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English to Italian: Not enough time (Locjam) Contrattempo nel tempo (rhymed Italian version) General field: Other Detailed field: Gaming/Video-games/E-sports
Source text - English Original English text
I can't do that.
That won't work.
Nah.
Maybe later.
options
Void. Void everywhere.
windows
At least now he has a reason not to look at the road.
uncle Lee
Here it is.
I hope this works, for your own sake.
I'm not keen on being stuck in a temporal tunnel.
No worries, we'll be back in our own timeline in a jiffy.
I should have expected that.
There's no point, it's the broken one he gave me.
Why uncle Lee, why?
temporal navigator
It looks like a phone.
He made a time machine out of a phone!?
There are some times on speed dial.
plant
Why does uncle Lee keep a plant in a van?
There's something hidden in the vase!
It's a spare device.
How did it get in there?
I found the device in this vase earlier.
I don't think putting it back in now would help.
But I feel like I'm on the right track.
She's staring very intensely at that poster.
She's staring very intensely at me.
She's listening very intensely to the demo tape.
?
collector
Here.
Is this...
...is this what I think it is?
Yep.
It looks genuine!
I can't believe it!
I will need to listen to it right away to make sure.
Please don't touch anything while I'm distracted.
Here.
What's this?
It's a demo tape from the band who used to own this van.
It's the demo tape you wanted so badly.
Impossible, this cassette looks brand new.
You want me to believe it's from the sixties?
It is, I swear!
A likely tale, future-girl.
Take this garbage back.
I already tried, she doesn't believe it's the real thing.
Doesn't look old enough.
Fishy.
pick
They used the actual pick to make the poster.
A completely normal and sane thing to do.
A striking pose. The composition drives the focus to the pick.
Ahead of its time. Hey, wasn't it different before?
poster
Hey, the pick the guitar player is holding doesn't look flat.
That is what artists would call "in relief".
An old style red tape recorder. I must have it.
tape recorder
Leave that alone!
It's priceless.
Drats.
Heh heh.
Uh, it's you again.
HEY!
Get away from there!
I don't want you anywhere near my one-of-a-kind poster.
plant
Is this the same plant that uncle Lee keeps in the van?
So...
...I found the working device that I gave uncle Lee in the plant vase.
Which I guess was actually the very same device I have now.
So to solve the inconsistency I have to put this in here, so past me can find it in the future.
Which is actually the present.
...man.
Time travel is TRIPPY.
I'll put the device inside the vase and then press the button from there.
books
They're all copies of the same book: "A Band with No Drums".
CDs
They look newer than the rest of the stuff here.
LPs
A bunch of vynils. Yes, I'm old enough to know what those are.
stereo
State-of-the-art. Or at least it would have been a few decades ago.
I can't reach it, it's behind this force field.
The only gold in this game.
That looks familiar.
coin
I thought there was no gold in this game!
Hey, it's just gold plated.
I hope this won't create any problems down the line.
A plate with a description of the coin.
plate
It says it's a reproduction of the first coin ever earned by uncle Lee.
Apparently the original was lost when I was a kid.
Heh heh.
What has he gotten himself into, this time?
Somehow he keeps surprising me.
uncle Lee?
holeegram
Uncle Lee?
He can't hear me behind this force field.
A beatiful hatch. You can't tell due to the resolution, but it's very ornate.
opening
I can't do that from here.
Here's one of the things you needed.
Here's the other thing you needed.
Yummy!
...what?
I didn't say anything.
Never mind, can you fix this thing or not?
Working on it.
Beep Boop.
Bzzzzzzzzzzz.
There you go.
Why would I do that?
They're sitting very still. Must be uncomfortable.
musicians of low moral fiber
Why would I do that?
Is this the pick you are looking for?
My pick!
My beautiful pick!
We missed you so much, li'l buddy!
Don't ever scare us like that again!
Now can I have your guitar?
Sure thing, I'll get one from the deposit.
That hurt.
This gives me an idea for an album cover.
I'll turn it on if we talk about anything interesting.
That doesn't look like the same plant as uncle Lee's.
suspicious plant
I've never seen anyone keep gloves in here.
glove compartment
It's empty.
I'll take the cassette.
Perfectly ripe.
Good thing no one used this compartment in all these years.
I'll put it inside.
There's no need, I already aged it.
navigator
It's the temporal navigator that started this mess.
coin
I wonder if there's chocolate inside.
reality-fixing device™
WHO put it in that vase, and WHY?
reality-fixing device™ (hopefully working)
Fixed and ready to go.
Of course it couldn't be that easy.
Let's see if this thing actually works.
Stop right there!
...what!?
Who are you?
Right.
Don't panic, I'm you from the future.
Hi Ines!
Woah!
Holy sh--
No time for dilly-dallying.
I have important stuff to get back to.
I'm the PRESIDENT.
That's so co--
What did I just say?
Sorry ma'am.
I came here to stop you from destroying the space-time continuum.
Pressing that button right now would result in a temporal inconsistency error.
You'll need to resolve the inconsistency before using the device.
Can you tell me how?
I wish I could, but when I was (quite literally) in your shoes, future Ines didn't tell me how.
So telling you would create another inconsistency.
Damn.
That's what I said.
I'll leave you to it.
Duty calls.
Bye Ines!
reality-fixing device™ (broken)
Cheap uncle Lee stuff.
guitar pick
Is that blood?
tape recorder
It already has a tape inside. How convenient.
electric guitar
cassette tape
I wonder if this is legal.
aged cassette tape
I wonder if aging it improved it.
magnetic pickup
Getting this was quite satisfying.
Uncle Lee, are you sure you don't want me to drive?
It's ok, Ines dear! Just enjoy the view.
I would enjoy it more if you kept your eyes on the road.
I saw it plenty of times, there's nothing special about it.
*Sigh* Are you sure you are going in the right direction, at least?
Why of course! I could drive us to Lake Fenfef with my eyes closed!
That wouldn't be very different from what you are doing now.
...haven't we been in this tunnel for a while now?
These tunnels seem ENDLESS!
Uncle Lee.
Oh my.
UNCLE LEE.
I must have sat on the temporal navigator.
That's why I couldn't find it anywhere.
TEMPORAL NAVIGATOR!?
Nothing to worry about.
I carry around this reality-fixing device™ just for these occasions.
Oh. I think it's broken.
Wonderful.
There should be a spare one somewhere around here.
Keep this one too.
Uncle Lee?
Yes, dear?
Where should I look for the device?
What's this temporal navigator?
This van looks bigger than it should be.
OK, bye.
Bye!
I don't know.
Where would YOU have put it?
ME!?
You're the one who put it away!
Allegedly.
It's my latest (and greatest) invention!
It's so new that I didn't add the ™ to the name yet!
What does it do?
Remind me what it does.
Why would you make such a thing?
Remind me why you made it?
Never mind.
What a silly question!
It's a device to navigate through time.
It's right there in the name.
Isn't that dangerous?
Not if you know what you are doing.
And do YOU know what you are doing?
More or less.
It's a device to navigate through time.
Well, the other day I was cooking and I realised that I ran out of forks.
You shouldn't be using single-use utensils, uncle Lee!
It's bad for the environment!
Of course, all my forks are reusable.
And you ran out of them?
Yes.
As I was saying, I rembembered that I had some the day before.
So I decided to make a time machine to go back and grab them.
Come to think of it, that's probably why I ran out in the first place.
To go back in time and steal some forks.
From myself.
Right.
They tried to draw it with realistic proportions but that wasn't working well.
...what?
I MEAN, it's because it's a special model. It was custom built for a band of musicians in the sixties.
How did you end up with it?
I got it from a collector.
That must have been very expensive!
Expensive?
Uncle Lee, did you steal it?
I won it, fair and square.
It's not my fault if she didn't know how to play briscola.
It's a custom model built for a band of musicians in the sixties.
I got it from a collector.
Hello.
Nothing worth recording.
These guys are boring.
There.
I wonder if this tape will be worth something one day.
Guys, you won't believe what I'm seeing!
It's this grumpy girl with GREEN hair!
She looks MAD.
We can all see her, you doofus.
Must be another time-traveller.
Woah.
So you're a band, uh?
What gave it away?
The guitars, duh.
Why wasn't "the drums" one of the four options?
The unkept yet elaborate hairdos and the rebellious attitude.
Look who's talking.
Instinct.
Sure.
The hotspot label.
Technically that doesn't say we are a band.
Aren't you?
...yes.
About your band...
I'm looking for something.
That's all.
Bye.
I don't trust you, green-haired vision.
Feel free to stay and explore our humble van.
Is this van your reharsal space?
Yes, we had it custom built.
We also sleep here.
Ingenious.
We had to sell our houses to afford it.
And my drums.
But we have no regrets.
Best decision of our lives.
Aren't you missing a drumkit?
Yes.
...isn't that a problem?
No.
Are you working on some song?
We are, as a matter of fact.
Our best one yet.
We'll play it for you.
I should probably record this.
That's not necessary--
That was relatively painless.
Woah, that would be a cool name for an album.
Enough about you guys.
We're fresh out.
And before you ask...
...the one in the back is for private use.
What!?
That's not what I meant.
Why would you assume that?
Well, that's what the moustached guy usually wants.
Funny chap.
...of course.
You guys wouldn't happen to have some gold hidden somewhere, uh?
You're not the first one to ask today.
I was the first.
I was a close second.
Anyway, there's no gold in this game.
Damn.
Magnets. I need magnets.
Do you have any?
I don't think so.
Improbable.
I'd say quite unlikely.
Damn.
Are you REALLY sure you don't have magnets?
Quite sure.
We have no reason to lie to you.
Speak for yourself.
Well, I've been told that guitars have magnets in them.
Guitars have magnets in them!?
Woah!
Man, that's so cool!
I guess we have magnets, then.
Can I borrow one of your guitars?
Sure, why n--
Absolutely not!
We need them.
You know, being a band and all.
You don't have any backup ones?
Well, now that I think of it...
...we do have plenty in the deposit.
So, can I have one?
No.
Is there anything I can do to persuade you to give me a guitar?
Nope.
Not a chance.
Guys, what about...
...THE PICK?
Right.
THE PICK.
The pick?
I used to have this guitar pick a while back.
It was a true and faithful pick.
It always listened, without judging.
It always laughed at all of my jokes.
It was basically the fourth member of the band.
But we lost it one day, during practice.
A day most foul.
May it rest in peace.
...I see.
Would you give me a guitar if I found your pick?
Find my missing pick and we have a deal.
Never mind.
Sure!
It's way more valuable that anything or anyone in this van!
Hey!
No, he's right.
Any idea where it could be?
Somewhere in Woodstock, I guess.
Of course.
Do you collect leather jackets?
Do you collect gold barometers?
Do you collect medieval instruments of torture?
Do you collect oddly shaped vegetables?
Do you collect angsty teenage poetry?
Do you collect seafood miniatures?
Do you collect TV series from the early 2000s?
Do you collect pulp magazines from the fifties?
Do you collect my yearly class photos?
Whew.
Do you collect sports almanacs?
Do you collect bags of chips with a prize in them?
Do you collect indecent keychains?
Do you collect decent keychains?
Do you collect grossly overstated music themes?
Do you collect no-longer-intact swords?
Do you collect collectors?
Hello.
You're still here.
WHO ARE YOU!?
...time traveller, I guess?
Oh no, are you associated with that weird guy with the big moustache?
Hey, only I can call uncle Lee "weird".
Whatever.
Leave.
NOW.
Or at least don't touch anything.
The van looks different.
What's all this junk?
Junk?
JUNK!?
This is a collection of the highest value!
You wouldn't understand.
Are you a collector?
I am THE collector.
What kind of stuff do you collect?
Please refrain from referring to these priceless artifacts as *stuff*.
I specialise in objects about and/or previously owned by THE BAND.
I have posters, EPs, LPs, CD remasters (that I made myself)...
...even these very walls were owned by THE BAND.
You mean the van?
It's the ultimate collection.
...or it would be, if only...
Fine, I'll leave.
Wonderful.
Do you have the band's lost pick?
Which one?
Do you have any idea of how many picks a band can lose over their career?
I have hundreds!
The... the important one?
They are ALL important!
They belonged to THE BAND!
...man.
Is your collection missing something?
Legend says that THE BAND wrote a most magnificent song.
A song so heavenly that nearby birds who heard it would sing it too.
Unfortunately, the song was lost.
There are rumours, however, that a recording has been made.
A DEMO TAPE!!!
...I'd really like to have that.
I see.
Do you collect any gold?
No, there's no gold in this game.
Damn.
Do you collect any magnets?
What kind of weirdo would collect raw magnets?
...uncle Lee.
Do you collect anything that has magnets INSIDE?
The guitars, I guess.
Guitars have magnets in them!?
Of course they do.
Cool!
...I don't see any guitars.
They are in the deposit.
It's a rotating collection.
Damn.
I told you, the guitars have magnets in them.
But I don't have any here.
No.
Boring.
I'm back.
Put the device in the opening below me, so I can analyse it.
...uncle Lee?
Young Ines! I haven't seen you in forever!
...what happened to you?
I'm a HOLEEGRAM!
Of course you are.
But why? Did something happen to you?
Not at all, I just wanted to try something new.
I haven't felt this light since I was 105!
But enough about me.
I imagine you got here using my marvellous temporal navigator™.
I wouldn't call it "marvellous"...
You're lucky I cannot punch you.
I'm here because you BUTT-DIALED a time machine.
...yes.
How far into the future are we?
Hundreds of years!
Can you help me get out of this time tunnel?
Time tunnel?
You pressed your fancy button and disappeared, leaving me stranded.
Does that ring a bell?
Oh dear.
You'll have to be more specific.
I can think of at least five times that happened.
Great.
The first one, I guess.
Ah, the Lake Fenfef trip!
Yep.
We'll need to fix your reality-fixing device™, right?
I don't know, YOU tell me.
We'll need to fix your reality-fixing device™.
What did you need to fix the device?
I need a MAGNET and the COIN from the museum.
Got it.
It's ironic that we need to fix a reality-fixing device.
I know.
If only I had not lost my reality-fixing-device-fixing device™.
And how would you fix a reality-fixing-device-fixing device™?
Easy, with a reality-fixing-device-fixing-device-fixing device™.
That one I have.
Damn.
Do you have any idea how to fix the inconsistency that's preventing me from using the device?
Of course, I specialise in inconsistencies!
If I remember correctly I only ever made one of these devices.
But I remember having two of them at the same time.
Then maybe the inconsistency has something to do with that.
