAD ESCRITO
En la práctica se ha visto que es conveniente que, junto con tus hijos escribas un plan de
seguridad para todos vosotros. Frecuentemente olvidamos todo, incluso las cosas más
elementales, en una situación de terror o cuando estamos bajo una elevada tensión
emocional. Tanto tu como tus hijos, deberéis llevar una copia encima y repasarlo de vez en
cuando todos juntos y también por separado. Deben constar en el plan de seguridad los
nombres, las direcciones y los teléfonos de las personas y servicios a quienes podéis recurrir,
las acciones correctas que debéis hacer, lo que hay que decir. Repasar y tener preparados
los objetos que hay que coger y que habéis considerado como indispensables, como la ropa
y las medicinas. Y también escribir dónde y cómo os vais a proteger dentro del domicilio si
no os podéis escapar.
PLAN DE SEGURIDAD PARA TUS HIJOS EN LAS VISITAS
El intento de manipulación de los hijos por parte del maltratador frecuentemente aumenta
después de la separación, utilizando para ello desde las amenazas directas hasta el forzar la
complicidad en el acoso a la madre.
El maltratador puede usar a tus hijos en contra tuya de diversas manares, como por ejemplo:
criticándote delante de tus hijos; preguntando a tus hijos lo que haces, con quien sales;
pidiendo a tus hijos que te espíen; insultándote si tus hijos se portan mal; culpándote de tu
separación o divorcio, diciéndoles que solo quieres arruinarle y sólo deseas sus bienes
materiales; diciéndoles que por tu culpa va a tener que ir a la cárcel; diciendo a tu hijos que
estás loca, que te emborrachas, que te drogas; haciendo que otros familiares hablen mal de
ti delante de los niños. También puede aprovechar los momentos de intercambio de los
hijos para agredirte, insultarte, acosarte. Por este motivo puedes pedir que las visitas estén
tuteladas y los intercambios se produzcan en un punto de encuentro, o en su defecto, con
testigos que puedan protegerte.
Es muy frecuente que utilizando como excusa a los niños, siga llamándote por teléfono de
forma insistente, a horas intempestivas, o mandándote mensajes, con todo tipo de excusas.
Por todo lo anteriormente comentado, en los casos de violencia doméstica se aconseja que
sigas las siguientes recomendaciones para cumplir el régimen de visitas de los hijos:
Lleva siempre contigo una copia claramente escrita de los documentos legales y de las
normas pactadas para el cumplimiento de las visitas de tus hijos. En este documento haz
que consten los horarios, los días de visitas, los lugares de intercambio, las condiciones del
mismo y todo lo que junto con tu abogado consideres importante.
Sigue las normas al pie de la letra. No te dejes manipular por el padre de tus hijos para
cambiarlas. No discutas con él sobre las normas de las visitas, deja que sea tu abogada la
que se encargue de estos asuntos legales. Si él insiste, cuelga el teléfono o vete.
Si no has conseguido que las visitas se hagan en un punto de encuentro, intenta pactar que
vea a los niños en casa de alguien conocido e imparcial que conozca el riesgo que tú y tus
hijos corréis.
Y desde luego, y dada la situación que estás viviendo, es conveniente mantener un contacto
mínimo en los encuentros con el maltratador.
Si te agrede en los intercambios, busca testigos y pruebas y denuncia casa vez que ocurra.
Cuando existe una separación, las visitas son difíciles para los hijos y mucho más en los
casos de violencia doméstica. Es probable que el padre intente interrogarlos sobre tu vida,
tu dirección y teléfono, donde trabajas, con quien te ves, quien te está ayudando o dónde
estás yendo a terapia, qué actividades estás haciendo, etc.
Se ha observado que los maltratadores invierten gran parte del tiempo en el que están
visitando a sus hijos en sobre la madre —y a su vez mujer
maltratada—, manipulando los sentimientos de sus hijos en contra de la madre, en vez de
estar centrados en el bienestar de sus hijos y en hacerles pasar un tiempo feliz y en el que se
intercambien las muestras de afecto que sirvan para afianzar la relación paterno filial.
Po ello, es importante que tu hijo entienda que todos esos datos son confidenciales y que
no debe hablar de ello con el padre por mucho que él insista en preguntarle.
Como un método para que tus hijos no sean vulnerables a estas situaciones de
manipulación que les hace sentir no queridos, traidores y culpables, debes hablar con tus
hijos sobre:
— Cómo responder a los interrogatorios del padre sobre ti y tus cosas, diciéndoles, por
ejemplo, .
— Cómo deben reaccionar si el padre está borracho o drogado: .
Tus hijos tendrían que saber usar el teléfono, y si es posible deberían llevar un móvil
programado con los números imprescindibles para su seguridad y para no sentirse aislados y
sin posibilidad de mantener contacto contigo.
