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Project Details
Project Summary
Corroboration
Translation Volume: 21500 words Completed: Jun 2016 Languages: English to German
Translation of a novel
Rosamonde by Christopher Bunn
The real story of Sleeping Beauty...
Poetry & Literature
positive Christopher Bunn: Kay-Viktor did a superb job on the translation: grammatical, clean, and nuanced (I had the translation checked by a sharp-eyed native-German speaker who is a librarian and editor). He was punctual with deadlines and was a clear, courteous, and swift commu
Translation Volume: 120 days Completed: Jul 2015 Languages: English to German
Localisation of a computer RPG
Games / Video Games / Gaming / Casino
positive Beamdog: A helpful and professional translator with a good eye for detail. We had an excellent experience working together.
English to German: How to throw a temper tantrum (satire) General field: Art/Literary Detailed field: Poetry & Literature
Source text - English Okay, you are two years old and are up way past your nap time. It has been a hard day filled with bug and worm eating. You've been told that you can't have another piece of candy. Your cheeks, both sets, have been patted, pinched, and if you were my child, slapped. Your diaper is wet, or is carrying a concealed stinky-poo-poo, and truth be told you just aren’t feeling very fresh. And just when your senses are just about fried, your parents tell you not to stick the knife into the electrical socket on the wall.
Baby, to sum it up, you’ve had better moments.
Methinks its time for a temper tantrum. What say you?
What is a temper tantrum? A guide for children
A temper tantrum is your way of dealing with everyday stress of being a child in a world that simply expects more articulation of reason than your cute little brain is capable of forming.
In short, under the Geneva Baby Convention of 1918, you have the unalienable right to pitch a major fit if you:
Don’t get your way
Have to share when you don’t want to share
Break your favorite toy
Have had too much coffee
Are sick of Baby Einstein and have decided that you aren’t going to take it anymore.
The Tao of the temper tantrum, a delicate balance
The successful temper tantrum has two key elements, the “temper” or mood, and “tantrum” or explosive method of taking out on the world to which you can not verbally articulate.
It is important that there be as much balance as possible to create the proper effect. Too much temper, and you will likely be labeled as “demanding”; too little and you will be labeled a “wus” or worse, a “pussy”. Too little tantrum and you won’t get the recognition that you rightfully deserve; too much and they’ll be calling for the tranquilizer gun.
If you are the type of child who fails to deal with your emotions as they arise, and instead prefers to continually push down the feelings of shame and alienation, clumsiness and awkwardness, humiliation and obsession, you could be the type of person who will one day be described by your neighbors as “a quiet person who kept to themselves” and “(he/she) was always pleasant,” and “we had no way of knowing that (he/she) had those bodies buried in their crawl space.”
So, a temper tantrum is a good thing, and you should vent unless you want to end up on death row painting images of clowns while you wait for a one-time invitation to sit in old sparky.
Creating the perfect storm
The perfect tantrum can be private (in the home) or public (the middle of the mall, at Grandma’s house, preschool, etc.) and made up of one component from each choice below:
1. You should be (pick one)
Too tired
Constipated
Fussy
All sugared up
Inherently evil
Feeling the uber angst of no longer being Mommy and Daddy's favorite (and only) child, and have recognized that the new baby is more loved than you ever were.
2. Your parents (or authority figure) try to make you (pick one)
Tip
The best temper tantrums employ both "Shock" and "Awe".
Take a nap
Put down the knife
Get in the car
Get out of the car
Put down the gun
Take a bath
Leave the shiny red button alone
Put down baby brother/sister because he/she "is not a toy"
3. Upon asking nicely the first time, you escalate the climate by (pick one)
Ignoring them
Running off into traffic
Throw things at them
Pretend to press the shiny red button, over and over again.
Fold your arms and hunker down
Pout and say "NO" in a half hearted way
Bare you teeth and say "NO!" like you really mean it
Soil yourself, repeatedly
Try to stuff baby sister/brother into the dishwasher
4. The parent (or authority figure) again deals with your behavior by (pick one)
Ignoring you
Screaming at you
Instructing you in a stern voice, again, to do exactly what they first asked you to do.
Grabbing you by the ear and throw you into, or pulling you out of the car
Giving into your demands of another cookie or six
Telling you that they never loved you, or worse, that Mommy/Daddy left home because they hate you and that they wish that you were never born.