...mmm.
OK, see you later.
Or earlier!
What happened to me in this timeline?
You are the President!
Awesome!
Wait, President of what?
Yes, you are the President of W.H.A.T.
Never mind, just help me get out of this mess.
What happened to your body?
Well...
I'm not sure.
I kind of misplaced it.
What!?
Nothing to worry about, dear.
President Ines is on the case and I'm sure she will find it in no time.
Future Ines is on the case and I'm sure she will find it in no time.
The more I learn about this time, the less I want to know.
What happened to the van?
It's the "Uncle Lee Museum" now.
You're famous now!?
Well, no.
I'm the one who made the museum.
Of course you did.
Never mind.
It'll need a couple of seconds.
It's an old model.
Results are ready!
We're in luck!
It's very easy.
We'll just need:
A strong MAGNET...
...and that COIN from the back of the museum.
Where can I find a magnet?
I imagine there are plenty here in the future.
Ehm, not anymore.
Not since the accident.
...OK.
Other timelines it is.
The coin seems oddly specific.
Well, TECHNICALLY I just need some gold.
I just wanted to make it easy for you.
But I can't get to it!
Can't I just search for another golden thingy instead?
No, there's no other gold in this game.
Sorry.
Damn.
Thanks, got it.
Sixties.
Nineties.
Present.
THE FUTURE.
Stay here.
Is it over?
Is this the right time?
Ines, dear!
You made it!
What took you so long?
WHAT DO YOU MEAN WHAT TOOK ME SO LONG!?
YOU LEFT ME STRANDED IN A TIME TUNNEL!
I did?
Your stupid button only worked on you!
Oh yes, I forgot about that.
Well, you seem to have made it in one piece.
You've always been very resourceful.
*Grumble*
You didn't change anything in the past, did you?
Ehm...
Define "change".
Oh my.
You may want to take a few steps forward.
What's going on here?
Oh no.
Where's my collection!?
Woah!
Oh.
My.
God.
Are you...?
Guys, look at those eyes!
I think she's...
...A FAN!
Have you noticed that all our fans are a bit on the grumpy side?
I'm not your fan!
I'm not grumpy!
IT'S THE BAND!
What have I done.
WHO WANTS TO GO TO LAKE FENFEF?
Me! Me!
Lake what?
Road trip! Yeah!
I'll go wherever they go.
Shouldn't we try to send them back to their own timelines?
Nah, we'll figure that out later.
There's enough time.
So, have you learned anything useful from this experience?
Never trust your devices.
You say that every time.
You are even weirder in the future.
I should hope so, I practice every day.
I should run for President.
"President Ines".
Has a nice ring to it.
Never pay $0 for a pay-what-you-want point & click adventure game.
Wise words.
OK KIDS!
LET'S SING SOME TRAVEL SONGS!
We'll play!
YES!!!
...this will be a long trip.
Return to game
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Fullscreen
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Audio engine
GUI framework
Thanks for playing!
return t
Translation - Italian Italian rhymed localization
Ohibò, non si può.
Ti piacerebbe, ma non servirebbe.
Ti dirò, per me è un no.
A quest'uopo, meglio farlo dopo.
opzioni
D'improvviso s'è fatta notte, ma è il nulla che tutto inghiotte.
finestrini
Almeno ora ha una ragione per non tenere gli occhi sul vialone.
zio Pio
Ecco dove s'era cacciato, ma io l'ho trovato.
Sono tranquilla, non mi dispero, spero solo che funzioni davvero.
In fondo è solo un contrattempo, non resterò certo bloccata nel tempo.
Salva per dopo il tuo lamento, torneremo ai nostri tempi in un momento.
Sai che novità, l'ultima volta ha rotto la gravità...
Non ce n'è ragione, è quello rotto che mi ha dato quello zuccone.
Perché, zio Pio, fai preoccupare questo cuor mio?
terminale temporale
Sembra un cellulare, questo strano affare.
Mi chiedo quale luminare possa modificare a tal modo un cellulare?!
Tra le chiamate memorizzate sono presenti delle date.
pianta
Lo zio Pio si è dato alla coltivazione all'interno del suo furgone?
Guarda tu il caso, c'è un oggetto in questo vaso!
È un dispositivo di riserva, chissà che non mi serva.
Chissà com'è arrivato in questo posto del tutto inadeguato.
L'unità era qui sotto il mio naso, l'ho trovata prima in questo vaso.
Ormai l'ho spostato, rimetterlo lì sarebbe insensato.
Ma credo che non sia completamente un'idiozia.
Ha occhi solo per il manifesto, non le importa più nulla del resto.
Intensamente mi fissa, sembra sul punto di iniziare una rissa.
Ha orecchie solo per la cassetta, a tutto il resto non dà retta.
?
collezionista feticista
L'ho recuperata abilmente. Custodiscila gelosamente.
Non dirmi che hai trovato…
…Quel nastro registrato?
Già già.
Questa cassettina sembra essere genuina!
È un'incredibile scoperta!
Devo ascoltarla subito per esserne certa.
Comportati a modo, mentre me la godo.
Ecco a te, indovina cos'è?
Sembra un nastro e nulla più, se è speciale, dimmelo tu!
È la leggendaria registrazione dei proprietari di questo furgone.
È l'introvabile cassetta che renderà la tua collezione perfetta.
Non mi frega questa cassetta, è decisamente troppo sospetta.
La mia analisi molto attenta stabilisce che di anni non ne ha certo trenta.
La sua analisi è infondata, questa è una registrazione d'annata!
Torna con un nastro più maturo, cara la mia ragazza del futuro.
Riprendi questa porcheria, levala dalla vista mia.
Crede che io l'inganni, in effetti non dimostra trent'anni.
La sua diffidenza è giustificata: la cassetta non è abbastanza invecchiata.
Questo plettro è assai sospetto.
utensile prensile
Geniale usare il plettro nel suo contesto, per realizzare questo manifesto.
Una mente sopraffina ha concepito questa locandina.
Impressionante, questa composizione. Attira verso il plettro l'attenzione.
Che spettacolo di chitarrista... Ehi, ma era diverso o m'inganna la vista?
locandina sopraffina
Ehi, il plettro non è disegnato, qualcuno deve avercelo appiccicato!
È decisamente in rilievo, per poco non me n'accorgevo!
Un mangianastri registratore. Me lo darà se lo chiedo per favore?
trasmettitore registratore
Sta' lontana da quell'affare!
Neanche tra mille anni te lo potresti comprare.
Maledetta, che disdetta.
Eh eh.
Eccoti tornata. Ma non te n'eri andata?
NON CI PROVARE!
Ti devi allontanare!
Non ti voglio vedere vicina a quella preziosa locandina.
vegetale ornamentale
Che dagli anni novanta quella dello zio sia ancora la stessa pianta?
Dunque dunque...
...È in questa pianta che ho trovato il dispositivo che allo zio ho consegnato.
Immagino che sia lo stesso che ho tra le mani adesso.
Se tutto va secondo i miei piani, risolverò l'anomalia quando tornerà nelle mie mani.
Il che avverrà in futuro, chiaramente, che poi per me sarebbe il presente.
...Dannazione, che confusione!
I viaggi temporali sono dei trip mentali.
Nel vaso metterò il pulsante e poi lo premerò seduta stante.
collezioni di pubblicazioni
Sono tutti uguali, che fantasia! " La band che suonava senza batteria".
CD e DVD
Sono certo più recenti di tutti gli altri elementi.
EP ed LP
Per ascoltare questi dischi c'è bisogno di un giradischi.
Hi-Fi
Un costoso impianto ad alta fedeltà. Forse era di lusso qualche decennio fa.
Posso anche provare, ma fino a laggiù non riesco ad arrivare.
È l'unico pezzo dorato che in questo gioco sia stato infilato.
Mi potrò sbagliare, ma ha un'aria familiare.
moneta obsoleta
Ho penato non poco, per recuperare l'unico oro di questo gioco!
Figuriamoci, ne ero sicura: l'oro qui non è che una placcatura.
Non ho tempo per cercare altrove, ormai. Spero solo che questo non causi guai.
Una targa sopra la teca la descrizione della moneta reca.
targa larga
La copia esatta e dorata della prima moneta dallo zio guadagnata.
La prima andò persa - che disdetta! - quando ero ancora frugoletta.
Eh eh.
Santi numi, questo è un dramma, lo zio è diventato un ologramma!
Non posso distrarmi un momento che lo zio ne combina altre cento.
Zio Pio?
ologramma fuoriprogramma
Zio Pio?
Posso anche sgolarmi, ma da là dietro non può ascoltarmi.
Un bocchettone molto pregiato. Coi pixel non rende, ma è deliziosamente decorato.
apertura a fessura
Forse a te sembra facile da lì, ma di certo non riesco da qui.
Ecco uno degli oggetti che hai chiesto, a breve ti porto anche il resto.
No, non è un barattolo di pesto, è l'altro oggetto che mi hai chiesto.
Gnam gnam!
...Chiedo scusa, zietto, cos'è che hai detto?
Non ho fiatato, te lo sarai immaginato.
Pensiamo a cose più urgenti da fare, allora, lo riesci ad aggiustare?
Detto, fatto.
Bip bip.
Bzzzzzzzzzzz.
Ecco a te, mio bignè.
Bel tentativo, ma non ne vedo il motivo.
Sono seduti ai loro posti immobili e composti.
musicisti fancazzisti
Non credo che apporterà alcuna utilità.
È questo il plettro agognato che a lungo avete cercato?
Il plettro mio!
Questo è un miracolo di dio!
Ci sei mancato così tanto, non sai per quanto abbiamo pianto!
Vedi di stare più attento, non farci più prendere un tale spavento!
Che dite, me la sono meritata una chitarra per una strimpellata?
Ma certo, la prendo da qui dietro. È solo in prestito, si chiama "Pietro".
Che immenso dolore, quando una chitarra muore.
Quella mossa repentina è d'ispirazione per una copertina.
Lo accenderò rapidamente in caso di discorso interessante.
Questa, a parer mio, non è la stessa pianta dello zio Pio.
arboscello pazzerello
Gli oggetti perfetti vanno protetti nel portaoggetti.
vano arcano
Ecco, non ci sta un fico secco.
Vieni cassetta, bella pargoletta.
Così ben invecchiata, sembra una cassetta d'annata.
Di certo non ti aspetti che per anni nessuno usi un portaoggetti.
Cara la mia cassetta, per qualche anno questa sarà la tua casetta.
E che lo faccio a fare? L'ho già fatta invecchiare.
terminale temporale
È il navigatore temporale che ha causato un pasticcio tale.
moneta obsoleta
Sembra placcata, ma chissà che non sia di cioccolata.
unità aggiusta-realtà™
CHI l'avrà messo in quel posto, e PERCHÉ l'avrà nascosto?
dispositivo aggiusta-realtà™ (efficiente, possibilmente)
Sfavillante e funzionante.
Che fosse una semplice operazione era fuori discussione.
Vediamo di far funzionare questo stramaledetto affare.
Resta immobile dove sei, fossi in te non lo farei!
...Ti pareva, un'altra disgrazia!
E poi tu chi saresti, di grazia?
Perdona la mia intrusione, hai diritto a una spiegazione.
Stenterai a crederci, ma te lo giuro: sono te stessa ma vengo dal futuro.
Di tempo ne è passato tanto, ma Ines, ti trovo un incanto!
Ma sogno o son desta?
Ohibò, la mia testa!
Dobbiamo parlare, non c'è tempo da sprecare.
Ho faccende importanti da sbrigare.
Nel mio tempo presente, sono diventata la PRESIDENTE.
Che svolta inaspettata, è proprio una gran fi...
Mi hai ascoltata, o ti sei già dimenticata?
Mi taccio, allora; chiedo scusa, signora.
Sono qui per prevenire un contrattempo del continuum dello spazio-tempo.
Se attivassi ora quel terminale, causeresti un'incoerenza temporale.
Per sbrigare quest'urgenza, dovrai risolvere l'incoerenza.
E per poterlo fare, che cosa mi puoi consigliare?
Ti aiuterei con piacere, ma all'epoca l'Ines futura preferì tacere.
Quindi, se te lo dicessi adesso, il problema sarebbe complesso.
Maledizione, che complicazione.
Fu la stessa esclamazione che pronunciai in quest'occasione.
Il mio dovere devo sbrigare,
quindi ora me ne devo andare.
Addio, alter-ego mio!
unità aggiusta-realtà™ (più di là che di qua)
Paccottiglia di zio Pio, la sua utilità è ignota anche a Dio.
plettro sospetto
È uno scherzo cromatico o c'è su del liquido ematico?
magnetofono dittafono
C'è già dentro una cassetta. Questa sì che è un'accoppiata perfetta!
chitarra tamarra
musicassetta un po' troppo perfetta
Spero che una cassetta pirata non risulti in una multa salata.
musicassetta ormai vecchietta
Chissà se con tutto il tempo che è passato il suono del nastro è migliorato.
trasduttore
Mi sono davvero divertita a recuperare questa calamita.
Ne sei sicuro, Zio Pio, che non vuoi che guidi io?
Grazie, Ines, sei molto altruista, ma non preoccuparti e goditi la vista!
Me la godrei di più se a guidare non fossi tu.
Suvvia, ancora con questa storia? Sai che questa strada la conosco a memoria!
*Sigh* Giriamo da due ore in cerca del bosco, sei certo della strada? Io non la riconosco...
Fidati di me, non mi sono mai sbagliato, al lago ci arrivo pure da bendato!
Non metterti in testa idee deliranti, o so già che finirò a invocare tutti i santi.
...magari è solo un'impressione mia, ma non dura da troppo questa galleria?
Questa galleria è più lunga della Divina Comedìa!
Zio Pio.
Oh, cavoli, per tutti i diavoli.
ZIO PIO.
Tesoro, non prenderla male, mi sono seduto sul terminale temporale.
Sarà per questo, piuttosto, che non lo trovavo in nessun posto?
TERMINALE TEMPORALE?!
Tranquilla, è normale amministrazione. Non c'è motivo di stare in apprensione.
Ho sempre quest'unità aggiusta-realtà™ per ogni tipo d'eventualità.
Incredibile, è inservibile!
Meraviglioso, direi quasi favoloso.
Da qualche parte ce n'è uno in più.
Questo rotto tienilo pure tu.
Zio Pio?
Avanti, spara, Ines cara.
Sai mica dove lo posso trovare, questo stramaledetto affare?
Non sembra niente male, ma cos'è questo terminale temporale?