Puedes plantearles a los niños que es posible que su padre les haga sentir divididos entre las
lealtades hacia él y hacia ti. Diles que esta situación es la habitual, que no se sienten mal por
ello y que con el tiempo todo se soluciona.
Si tienes varios hijos, enséñales cómo se pueden ayudar unos a otros. Conoces los puntos
fuertes y los débiles de cada hijo y puedes indicarles la mejor forma de apoyarse entre ellos.
Explica con anticipación a tus hijos los detalles del próximo encuentro y los pactos sobre las
visitas.
Si es posible, no muestres a tus hijos tus sentimientos e ideas contra el padre, no les
informes de los impagos de su pensión, y no les interrogues sobre detalles privados del
padre.
Si una vez separados él inicia una terapia para maltratadores, puede hacerlo por diversos
motivos egoístas y sin una verdadera intención de cambio:
— Porque el juez se lo ha indicado.
— Para conseguir tener visitas con los hijos.
— Para que tú vuelvas con él.
— Para que retires la denuncia, etc.
Como se ha observado que en muchos casos es así, estate muy atenta a los siguientes
signos indicadores de que no está cambiando, ni quiere hacerlo:
— Manipula el tratamiento contra ti, como si allí le dieran la razón y le justificaran las atrocidades que te ha hecho.
— Te dice que ahora se da cuenta de que tú eres la maltratadora.
— Te presiona para que vayas a terapia individual o de pareja.
— Te dice que le debes otra oportunidad.
— Dice que él no puede cambiar sin tu ayuda.
— Intenta que tú o tus hijos os compadezcáis de él.
— Atemoriza a los hijos con un futuro económico negro si no vuelves con él.
— Tienes que ir detrás de él para que vaya a la terapia.
— Cuando habla delante de otras personas del maltrato lo minimiza.
Es conveniente oír la versión que ha dado al terapeuta, y que este conozca si ha existido una nueva agresión, una amenaza o cualquier otra situación violenta durante la terapia.
— Habla como si tuvieras que estarle agradecida, o como si estuvieras en deuda con él por ir a terapia. Dice que lo hace por ti.
— Intenta convencerte de que vuelvas con él.
— Intenta convencerte de que renuncies a la orden de alejamiento.
— Intenta convencerte de que retires la denuncia.
— Espera que hagas cosas por él, como plancharle la ropa, hacerle comida.
— Intenta que tengáis relaciones sexuales. Ni se te ocurra volver a tener relaciones sexuales con él.
— Aunque lo disimula, notas que no te escucha ni respeta tus opiniones.
— Si dices algo que no le gusta, te castiga de alguna manera.
— A los hijos no les ha reconocido que te maltrató o minimiza sus agresiones.
— Habla de vuestra separación como de una desavenencia pasajera.
La recomendación en este aspecto es que no vuelvas con el maltratador sin que se haya producido un cambio profundo en sus actitudes, conductas, motivaciones y sentimientos. Como bien sabes, estos cambios sólo se producen con tiempo, y el tiempo mínimo estimado es el de 18 meses de terapia.
Word Count: 6,176
Translation - English To you.... the woman who should protect herself
THE STEPS YOU SHOULD TAKE TO PROTECT YOURSELF
You should bear in mind that you may be in danger. This is evident because you have an
abusive person in your life—your abuser.
You shouldn’t forget that there have been other women like you who were brutally
assaulted by their abuser— some of them even murdered.
If physical abuse is a feature of your history of violent treatment—even if it was just an
isolated incident—this real life scenario should make you realise that you’re more at
risk compared to those of you who have violent relationships where only psychological
abuse is evident.
However, considering that a violent cycle exists, when it comes to evaluating your situation,
you should bear in mind that you’re participating in the so-called ‘escalation of violence’. In
other words, the episodes of abuse that you’re suffering can become more intense and
dangerous each time they occur: if in your first attack you received a slap, it’s possible
that in the near future you will receive two or three slaps which will be stronger and more
violent than the first, moving on to thumps, punches, kicks and beatings until you’re killed.
It’s also possible that if at the start of your violent relationship there was only evidence of
psychological abuse, when the abuser is no longer satisfied with this, he may start using
physical violence, meaning that you will stay in the ‘escalation of violence’ until you can
no longer cope.
You should remember that if I tell you to protect yourself it isn’t because the violent
conduct of the abuser is your responsibility. It’s purely his. You should understand that the
attacks upon you do not depend on what you do or what you don’t do. I just want you
to know that there are certain measures of self-protection that you can undertake to make
yourself feel and be more protected and that will prevent him acting with impunity.
Nevertheless, to be able to defend yourself from the abuser you must first recognise that
you’re being abused and you must learn to understand the type of abuse you’re suffering.
To do this, you can ask for advice from a professional, read helpful literature, articles,
newspapers and magazines or watch films which tackle the issue of domestic violence.
BREAK YOUR SILENCE
It’s very important that you speak to someone who you trust, such as:
• A family member
• A friend
• A neighbour
• Your GP
• The social worker from your local health centre
• The local Social Services Office
• A psychologist
• Or call a helpline and tell them about your situation
Think about how your silence can shelter and protect your abuser but can’t protect you.