Taking baby brother/sister out of harms way, and thus spoiling your plot to regain primacy in their hearts
Thar she blows
If, after the above has happened, you experience a single blessed moment in which you feel grey, a coldness forms in the pit of your stomach and the world around you begins to look bloody red, IT is upon you.
Like any sport, the rule is to relax, and let what is about to happen wash over you and everyone within five miles, because this is going to be a doozy. You may pick one or more of the following script options:
Scream
Scream really loud
Scream as if someone is cutting the heart out of your mommy and eating it in front of you – or, for real effect – scream as if someone has taken your teddy bear!
Roll on the ground - no, wait, you should actually writhe on the ground and express your agony; remember to emote, emote, emote
Kick everyone in sight
Hit grandpa in the area proximate of his testicles.
Pull the trigger on the gun.
Actually press the shiny red button and end life on earth as we know it.
Hold your breath until you pass out
Scream “NO” really, really loud (evoke memories of someone shooting your teddy bear)
Throw your nappy at your parents
Soil yourself so hard your rectum collapses
For extra added effect, bear down as if you have to pass a really a really hard turd - c'mon now, the key is to exert yourself until your face turns purple, and then let the inner child within roar forth with an ear piercing scream. Try it right now, yes...that's it. Make the neighbors think that Mommy is stabbing you for real. (And in a way, she is - her goal is, after all, to keep you her little adorable "messy pants" for the rest of your life.)
Continue doing the above until you are spent, your throat hurts and your father has gotten a hold of you and has swatted your ass but good.
At peace and quiet with your inner whiner
If you have done your job, you have just expelled every ounce of energy that your little self can produce, then you have worked out your aggressions and you will feel at peace. That nap that you didn't want to take before? Well it looks like blessed relief, doesn't it. You know that tomorrow is another day, and another chance to assert yourself as a fully functioning member of the toddler community.
But above all things, take pride in knowing that you can do all of this, over and over again and enjoy the satisfaction of a skill well learned.
Translation - German Okay, du bist also zwei Jahre alt und müsstest längst im Bett sein. Es war ein langer Tag voller Abenteuer, Dreck und interessanter kleiner Würmer in deiner Sandkiste. Es gibt heute nichts Süßes mehr, sagen die Großen. Deine Backen (beide Paare) wurden getätschelt, gekniffen und, wenn du mein Kind wärst, auch schon mal abgewatscht. Deine Windel ist feucht, oder du schleppst einen ordentlichen Klumpen müffeliges A-a mit dir herum, und um ehrlich zu sein, so ganz taufrisch fühlst du dich wirklich nicht mehr. Und gerade als du kurz vorm Wegnickern bist, maulen deine Eltern dich an, dass du nicht mit dem Messer in der Steckdose herumstochern sollst.
Kurz gesagt: du warst schon mal besser drauf.
Wie's aussieht, wird es mal wieder Zeit für einen ordentlichen Tobsuchtsanfall. Wie wär's?
Was ist ein Tobsuchtsanfall? Eine Anleitung für Kinder
Ein Tobsuchtsanfall ist deine Art, mit dem Stress fertigzuwerden, der sich daraus ergibt, dass du ein Kind bist in einer Welt, die mehr Vernunft fordert, als dein süßes kleines Hirn derzeit erzeugen kann.
Oder einfacher ausgedrückt, laut der Genfer Kleinkinderkonvention von 1918 steht dir das unveräußerliche Recht auf einen Wutausbruch in folgenden Fällen zu:
Wenn es nicht nach dir geht
Wenn du etwas teilen sollst, aber nicht willst
Wenn du dein Lieblingsspielzeug kaputtgemacht hast
Wenn du zu viel Kaffee getrunken hast
Wenn's dir einfach reicht und du es ihnen mal ordentlich zeigen willst.
Das Tao des Tobsuchtsanfalls, ein empfindliches Gleichgewicht
Der erfolgreiche Tobsuchtsanfall besteht aus zwei Hauptkomponenten: der Tobsucht (d. h. der grundsätzlichen schlechten Laune) und dem Anfall (d. h. der explosiven Dekompression deiner miesen Stimmung, die du der Welt nicht anders verständlich machen kannst, schon gar nicht mit Worten).