Questo furgone sembra smisurato, quasi quanto un autoarticolato.
D'accordo, ciao.
Ciao ciao!
Non lo ricordo, oramai tutto scordo.
TU, piuttosto, dove l'avresti riposto?
Che domande, zio Pio, cosa mai c'entro IO?!
Sei tu che l'hai riposto, o per meglio dire "nascosto"!
Calma i toni, non sono altro che illazioni.
È la mia ultima invenzione, una vera rivoluzione!
È talmente neonata che non l'ho ancora registrata!
Cosa fa questa novità?
Mi ricorderesti cosa fa questa grande novità?
Perché inventare un tale affare?
Mi ricorderesti perché mai lo inventasti?
Ciancio alle bande, non ho altre domande.
Che domanda bislacca, si vede che non capisci un'acca!
È un aggeggio che nel tempo ti fa andare a passeggio.
È il nome stesso che lo dice espresso.
Sembra un congegno ambizioso, ma non è anche pericoloso?
Chi sa come usarlo non si cruccia con un tal tarlo.
Mi chiedo se tu sia certo di esserne un esperto...
Quanto basta, su per giù, ma non temere, orsù!
È un aggeggio per andare nel tempo a passeggio.
L'altro dì cercavo delle posate, ma mi accorsi di averle terminate.
È meglio una vera forchetta, che delle posate usa-e-getta!
Altrimenti si nuoce all'ambiente; a scuola non vi insegnavano niente?
Guarda che la mia forchetta non era mica di quelle usa-e-getta.
Ma allora come hai fatto a non averne affatto?
Misteri della scienza, fatto sta che sono rimasto senza.
Per fortuna ricordai allora che il giorno prima ne avevo ancora.
Quindi ho progettato questo marchingegno: per tornare indietro e rubarmele senza ritegno.
Anzi, senza esitazione alcuna: è per questo che non me ne è rimasta nessuna.
Il me del futuro si è intrufolato in casa mia per commettere la sua meschina ruberia.
E per colpa della sua bramosia io son rimasto senza posateria.
In questo modo tutto si spiega, il ragionamento non fa una piega.
Con le giuste proporzioni l'avevano disegnato, ma aveva sempre qualcosa di sbagliato.
...non son certa di capire, cosa vorresti dire?
Intendevo dire che è un modello irregolare. Fu una band anni '60 a farlo personalizzare.
E come ha fatto da quei tempi lontani a finire dritto nelle tue mani?
Me l'ha dato una collezionista, pensa, si definiva perfino artista.
Che storia inusuale, ma sarà costato un capitale!
Che vuoi dire "costato"? Chi è che di soldi ha mai parlato?
Zio Pio, non l'avrai mica rubato? Non lo sai che è un reato?
È a carte che l'ho vinto, così lei il suo debito ha estinto.
Non puoi mica promettere castelli, se non sai come si gioca a Machiavelli.
Si tratta di un modello personalizzato per una band che negli anni '60 ha sbancato.
Me l'ha dato una collezionista, pensa, si definiva perfino artista.
Ehilà, come va?
Registrare ora non serve a niente, non dicono nulla di avvincente.
Questi tizi sono una noia, che peccato, mai una gioia.
E anche questa è andata, la cassetta è registrata.
Mi chiedo se questa registrazione prima o poi varrà qualche centone.
Amici, ho un'allucinazione! O avete anche voi la stessa visione?
C'è una tizia scontrosa con i capelli VERDI!
Magari ho assunto roba avariata, ma se non sbaglio sembra piuttosto adirata.
Guarda che la vediamo tutti, scemo.
Sarà un'altra viaggiatrice del tempo che avrà avuto un qualche contrattempo.
Pazzesco, che follia, questa sì che è una stramberia...
Scusate, ero lì che mi godevo il week-end, e ora sono piombata nel furgone di una band...
Che spirito d'osservazione acuto! L'hai capito da qualche dettaglio o hai solo un ottimo fiuto??
Dalle chitarre e le decorazioni bizzarre...
Gli sviluppatori fetenti hanno omesso "batteria" dalla lista degli strumenti...
Le acconciature stravaganti e i vostri atteggiamenti irriverenti.
Senti chi parla di capelli, non è che i tuoi siano più belli...
Intuito, un caso fortuito.
Già, chissà.
Appare nella descrizione quando il mouse passa sulla vostra postazione.
C'è scritto che siamo musicisti, non una band, ma se proprio insisti...
Allora, non lo siete? Non dovete dirmelo mica, se non volete...
...Sì, è proprio così.
Parliamo un pochino del vostro complessino…
C'è qualcosa che sto cercando, magari sapete di cosa sto parlando...
Non c'è altro, o almeno credo. Quindi per ora mi congedo.
Hasta la vista, temporale turista.
Non piangere salame dai capelli verde rame.
Resta pure se vuoi dare un'occhiata, vaga pure indisturbata!
In questo furgone fate anche le prove, o avete uno spazio per farle altrove?
È un furgone adatto a ogni occasione, quindi è anche la nostra sala di registrazione.
E visto che siamo ormai senzatetto, alla bisogna è anche camera da letto.
Tutto regolare, non c'è nulla da obiettare.
È costato più del montepremi della lotteria, anche le nostre case abbiamo dovuto dar via.
E infatti ho venduto pure la batteria.
Ma non abbiamo neanche un ripensamento.
È stata di certo il migliore investimento.
Perdonate la sfacciataggine mia, ma non vi manca forse una batteria?
È come dici tu, ma non è che un errore di gioventù.
...e non è un problema?
È un tasto dolente, non toccarlo. È un gran problema, non possiamo negarlo.
E dunque, in questo automezzo, state lavorando a qualche nuovo pezzo?
È un segreto, ma in effetti sì. Abbiamo cominciato proprio l'altro dì.
Ci abbiamo lavorato solo poche ore, ma possiamo già dire che è il nostro pezzo migliore.
Dal momento che sei simpatica, lo ammetto, te ne faremo ascoltare un pezzetto.
È questa l'occasione: faccio partire la registrazione.
Oh, che gentili, è proprio un sogno... ma vi assicuro, non ce n'è bisogno!
Bell'arpeggio, temevo molto peggio.
È un bel titolo per un disco, ragazzi, ve lo garantisco!
Basta così con frizzi e lazzi, ora devo andare, ragazzi.
Spiacenti, señorita, l'abbiamo appena finita.
E prima che tu ci guardi male…
...quella lì dietro è per uso personale.
Non intendevo questo!
Avete frainteso il contesto!
Giuro che non mi riferivo a quello, vi ha dato di volta il cervello?
Beh, è quello che solitamente ci chiede il tizio coi baffi.
Che baffone buontempone.
...Non provo neanche a giustificarlo, dovevo immaginarlo.
Ragazzi, non è avete dell'oro nel furgone? Che ne so, anche solo un medaglione...
È una domanda stravagante, ma da stamattina ne abbiamo ricevute tante.
Il primo a porla sono stato io.
E subito dopo l'ho chiesto anche io.
Tuttavia, sono costernato, in questo gioco non c'è nulla di dorato.
Dannazione, mai una consolazione.
Ho bisogno di un magnete.
Magari qui in furgone ne avete?
Inconcepibile.
Poco plausibile.
Direi altamente improbabile.
Ti pareva.
Avete la sicurezza che di calamite non ne avete neanche mezza?
Sono sicuro, te lo giuro.
Non avremmo motivazione per raccontarti [pending].
Parla soltanto per te, ciò che dici non vale per me.
Mi credereste se vi dicessi che ci sono magneti negli strumenti stessi?
Ma è una notizia inaudita! Anche nella mia chitarra c'è una calamita?!
Impressionante!
Allucinante!
Se questa è la situazione, immagino che ne abbiamo a disposizione.
Prestatemi una chitarra, su, di sicuro ne avrete una in più!
Certo, perché no, obiezioni non ne...
Giammai!
Servono a noi, semmai.
Magari ti sfugge il nesso, ma servono al nostro complesso…
È una questione di vita o di morte, sono certa che ne avrete delle scorte!
Beh, in effetti a pensarci bene...
...Il magazzino un mucchio ne contiene.
Questa cosa mi salverebbe, vi giuro, una ne basterebbe!
Spiacente, non possiamo farci niente.
C'è qualcosa che posso fare per farvi la decisione riconsiderare?
No, no, e ancora no.
Impossibile, è assolutamente inammissibile.
Ragazzi, a demordere non accenna...
...e se le chiedessimo LA PENNA?
In effetti è il bandolo che tutto sbroglia.
Ottima idea la penna, o plettro, che dir si voglia.
Cos'è, il titolo di un disco? Vi prego, non capisco!
Un plettro avevo molti anni fa, e aveva tutte le migliori qualità.
Era un plettro fedele, da tutti si faceva amare.
Ascoltava sempre, senza giudicare.
Rideva a tutte le mie battute.
Ci ha accompagnato nelle lande più sperdute.
Ma un giorno, durante le prove, l'abbiamo perduto.
Un giorno nefasto, di lutto assoluto.
Era davvero il più capace, povero plettro, riposi in pace.
...Certe disavventure sono davvero funeste.
Se lo trovassi, una chitarra mi prestereste?
Trovami il plettro perduto e ti regalo anche un liuto.
Basta così, posso chiuderla qui.
Ma certo, senz'alcuna esitazione!
È ben più prezioso di questo furgone!
Ehi, mi sembra un'esagerazione!
No, non è vero, ha proprio ragione.
Sapete per caso dove sia finito?
Nei dintorni di Woodstock l'abbiamo smarrito.
Nessuna fortuna.
Collezioni stampelle di pelle?
Collezioni ducati dorati?
Collezioni strumenti taglienti?
Collezioni verdure immature?
Collezioni sonetti maledetti?
Collezioni miniature oscure?
Collezioni serie TV con temi tabù?
Collezioni riviste antifasciste?
Collezioni fanzine clandestine?
Però, ohibò.
Collezioni almanacchi cosacchi?
Collezioni sacchetti di patatine con le sorprese?
Collezioni indumenti indecenti?
Collezioni parenti serpenti?
Collezioni temi musicali trascendentali?
Collezioni scimitarre tamarre?
Collezioni cazziatoni?
Buondì, sono qui.
Lo vedo sì che sei ancora qui.
Alla faccia dei visitatori molesti, e tu chi diavolo saresti?
...Vengo dal futuro, ma vengo in pace, lo giuro.
Ne passano qui di tipi bislacchi, non sarai mica amica di quello coi mustacchi?
Ehi, "bislacco" posso usarlo solo io come epiteto per lo zio!
Come vuoi, non mi immischio nei nomignoli tuoi.
Sparisci.
IMMANTINENTE.
O almeno non toccare niente.
Al furgone originale questo non somiglia.
Cos'è tutta questa paccottiglia?
Paccottiglia?
PACCOTTIGLIA?!
Questa è una collezione seria, mica paccottiglia!
Ma tu che ne sai, al massimo avrai collezionato una conchiglia.
Sei una collezionista feticista?
Sono UN'ARTISTA collezionista.
Wow, sono sconvolta! E cosa include la tua raccolta?
Tieni a freno la tua ironia, questa è una collezione di prima categoria.
Sono tutti oggetti un tempo di gran trend, rigorosamente tutto appartenuti a LA BAND.
EP, LP, CD e locandine (ma le mie registrazioni sono le più sopraffine).
...Perfino il torpedone era della band il mezzo di locomozione.
Cos'è un torpedone?
È il nome affettuoso che ho dato al furgone.
...Non esiste collezione più preziosa, eppure manca ancora una cosa...
E sia, me ne vado via.
Era ora, va' in malora...
Per caso hai anche il loro plettro preferito? Quello che la band ha smarrito?
Non ho idea di quale plettro parli...
Ne perdono di continuo, impossibile contarli!
È proprio così che iniziai a collezionarli.
Sto cercando quello speciale.
Ragazza mia, che domanda banale!
Nessuno è speciale, ma ognuno è originale!
...Chiedo venia per la richiesta, dovevo essere fuori di testa...
Colgo una nota di afflizione, cos'è che manca alla tua collezione?
Narra la leggenda di un brano meraviglioso.
Ancor più del canto degli uccelli era melodioso.
Sfortunatamente, il brano andò perduto.
Ma io a questa storia non ho mai creduto.
Fonti attendibili mi hanno rivelato che di quel brano esiste un nastro registrato!
...Oh, cosa non darei, per averlo tra i cimeli miei!
Un nastro, capisco. Se non erro è simile a un disco.
Per caso collezioni dorati gettoni?
Tesoro, sono desolata, ma in questo gioco c'è solo una moneta dorata.
Ovviamente, ormai non mi sorprende più niente.
Collezioni calamite?
Tesoro caro, tu m'inquieti, chi mai colleziona dei magneti?
...Lo zio Pio.
Collezioni oggetti che possano contenere una calamita?
Le chitarre, se non vado errata, ne contengono una manciata.
Non riesco a credere a ciò che stai dicendo! Se fosse vero sarebbe stupendo!
Quante cose ancora non sai, è normale che ti entusiasmi assai...
Grandioso, ne prendo subito una!
...Ma di chitarre non ne vedo alcuna...
Ma cos'hai in quel cervellino? È ovvio che le tengo nel magazzino.
È una collezione, per di più a rotazione.
Che scalogna, ogni faccenda qui è una rogna.
Non posso darti aiuti concreti.
Ma è nelle chitarre che troverai i magneti.
No-no.
E io che speravo avessi anche degli altri interessi.
Ta-dah, eccomi qua.
Posiziona il dispositivo qui sotto, così posso capire perché si è rotto.
...Zio Pio?
Ines, sei ancora adolescente! Non ti ricordavo così effervescente!
...Zio Pio, perché sei diventato un baluginio?
Sono un Piologramma! Non temere, non è certo un dramma
Mi distraggo un momento e ti riconosco a stento.
Ma cosa ti è capitato, per finire in questo stato?
Non è niente di sconvolgente, volevo solo provare qualcosa di differente.
Non ero così libero dagli affanni da quando avevo 105 anni!
Ma basta parlare di me, comunque. Perché non veniamo al dunque?
Immagino che tu sia giunta in questo piano temporale usando il mio prodigioso terminale.
Un aggettivo un po' troppo pomposo, non lo definirei davvero "prodigioso"…
Ritieniti fortunato che non posso darti un colpo ben assestato.
Fortuna che non ti ho sottomano: hai azionato il dispositivo CON IL TUO DERETANO.
...Sì, è così.
Siamo in un futuro prossimo o venturo?