If you’ve decided that you aren’t going to put up with this abuse any longer, you should
start planning what you’re going to do and how you’re going to do it. You can also ask for
help from those who specialise in domestic violence (the police, official support groups for
women, victim support groups etc.)
You’ve been trying to block out what you’ve been going through for a long time now. You
don’t want to accept that you’re an abused woman. However, with help, this is the right
time for you to review all the abuse you have suffered with total honesty. Only by
remembering instances of abuse and bringing memories of the past into the open, will you
be able to heal your wounds and learn to protect yourself.
You should try and identify your own tendency to justify your abuser, play down and
deny the mistreatment and regard your partner as someone who is superior to you. During
this whole time his opinions and his willpower have imposed on yours, perhaps because you
considered him to be an admirable person and you told him you would love him forever.
You must destroy those myths surrounding this ‘magnificent man’ because in reality, he isn’t
one.
If you deny or make light of the risk of suffering from further mistreatment, you’re putting
your children and yourself in danger. Perhaps you know that he could be watching you and
waiting for the next chance to hurt you. Don’t hide the truth about your own circumstances.
Read the statistics on women who were murdered by their partner’s and learn about the
appalling and violent way in which they were killed (stabbed, drowned, strangled, and
beaten). The majority of these women had just separated from their murderers or they had
just told them that they were going to leave them.
If you don’t make an effort to set in motion and maintain minimal security measures, you’re
an easy target for the abuser who may be waiting for a situation when you’re most
vulnerable, so that he can carry out his threats.
You aren’t alone. You have a number of places where you can go for help. You can ask for
help from the following organisations amongst many others:
1. La Guardia Civil- Especialistas Mujer Menor (EMUME)
2. La Policía Nacional- Servicio de Atención a La Mujer (SAM)
3. La Policía local- Unidad Asistencial
4. La Policía Autónoma- Unidad Asistencial
5. El Juzgado de Guardia
6. El Juzgado de Violencia sobre la Mujer
7. El Servicio de Asistencia a la Victima
8. El Servicio de Orientacion Juridica a la Mujer del Colegio
de Abogados
9. Los Servicios Sociales
START PLANNING!
If you’ve been suffering from domestic violence for a significant period of time and you’re
thinking of breaking free from the situation, it‘s important that you start creating a ‘human
resources team’ who will be able to provide you with unconditional support for the long
and hard process that you’re about to commence. Think hard about who you’re going to
chose to accompany you and give you a hand in the different aspects of your life, such as:
• Who will look after your children when you’re unable to?
• Who will go with you to court?
• Who will listen to you with love and understanding?
• Who will protect you from the abuser?
• Who do you feel is and will always be by your side?
Ideally your team should be made up of family members, close friends, professionals or
support groups who are experts on giving advice to victims of violent treatment. You’re the
one who should chose the companions who will be by your side on this journey towards
your freedom. Once you have thought about and formed your team, it’s important to think
about and decide what security measures you’re going to follow:
• Are you going to turn to a women’s shelter?
• Are you going to apply for a mobile phone with built in GPS?
• Are you going to install intruder alarms in your home?
As you can see, in your situation, the most important aspect of your plan is protecting
yourself against future acts of aggressive behaviour. Don’t forget that it was during this time
that 98 out of 100 women were murdered by their partners or ex partners− when they
decided to escape from the aggressor or they asked or informed him about a separation.
All the security measures which you have organised should be reinforced with help from
society and the mechanisms which it has created to combat crime. In other words, look into
the security which can be offered to you by requesting legal support. Get in contact with the
police and ask them to protect you, while bearing in mind that you’ll only get this protection
if you report your abuser. At present, the formulation of a report means that a ‘orden de
protección’ ( a protection order) will quickly be issued to include a restraining order and
automatic custody of the children on your behalf. It’s important, if you have them, to
retrieve previous injury reports and previous official complaints.
After generating a close circle that can look after you and protect you from the abuser,
think about how much a reasonable amount of rest and tranquillity would benefit you so
you can regain your strength and look for that long lost feeling of serenity.
IF YOU’VE DECIDED TO BREAK UP WITH THE ABUSER
If you’ve decided that you don’t want or can’t put up with the abuse any longer, you
should start planning what you’re going to do and how you’re going to do it. Escaping from
this domestic terror is the hardest part, the part with maximum risk for you and your
children. This is a fact that has been proven with statistics that show that when a women
leaves her abuser, it is at this crucial time when more attacks and the very worst attacks
have been recorded.
When an abused woman decides to break up with the abuser and he is aware of the
decision, the abuser usually reacts in one of two ways. They are the following:
In the first group is the abuser who will, with all his might, try to convince you not to
leave him: he will promise you that he’s going to change, that he will never hit you again
and that this, will be the last time. These excuses will be followed by a series of other
excuses and promises that you’re very familiar with because you have heard them many
times before, and know, by now, that they’re untrue.