Es ist von Bedeutung, diese beiden Komponenten so gut wie möglich im Gleichgewicht zu halten, um die beste Wirkung zu erzielen. Wenn du die schlechte Laune übertreibst, wirst du wahrscheinlich als "schwierig" abgestempelt - wenn du zu wenig schlechte Laune aufbringst, dann wird man dich für eine Heulsuse halten. Wenn dein Anfall zu lahm ausfällt, wird man dich nicht ernst nehmen - wenn er zu heftig wird, werden sie das Betäubungsgewehr holen.
Wenn du zu den Kindern gehörst, die ihre Gefühle nicht sofort ausleben und statt dessen deine Empfindungen von Scham, Entfremdung, Tollpatschigkeit, Verlegenheit, Erniedrigung und Zwangsvorstellungen erstmal in dich hineinfrisst, dann wirst du später von deinen Nachbarn wahrscheinlich beschrieben als "ein ruhiger Typ, eher zurückhaltend", "immer nett und freundlich", "wie konnten wir ahnen, dass er die Leichenteile in der Krabbelecke vergraben hat".
Also, ein Tobsuchtsanfall ist eine feine Sache und trägt zu deiner geistigen Gesundheit bei. Lass es raus. Sonst sitzt du später mit anderen Leuten zusammen, die es auch nicht rausgelassen haben, und deswegen auch nicht mehr rausgelassen werden.
Das perfekte Unwetter zusammenbrauen
Ein perfekter Anfall kann zu Hause oder in der Öffentlichkeit (im Einkaufszentrum, bei Oma, im Kindergarten usw.) stattfinden und sollte aus jeder der folgenden Listen mindestens ein Element aufweisen:
1. Dein Allgemeinbefinden
Übermüdet
Lange kein A-a mehr produziert, wäre aber nötig
Quengelig
Mit Süßigkeiten vollgestopft
Von Natur aus böse
Voller Angst, dass du nicht mehr Mamis und Papis Liebling bist, weil du mitbekommen hast, dass dem neuen Baby viel mehr Liebe zuteil wird als dir jemals
2. Deine Eltern (oder sonstige Erziehungsberechtigten) möchten von dir
Dass du einen Mittagsschlaf hältst
Dass du nicht mit dem Messer spielst
Dass du ins Auto einsteigst
Dass du aus dem Auto aussteigst
Dass du nicht so dicht auffährst
Dass du badest (oder Zähne putzt, falls vorhanden, oder beides)
Dass du nicht auf den leuchtendroten Knopf drückst
Dass du deinen kleinen Bruder (bzw. Schwester) in Ruhe lässt
3. Nachdem sie dich freundlich aufgefordert haben, heizt du die Stimmung an, indem du
Sie ignorierst
Auf die Straße läufst
Sachen nach ihnen wirfst
Grinsend auf den leuchtendroten Knopf drückst, immer und immer wieder (oder wenigstens so tust)
Die Arme verschränkst und dich trotzig auf den Boden hockst
Schmollst und ein halbherziges "Nein" murmelst
Die Zähne fletschst und laut "NEIN!" schreist, als ob es dir ernst ist
Deinen kleinen Bruder (bzw. Schwester) in die Spülmaschine setzt
4. Deine Eltern (bzw. sonstige Erziehungsberechtigte) gehen mit deinem Verhalten wie folgt um:
Sie ignorieren dich
Sie schreien dich an
Sie befehlen dir mit strenger Stimme, ihnen nun endlich zu gehorchen
Sie packen dich am Ohr und zerren dich ins (bzw. aus dem) Auto
Sie geben nach und du kriegst noch einen Keks oder vier
Sie sagen dir, dass sie dich niemals liebhatten, oder schlimmer noch, dass Mami bzw. Papi abgehauen sind, weil sie dich hassen und wünschen, du wärst nie geboren worden
Sie nehmen dir deinen Bruder (bzw. Schwester) weg und durchkreuzen dadurch deine Pläne, wieder die erste Geige spielen zu können
Der große Knall
Wenn du - nachdem eine entsprechende Kombination der genannten Ereignisse eingetreten ist - plötzlich einen Moment der Stille erlebst, das Gefühl, mit dem Universum eins zu sein, wenn ein Eisklumpen in deinem Bauch entsteht und die ganze Welt plötzlich blutrot aussieht, dann hast du ES.