Son passati secoli, ora la tecnologia fa miracoli!
Zio, da sola non ce la faccio, puoi aiutarmi a cavarmi d'impaccio?
In effetti non sembri contenta; dimmi, cara, cos'è che ti tormenta?
Dopo che hai premuto il pulsante sei scomparso seduta stante.
Ti dice nulla?
Cara Ines, vorrei rammentare...
Ma più indizi mi devi dare...
Lo stesso problema, ti confesso, almeno altre cinque volte mi è successo.
Superlativo. Tu sì che sei recidivo.
A giudicare da come son stravolta, immagino fosse la mia prima volta.
Ah, è vero, la gita al lago! Ricordo ancora quel momento di svago!
Non lo definirei momento di svago, io è da allora che nel tempo vago!
Aggiustare l'unità aggiusta-realtà™ è la nostra unica possibilità?
Ma secondo te io che ne so? Non ci capisco niente di tutto ciò!
Ok: aggiustare l'unità aggiusta-realtà™ è la nostra unica possibilità.
Tempo da perdere non ne abbiamo, per riparare l'unità di cosa necessitiamo?
La mia MONETA d'oro preferita e almeno un pezzo di calamita.
Ricevuto, grazie dell'aiuto.
Aggiustare un'unità aggiusta-realtà. Credo che la testa mi esploderà.
Fidati, con quei due oggetti rifunzionerà.
Se solo non avessi perso l'unità-aggiusta-unità-aggiusta-realtà™...
E come faresti nell'eventualità che si rompa l'unità-aggiusta-unità-aggiusta-realtà™?
Che domande, un po' di creatività! Con un'unità-aggiusta-unità-aggiusta-unità-aggiusta-realtà™.
Quello per esempio ce l'ho proprio qua.
Che assurdità.
Sai per caso come sistemare l'incoerenza che mi impedisce di metter fine all'emergenza?
Certo, sono esperto in incoerenze, un po' meno delle loro conseguenze!
Se non vado errato, un solo pulsante ho progettato.
Eppure, spero di non aver torto, quel giorno un secondo me ne hai porto.
Immagino sia con questa divergenza che ha a che fare l'incoerenza.
....Mhmm mhmm.
Ho capito, resta qua, ci vediamo più in là.
O più in qua!
Sai dirmi niente sulla me del tuo presente?
Nel mio presente sei la presidente!
Ma è una cosa meravigliosa!
Un momento, presidente di cosa?
Proprio così, la presidente del C.O.S.A.!
Basta mandarmi il cervello in subbuglio, aiutami a uscire da questo garbuglio.
E al tuo corpo disconnesso, che è successo, dove l'hai messo?
Beh…
Non ne sono del tutto certo.
Te lo dirò quando l'avrò scoperto.
Cosa?! Ma è una roba mostruosa!
In futuro è pieno di corpi scomparsi, non c'è proprio nulla di cui preoccuparsi!
La presidente Ines non si arrende mica: lo troverà in men che non si dica.
La Ines del futuro non si arrende mica: lo troverà in men che non si dica.
Basta così, non voglio saperne di tutte queste diavolerie moderne.
Dov'è finito il furgone? Ne sei ancora tu il padrone?
Il furgone è ancora mio, ma ora è il "Museo dello zio Pio".
Caspita, che nome pretenzioso; vuoi dirmi che ora sei famoso?!
Non famoso quanto il Colosseo...
Ma sono io che ho fondato il museo.
Il solito esagerato, scema io che l'ho domandato...
Lascia perdere.
Porta pazienza con questo apparecchio.
È un modello piuttosto vecchio.
Ecco i risultati!
Siamo fortunati!
Li troverai al volo.
Ci servono solo:
Una potente CALAMITA…
...E la mia MONETA preferita.
Dove trovo una calamita? Non ne vedo da una vita...
Ma immagino che qui nel futuro ce ne siano di sicuro.
Non ce ne sono più, futura presidente.
Almeno fin dai tempi dell'incidente.
...Figurarsi se ci fosse una cosa normale.
E sia, si va in un'altra linea temporale.
Perché quella specifica moneta, se non sono troppo indiscreta?
TECNICAMENTE basterebbe dell'oro.
Ma ho voluto semplificarti il lavoro.
Ma è fuori dalla mia portata!
Non posso cercare un'altra cosa dorata?
In questo gioco c'è solo un oggetto dorato.
Credimi, ne sono davvero addolorato.
Ti pareva.
Ricevuto, vado a cercare aiuto.
Anni '60.
Anni '90.
Presente.
IL FUTURO.
Resta qui.
È tutto finito?
Siamo nell'epoca giusta?
Ines, mia cara!
Ce l'hai fatta!
Perché ci hai messo così tanto?
CHE VUOI DIRE CHE CI HO MESSO COSÌ TANTO?!
MI HAI ABBANDONATA IN UN TUNNEL TEMPORALE!
Dici sul serio?
Quel tuo stupido aggeggio ha funzionato soltanto per te!
Ah, vero, me ne ero dimenticato.
Beh, sembra che tu sia viva e vegeta.
Sei sempre stata una ragazza piena di risorse.
*Sgrunt*
Non hai cambiato niente nel passato, vero?
Ehm...
Definisci "cambiato".
Oh, perdincibacco.
Faresti meglio a venire qui davanti.
Che succede?
Oh, no!
Dov'è finita la mia collezione?!
Wow!
Per.
Tutti.
I cimeli.
Ma voi siete…?
Ragazzi, guardate quello sguardo!
Credo che sia...
...UN'AMMIRATRICE!
Avete fatto caso che tutte le nostre ammiratrici sono un po' scontrose?
Non sono una vostra ammiratrice!
Non sono scontrosa!
È LA BAND!
Cosa diavolo ho combinato...
CHI VUOLE FARE UNA SCAMPAGNATA AL LAGO FENFEF?
Io! Io!
Lago che?
Gitarella! Evvai!
Andrò dovunque loro vogliano andare.
Non dovremmo provare a rimandarli indietro alle rispettive linee temporali?
Nah, ci penseremo più tardi.
C'è tempo, per quello.
Allora, hai imparato qualcosa di utile da questa esperienza?
Mai fidarsi dei tuoi dispositivi.
Lo dici ogni volta.
Nel futuro sei ancora più strano.
Lo spero bene, mi esercito ogni giorno.
Dovrei candidarmi alle presidenziali.
"Presidente Ines".
Suona bene.
Mai pagare 0 € per un'avventura punta e clicca a prezzo libero.
Quanta saggezza.
BENE, RAGAZZI!
INTONIAMO QUALCHE CANZONCINA DA VIAGGIO!
Suoniamo noi!
CHE MERAVIGLIA!!!
...Sarà un lungo viaggio.
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English to Italian: Intergalactic Wizard Force (Locjam) Pattuglia arcana intergalattica General field: Other Detailed field: Gaming/Video-games/E-sports
Source text - English English
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Language: {0}
We rejoin our two galactic heroes as they depart Spacekeep Mana-1 on another mission from the Council of Planets
Skip to end
I'm looking tippy toppy
I love having the cosmic wind in my hair
Where's that star chart?
I should look in my inventoire!
Onward, Maldrek!
Stop saying that
The interplanetary council of planets is counting on us
I'm pretty sure we were supposed to turn on to I97
Nonsense!
Give me that star chart
Shouldn't I do the map, so you can watch where you're going?
It's space, you vestibular bulb! Empty space for millions of klorbits
What about space asteroids?
Shut up! I'm trying to calculate delta-v for our orbital insertion
What about that big planet?
I don't want your useless book of "spells"
I get a little nauseous trying to read during hyperdrive jumps
If you're gonna honk, do it off the side
Maybe I should look at the map
No! We'll end up back on that dissolving corpse planet
Just give it here
Good thing I have you with me Maldrek
I had no idea she had laser vision! She would have fried me all crispy in an instant
No sweat
And installing yourself as the new ruler of Lobos...
Why, you'll be able to work with the council to ensure no-one is ever turned into Space Chicken again!
Ah, naturally
I say... Don't eat ALL the evidence
And so our galactic heroes return to Spacekeep Mana-1, the universe is safe once again
Tune in next time for more...
INTERGALACTIC WIZARD FORCE
Ah, another mission in space
What zany adventures will we get up to this time, Maldrek?
I dunno, Prince Xandar
And as long as I don't get my genitals stuck in an asteroid this time...
...I don't care
" Ahh, space "
Spacey Spacey Space
Sure is... a lot of space
Ah yes. Space
SPACE!
s p a c e
It's a great day for space
Ahhhhhh Space
Language: {0}
Start a New Game
Start a New Game
Change Language
Prince Xandar, hero of the cosmos!
Meldrek, the galactic wizard!
Space!
Debug: flat guy dead
Our friend here has somehow developed an unsightly hole
Debug: Got hyperdrive
Our friend here has somehow developed an unsightly hole
Oof
Agh
Ugh
The floor's making noises Maldrek
I'm stuck under here, eh?
Ah, hello?
Hi, ah, sorry to bother you, but I seem to have been crushed under this door, eh?
Ah ha, this calls for some magic
Hold tight my friend, I'll have that off you in a jiffy
She'll be right bro, kinda cosy under here, eh?
This calls for some magic
Ooh, my ah, spell book
I'll need that to work my magic
Heh, your "magic"
My epileptic cat Jasper has more magic in her left foot
That's the one we had to cut off
Gangrene, you know
TELEKINESIS!
Sweet as, thanks cuz
Sorry about, er, landing on your hovel
Oh, no worries bro, that's what insurance is for, eh?
Just grab your deets if that's cool?
What do you need?
Name, where you hail from, wizard rego
Oh, yes, it's...
Prince Xandar...
Ah, X.A.N.D.A.R.
"Mmmm "
Yep, ah, Henderson
Maldrek, what's your rego?
E 4 T - 5 H 1 T
Planet?
Oh, ah, Spacekeep Mana-1
Too easy
"Lets go to that there planet "
Oh, Alcock's Canal!
My MP's too phleppin' low to cast Hyperdrive
"Maybe a protein shake? "
Sod that. A good bucket of "Space Chicken"'s what I need
Spell: Hyperdrive - Interstellar travel requiring tremendous energy. Currently depleted
Can't hyperdrive without my "Space Chicken"
Gotta absorb that "Space Chicken" power!
I have just the spell too
Hey, Xandar, time to hightail it to Lobos
I'm sick of this wreck of a planet, let's go
Hey, let's blow this stinkin' dump
Let's check out Lobos again
We're going back Xandar
I'm goin' back if you wanna lift
Coming
Okay, okay
Sounds good
The planet doesn't need the chicken, I do
Anyway, we're here on bit of a quest, you know
Yeah, what's this distress call about?
Oh, distress call? Dunno eh?
Heard a pretty juicy rumor, though
Oh yeah?
Yeah, the planetary council's not happy about how dear the old space-waka's getting
Honest to G, I heard they sent some hatchet-fella to overthrow the-
A-HEEEM
Poor idiot's clearly delusional, probably loss of blood
I do seem to be dying of blood loss, eh?
Tell you what, I'll go fetch something to sort you out
Minor healing potion should do it, guy over there sells 'em
Then you can tell me the rest
Sure, I have this guy's name and everything, eh?
That can wait 'til you're all better
I'll get you that potion
No wuckas bro
What happened?
Eh. Who could say?
Pity, seems like he knew something
Yeah, a real tragedy
We goin'?
Well, what about our quest, this, ah, distress call?
Herrrrrrrrrrr...
Fine. I'll poke around
The mystery deepens
Hello there
Ah, a wizard if I'm not mistaken
After some "Space Chicken" then, are you?
Ooh, er, no don't touch the stuff myself
Processed food does terrible things to your gut biome, you know
Heh, suit yourself
I'm after a minor heal potion, I was hoping-
That'll be two gronks
Our friend here has somehow developed an unsightly hole
FORCE BOLT!
Oh, right, ah, see, the guy over there? He's gonna bleed to death if I don't-
Got private health?
Well, I don't have my card on me
Two cronks
I thought you said gronks
Gronks, cronks... doesn't matter to me. All I know is, minor heal, that's 2 of em
I only have imperial kothags
Hey Maldrek!
So, as it turns out, I do need some of that "Space Chicken", for my friend
Of course, yes, for your friend
50 zonbecks
They say he who controls the "Space Chicken" controls the universe
That must mean you control the universe
...control the universe
I suppose you get that one a lot
Errr-huh
Do you know why a distress call would have been sent from this planet?
Can't help you there, I'm just a humble merchant
So what else do you sell?
We have blood sausage
Blood pies
Blood
Chips with blood
Blood soup
That one's popular
Minor heal potions
Made with real blood
Huuuuuuuuurrrr
And yer "Space Chicken"
Right... I'm trying to eat less meat, you see, and-
Blood's not meat
Right, but it's... kind of the same thing, you see-
I don't
Ah, well. Actually, I'll just keep browsing for now
This blood. It's not Labyrinthian blood is it?
Cat blood
Okay. That's good... I guess
I might just leave him be
I, ah, find him a little off-putting
Quite the landing there, you okay?
Of course I'm not you great idiot!
Maldrek...
Ah... sorry
Blood sugar gets a little low sometimes, I get cranky
You should try papaya, there's a man in Brazil, ate nothing but papaya for a year
CURED his diabetes
I'll stick to my hourly rat pancreas thanks
Suit yourself
Just give me a minute, I'll be fine
So where do you think we are?
Well, based on the fact we were heading to Labyrinthia, the labyrinth planet
And factoring in the endless labyrinth surrounding us...
You're right, we should ask someone
So, this mission, ah...
We're here investigating a distress call
Right, that's right
"Go ask around or something "
Whatcha wanna do next?
I don't know, talk to some of these repulsive natives
Do whatever pathetic task they have for us
Then leg it back before my toes itch too bad
Oh, Maldrek, you didn't forget your fungus powder?
Space-christ, what's wrong with this one?
Pardon my friend here
I'm Prince Xandar, and this is Maldrek
"Oh, for- Don't TALK to it! "
Hi!! Oh my hinges, it's great to meet you!
I'm Doorian, Doorian Knobb!
What, ah, what's happening?
Oh, you know, just thinking about DOORS!
Did you know, there are over eight thousand types of doors in the labyrinth!
I have a spreadsheet of all of them, I can show you!
Oh, here we go
Oh, I forgot my little intro spiel!
Your spiel?
Here goes- ahem
Choose a door! Any door!
Bleedin' Labyrinthians
Choose wisely and you may enter a fantastical enchanted kingdom
Where a treasure lies hidden
And if I choose poorly?