In this case, if you’re thinking of giving him another chance, you should bear in mind that
the abuser will not change so easily from one day to the next- because he can’t, he doesn’t
think it’s necessary and because, deep down, he doesn’t really want to. Due to this, you
shouldn’t go back to him until it’s evident that a drastic change has taken place after he has
undergone a complete course of counselling.
For the sake of your own life and that of your children’s, bear in mind that if you go
back to him when nothing has changed and all you are a witness to are false promises, you
are putting yourself in a high risk situation.
In the second large group of abusers, it’s common for the aggressor to sense that in your
current situation, his excuses will no longer suffice and he won’t be able to control you,
that he has lost you forever and that he doesn’t have the power to stop you from leaving.
It’s during these instances where the risks of new and more violent attacks exist and due to
the high number of murders which have occurred in these circumstances, the situation is
considered to be very dangerous for the personal safety of a woman.
If you’re in this situation or one which is similar to this, you should report the violence that
you’re experiencing as it’s the only way, with the protection measures available to you, to
guarantee your safety. In no circumstances should you retract your formal complaint as you
will no longer be protected by the law.
You should request a protection order, make sure it is enforced and complied with. Ask
about and gather all the necessary information such as:
• How far in metres should the abuser keep away from you and your house?
• Is he allowed to phone you or try to contact you in any way?
• Who else should he stay away from?
• Where and how you are going to allow your partner to have visitation rights to see the children?
If the abuser keeps on threatening you, doesn’t comply with the restraining order or the
‘orden de incomunicación’ (non-molestation order), don’t be scared, because this is his
Intention—that you withdraw the official complaint because you’re scared— instead, file
another report in relation to these new threats.
You should of course, avoid having any contact with the abuser. You should bear in mind
that if you agree to be alone with him, you’re putting yourself in a dangerous situation. He
will try to convince you with kindness, flattery and affection that you’re not in any danger
and that he only wants to talk about issues which are important to you, like for example, the
children’s wellbeing. He will tell you that he loves you, that he can’t live without you, that he
misses the children and that he wants your forgiveness because he will never hit you ever
again. However, you know that he hasn’t been kind or loving for a long time and that this,
is a trap which he is setting out for you. Don’t feel guilty; he is the only guilty one.
WHAT YOU NEED TO TAKE WITH YOU
If you’re planning to leave the family home, don’t forget the following essentials:
• Legal documents: All your family’s National Insurance Cards (DNI), your passport, your family record book, your birth certificate and your children’s birth certificates, your Social Security cards, any documents in relation to the restraining order or non-molestation order, the lease agreement, the deeds to your property or any other documents in relation to your belongings, your driving licence and your car insurance, your life insurance and health insurance documents (if you have them),your medical reports and those of your children, school reports, your work permits, divorce papers and the documents in relation to the custody of the children.
• Money: Money and your credit cards (in your name), your chequebook and/or your savings book.
• Other items: Your medicine and the correct supply of your children’s medicine, your house keys and your car keys, your jewellery and your valuables, your address book, some of your photos and sentimental items, clothes and personal possessions for you and your children.
IF YOU STAY AT HOME
If you’ve decided to stay at home, it’s advisable to establish an escape plan — just
in case the situation gets complicated and you have to look for a safe place in a short
space of time.
You should:
• Open a bank account or a savings account in your name and start saving as much as
possible.
• Make another copy of your house keys and make copies of any important documents.
• Gather together all of your essential medicines and those of your children.
• Leave some clothes with someone that you can trust, have a suitcase ready and keep it at the house of a family member or a friend.
• Decide on a safe place where you and your children can go if your situation becomes a dangerous one, and keep this refuge a secret.
• If you need to, think of someone who would be able to lend you some money.
• You should always have with you the telephone numbers of those people who will be able to, at a dangerous time, quickly intervene, protect you and decide on the most important procedures for you to follow.
• You should get some coins or a phone card ready in advance so that you can make any necessary emergency calls.
You should decide and plan where you’re going to go if you need to leave the house. If
you want to go to a shelter, you should find out about the requirements and check that you
comply, as there are some shelters that don’t always accept:
• Pregnant women
• Immigrants without papers who are carrying the AIDS virus
• Women with sons over the age of 14
If you have any pets, make plans for someone to look after them in a secure environment
until you’re able to pick them up.
From the first day of your plan, you should make sure that:
• You secure all windows.
• You change the locks on the doors of your home, including the ones on your entrance hall and garage.
• You make a security plan with your children and inform their school, their nursery etc, about who has the authority to pick them up. Explain your situation clearly.
• You inform your neighbours and your landlord about the fact that your abuser no longer lives with you and that they should call the police if they see him anywhere near your house, as this could mean you’re in serious danger.
• You ask your phone company to provide you with a private number that won’t be accessible in the telephone directories.