Wie bei jedem Sport, musst du ES einfach nur kommen lassen. Fühle die Stille, fühle die Welle der Emotionen über dich hereinbrechen (und über alles andere im Umkreis von 5 Kilometern), lass dich vom Hass übermannen, lass dich davontragen. Das wird ein Hammer, du spürst es schon. Was die Einzelheiten betrifft, such dir eine oder mehrere Optionen aus der folgenden Liste aus:
Schrei
Schrei wie am Spieß
Schrei, als ob jemand deiner Mutter das Herz herausreißt und es vor deinen Augen verzehrt - oder schlimmer noch - schrei, als ob dir jemand deinen Teddy weggenommen hat!
Wälze dich auf dem Boden! Besser noch, krümme und winde dich auf dem Boden vor Schmerzen. Mach es dramatisch! Dramatisch!!
Tritt nach allen Seiten aus
Versuch, dabei Opas Eier zu treffen
Tritt das Gaspedal voll durch
Drück wirklich und entschlossen auf den leuchtendroten Knopf und vernichte alles Leben auf diesem Planeten
Halt die Luft an, bis du ohnmächtig wirst
Schrei "NEIIIIINN" so laut du kannst (stell dir einfach vor, jemand würde deinen Teddy misshandeln)
Wirf dein Lätzchen nach deinen Eltern
Wenn du noch einen draufsetzen willst, hock dich hin, als ob du ein wirklich steinhartes Käckerchen herauspressen müsstest - worauf es ankommt, ist einfach, dass du dich so verausgabst, dass dein Gesicht knallrot anläuft, und dann lass alles auf einmal raus, mit einem durchdringenden Kreischen. Versuch es doch gleich mal! Ja!! Das ist es!!! Lass die Nachbarn denken, dass deine Mutter dich gerade absticht wie ein Schwein (in gewissem Sinne verrät sie dich ja auch jeden Tag, weil sie schließlich nur darauf aus ist, ihren süßen kleinen Hosenscheißer für immer für sich zu behalten.)
Hör nicht auf. Mach solange weiter, bis du wirklich erledigt bist, dein Hals weh tut und dein Vater dich wie ein Schraubstock im Griff hat.
Die Ruhe danach
Wenn du es geschafft hast, hast du gerade jeden Funken Energie abgegeben, den dein junger Körper hervorbringen kann. Alle Aggressionen werden verraucht sein und du wirst einen tiefen inneren Frieden verspüren. Du wolltest keinen Mittagsschlaf halten? Jetzt klingt der Vorschlag plötzlich sehr verlockend. Du spürst, dass morgen auch noch ein Tag ist, dass die nächste Gelegenheit, dich als gesundes und lebhaftes Kleinkind zu beweisen, früh genug kommen wird.
Aber vor allem spürst du Stolz. Stolz auf deine Leistung und dein Können, und das Wissen, dass du es wieder tun kannst. Jederzeit.
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Experience
Years of translation experience: 9. Registered at ProZ.com: Mar 2010. Became a member: May 2016.
Credentials
N/A
Memberships
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Software
Across, Google Translator Toolkit, memoQ, MemSource Cloud, Microsoft Excel, Microsoft Word, Crowdin, Qordoba, Transifex, Webcatt, Powerpoint, SDL TRADOS, Smartling
I'm a 56 year old computer professional with extensive experience in software and game localisation and other IT and business related translation work and some experience in journalism, board game design and satire. After nearly 30 years in software development I became a full time freelance translator in 2017. My focus is on technical and business translations, and games translations are a strong field as well.
Overview of the biggest projects in 2018 with estimated word counts:
IT
Cloud computing, 170,000 words
Software directory, 55,000 words
Database management, 35,000 words
Marketing for Cloud computing, 16,000 words
Business analytics software, 15,000 words
Database management, 13,000 words
API/web services, 12,000 words
Technical
Automotive, 90,000 words
Industrial cutting, 70,000 words
Transportation, 60,000 words
Portable ultrasound devices, 40,000 words
3D visualisation, 35,000 words
Process heating solutions, 15,000 words
PCB design, 12,000 words
Life sciences systems, 12,000 words
Electronic components, 10,000 words
Business
Investment/trading, 40,000 words
HR and corporate government, 34,000 words
Tourism, 23,000 words
Market research, 20,000 words
Subtitling of business videos, 20,000 words
General product descriptions, 13,000 words
Gaming
Multiplayer Action RPG, 80,000 words
Multiplayer mobile RPG, 20,000 words
Online game, 11,000 words
Multiplayer Action RPG, 11,000 words
Mobile game, 10,000 words
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