You get to stay here with me!
Do NOT choose a door
What's this treasure anyway?
Well, some say it's a powerful Potion of Expectorium!
Vomit potion?
I can make my own in my bath at home
Okay, well, I choose...
Don't do it...
This one
Ah, bad luck, that's not it
But don't worry! We can hang out!
That'd be okay I guess
Great! I'm actually moving flat on Saturday, you'll help out, wontcha? It'll be fun!
Better start early, what with all the stairs. Lets say 5 am!
Loooots of wardrobes to move
They're kinda my thing, ya know? 'Cause of the doors!
Ah... I'm pretty busy...
Oh, talking about doors, there's this museum, they have this amazing transom exhibition, you just have to see it
I... need to go over here now
Told you. I can pick 'em a mile away
Oh, hey, ah, looks like your doors have popped open
I KNOW! This has never HAPPENED before!
I could visit that magic kingdom now, yes?
Of COURSE!
While you're inside, I'll take you to meet my cousin Theodoor
You think I like doors, wait until you meet him!
On second thought, ah, I'll pass
So, do you know why there'd be a distress call from here?
Well, probably because of all the disappearances!
Oh yeah?
It's been mostly people who no one really likes though
One guy, Rooperp, he had this strange laugh, kinda like a-ha ha ha ha ha ha ha. Very grating, very disappearance worthy that laugh
Y'know, now that I think about it, this disappearing business has actually been quite lovely
Less people around to wear out all the doors!
So, people disappearing. Got any more info?
I mean, not really
It's not like DOORS are disappearing
Ooooh, imagine that! Doors! Gone! What would we do?
Just walk through the gap?
Horrifying
He's into bi-fold doors at the moment, I told him, as long as it's not in-swung to a small room, I'm not fussed
And you know what he said? Doorian, he said... well, I can't remember what he said, but it was about doors!
Oh! And he has a great collection of louvers. And you should see his list of architrave profies!
Chamfered, beveled, ovolo, half scoop....
Who's this then?
Dread-Queen Maxilla. I bet she knows what's been happening around here
Oh, that's Maxilla, Dread-Queen of Planet Lobos
What's her deal then?
Well... I heard she's got a thing for sliding doors
NOT my preference
Interestingly, she appeared around the same time these disappearances started
The dread planet Lobos rises in the east
Alright, here's your money
Pleasure doin' business with yer
The pleasure's all mine
DISPOSSESS!
Try it and I'll gut ya
DISPOSSESS!
He had a tidy little sum tucked away
Maybe I'll go explore
Yes, yes, explore by all means
"Explore the eternal labyrinth of the damned! "
I kinda like mazes
No one has ever entered the labyrinth and left
At least, not with their sanity
Well, maybe I'll just hang around here then
What an eyesore, my pet marmoset could sculpt better
And her eyes have rotted out
Looks strangely familiar though
Not on your life am I goin' in there
That planet there, I think we should investigate it
Well, I'll crank out the ol' Hyperdrive spell if you want
What wonders does that planet hold?
Lobos... There's more adventures to be had there, I'll bet
"Nice lookin' rock. I think that's Lobos "
The dread planet Lobos rises in the east
Well, it's less of a stink hole than this place, but not by much
You got "Chicken"?
50 zonbecks
I'll do you 20
50
30
50
10
Ah, worth a shot
I need some "Space Chicken"
I NEED it!
Someone around here's gotta have some dosh
Hey, know anywhere a wizard could get some skirt around here?
Give me directions to that place again?
Sure. Just go down there...
First left...
Second left...
Then fourth left...
First right...
Then second right...
Third right...
Straight a while...
Straight...
Up the stairs...
Down the trapdoor...
Keep left...
Pull the lever...
Forget it
Bet he has some neat stuff to possess
Ooooh no, she's not getting me pickin' a door
Starts all innocent, next thing you got a bunch of half-door half-wizard freak babies, and you're paying support the rest of your life
Alright girly, I got your doors open, let me at that treasure!
Don't 'girly' me! You're not invited, so that'd be breaking and entering
I can oblige
I have other ways of acquiring things I want
Hey you. Door... thing
Give me the dirt on this planet, huh?
Ugh... I'd much rather talk to your friend
OPEN!
Oh, my hinges! That tickled!
Ah-ha! Now for the treasure inside!
DISPOSSESS!
Nyaaar... Can't get nothin' while her doors are shut up tight
Ah... Look behind you... a... door of some kind
DISPOSSESS!
As Maldrek stretches his wizard arm through the doorway, he's whisked away to a magical land
There he encounters many wonders, and eventually stumbles upon an ancient chest
What will he discover inside? Stay tuned!
A flask of...
Eggnog? Hey, this ain't no treasure
The last adventurer must have left that
Serves you right anyway, taking advantage of an open door
Well, free eggnog's free eggnog
"I wouldn't drink it, either. 'Twas years ago he passed by my threshold "
Well then, just the ingredient for a new spell anyway
Odd, he still hasn't called
Nothing else in there worth having
A lonely planet rises over the labyrinth
This door is making rather strange noises
Prince Xandar's spell book lies among the rubble
A forbidding statue looms over the center of the square
An entrance to the eternal labyrinth of the damned
The eternal labyrinth stretches on eternally
The squallid dwelling of a Labyrinthian
It's said the labyrinth was originally formed by a larger cousins of this li'l guy
Labyrinthia looks beautiful from here
Uck, what an eyesore
Isn't space travel just the zaaz!
Would be if I didn't have to wash your groin sweat off my neck each time
Looks like a button... I wonder if it would react to any of my spells
A button. What is this the stone age? What are we supposed to do with this?
FANTASTICAL FIST!
Now you've gone and broken it
FORCE BOLT!
Take that, primitive technology
DISPOSSESS!
Came right off the wall, what a hunk of junk
Here, you have it
A new spell!
DISPOSSESS!
What am I doing, I don't want this hunk a junk
Here, you have it
A new spell!
I wonder if it was supposed to do that?
A new spell!
What am I doing, I don't want this hunk a junk
Here, you have it
A new spell!
Look at those fingies, they must go through a lot of moisturizer
Classic skull fortress gate design
TELEKINESIS!
It... Won't... Budge
What are those overgrown biceps even good for?
Pathetic
OPEN!
Hey, you two schlubs, get off my stoop
Hey, who's there? We're armed, show yerself
Behind you, wiezenheimer
Oh, you have one of those invisibility spells, yes?
What? No! I've eaten myself. What's it to you?
Now this is a crib I could call my own
What are the odds our quest will take us in here?
They'd be up there I think
Maria Il Boccone
I'm the guardian of the gate. You want in? I'm your gal
Let us in then
Yous are deaf as a Coney Island whitefish
I've. Eaten. Myself
Then. Un. Eat. Yourself
Barf myself up? Ha! I have an iron constitution
You'll just have to wait until I digest myself, and... well...
Oh, lovely
Well... ah, nice to meet you, I'm Prince Xandar
Do you think you could open the gate now?
So, why? Did you want to eat yourself... I mean?
Bet you couldn't do it
I don't-
My brother Antonio, took him a week to eat himself
Me? An afternoon
Showed him
You have more siblings?
Five older brothers, all real slime-balls
Ugh, brothers
Prince Xandar, why can't you be more like Crown Prince Zardon'
I bet dad didn't even notice I took this mission
Screw 'em I say
Nice chatting
Likewise, amico
So hey, I'm Maldrek
Hey, if you're done honkin', open that gate
What goes on in this place?
How'd I know that?
The boss, Elsbeth... That's Dread-Queen Maxilla to you...
She keeps tight lipped about her operation
No mean feat with that fleshless skull of hers
How'd you taste anyway?
Thinkin' about cooking up some of my own excess parts
Damn good is how I tasted
But then we Labyrinthians are known to be right finger-lickin'
Ain't that the truth
Any other way in to here?
I'm it, gavone
I'd stick my fingers down your throat, but you've eaten it
Well, I guess
Take care, and, hey- Ignore your stupid brothers
Don't let them define who you are
Yeah buddy, you know something? You're right. Same to you
And so our two heroes journey again into the unknown. What will they discover??
Dark in here
Do you smell "Space Chicken"?
What's that glurping sound?
Maldrek, is that your- Argh!
Hey, let go of me you stinking- Ooof!
VOMITOUS OOZE!
What is that, eggnog?
Why you going around tipping eggnog on the ground? What's wrong with you?
Well, I thought maybe...
Eeeww
Ugh, that's disgusting, oh, I can smell it
Almost enough to make a gal puke
Stupid mongrel. Shoo. Shoo!
Who's a good boy?
Who's a tippy toppy little boy?
You are! Yes, you!
Oh stow it, ya vestibular bulb
I'm not wasting magic on that flea-bitten hybrid vgrep
Hey, it don't look half bad, quivering there like a puddin'
It's quite impressive how bad that smells
TELEKINESIS!
I can't lift it, it's running through my fingers like a ball of snotty eels
Ack, I threw up a bit in my mouth...
DISPOSSESS!
Ooh, feels lovely, sliding between my fingers, like a bowl of corn sneezed on itself
Ack- aah, stop it, you're gonna make me barf too!
Can't keep hold of it though, slippery stuff
"Huh, doesn't look too bad, I've eaten worse "
Maldrek, no...
ABSORB!
Urk, no, don't!
Hrmm, scrhlp
You're gonna make me... Hulp
Bit hard on the dog-bile for my tastes
Slllrp, subtle notes of jellied-liver and cow intestine...
Hurk... I'm gonna...
Labyrinthia hangs lazily in the evening sky
A button adorns the wall, what could be its purpose?
The curious button has fallen to the ground
A gelatinous pile of dog vomit quivers on the ground
The putrid eggnog soaks into the ground
The finger-portcullis. A typical architectural feature here on Lobos
The skull fortress is a tad intimidating
What have our heroes gotten themselves into now?
Will they find the missing Labyrinthians?
Just what makes "Space Chicken" so delicious?
Find out... now!
Huuruuurrrraacccck!
Maldrek!
Well, this is a GREAT development
Hey, that looks like...
Hey, that looks like...
Doorian!
Hey, Dorian? Hello?
Forget it, she's passed the final threshold
Closed the final door
Her bolt has been drawn
Her lock clicked shut
By gloop she was annoying
What's that thing she's in?
It's the ones we're in I'm worried about
Your classic flesh sack for digesting victims into a pulpy goo
Those look like "Space Chicken" buckets
Those are "Space Chicken" buckets
But what are they doing here?
She's the spongiosum behind this, we've gotta stop her Xandar
Now's our chance
That fiend, that devil!
This ends now!
How are we going to get out of this one, Maldrek?
It ain't looking good, that's for sure
There must be something you can do
It's hopeless
Some state we got ourselves into this time old friend
Don't despair, I have a few spells up my sleeve yet!
I won't hold my breath
You know, it's not such a bad way to die
Hold on, Maldrek!
So... "Space Chicken"... is made out of people...
Well, I mean, they're barely people really. More weird alien things...
"Space Chicken" is people!!
Oh... ah. By Bartholin's Glands! I had no idea! How, err, awful!
Space Chicken LLC, The meat must flow!
Yes, this is Dread-Queen Maxilla
Yes, yes, I've got two more Labyrinthians now, be processed by four
No! I don't want- Just- Get distribution onto it
There's plenty of palettes in the warehouse, Sandra, we're-
I don't care if it takes you all day, I'm up to my mandible in back-orders!
Bah! Useless!
LEVITATE!
Hey, you're on to something, do that again
LEVITATE!
Okay, so-
Dread-Queen Elsbeth Maxilla!
Hold on, you idiot
Oh, hello
As a representative of-
One tick
No no no, it's THREE thousand to the Council
I don't CARE what I said, that batch is priority for King Henderson
Now, gotta run
Maldrek, darling!
Ahh...
Now, your order isn't due until Wednesday, I could push it to this afternoon
But, prices have gone up a smidge
Err, ixnay on the-
I know! I know, again, right?!
But well, what are your options? Give up interstellar flight? Ha!
Hold on, babe
What? Yes, I KNOW freezer A is down, that's why we moved batches four through eight to unit C
Does Maldrek know this person?
Ahhhh....
Maldrek, she seemed to know you
I, ahh... nooo...
Does the council know about this? I don't understand!
Ahhhh....
"FORCE BOLT! "
I've already SENT a crew to repair it
No! We don't need to tell the Xenonians, I don't want them on my coccyx
Have enough on my plate with the council
They're planning something, probably some anti-trust litigation, real pain in my thoracic
In fact, get Michael for me
No, Sandra, not my step-son, why would I want to talk to him?
Michael Simmonds. My LAWYER. That's right
How we getting out of this one?
We have to get free!
I can't move!
This thing's kind of cosy really
Aghh, it's tougher than the perineum of a razor spiked urchin beast
This flesh sack has mostly consumed its prisoner
Empty "Space Chicken" buckets are scattered about
Flesh sacks hang from the ceiling
Our heroes are suspended above a fleshy floor
Our brave heroes are trapped in pulsating sacks of meat and sinew
So what's your next move, your pudendal majesty?
We should figure out why there was a distress call
I think we should make a visit to planet Lobos
And how should we do that?
You're the one with tippy toppy spells for that kinda thing
Try getting this gate open, I say
Time to weave a little more of the old dirty magic?
Maybe this open spell can come in handy elsewhere
Prince Xandar, hero of the cosmos!
Any idea what we should do, Maldrek?
Leave me alone and bug the natives, find out what they want
If I had my hyperdrive charged we could visit Lobos
I've probably got some spells that can help out
Well, getting into the monstrous skull castle might be one idea
I reckon i can get this Maria broad to spill her guts
Literally, that is
Then we make her let us in the fortress
Meldrek, the galactic Wizard!
This Labyrinthian's looking a little worse for wear
A local space-merchant peers out from within his market stall
Another creature has emerged from the labyrinth
An obese Glarbekian poodle drags itself through the dirt
A disembodied voice speaks from around here somewhere
Dread-Queen Maxilla, in the flesh! (kind of)
A Star Chart of the Greater Galactic Cluster
It's considered uncouth to consult ones spellbook during Hyperdrive
A pile of zonbecks jingle in a leather sack
Schrlp cmncgh Hrmmmmm
OOooh, that's some goooood "Chicken"
Grllp schlppp mwaah!
Aaaaah!
What's in that stuff anyway
Eh, who could say?