• You never call the abuser from your house phone as he could find out your number and even your address.
IF YOU ARE GOING TO LIVE WITH THE AGGRESOR
Step 1. How to avoid future acts of aggressive behaviour
If you find yourself in a situation where new acts of aggressive behaviour could occur, there
are some basic initiatives that you can follow to make it easier for you to get away from the
abuser. They are as follows:
• Start thinking ahead of a plan so that you can escape unharmed from the possible new acts of aggressive behaviour.
• Choose, learn and programme the emergency number that you’re going to call (112, 091,092) and save it in your house phone and your mobile so it can be dialled instantly.
• If he is hurting you, leave your phone off the hook and if you aren’t able to talk to the operator or the police, try to give them hints and information so that they can quickly locate you—name of your abuser or your street name; your surname.
However, in these circumstances, when you’re already in a tough situation, it’s better for
you to ring a family member or a friend who would be able to easily recognise your voice
without you having to call out basic information in relation to your whereabouts. The
person who you call should be the one to request emergency assistance.
You should:
• Think about how you’re going to escape from the house and start looking for a location where you’d be least likely to be trapped or somewhere in which you could lock yourself in or be able to quickly run out and ask for help.
• If he starts to harm you, try to go to a room which has an exit, don’t flee to the bathroom, the kitchen or any other room without an exit, and avoid, at all costs, any rooms with knives or sharp objects.
• Practice leaving the house securely. Identify which doors, windows or stairs you should use and carry out tests now and again, imitating the real attack and the way in which you would escape.
• When you escape, try to take your children with you and go to a place where you’re protected from the abuser for the necessary period of time.
If you think you may require help when the next act of aggressive behaviour occurs, and you
sense that you’re in a dangerous situation; you should talk about your dilemma to those
people who can come to your aid when you need them to and agree on some key words or
a code which will let them know that you’re in danger and you need them to call the police.
You can also ask a neighbour to call the police to let them know that your life is in danger
and you require help if they happen to hear any shouting, thuds or any other signs which
may be perceived as violent behaviour.
It’s important, if you live with your children or any other family member, to thoroughly
explain to them how to request help and how to escape from a risky situation while always
distancing themselves from the aggressor. Choose a key word which you can use with your
children, your family, your friends or your neighbours which will trigger them to call the
police.
Step 2. How to protect yourself and save your life when you’re being abused
If you were unable to escape and the abuser has started to violently hit you, don’t stop
trying to escape at any moment in time, many women have managed to get away at this
point. Don’t forget the escape plan that you previously thought out and make sure you put
it into practice. If this fails, you should:
• Lock yourself in a safe place, preferably and if possible somewhere that has a phone or a window so you’re able to shout for help.
• Stay away from those rooms in the house where you will be trapped ( the kitchen, the bathroom, bedrooms with no windows).
• Look for a place with an exit.
You shouldn’t feel defeated and don’t behave passively. Try to defend yourself with all
your strength while thinking about saving your life. Protect your face, your neck and your
head by adopting the foetal position while covering yourself with your arms and your hands.
Remember that, you should never stop fighting for your life.
Don’t ever stop shouting out for help with all your determination —while he is hitting
you and also after the incident— and, when possible, call 112 so that the required
emergency services can be sent to you.
Use your survival instinct and your common sense. If you can see that the situation is a
dangerous one —worse than it has ever been before— consider ‘giving’ your abuser
what he wants to calm him down and facilitate your escape once the danger is over. If
needed, tell him what he wants to hear : that you love him, that you aren’t going to leave
him, that you’re going to withdraw your formal complaint. Tell him whatever he wants to
hear at that moment in time because the important thing is that you come out of this alive.
In these situations, when you’re in danger and you’re being beaten, it’s very useful to
keep a whistle or a rape alarm by your side as they’re very piercing and easy to use.
It could be useful for reducing the aggressor’s violent behaviour by attracting the
attention of your neighbours or the people nearby in an obvious manner.
Step 3. How to get away after being a victim of aggressive behaviour
At this point you should call the emergency services from your autonomous community or
town and ask them to come to your house or wherever you are, to gather any proof of the
crime which you have just endured. This will allow them to protect you from new acts of
aggressive behaviour and provide you with the help that you may need at this specific time.
Tell them everything that has just happened while going through every specific detail. This
is when you should take your time. Take as much time as you need to express each detail of
the attack. You can also make a brief report and ask for some time to rest and recover from
the recent attack. The next day, you can ask to amplify your report.
If your solicitor advises you not to report the attacks that you’ve experienced, it’s
possible that they don’t believe you, or perhaps they don’t have any experience with
criminal law or have lost a case which was similar to yours. If this happens, you should
immediately change your solicitor. Don’t forget you have the right to free legal
representation due to being a victim of gender violence.