But it charges up my hyperdrive like nothin' else
Spell: Hyperdrive - Interstellar travel, now fully charged
A bucket of "Space Chicken". The "chicken" extends life. The "chicken" expands conciousness. The "chicken" is vital to space travel
Spell: Charm Humanoid - Turn enemies into friendly acquaintances
Spell: Telekinesis - Elevate heavy objects
Spell: Fantastical Fist - Spritual energy is channeled into short range impact
Spell: Levitate - Hover above the ground like a hummingbird
Spell: Open - Unlocks up to lvl 3 doors
Spell: Hyperdrive - Interstellar travel requiring tremendous energy
Spell: Force Bolt - Casts a destructive projectile at supersonic speed
Spell: Dispossess - Magically transfers ownership of valuables
Spell: Consume - Caster absorbs energy from object
Spell: Vomitous Ooze - Target is unable to hold down their lunch
Spell: Mesmer - Susceptible targets are forced to obey the caster
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"Translation Failed to load!
{Systems.Text.ImportCSVWebResult}"
Translation loaded!
Language: {0}
Language: {0}
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I don't quite know what to make of that
Ah, it is what it is
I can't use those together
That won't work!
I can't phleppin' move
I'm stuck by Gunder!
My hands are trapped
No use, I can't move my arms
LEVITATE!
Yeah, real impressive
I think that was your best one yet
I could never use my powers on another living being
You punched that girl scout in the guts that time
You told me she was choking
"Well, she might have been "
FANTASTICAL FIST!
I like your neck, you have a good neck
Is heaven missing an angel?
It's handy that I have my library card
Because I'm checking you out
I commend the fact that you have working elbows
I don't have any raisins...
But I sure would like a date
Your head reminds me of a watermelon
It was very delicious by the way... The watermelon, that is
Excuse me. I think you have something in your eye
Oh, no, it's just a sparkle
Remember me?
Oh, that's right, I've met you only in my dreams
I was wondering if you had an extra heart
Because mine was just stolen
Are you a camera?
Because every time I look at you, I smile!
If you were a phaser, you'd be set to stun
Your face reminds me of a pet dog I liked very much
Very nice bone structure, I am sure your skeleton would be quite good for medical education
I bet you can lift real heavy things and put them back down again
That's funny, you're so FUNNY!
Stop it you! You'll swell my frames!
"Flatter me all you want, it's one door per person! "
What are you trying to say?
Is this guy kiddin' or what?
You sound like my big brother Salvio
Don't make me start bustin' heads
If you're trying to make me puke, you're getting there
Save it for the broads
Let's just stay friends
Aww, thanks, eh!
"Bit late for that "
If you're angling for a discount, you'll be disappointed
Stow it, she ain't listenin'
"Have those ever worked? "
Not yet
"Where you getting these anyway? "
I got them from the book you gave me
That one's garbage, I got a great new one on hypnosis
Maldrek!
Remember our oath
What? First do no harm?
That's it
Well, I did do that first. Wasn't a fan
"Fine "
FORCE BOLT!
MESMER!
Alright buddy, don't try anything
Hold it right there
No sudden moves, dirt-bag
Ooh! Take me prisoner! Prisons have the most interesting doors, you know
I ain't scared of you
I'll shove that piece so far up your backside, you won't be able to pick your nose without it goin' off
I'm your friend, Maldrek. You only have to ask
Shoot if you want, ain't gonna do you no good
Got a stockpile of healing potions back here
I ain't bending time and space just to travel there
Eh, I ain't hungry enough
Don't think they have anything worth pinching
I don't need to pinch that
Don't need that to blow chunks everywhere
I don't think I should lift that with my mind
OPEN!
Nothing opened
Umm... I'm not sure about that
I... don't think so
Idiot, that won't work
That makes no sense
Change Wizard
Toggle Language
Toggle Volume
New Label
Inventory
Settings
PLAY
"Made for AdvXJam2020
- By -
Jacob Janerka
- and -
Dave Lloyd
---
Design / Writing / Code
Dave Lloyd
Design / Art
Jacob Janerka
Music
Louis Meyer
Inventory, UI, Title Art
Kyle Olson
-- CAST --
Doorian, Maria, Maxilla
Ivy Dupler
Maldrek, Flittined Bro, Narrator
Adrian Vaughan
Prince Xandar, Merchant
Jacob Janerka
-- Testing & Proofreading --
Amy Tant
Dom De Re
- Made with -
PowerQuest
powerquest.powerhoof.com
- Special Thanks -
Seadads & Feedingtimers
Clare & Tom
AdventureX team"
Switch to Maldrek
Switch to Prince Xandar
Switch to Maldrek
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Lingua: {0}
Ecco che raggiungiamo i nostri galattici eroi mentre sono intenti a lasciare Salvaspazio Mana-1 alla volta di una nuova missione affidata dal Consiglio dei Pianeti.
Vai alla fine
Sono in formissima.
Amo il vento cosmico tra i miei capelli.
Dov'è la mappa stellare?
Dovrei dare un'occhiata all'inventario!
Avanti tutta, Maldrek!
Ma piantala!
Il consiglio cosmico interplanetario conta su di noi!
Sono abbastanza certo che avremmo dovuto svoltare verso l'I97.
Sciocchezze!
Dammi quella mappa stellare!
Non dovrei occuparmi io della mappa, mentre tu guardi dove andiamo?
Siamo nello spazio, razza di bulbo cavernoso! Non c'è altro che spazio vuoto per milioni di cucorbite!
E che mi dici degli asteroidi?
Taci! Sto cercando di calcolare il delta-v del nostro inserimento orbitale!
E quell'enorme pianeta?
Non mi interessa il tuo stupido libro di "incantesimi"!
Mi viene un po' di mal di cosmo se provo a leggere durante l'iperguida.
Se devi vomitare, fallo da una parte.
Forse dovrei dare un'occhiata alla mappa.
No! Finiremo di nuovo su quel pianeta pieno di cadaveri in decomposizione!
Dammi qua!
Meno male che ci sei tu, Maldrek!
Non potevo immaginare che avesse gli occhi laser! Mi avrebbe fritto in un batter d'occhio!
Figurati.
E ora, proclamarti nuovo governatore di Lobos...
Potresti collaborare con il consiglio e assicurarti che nessuno venga mai più trasformato in “pollo spaziale”!
Oh, ovvio.
Però... non mangiarti TUTTE le prove...
E così i nostri eroi galattici fanno ritorno a Salvaspazio Mana-1, e l'universo è nuovamente al sicuro.
Sintonizzatevi prossimamente per le nuove avventure della...
PATTUGLIA ARCANA INTERGALATTICA
Ah, un'altra missione nello spazio!
Quali folli avventure ci attenderanno stavolta, Maldrek?
Non lo so, principe Xandar...
Fintanto che non rischio di finire con l'inguine incastrato in un asteroide…
...Non mi interessa.
Aaah, lo spazio...
Spazioso spazio spaziale...
C'è davvero un sacco di spazio.
Ah, sì. Spazio.
SPAZIO!
o ı z ɐ d s
È proprio un bel giorno per essere nello spazio.
Aaaah, lo spazio!
Lingua: {0}
Avvia una nuova partita
Avvia una nuova partita
Scegli un'altra lingua
Il principe Xandar, l'eroe del cosmo!
Maldrek, il mago galattico!
Spazio!
Debug: tizio morto schiacciato
Sembra che il tipo abbia sviluppato una brutta forma di foro.
Debug: iperguida ottenuta
Sembra che il tipo abbia sviluppato una brutta forma di foro.
Ouch!
Argh!
Ugh!
Il pavimento fa strani rumori, Maldrek...
Ehi, sto incastrato qua sotto!
Oh, salve!
Ehi, uhm, scusate, eh, ma credo di essere sfrittellato sotto questa porta!
Ah ah, sembra che ci serva una bella magia!
Tieni duro, caro, ti tiro fuori in un istante!
Andrà tutto bene, bello... Non si sta malaccio, qua sotto !
Ci vuole una bella magia!
Oooh, il mio... libro di incantesimi!
Ne ho bisogno per fare le mie magie.
Eh, le tue "magie"...
C'è più magia nella zampa sinistra di Jasper, il mio gatto epilettico.
Ed è quella che abbiamo dovuto amputare.
Cancrena, brutta roba.
TELECINESI!
Fantastico, grazie, zio!
Mi dispiace di essere atterrato sulla tua baracca...
Oh, non preoccuparti, bello, è a questo che servono le assicurazioni, no?
Avrei bisogno dei vostri estremi, vi scoccia?
Di che hai bisogno?
Nome, provenienza, matricola magica...
Ah, sì, allora...
Principe Xandar...
È X.A.N.D.A.R.
Mhmm...
Ah, e Henderson.
Maldrek, qual è il tuo numero di matricola?
4 L - D 1 4 V 0 L 0
Pianeta?
Oh, sì, da Salvaspazio Mana-1.
Chiaro.
Andiamo verso quel pianeta laggiù.
Per Ineo!
Il mio potere magico è troppo bazzotto per iperguidare.
Forse un frullato proteico aiuterebbe.
Diamine! Un bel secchiello di “pollo spaziale” è proprio quel che ci vuole.
Incantesimo: Iperguida - Un viaggio intergalattico che richiede un enorme quantità di energia. Momentaneamente esaurito.
Non posso iperguidare senza il mio “pollo spaziale”.
Devo assimilare il potere di quel “pollo spaziale”!
E ho proprio il giusto incantesimo.
Ehi, Xandar, sfrecciamo verso Lobos!
Sono stufo di questo disastro di pianeta, andiamo.
Ehi, filiamocela da questo postaccio fetido.
Torniamo a dare un'occhiata a Lobos.
Torniamo indietro, Xandar.
Sto tornando indietro, se vuoi un passaggio.
Arrivo.
Va bene, va bene.
Si può fare.
Sono io ad aver bisogno di pollo, non il pianeta!
Comunque siamo qui per una sorta di missione, sai?
Già, cos'è questa chiamata d'emergenza?
Oh, chiamata di emergenza? Boh…
Però girano delle voci parecchio interessanti.
Ah sì?
Sì, il consiglio planetario non è molto contento di come stiano mandando avanti la vecchia baracca spaziale.
Giuro, ho sentito che hanno mandato un sicario per detronizz...
*COFF COFF*!
Questo idiota sta palesemente delirando, forse ha perso troppo sangue.
In effetti sembra che stia morendo dissanguato, eh?
Ascolta, vado a cercare qualcosa per rimetterti in sesto.
Una pozione di guarigione leggera dovrebbe bastare, il tipo là in fondo ne vende.
Così poi potrai raccontarmi il resto.
Chiaro, so il nome e altri dettagli di questo tipo!
Sarà meglio aspettare che tu stia meglio.
Ti porterò quella pozione.
Nessun problema, bello!
Cos'è successo?
Eh... Chi può dirlo?
Che sfortuna, sembrava che avesse delle informazioni.
Già, che tragedia.
Andiamo?
Beh, che si fa con la missione... con questa... chiamata di emergenza?
Eeeehhhrrr...
E va bene, darò un'occhiata in giro.
Il mistero si infittisce.
Salve!
Ah, un mago, se non erro.
Quindi vorresti del “pollo spaziale”, giusto?
Oh, no, non mi piace quella roba.
Il cibo industriale è pessimo per la flora intestinale, sai?
Certo, come vuoi.
Sto cercando una piccola pozione di guarigione, speravo che...
Fanno due gronk.
Sembra che il tipo abbia sviluppato una brutta forma di foro.
LAMPO POTENTE!
Sì, beh, vedi quel tipo laggiù? Morirà dissanguato se non...
Mutua privata?
Ho dimenticato la tessera...
Due cronk.
Ma avevi detto gronk!
Gronk, cronk, non mi cambia nulla. So solo che per una pozione leggera ne servono due.
Ho soltanto kothag imperiali.
Ehi, Maldrek!
A quanto pare ho davvero bisogno di quel “pollo spaziale” per il mio amico...
Ma certo, come no, per il tuo amico.
50 zombeck.
Si dice che ci controlla il “pollo spaziale” controlli l'universo.
Quindi vuol dire che tu controlli l'universo...
...controllo l'universo.
Devono dirtelo spesso.
Ehm... Uh.
Per caso sai perché qualcuno ha effettuato una chiamata d'emergenza da questo pianeta?
Non posso aiutarti, sono solo un umile mercante.
E cos'altro vendi?
Ho del sanguinaccio.
Sanguinerola.
Sangue.
Sanguinella.
Sangria.
Quella va forte.
Pozioni di guarigione leggere.
Preparate con vero sangue.
Uuuhhhrrr...
E il tuo “pollo spaziale”.
Giusto... Sto cercando di mangiare meno carne, sai, e...
Il sangue non è carne.
Vero, ma... è su per giù la stessa cosa, ne converrai...
No.
Oh, beh. Per il momento darò solo un'occhiata.
Questo sangue... Non è sangue labirintiano, vero?
È sangue di gatto.
Bene. Almeno credo...
Farei meglio a lasciarlo in pace.
Lo trovo... un tantino antipatico.
Che atterraggio, eh? Stai bene?
Ma certo, non sono mica te, idiota!
Maldrek...
Oh, scusa.
Ogni tanto ho un calo di zuccheri e divento scontroso.
Dovresti provare con la papaya; c'è un tale in Brasile che non ha mangiato altro per un anno.
È GUARITO dal diabete.
Continuerò con l'assunzione regolare di pancreas di ratto, grazie.
Come vuoi.
Dammi un secondo, starò meglio.
Dunque, dove credi che siamo finiti?
Beh, considerato che ci stavamo dirigendo a Labirintia, il pianeta labirintico...
...e che attorno a noi c'è un labirinto sterminato...
Hai ragione, dovremmo chiedere a qualcuno.
Dunque, questa missione...
Stiamo indagando su una chiamata d'emergenza.
Giusto, è vero.
Vai a fare qualche domanda in giro...
Cosa ti andrebbe di fare, ora?
Non so, magari parlare con qualcuno di quei disgustosi locali.
Esaudire qualsiasi patetica richiesta abbiano.
E poi andarcene prima che il prurito alle dita dei piedi peggiori.
Oh, Maldrek, non avrai dimenticato la polvere antimicotica!
Cosmiseriaccia, ma che problemi ha?
Perdona il mio amico...
Sono il principe Xandar, e questo è Maldrek.
Oh, per... Non parlare con QUESTA TIPA!
Salve! Oh, qua la maniglia, piacere di conoscervi!
Sono Antania, Antania de' Portis.
Cos- oh, che succede?
Oh, niente di che, pensavo alle PORTE!