If you’ve got any injuries it’s advisable that you go to a medical centre (accident and
emergency at a health centre or hospital) for a complete medical examination to be
carried out. Usually, the police who have dealt with your case will go with you and the
treatment you receive at the medical centre should be preferential, respectful and discrete.
You should ask for the injury report which you will add to the formal complaint—when you
decide to formally complain. Make sure you obtain copies of the medical reports for the
treatment of your injuries.
It’s important, when you’re at the medical centre, to explain how you got your injuries and
who is responsible for them. You can also ask for other medical reports to be made which
can be linked to previous acts of aggressive behaviour.
Make sure you keep all the proof. You should:
• Keep all your damaged or blood stained clothing.
• Find out if the witnesses to the attack or threats are willing to testify and make notes of their contact details.
• After the attack, try to take photographs of your injuries as soon as possible.
Usually, the police will take photographs of your injuries and these should be included in the
police statement. These photographs are more significant than any other medical and
forensic report.
Don’t throw away any item that has been ruined by the aggressor and keep it or hand it in
to the police as proof of the violent attack which you’ve suffered.
Now is when you should start to understand that you can’t go through another violent
attack again, that this was the last and that you should escape from it for good.
Step 4. How to request official help and protection after reporting your abuser
If the protection order is granted (always carry it with you), it’s possible that the abuser
will have to leave the house and won’t be allowed to come near it for a fixed period of time.
Due to this, you should inform your neighbours about the fact that the aggressor no longer
lives at the house and that if they see him around the area, they should call the police
because this means he’s not complying with the restraining order and it could be a very
dangerous situation for you . Explain to the neighbours that if the abuser wants to enter the
house to collect his clothes or personal belongings, he must be accompanied by the police
and that they mustn’t let him in of facilitate his access to the house in any way.
It’s a good idea for you to change the locks at your house and implement safety locks on all
your doors and windows as soon as possible.
If it’s you who leaves the house—due to being scared or any other reason—you should be
cautious and don’t tell anyone where your new address is going to be. Be discrete and
advise your children and your family members that it’s vitally important that the abuser
doesn’t find out your new address. The only way in which he will be unable to find you is if
you understand how to communicate how dangerous the abuser is for you and you keep
your whereabouts a secret.
Talk to the police and other specialists for advice on the necessary personal safety measures
which could save your life. You should:
• Radically change your daily routine by looking for new routes to and from the house, your place of work and your children’s schools.
• Change your shopping habits and move your bank account to a new bank.
• Modify your timetable.
• Request a mobile phone with built in GPS which is connected to the police.
• Make sure you know the correct police number to call in an emergency.
• Never be alone with the aggressor.
• Don’t go to deserted places or places where you’re unable to get any reception on your phone.
• Explain your situation to the staff at your children’s school and at your work place so they can warn you if he happens to turn up there.
• Tell your children that they shouldn’t let the aggressor enter the house and make them understand that him being near you could be fatal.
• Never leave your children alone with the aggressor unless it’s completely
unavoidable, as they could also be in danger.
THE SECURITY PLAN WHICH INVOLVES YOUR CHILDREN
When you think about a security plan which involves your children, it’s important to make it
clear to them that they’re in no way responsible for the behaviour of their father (stepfather
or abuser) and that it’s not their fault if he decides to act aggressively towards them. Tell
them that the only person responsible is the aggressor himself and that he’s the only one
who should feel guilty. As previously proposed, and always respecting your children’s
feelings towards their father — never put him down in front of them—and try to make them
understand that the situation in which you’re living in, is dangerous for you and could be
dangerous for them too. If you’re unsure about what to say and how to say it, you can ask
for advice from a psychologist who is familiar with domestic violence.
It’s fundamental for you to think about what your children are capable of doing and
understanding in relation to their age. Therefore, you can’t ask a child of four to walk four
blocks down the street on their own because they aren’t able to do this and the thought of
doing it, will cause them intense stress and a feeling of abandonment. You also can’t
pretend that a child of six can spend three hours alone in their room, in silence, waiting for
the aggressive behaviour to stop. You must think of a plan which is appropriate for your
children’s age, which is easy for them to follow, and which won’t cause them to be stressed,
feel defenceless or scared.
It’s important for you to think about someone who would be able to help the children if any
dangerous or unexpected situation arises. Within your plan, you should think about the way
in which your children could quickly contact this person, someone who is easy to reach —at
any moment or time of the day— and someone who they have emotional ties with.
Adapt yourself to understand what your children are saying and give them time to imagine
the solutions to the problems which you’re presenting to them. Ask them who they think
would be able to help them and if they think they would be capable of asking that person
for help on their own.
Let them know that the security plans don’t always work out and that if this occurs, they
should know that it’s not their fault, it’s the aggressor’s fault. Due to this, you should
explain this element to them as if it were part of the plan, given the fact that things can go
wrong or can turn out differently to how you had original thought. You should even
encourage them to think about escaping and asking for help even if the plans don’t go
smoothly and explain that they should go through the steps which resemble the original
plan and shouldn’t feel discouraged or scared.