Sapevate che ci sono oltre ottomila tipi di porte nel labirinto?
Ho un foglio di calcolo con l'elenco, ve lo posso mostrare!
Oh, ecco che comincia...
Oh, ho dimenticato la pappardella introduttiva!
Pappardella?
Fa così: *ahem*
Scegliete una porta! Quale, non importa!
Fastidiosissimi labirintiani...
Scegliete la porta opportuna e potrete accedere a un meraviglioso mondo incantato,
dove vi attenderà un tesoro nascosto!
E se scegliamo a casaccio?
Resterete qui con me!
NON scegliere una porta!
E di che tesoro si tratta?
Alcuni dicono che si tratti di una potentissima Pozione del Secreto!
Secreto? Tipo vomito?
Posso produrne da me nella vasca da bagno di casa mia!
Bene, dunque, scelgo...
Non farlo...
Questa!
Ah, che sportuna, non è quella!
Ma non importa, possiamo comunque uscire assieme!
Immagino che sia una buona idea.
Ottimo! A dire il vero questo sabato trasloco, ti va di darmi una mano? Ci sarà da divertirsi!
Sarebbe meglio cominciare sul presto, sai, ci sono un sacco di scale... Alle cinque di mattina?
C'è una sporta di armadi da spostare.
Ne vado pazza, sai? Hanno così tante ante!
Ah, sono piuttosto occupato...
Oh, a proposito di porte, c'è un museo con una fantastica esposizione di stipiti, devi assolutamente vederla!
Farei... meglio ad andare, ora.
Te l'ho detto! Hai davvero la calamita!
Oh, wow, sembra che le tue porte si siano spalancate!
LO SO! Non mi era mai successo prima!
E ora posso accedere al regno magico, vero?
Ma CERTO!
E già che sei lì, ti presenterò mio cugino Varco!
Se pensi che io sia patita di porte, aspetta di conoscerlo!
A pensarci bene, credo che lascerò perdere.
Sai per caso perché è stata effettuata una chiamata d'emergenza da qui?
Beh, immagino per via delle recenti sparizioni!
Ah sì?
Comunque si è trattato per lo più di gente che nessuno sopportava.
C'era un tale, un certo Scrondo, che aveva una risata stranissima, tipo a-ha ah ah ah ah ah ah. Una risata davvero inopportuna, meritava di essere asportata!
Sai, a pensarci bene, questo affare delle scomparse è stato piuttosto piacevole.
Molta meno gente in giro a consumare le porte!
Dunque, gente che scompare... Hai altre informazioni?
No, direi di no.
Non è che stiano scomparendo delle PORTE.
Oooh, riesci a immaginarlo? Porte! Che scompaiono! Cosa mai faremmo?
Attraversare la soglia?
Quale orrore!
Al momento è in fissa con le porte a soffietto. Gli ho detto che fintanto che non si aprono verso l'interno di una stanza piccola non mi preoccupo.
E sai cos'ha detto? "Antania...", beh, non ricordo cos'ha detto, ma era a proposito di porte!
Oh, e ha una collezione enorme di griglie. E dovresti vedere la sua lista di battiscopa!
A spigolo vivo, a becco di civetta, a sguscia, con piedino...
E questa sarebbe?
Maxilla, la regina del terrore. Scommetto che sa cos'è successo da queste parti.
Oh, quella è Maxilla, la regina del terrore di Lobos.
Qual è il suo problema?
Beh, pare che abbia un debole per le porte scorrevoli.
Non sono affatto di mio gusto.
È buffo, è arrivata su per giù quando hanno iniziato a verificarsi le sparizioni.
Lobos, il pianeta del terrore, sorge a est.
Va bene, ecco i tuoi soldi.
È un piacere fare affari con te.
Il piacere è tutto mio.
SPOLIAZIONE!
Provaci e ti sgozzo.
SPOLIAZIONE!
Aveva un bel gruzzoletto nascosto.
Magari faccio un giro di perlustrazione.
Sì, certo, perlustra pure.
Perlustra l'eterno labirinto della dannazione!
Mi piacciono i labirinti!
Non c'è persona che abbia mai fatto ritorno da quel labirinto.
O almeno non con tutte le rotelle a posto.
Allora forse resto un altro po' nei dintorni.
Che sgorbio! Il mio uistitì da compagnia ne scolpirebbe di certo una più bella.
E ha la cataratta bilaterale.
Eppure ha un'aria stranamente familiare.
Non metterò piede lì dentro neanche sotto tortura.
Potrebbe valer la pena esaminare quel pianeta laggiù.
Bene, posso lanciare il buon vecchio incantesimo di iperguida, se vuoi.
Quali meraviglie avrà in serbo quel pianeta?
Lobos... Scommetto che lì ci attendono nuove avventure.
Bel sasso. Penso che sia Lobos.
Lobos, il pianeta del terrore, sorge a est.
Beh, è leggermente meno disgustoso di questo posto, ma neanche tanto.
Hai del "pollo"?
50 zombek.
Te ne do 20.
50
30
50
10
Valeva la pena tentare.
Ho bisogno di "pollo spaziale"!
Ne ho BISOGNO!
Qualcuno ne avrà pure, da queste parti.
Ehi, sai dove un mago possa rimediare una bella pollastrella da queste parti?
Mi daresti di nuovo le indicazioni per quel posto?
Certo. Basta che vai dritto...
Prima a sinistra...
Seconda a sinistra...
Poi quarta a sinistra...
Prima a destra...
Poi seconda a destra...
Terza a destra...
Dritto per un po'...
Dritto...
Su per le scale...
Scendi nella botola...
Tieni la sinistra...
Tiri la leva...
Lascia perdere.
Scommetto che ha qualche bel gingillo su cui mettere le mani.
Oooh, no! Non mi convincerà a scegliere una porta!
Si comincia così, senza malizia, e poi un istante dopo ti ritrovi con un mucchio di mostriciattoli metà porta e metà mago e finisci per dover pagare gli alimenti a vita.
E va bene, bellezza, ho aperto le tue porte, ora lasciami raggiungere il tesoro!
Non darmi della bellezza! Non sei stato invitato, quindi a tutti gli effetti si tratterebbe di effrazione!
Posso costringerti.
Ho altri modi di mettere le mani su ciò che voglio.
Ehi, tu! Tip...orta.
Raccontami i segreti più reconditi di questo pianeta.
Ugh... Preferirei di gran lunga parlare con il tuo amico.
APRITI!
Oh, i miei cardini! Che solletico!
Ah-ha! E ora via, verso il tesoro!
SPOLIAZIONE!
Aaargh... Non posso sgraffignare nulla finché le sue porte sono chiuse.
Ah! Guarda dietro di te! Un... qualche genere di porta!
SPOLIAZIONE!
Nell'istante in cui Maldrek stende il suo braccio da mago attraverso l'apertura, viene risucchiato all'interno di un mondo magico.
È lì che incontra innumerevoli meraviglie, per poi infine imbattersi in un antico forziere.
Cosa ci sarà al suo interno? Restate sintonizzati!
Una bottiglia di...
Zabaione? Ehi, ma questo non è un tesoro!
Deve averlo lasciato l'ultimo avventuriero.
Ben ti sta! Approfittarsi così di una porta aperta...
Oh, beh, dello zabaione gratis è pur sempre dello zabaione gratis.
Non lo berrei, fossi in te. Sono passati degli anni da quando l'avventuriero ha varcato la mia soglia.
Non c'è problema, andrà bene come ingrediente per un nuovo incantesimo.
Strano, ancora non ha chiamato.
Non c'è nient'altro di interessante.
Un solitario pianeta sorge al di sopra del labirinto.
Questa porta fa degli strani rumori.
Il libro degli incantesimi del principe Xandar giace a terra tra le macerie.
Una minacciosa statua si erge al centro della piazza.
Uno degli ingressi dell'eterno labirinto della dannazione.
L'eterno labirinto si estende per l'eternità.
La squallida dimora di un abitante di Labirintia.
Si narra che il labirinto fosse originariamente costituito dal cugino più grande di questo piccoletto.
Labirintia è bellissima, vista da qui.
Bleah, che obbrobrio.
Non sono semplicemente fantastici i viaggi spaziali?
Lo sarebbero, se non dovessi ogni volta togliermi dal collo il tuo sudore inguinale!
Sembra un pulsante... Forse qualcuno dei miei incantesimi potrebbe tornare utile.
Un pulsante. Siamo forse nel giurassico? Cosa mai dovremmo farci?
PUGNO STRAVAGANTE!
Ecco, ora l'hai rotto.
LAMPO POTENTE!
Prendi questo, tecnologia retrograda!
SPOLIAZIONE!
Si è staccato dal muro, che indegno marchingegno.
Ecco a te.
Un nuovo incantesimo!
SPOLIAZIONE!
Ma che diavolo sto facendo, non voglio questo indegno marchingegno!
Ecco a te.
Un nuovo incantesimo!
Mi domando se fosse previsto...
Un nuovo incantesimo!
Ma che diavolo sto facendo, non voglio questo indegno marchingegno!
Ecco a te.
Un nuovo incantesimo!
M guarda che dita, devono usare un ottima crema idratante!
Tipico modello di cancello delle fortezze a teschio.
TELECINESI!
Non si sposta...
Chissà a che diavolo servono quei bicipiti ipertrofici...
Patetico.
APRITI!
Ehi, bifolchi, levatevi dal mio ingresso!
Ehi, chi va là? Siamo armati, palesati!
Dietro di te, saccentone.
Oh, hai uno di quegli incantesimi di invisibilità?
Cosa? No, mi sono autofagocitata! E a te cosa importa?
Oh, questo sì che è un nido di mio gusto!
Quanto scommetti che la nostra missione ci porterà lì dentro?
Credo che siano lì dentro.
Sono Carla Magna.
Sono la guardiana del cancello. Se volete entrare, sono la persona giusta.
Allora facci entrare!
Siete più di coccio di un umidificatore!
Mi. Sono. Mangiata.
E. Allora. S-mangiati.
Dovrei rigurgitarmi? Ah ah! Ho una salute di ferro!
Dovrete solo aspettare che mi digerisca, e poi...
Oh, meraviglioso.
Beh, lieto di conoscerti, sono il principe Xandar.
Pensi di poter aprire il cancello, ora?
Ma allora perché? Avevi intenzione di mangiarti? Cioè...
Scommetto che tu non sai farlo.
Io non...
Mio fratello Antonio ci ha messo una settimana per fagocitarsi.
E io un solo pomeriggio.
Gliel'ho fatta vedere.
Hai altri fratelli o sorelle?
Ho cinque fratelli maggiori, dei veri vermi.
Ugh, fratelli...
«Principe Xandar, perché non riesci a essere un po' più come il principe Zardon, l'erede al trono?»
Scommetto che papà non si è neanche accorto che ho intrapreso questa missione.
Che vadano al diavolo!
Grazie delle chiacchiere.
Piacere mio, caro.
Dunque, io sono Maldrek.
Se hai finito di dare di stomaco, apri quel cancello.
Cosa sta succedendo, qui?
E come potrei saperlo?
Il capo... Elsbeth... Che per voi sarebbe Maxilla, la regina del terrore...
Ha le labbra incollate, per quanto riguarda la sua operazione.
Piuttosto difficile, senza neanche avere le labbra.
A ogni modo, di che sapevi?
Stavo pensando di cucinare qualche mia parte in eccedenza.
Avevo un sapore delizioso!
Ma noi labirintiani siamo di bocca buona.
Immagino sia così.
C'è qualche altro modo per entrare?
Sono l'unico modo, bifolco.
Ti infilerei due dita in gola, ma l'hai mangiata.
Bene, credo.
Abbi cura di te, e mi raccomando, ignora i tuoi stupidi fratelli.
Non lasciare che siano loro a definire chi sei.
Già. Sai una cosa? Hai ragione. E tu fa' lo stesso.
"E così i nostri due eroi si avventurano nuovamente nell'ignoto.
Cosa mai scopriranno?"
È buio...
Senti anche tu profumo di “pollo spaziale”?
Cos'è questo suono di gozzovigliamento?
Maldrek, è il tuo... Argh!
Ehi, liberatemi, fetidi... Uff!
ESONDAZIONE GASTRICA!
Cos'è quello, zabaione?
"Perché te ne vai in giro a rovesciare zabaione sul pavimento?
Che razza di problemi hai?"
Beh, pensavo che forse...
Bleeeah!
Bleah, è disgustoso! Oh, cielo, riesco a sentirlo!
È quasi abbastanza per far vomitare una ragazza!
Stupido bastardino. Vattene, sciò!
Chi è un bravo cagnetto?
Chi è un cagnetto in formissima?
Ma sei tu! Sì, proprio tu!
Oh, finiscila, bulbo cavernoso che non sei altro.
Non sprecherò la mia magia su quell'ibrido di un Picasso pulcioso.
Ehi, non sembra neanche troppo male, tutto tremolante come una gelatina...
È impressionante quanto sia fetido.
TELECINESI!
Non posso sollevarlo, mi scorre tra le dita come un ammasso di anguille mucillaginose!
Bleah! Me ne è schizzato un po' in bocca...
SPOLIAZIONE!
Oooh, che bella consistenza, scivolosa tra le dita, come se un uovo crudo si fosse starnutito addosso!
Bleaaah, smettila! Farai vomitare anche me!
Non posso raccoglierlo, è troppo scivoloso.
Uh, non sembra malaccio, ho mangiato di peggio.
Maldrek, no...
ASSIMILAZIONE!
Ugh, no, non farlo!
Gnam, slurp!
Mi farai... Ugh!
Un tantino troppo sentore di bile canina, per il mio gusto.
Sluuurp, sottili note di fegato in gelatina e intestino bovino...
Urgh... Sto per...
Labirintia è pigramente sospesa nel cielo serale.
Sul muro spicca un pulsante a mo’ di decorazione, a cosa mai potrà servire?
Il curioso pulsante è caduto a terra.
Una gelatinosa chiazza di vomito canino tremola sul suolo.
La terra è imbevuta di zabaione rancido.
Una saraditesca. Una struttura architettonica tipica di Lobos.
La fortezza cranica è un tantino inquietante.
In quale situazione si saranno cacciati i nostri eroi?
Riusciranno a trovare i labirintiani scomparsi?
Cos'è che rende il “pollo spaziale” così delizioso?
Scopritelo... ora!
Uuuuaaarrrgh!
Maldrek!
Oh beh, questa è un'ENORME svolta...
Ehi, quella sembra...
Ehi, quella sembra...