Help them to identify the first signs of danger, such as:
• When Mum and Dad are arguing
• When Dad is shouting
• When Dad is drunk
• When Dad is insulting Mum
• When Dad is threatening Mum
• When Dad is throwing objects around the room
Tell them that when they see these signs of danger, they should get themselves ready and
be aware that they may need to begin the plan of action.
When you talk to your children about their father, try not to condemn him as a person, only
condemn his actions as an aggressor. We know it’s hard, but you should think about how to
avoid upsetting the children any further. Tell them, for example “when your dad gets like
that you should try to stay away from him and protect yourself”, or “assaulting, hitting and
insulting is wrong, it’s not nice to do those things, and as it’s a crime, we should report it”.
For maximum security, your children may go to their rooms or leave the house and go to a
safe place such as:
• A neighbour’s house
• A family member’s house
• A friend’s house
• The police office
Without a doubt, they should always stay away from their father’s reach and make it
clear to them that they should never try to stop the violent behaviour by fighting with their
father or getting involved with the disputes.
It’s advisable that they keep their mobile phone with the person’s number who can help
them previously saved, with access to this number by a single touch of a button. Explain to
them that when they make the call, they should keep the other person on the line so that
they’re able to listen to the situation and either come to your aid or request further help.
YOUR SECURITY PLAN IN WRITING
In practice, it’s been proven helpful to, with your children; write up a security plan for all of
you. In a terrifying situation or when we are under high emotional stress, we frequently
forget everything, including the most important aspects. It’s just as important for you, as
well as your children, to carry a copy of the plan and, now and again, read through it
together and individually . In the plan, the names, addresses and telephone numbers of
those who can help, as well as the correct steps to take and the right things to say should be
listed. Go over the items which you need to take with you and the items you consider to be
essential, such as: your clothes and medicine. You should also write down where and how
you’re going to protect yourselves if you’re unable to escape from the house.
A SECURITY PLAN FOR THE CHILDREN WHEN THEY ARE VISITING THEIR
FATHER
After separating, the aggressor’s manipulation of the children frequently increases; he may
use direct threats and even force the children’s complicity in his harassment towards you.
The aggressor may use the children against you in a number of ways, like for example:
• Criticising you in front of them.
• Asking them what you’re doing and who you’re with.
• Asking them to spy on you.
• Insulting you if the children misbehave.
• Blaming you for the separation or the divorce.
• Telling them that you just want to ruin him and take all his belongings.
• Telling them that he will go to prison because of you.
• Telling them that you’re crazy, that you’re a drunk or that you take drugs.
• Making other family members criticize you in front of them.
He may also take advantage of the times when you have to meet to drop the children off by
hurting you, insulting you or harassing you. Due to this, you can ask for the encounters to be
supervised and carried out at a meeting point or with witnesses who are able to protect you.
Often, while using the children as an excuse, the abuser will keep calling you in a persistent
manner and at unsuitable times or will send you messages using all sorts of excuses for
doing so.
Because of everything mentioned previously, in cases of domestic violence it’s advisable to
adopt the following steps so that your partner’s visitation rights to see the children can be
carried out successfully :
• Always carry a clearly written copy of the legal documents and the agreed
regulations for your partner’s visitation rights. Make sure that the timetables, the days in which he will visit, the places where you will meet, the conditions of the meeting places and everything that you and your solicitor consider to be important, are included within the documents.
• Follow the rules to the last detail.
• Don’t be manipulated by the children’s father into changing the rules.
• Don’t argue with him about the rules of the visits .Leave these legal issues for your
solicitor.
• If he acts in a persistent way, hang up the phone or leave.
• If you haven’t managed to get the visits to take place at a specific place, try to make
an agreement where the father can see the children at a friend’s house or at the
house of someone who is impartial to the situation and understands the risks
involved for you and your children.
• You should of course, given the situation you’re in, try to minimise the amount of
communication with the abuser during meeting times .
• If he assaults you during the meetings, look for witnesses and proof and report
the abuse on every occasion.
When a separation occurs, the visits are difficult for the children, especially in cases of
domestic violence. It’s likely that the father will try to interrogate them about your life,
your address, your telephone number, your place of work, who you see, who’s helping
you, where you’re going for counselling, which activities you’re doing etc.
Research has shown that during the children’s visits, the abuser spends a significant
amount of time doing ‘investigation work’ about the mother or abused woman. He will
manipulate the children against the mother instead of concentrating on the children’s
wellbeing and in making sure the children have a nice time in an environment where signs
of affection and love are exchanged to secure that familiar paternal relationship.
Due to this, it’s important for your child to understand that all your personal details are
confidential and that they shouldn’t talk about them with their father, no matter how much
he insists.
As a way for your children to be capable of dealing with these manipulative situations that
can make them feel unloved, guilty and treacherous; you should talk to your children
about:
• How they should respond to their fathers’ questions about you and your life by
replying to him in the following way: “please don’t ask me about Mum, it upsets
me”.