Antania!
Ehi, Antania? Yu-huu?
Lascia perdere, ha varcato la soglia eterna.
Ha dato l'ultima mandata.
È diventata cibo per i tarli.
Ora dorme sugli alari.
Poco male, era davvero indigesta.
Cos'è quella roba che la avviluppa?
È quello che avviluppa noi a preoccuparmi!
È un tipico sacco di carne per digerire le vittime e trasformarle in una poltiglia.
Sembrano dei secchielli di “pollo spaziale”.
Sono secchielli di “pollo spaziale”.
Ma cosa ci fanno qui?
È lei il cavernoso corpo che si cela dietro a tutto ciò, dobbiamo fermarla!
È la nostra possibilità!
Che perfida, che maledetta!
Questa storia finisce qui!
Come faremo a salvarci, Maldrek?
Di sicuro non sembra mettersi bene.
Dev'esserci qualcosa che puoi fare!
Non c’è speranza.
In che diavolo di situazione ci siamo cacciati, stavolta...
Non disperare, ho ancora qualche incantesimo nella manica!
Sono tutto in fibrillazione.
Sai, dopotutto non è il peggiore dei modi per morire.
Aspetta, Maldrek!
Ma quindi... il “pollo spaziale” è a base di persone?
Beh, sono a malapena persone. Sono più delle robe aliene...
Il “pollo spaziale” è fatto di gente!
Oh... Ah, per le ghiandole di Bartolino! Non potevo immaginarlo! Che... orrore!
Pollo spaziale S.r.l., proteine a te vicine!
Sì, parla Maxilla, la regina del terrore.
Sì, sì, ho altri due labirintiani, verranno elaborati per le quattro.
No! Non mi interessa! Lasciate che se ne occupi la distribuzione!
È pieno di bancali in magazzino, Sandra, stiamo...
Non mi interessa se ti ci vuole tutto il giorno, ho arretrati fino alla mascella!
Mah! Inutile!
LEVITAZIONE!
Ehi, ci sei quasi, fallo di nuovo!
LEVITAZIONE!
Bene, quindi...
Elsbeth Maxilla, regina del terrore!
Aspetta un attimo, idiota!
Oh, salve!
In quanto rappresentante di...
Un secondo.
No, no, no, sono TRE mila al consiglio.
Non mi importa cosa ho detto, questo lotto è una priorità per il Re Henderson!
Devo scappare.
Maldrek, caro!
Aaah...
Allora, il tuo ordine non era previsto fino a mercoledì, posso infilarlo questo pomeriggio...
Ma i prezzi sono saliti un tantino...
Ehm... acqua in bocca su...
Lo so! Lo so, di nuovo, eh?
Ma in fondo, che opzioni avresti? Rinunciare ai voli interstellari?
Un momento, tesoro.
Cosa? Sì, LO SO che il freezer A è in panne, per questo stiamo spostando i lotti dal quattro all'otto all'unità C!
Che Maldrek conosca questa persona?
Aaah...
Maldrek, sembrava che ti conoscesse...
Ehm... Io... No...
Ma il consiglio lo sa? Non capisco!
Aaah...
LAMPO POTENTE!
Ho già mandato una squadra sul posto per le riparazioni.
No! Non c'è bisogno che gli Xenosiani lo sappiano, non voglio che mi stiano col fiato sull'epistrofeo.
Ho già abbastanza guai con il consiglio.
Stanno tramando qualcosa, probabilmente una controversia con l'antitrust. Una vera spina nel bacino.
Anzi, passami Michael.
No, Sandra, non il mio figliastro, perché mai dovrei voler parlare con lui?
Michael Simmond. Il mio AVVOCATO. Brava.
Come facciamo a tirarci fuori da qui?
Dobbiamo liberarci!
Non riesco a muovermi!
A dirla tutta è quasi comodo.
Aargh, è più coriaceo del perineo del più acuminato dei ricci di mare!
Questo involucro di carne ha consumato quasi del tutto il suo ospite.
Dei secchielli vuoti di “pollo spaziale” sono sparsi sul pavimento.
Dei sacchi di carne pendono dal soffitto.
I nostri eroi sono sospesi al di sopra di un pavimento di carne.
I nostri coraggiosi eroi sono intrappolati all'interno di sacchi pulsanti di carne e tendini.
Dunque, sua genitalia maestà, qual è la sua prossima mossa?
Bisognerebbe capire perché è stata effettuata una chiamata d'emergenza.
Credo che dovremmo fare un salto su Lobos.
E come dovremmo farlo?
Sei tu quello con gli incantesimi in formissima per queste situazioni.
Dico che bisogna provare ad aprire questo cancello.
È tempo di sfoderare un altro po' di cara vecchia magia?
Forse questo incantesimo di apertura può tornare utile altrove.
Il principe Xandar, l'eroe del cosmo!
Hai qualche idea sul da farsi, Maldrek?
Lasciami in pace e va' a disturbare i locali, scopri cosa vogliono.
Se riuscissi a ricaricare l'iperguida potremmo fare un salto su Lobos.
Credo di avere qualche incantesimo utile.
Beh, per cominciare potremmo entrare in quel mostruoso castello a forma di teschio.
Credo di poter riuscire a far sì che Carla si rimetta.
Anzi, che rimetta.
Poi la costringiamo a farci entrare nella fortezza.
Maldrek, il mago galattico!
Questo labirintiano ha visto giorni migliori.
Un mercante spaziale del luogo scruta la piazza dalla sua bancarella.
Un'altra creatura è emersa dal labirinto.
Un barboncino glaberkiano obeso si trascina sullo spiazzo sterrato.
Una voce incorporea riecheggia nell'aria.
Maxilla la regina del terrore in carne e ossa (più ossa che carne).
Una mappa stellare del Grande Raccordo Astrale.
È da incivili consultare il libro degli incantesimi mentre si è all'iperguida.
Un gruzzolo di zonbeck tintinna all'interno di un sacchetto di cuoio.
Slurp, gnam, mhmmm!
Oooh, questo sì che è del buon “pollo”!
Sglurp, sgnac, mmmah!
Aaah!
Che poi, che ci mettono là dentro?
Uhm, chissà...
Ma ricarica la mia iperguida come nient'altro al cosmo!
Incantesimo: Iperguida - Viaggio interstellare, ora completamente ricaricato.
Un secchiello di "pollo spaziale". Un "pollo" per sostentarsi. Un "pollo" per la catarsi. Un "pollo" per rifocillarsi e nello spazio addentrarsi.
Incantesimo: Incanta-menti - Trasforma i nemici in amichevoli conoscenti.
Incantesimo: Telecinesi - Solleva oggetti pesanti.
Incantesimo: Pugno stravagante - L'energia spirituale viene convogliata in un impatto a corto raggio.
Incantesimo: Levitazione - Fluttua a mezz'aria come un colibrì.
Incantesimo: Apertura - Apre le porte di livello 3 o inferiore.
Incantesimo: Iperguida - Un viaggio interstellare che richiede un incredibile quantitativo di energia.
Incantesimo: Lampo potente - Lancia un proiettile devastante a velocità supersonica.
Incantesimo: Spoliazione - Trasferisce magicamente il possesso di beni di valore.
Incantesimo: Assimilazione - L'incantatore assorbe energia dagli oggetti.
Incantesimo: Esondazione gastrica - Chi lo subisce non è in grado di trattenere l'ultimo pasto.
Incantesimo: Ipnosi - I soggetti influenzabili sono costretti a obbedire all'incantatore.
Traduzione caricata!
Traduzione caricata!
Caricamento della traduzione fallito!
Traduzione caricata!
Lingua: {0}
Lingua: {0}
Traduzione caricata!
Non so bene cosa farmene.
Ah, è semplicemente così.
Non posso usarli assieme.
Non funzionerà.
Non posso muovermi, sono letteralmente un insaccato.
Sacripante, sono bloccato!
Le mie mani sono bloccate!
Inutile, non posso muovere le mani.
LEVITAZIONE!
Oh, davvero stupefacente.
Immagino che questo fosse il top.
Non potrei mai usare i miei poteri su un altro essere vivente.
Una volta hai dato un pugno nello stomaco a quella ragazzina degli scout.
Mi hai detto che stava soffocando!
Beh, avrebbe potuto.
PUGNO STRAVAGANTE!
Adoro il tuo collo, è un bel collo.
Per caso in paradiso c'è un angelo in meno?
Fortuna che ho la patente C...
Perché ho intenzione di rimorchiarti...
Complimenti, hai dei gomiti estremamente funzionali.
Spero tanto che tu non sia come l'uva sultanina...
L'uva passa, ma io vorrei che tu restassi.
La tua testa mi ricorda un'anguria...
Davvero deliziosa... L'anguria, eh.
Scusami, credo tu abbia qualcosa nell'occhio...
Ah, no, era solo un luccichio.
Ti ricordi di me?
Ah, vero, ci siamo incontrati solo nei miei sogni.
Per caso ti occupi di traffico d'organi?
Perché mi hai rubato il cuore.
Sei una macchina fotografica?
Perché ogni volta che ti vedo, sorrido!
Sei come un pugno nel plesso solare. Mozzi il fiato.
Il tuo volto mi ricorda il muso di un cagnolino che amavo tanto.
Che corporatura notevole, sono certo che faresti un figurone come manichino d'anatomia.
Scommetto che sai sollevare degli oggetti pesantissimi e rimetterli al loro posto.
Che ridere, sei UNO SPASSO!
Finiscila, mi farai ridere fino ad arrugginire i cardini!
Puoi lusingarmi quanto vuoi, ma è solo una porta a persona!
Cosa stai cercando di dire?
Sta scherzando o cosa?
Parli come mio fratello Salvo.
Non farmi venir voglia di spaccare qualche testa.
Se stai cercando di farmi vomitare, ci stai per riuscire.
Risparmiatele per qualche ragazza.
È meglio se restiamo solo amici.
Oh, grazie!
È un tantino tardi, sai?
Se stai cercando di ottenere uno sconto temo che rimarrai deluso.
Lascia perdere, non sta ascoltando.
Hanno mai funzionato davvero?
Non ancora.
Ma dove le trovi?
Sul libro che mi hai dato.
Ma quello è spazzatura! Ne ho uno migliore sull'ipnosi.
Maldrek!
Ricorda il nostro patto.
Cosa? Per prima cosa non nuocere?
Proprio quello.
L'ho fatto, come prima cosa. Non è stato un granché.
E va bene.
LAMPO POTENTE!
IPNOSI!
Bene, e ora non fare scherzi.
Resta dove sei.
Niente mosse improvvise, carogna.
Oooh, sì, arrestami! Le prigioni hanno delle porte fantastiche!
Non mi fai paura.
Te la ficcherò così in profondità che non riuscirai neanche a metterti un dito nel naso senza premere il grilletto.
Sono tuo amico, Maldrek, basta chiedere.
Spara, se vuoi, non ti servirà a nulla.
Ho una scorta di pozioni di guarigione nel retrobottega.
Non ho intenzione di curvare lo spaziotempo solo per spostarmi fin lì.
Non ho così tanta fame.
Non credo che abbia nulla di interessante da sgraffignare.
Non ne ho bisogno.
Non voglio che si metta a rigurgitare dappertutto.
Non credo che sia il caso di usare il sollevamento mentale.
APRITI!
Non si è aperto nulla.
Uhm... Non ne sono molto convinto.
Direi di no.
Idiota, non funzionerà!
È assolutamente insensato.
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"Realizzato per l'AdvXJam2020
Realizzato da:
Jacob Janerka
e
Dave Lloyd
---
Design, sceneggiatura, sviluppo:
Dave Lloyd
Design, grafiche:
Jacob Janerka
Musiche:
Louis Meyer
Inventario, interfaccia, grafica del titolo:
Kyle Olson
CAST:
Antania, Maria, Maxilla:
Ivy Dupler
Maldrek, Tizio spiaccicato, Narratore:
Adrian Vaughan
Principe Xandar, Mercante:
Jacob Janerka
Testing e revisione inglese:
Amy Tant
Dom De Re
Localizzazione italiana:
Chiara Di Modica (LoQAce)
🕹️ My Training I started playing video games before I could even speak English. That’s a 38 years long career as a gamer on countless genres. I was also the weird kid playing charades and doing crosswords. Which is what brought me in 2013 to work as contents creator and translator.
🎮 My Current Build In 2017 I started localizing video games. Since then I have been working as a translator, editor, and LQA tester for some of the best localization companies in the industry: Keywords Studios, Quantic Lab, Testronic, Altagram, Localsoft, Native Prime, Glyph Language Services, From the Void, Locquest, Loki, AllCorrect Games, LockitQA, Mars Translation, Pixelheart, Shinyuden, Acolad and several direct clients. I worked on titles such as 4 Sonic games, Black Myth Wukong, Like a Dragon: Ishin!, Assassin’s Creed, Vampire Survivors, Sifu and many more.
🎯 My quest: ❧ Crystal clear communication with the client ❧ High-level security standards & strong respect of NDAs ❧ Highest punctuality
🐉 My challenge: Conveying the original taste of the script, no matter how hard it is. Slang, kids content, violent and brutal dialogues, surreal humor, riddles, and jokes. You name it, you get it. Especially word plays.
✨ My magic skills: ❧ Extensive knowledge of grammar, orthography, and stylistics of the Italian language ❧ Reasonable rates & flexibility ❧ Wide gaming knowledge ❧ Broad base knowledge and pop references ❧ Experience in x-rated contents ❧ French language
⚔️ My special weapon: MemoQ
🏹 My secondary equipment: Office&Google suite, Xbench, Jira
🏆 Our Co-op Achievements: My role is to take care of YOUR creature, adopt it as if it was mine and make it thrive. Not only because my name will be on it, but mostly to hand you back a product that makes us all proud and satisfied. By maintaining smooth communication about goals and the script itself, together we will deliver the highest-standard adaptation for the Italian market.
👜 My Inventory: ❧ Point and click adventures and dialogues (also branched ones) are my bread and butter. ❧ In my portfolio: platforms, puzzles, shooters, battle royale, horrors, racing games, RPGs, action adventures, hidden objects, educational titles, and riddles/brainteasers. ❧ Other things I love: nature, ethology, traditions, traditional music/dances, ethnomusicology, Breton&Japanese culture.
📜 Epilogue If by now you are still unsure whether I am the person you are looking for, don't hesitate to get in touch. I'll be happy to meet you, understand your needs, and discuss a winning strategy!
👑 No need to look further, make sure you get the right princess in your castle! 🏰
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