• How they should react if their father is drunk or has taken drugs by explaining the
following: “when your father is very drunk, as you know, he talks in a different way,
he is restless and may not be capable of looking after you. If this happens, you
should call a family member and ask them to pick you up”.
Your children should know how to use the phone, and if possible, for their own safety, they should carry a mobile with all the essential numbers saved in it. This will stop them feeling isolated and will allow them to keep in contact with you at all times.
You may suggest to the children that it’s possible that their father will make them feel torn between their loyalty towards him and their loyalty towards you. Let them know that this is a common situation, that they shouldn’t feel bad because of it, and that, with time, everything will be resolved.
If you have more than one child, show them how to help one another. You know the strengths and weaknesses of each child and are able to guide them through the best way
of supporting each other.
You should, in advance, tell the children about the details of the next meeting with their father and the agreed terms of the meeting.
If possible, don’t show your personal feelings or thoughts towards the father, don’t tell
them that he hasn’t been paying for their upkeep and don’t interrogate them about their
fathers personal life.
If the abuser begins to attend counselling once you have separated, this may be due to a number of selfish reasons and he may have no real intention of changing. He may be attending because:
• The judge has told him to
• So that he is allowed to see the children
• So that you will go back to him
• So that you retract your complaint against him
As research has found that this is evident in many situations, you should be aware that the abuser isn’t changing and doesn’t want to change if the following sings begin to appear:
• He uses the counselling against you, as if the counsellor were justifying all the reasons to why he’s abusing you and excusing the barbarity of the attacks upon you.
• He tells you that now he realises that you’re the real abuser.
• He pressures you into individual or couples counselling.
• He says that you owe him another chance.
• He says he can’t change without your help.
• He tries to make you or the children feel sorry for him.
• He scares the children into thinking they will have a bleak economic future if you don’t go back to him.
• You have to chase after him so that he attends the counselling sessions.
• He makes light of the situation when he talks to other people about his abusive behaviour.
It’s advisable to listen to the counsellor’s version of the story and it’s important —during the time in which the abuser is attending therapy—to let him know if you’ve suffered any further abuse, threats or have experienced any further attacks.
• He talks to you as if you should be grateful or as if you’re in doubt about his motives for attending therapy. He says he’s doing it for you.
• He tries to convince you to go back to him.
• He tries to convince you to renounce the restraining order.
• He tries to convince you to renounce the report against him.
• He expects you to do things for him, such as: ironing his clothes or making his dinner.
• He tries to restore your sexual relationship. Don’t even think about restoring a sexual relationship with him.
• Even though he pretends not to, you notice that he doesn’t listen to you and doesn’t respect your opinions.
• He punishes you in one way or another if you say something that he doesn’t like.
• He hasn’t let the children know about his abusive behaviour towards you or makes light of his aggressive behaviour.
• He talks about your separation as though it were a temporary disagreement.
The advice in this situation is that you don’t go back to the aggressor if no real changes in his attitude, conduct, motivations and feelings have been made. As you already know, these changes are only evident after a significant period of time, which is estimated to be a minimum of 18 months of counselling.
I moved to Spain (Malaga) from the UK when I was 4 years old and therefore Spanish became my first language; my family and I then moved back over to the UK when I was 12 years old and I have been living here ever since .
English is now my first language while Spanish has become my second language and I would consider myself a bilingual speaker. I have kept up my Spanish language skills ever since I left Spain at home and during my study at college, university and while I taught English in Spain before traveling to New Zealand for my gap year.
I went on to study Translation Studies with Spanish at the University of Westminster where I graduated this year with a BA Honours degree . During my second year at university I gained professional experience at OB10 (an electronic billing company) where I worked as a Translation Coordinator for the marketing department. This job entailed project management duties, proofreading, and translating business, marketing, advertising and general translation of documents into Spanish and into English.
In my third year, for my final dissertation, I chose to translate part of a book on domestic violence from Spanish into English writen by a well known forensic psychologist at the Institute of Legal Medicine of Navarra and the director of the Navarra Association of Victimology in Navarra. I really enjoyed this work and spent 6 months researching and developing my knowledge on the subject in Spain and here in the UK.
I now work in private aviation and have recently been accepted as a member of the Chartered Institute of Linguists. I have taken up a number of freelance jobs for charities and authors since I graduated in July this year, one of my recent translations was that of a web page into Spanish for a Orphanage charity in America. I have also been translating short stories for an up and coming author based in London who has had much of his work published in local magazines and papers.
I quite often check and proofread corporate and marketing documents within the organisation that I work for and liaise with the translation agency to agree on a final translation.
I believe I have an advantage as a bilingual speaker with cultural experience from both my source and my target language countries and would ideally like to become a full time freelance translator in the near future. I am currently doing my upmost to gain as much translation work as possible to develop my professional experience in a number of fields.